Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клятва гиппокампа (список заголовков)
18:14 

Про бабок.

Меня сегодня обсудили бабки на лавочке - событие настолько же анекдотичное, насколько мало воплотимое в реальность; а вот подиж ты. То есть воплотимое, конечно, в плане - чем-то же они сутками на лавочках занимаются - но, блядь, не прямо же при мне-то.

Вообще, снеся в приступе душевного терзания нытельный дневничок, я клятвенно пообещала себе сегодня, что здесь буду только радоваться, только ликовать, только излучать благолепие.
Вот, например, ко мне сегодня пришла совершенно благолепная девочка, которая в процессе подготовки к соревнованиям по фитнесу ПЕРЕСТАЛА, БЛЯДЬ, ПИТЬ ВОДУ, и у неё прекратились месячные. Особого благолепия добавляет то, что у девочки это не в первый раз.
Вообще, если кто такой же тёмный, как и я - это нормально у приличных юношей и девушек, иногда не пить воду. Так и называется - сушка. Это, мои дорогие теоретические слушатели, такая же неотъемлемая часть здорового образа жизни, как, например, белково-гормональные коктейли, которыми стоит запивать тамоксифен.
Ебала я в глаза такой здоровый образ жизни. Ебала я в глаза такую эстетику.
Но исключительно позитивно ебала.

На самом деле, я всегда страшно далека была от всякого здоровья. Скоростной бег вокруг стадиона в моросящий дождик делался для меня настоящим испытанием, лыжи не манили меня ни капельки вне зависимости от наличия или отсутсвия снега - жители бульбалэнда понимают, насколько наличие или отсутствие снега некритично для хождения на лыжах. Всё это казалось мне всегда каким-то гадким и неуместным. Так и не научившись кататься на велосипеде в детстве, попытавшись это сделать в сознательном возрасте я сломала велосипед и копчик. Плавание для удовольствия в моём представлении - это лечь у берега и хихикать, пока волны колышут жиры. Курсирование по заполненному другими курсирующими тушками бассейну для меня дико.
Если резюмировать - с невероятным наслаждением я сейчас наблюдаю, какой урон своему здоровью наносят всякие здоровуны. Приятно, знаете, оказаться правой - и с новым удовольствием я ощущаю собственное мяконькое, расплывчатое, прокуренное тело, по-прежнему выполняющее все положенные ему функции.

Вообще, чувство собственной правоты - это прекрасно. Когда поговорить кроме себя самой толком не с кем, невероятно радует, когда с собой не приходится спорить. Вот например: пришла ко мне сегодня тётушка, которая хотела лечь в эндокринологическое отделение, чтобы подлечить там сердце - знамо дело капельницами. Хихикая я принялась записывать - цитатами, знаете, как в психиатрических историях - и тут страницы амбулаторной карты отвернулись и я увидела, что ровнёшенько три месяца тому тётушка у меня уже была, и всё та же хотела в эндокринологию - но с больным горлом и кашлем.
Надо бы её, кстати, всё таки положить, а то мало ли.
Так вот, сегодняшнее хихикающее я совершенно одобрило трёхмесячное оно же, и на таковой волне самоодобрения я едва не постигла дзен.

Вообще, вы не представляете, с чем люди приходят, чтобы проверить щековидку. Проще сказать, с чем они не приходят - с больной щитовидкой, блядь. Поди вылови.
Кроме пациентовских фантазий, надо сказать, меня за полгода порядочно изумили коллеги. Нахуя, скажите, кардиологу узи без гормонального анализа? Нет, ну правда? А ревматологу? Что они там хотят увидеть? Жуткая какая-то повальная несогласованность.

Я, если что, тоже с неба звёзд не хватаю.
Хочу обратно в терапию. Хочу медсестру. Хочу, блядь, кушетку в кабинет, и ростомер, и шкаф, и вентиляцию - хрен с ним с вентилятором. После работы лицо облито жирным потом, и он же струится промеж лопаток.

Хочу, хочу, хочу. Надо отринуть желания, как источник всяческого страдания.

@темы: клятва гиппокампа

22:14 

Про народное признание.

- Слушаю вас внимательно, - сказала я.
- Я стояла в очереди за талонами, - сказала мне интимно пациентка, - и спросила, к какому бы доктору мне пойти, какой хороший, и решила, что к вам.
- Ага, - сказала я. - Я тут эндокринолог, если что.
- Я знаю, - сказала пациентка. - Так у меня вены, и ноги отекают.
-....аг-га? - сказала я.
- Я думаю, - сказала пациентка, - что мне надо сделать узи шитовидной железы.


- А вы после института? - спросила пациентка, вызвавшая на дом после двукратного какого-то не такого стула.
- Нет, - сказала я, - я диплом в переходе купила. Вот вы какого ответа вообще ожидали?
- Ага, - сказала пациентка, взяла у меня больничный и вызвала скорую.


- Я, - сказала мне сегодня пациентка, - пришла за направлением на на госпитализацию на плановую.
- Ага, - сказала я.
- На июнь, - сказала пациентка.
-...а-га, - сказала я.
- Вы меня должны были записать, - сказала пациентка, и в голосе её появились сварливые нотки. - Как это я не записана.
- Ага-га, - сказала я, открыла журнал записи и на всякий случай посмотрела на июнь. - Гаа. Скажите, а вас ничего не смущает?

- Водичики налить? - спросила я. - Ну диабет, ну бывает, но вот же выявили вовремя, полечим хорошо сейчас.
- И откуда что берётся? - спросила пациентка. - Никогда ничего не было.
- Ну бывает, ну вот и доктор же вас не просто так ко мне направил, - сказала я, листая карточку.
- А я вообще шла проверить щитовидку, - сказала пациентка.

Магнитные бури, блядь.

@темы: клятва гиппокампа

00:04 

Про.

1)

В соседней стране пьяных медведей, как известно, две проблемы - у меня их тоже две: лень и балованность. читать дальше

2) Собственно про адскую колесницу и цыпочки с соседями.

читать дальше

3) Про отпуск - про отпуск, это у меня новая дежурная шутка. Даже не у меня скорее, а у пациентов.

читать дальше

@темы: клятва гиппокампа, говняный мидас, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

23:23 

Про компанию

Которой мне здорово не хватает.

читать дальше

@темы: клятва гиппокампа

01:28 

Про бессонницу.

Если не можешь заснуть - тревожное расстройство, если рано просыпаешься - депрессия.
читать дальше
Покурить и спать, наверное.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа

18:06 

Про рыбу-дебила.

Если что, это было самокритично.

Ну, в том числе.

читать дальше

@темы: клятва гиппокампа

12:16 

Про глубоко несчастье.

Надо сказать, большую часть последнего времени я глубоко несчастлива. Ей богу, доходит до того, что я не могу спать по ночам от щемящего чувства собственного несовершенства - что уж тут говоить про окружающий мир.
Если серьёзно - как-то меня это дохуя тревожит, примерно так же, как и эпизодический характер насчастья. Формата оп, оп, всё нормально - И ТУТ НЕСЧАСТЬЕ! Причём когда накатывает - не помогает ничего, вот даже ежегодная закатка слив нихуя меня вчера не взбодрила.
Вообще, не факт, что должна бы - сезон неспелой венгерки мы кажется проебали, а спелую болгарку я мариновать не хочу, так что сливы были куплены у какой-то бабульки по принципу ну вот эти вроде зелёные, и их органолептические свойства остаются пока загадкой.
Ещё я заговариваюсь, забываю, не могу сконцентрироваться и страдаю псевдореминисценциями и конфабуляциями - и прямо сейчас (смотри пункт два) погуглю, кто из них кто, потому что и это я забыла тоже.
А не, норм, и те и другие.

Ещё я вешу шестьдесят четыре килограмма, и надо сказать, я не весила столько со второго курса института. Юху, товарищи, осталось три кило до болей в коленях.

Одним словом, если бы я не сдала ттг тем годом - непременно сделала бы это сейчас.

Вообще, я связывааю всю эту хуйню с во-первых усталостью, а во-вторых, с малой: она всё ещё так и не уволилась от чувака, который не платит, продолжает вздрагивать от его звонков и бояться увольняться. Для меня это выглядит так, будто она либо чего-нибудь недоговаривает, либо малость сошла с ума - оба эти варианта меня равно нервируют и грозят неприятностями.

Ай. Нешта будет.

Зато вот сливы закатала, и вет черепах проколола витаминками.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

00:16 

Про.

1) Уже писала где-то, но вынуждена повториться: опуполог это, походу, следующий круг ада.
К мне вчера пришла девочка, которая уже хуй пойми сколько пытается пойти на эко и для этого пьёт крайне сомнительные таблетки, список побочных у которых длиннее моей ноги - не то чтобы у меня длинные ноги - и показаний к которым у неё не то чтобы нет, но в списке данных - нету точно. А, в чём шутка-то: бесплоден у девочки муж.
Как сдержаться и не сказать пациенту, что его врач - дебил? Говорить нельзя, недеонтологично.
Сука, двадцать пять годков.

2) Никак не могу отлипнуть от кошколюбивого треда. Бездны всё развергаются и развергаются.

Тут нужно лирическое отступление.

лирическое отступление

Конец лирического отступления.
Короче, гори в аду.

3) Моя медсестра отвоевала мне стул на колёсиках у лавврача.
Как хорошо с медсестрой, вы не представляете.

4) Кормим котиков, живущих под лестницей зоомагазина.
Когда у меня будет своя квартира, я непременно заведу сорок котов. В целях осуществления этого плана я даже купила очередной билетик лотереи. Между прочим, в прошлый раз я даже выиграла, аж целых двадцать пять тыщ - собственно стоимость билетика.
Боюсь, правда, на этом моё везение и закончилось.

5) Пойти спать, наконец-то.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

22:13 

Про жёлтого земляного червяка.

На меня написали жалобу, в которой оперировали такими понятиями как "продолжила приём в саркастично-ироничном тоне с непонятным одолжением", "запугивала очередью на УЗИ"и что-то там ещё про не помню с каким оценочным эпитетом, но про браваду. Бравада там была точно.
Что интересно, жалоба имеет как минимум два варианта - тот, который дали почитать мне, и тот, который мне почитать не дали. В том, который мне почитать не дали, если верить начальству, я ещё крою матом, а медсестра меня в этом поддерживает.
Ещё там было про такого отношения к себе я терпеть не хочу и не могу, поэтому прервала приём. Я тоже, тётечка, я тоже не хочу и не могу; ах, мне бы прервать приём.
И часовню тоже я, короче.

На самом деле, по кармическим плюсикам добро пока побеждает: с одной стороны, из обещанных трёх жалоб с выхода из отпуска написана - пока! - только одна. Хотя, та тётушка, которую...
Не, это надо рассказывать.
Я напоминаю, что все события и персонажи вымышлены.
Короче, есть такое исследование - узи пятой чакры. Это самое узи пятой чакры по различным причинам крайне любимо нашим населением: очень часто в пятой чакре, например, находят узлы. Населению очень нравится искать у себя узлы в чакре, хотя что дальше с этими узлами делать население не шибко знает.
По большому секрету, поиск узлов в чакре нахуй никому не нужен и является дохуя растратной статьёй. Рак пятой чакры, как и любой другой рак имеет конкретную симптоматику, и узи в случае его поисков - только один из применяемых уже при подозрении на рак методов. Те незлокачественные узлы в чакре, которые могут как-то человеку помешать, видны невооружённым взглядом. Вообще, узи пятой чакры нужно бывает только в двух случаях: если мы целенаправленно ищем рак (анемия, интоксикация, раковые боли, лихорадка неясного генеза, всякое такое - метастазы из неустановленного источника, наконец; но никак не чувство кома в горле и сложно глотать), или если пятая чакра работает как-то хуёво - что определяется анализом крови - и нам интересно, что с ней такое, что она работает хуёво, а вдруг - да-да, - рак. Всё.
Но население.
Узи пятой чакры делается на аппарате для делания узи специально обученным человеком в рабочее время. Это важное уточнение, потому что обычно про это забывают. Ввиду того, что хроновороты так и не включены в аптечку, по поводу чего лично я собираюсь писать президенту и в спортлото, узей пятых чакр за день может быть сделано конкретное число.
Это всё очень важные уточнения, и раз уж я никак не могу донести это до пациентов, буду исходить на говно тут.
Короче, смотрите: с одной стороны ресурс, который и так не в избытке, а с другой - всё нарастающая толпа желающих на ресурс (смотри пункт про любят искать узлы). Нет, отказывать им нельзя - тётке, которая написала жалобу, я даже не отказала в узи, я просто попыталась её таки обследовать и полечить.
Раньше талоны на узи пятой чакры раздавались вот как: ровно в восемь утра в конкретный день недели раскрывались золочёные ворота, и значит гиенящие патриции-медсёстры разбрасывали скандирующей про хлеба и зрелищ раннехристианской общине талоны, мол, кто успел, тот и съел. Эта система имела очевидные недостатки, и только одним из них было то, что собираться раннехристиане под дверями полуклиники начинали часиков так в пять утра, недовольно бубня и затевая склоки и драки. С точки зрения медицины хуёво получалось то, что люди, которым узи чакры таки было нужно - то есть люди больные и слабые - талон взять никак не могли. Иногда их съедали львы, иногда разрывали гладиаторы, а иногда забивали бодрые женщины с узлами.
Когда я пишу про драки, дорогие товарищи, я, если что, не шучу.
Короче, вышестоящее начальство велело организовать, и мы организовали очередь.
- Будут жалобы, - проницательно сказала ещё тогда ещё тогдашняя медсестра, и как мы видим нихуя не прогадала.

Да, так в чём дело.

Очередь, повелением начальства, организована была спустя какое-то время от того, как я осталась один опуполог, то есть - чуть более полугода. До того, смотри выше: гладиаторы, бои, костры и кресты. Всё это в конкретный день недели.

За счёт большей цивилизованности и появления опуполога в полуклинике, а следовательно отказа головной структуры возиться с нашими узлами и их принимать, все узлы массово рванули проверяться, даже те слабаки, которые раньше приходили, смотрели на беснующиеся толпы и уходили делать узи пятой чакры платно, или не делать, а становиться на очередь на не менее интересное и не более нужное просвечивание костей всего организма к терапевтам. Очередь сейчас обла и огромна.

Так вот сейчас ко мне массово повалили тётки, которых кто-то, только говориться это как Я ЧТО? ЗНАЮ КТО? ставил на очередь на узи ежегодно на протяжении уже лет эдак десяти, и очередь эта составляла от недели по мнению одной тётки, до мне-так-и-не-позвонили по мнению другой.
Если вы хотите знать, то - да, мне всё чаще кажется, что я работаю в дурдоме.

Ещё раз.
Очередь ведётся полгода.
На очередь пишу только я.
Кто, блядь, ей не позвонил? Ни разу - ни разу, товарищи! - а она уже десять лет становится.

Да, так возвращаясь к карме - я хотела написать, что из трёх обещанных жалоб написана пока только одна, но потом вспомнила, что та тётка, которой зелёные человечки перезванивали, обещала не жалобу, а проверку.

Зато у меня из трёх лотерейных билетиков - два выйгрышных, да. Аж целую стоимость одного билетика. Два против одного - я же говорю, добро побеждает.

@темы: клятва гиппокампа

20:21 

Про.

Меня сегодня чуть не забодал кот, пока я пыталась посмотреть пациента.
Знаете, есть где-то такая статья про десять признаков того, что ваш котик вас любит. Судя по этой статье, пациентский котик меня очень любил.
Котики на визитах вообще часто бывают ласковые - но этот побил все рекорды.
Сначала он просто подошёл, мол, погладь котика. Погладь. Котика. Можешь вот этот бок погладить, если тот не нравится. Котика. Погладь.
- Котик, - сказала я и погладила.
Кажется, это была ошибка.
Никогда ещё не пыталась слушать человеку лёгкие через кота.
Кот изнемогал. Он бодал меня головой, подсовывал мне уши и пузо, стучал об меня боком и как бы невзначай отпихивал от пациента - мол, хватит тратить время на хуйню, гладь кота.
- Эээээ, - сказала я, пытаясь отпихнуть котика,- мне тут кое-чья любовь чуточку мешает.
У котика, надо сказать, в одном только пузике прекрасно уместились бы обе мои кошки, и возможно хватило бы места черепахам.
- Ай, - сказал пациент и отпихнул кота.
Кот натурально обиделся. Он стал на кровати и начал на меня смотреть. СМОТРЕТЬ, если понимаете о чём я.
- Дайте паспорт, - сказала я пациенту, а сама снова погладила котика - и вот тут действительно началось. Котик извивался! Котик урчал как трактор, подключённый к колонкам! Котик валялся по моим коленям и подставлял мне пузик! Котик смотрел на меня преданными глазами и, кажется, клялся в вечной верности!
Второй котик, менее компанейский, в процессе меланхолично жевал мою жилетку.

Первый раз такое видела.

@темы: клятва гиппокампа

21:57 

Про вошек.

Тут должно было быть исполненное страдание описание моей печали и боли, с перечислением обид и рассказом о том, как мы в стопитсотый раз поругались с малой, и снова я собирала уходильный узелок, и снова наши бойцы ехали на свинцовую...нет, это что-то не то.
Не срослось, мне в лом. Лучше расскажу про вошек. Вошиков.

Ещё, как вариант, я могла бы делать клёцки - наконец, блин, даже картошки сварили - но у нас вырубили воду. Вот мы пришли - а воды нету, и жэс трубку не берёт. И печальная остывшая картошка ждёт своего часу.

Поэтому про вошек.
Надо сказать, основную интригу я уже рассказала, может вам и не так весело будет.
А я вот поржала.
У меня вчера, вообще-то, был чудовищный день - я гонялась по полуклинике за, кажется, кетоацидозом, который ушёл не то в психоз не то в инсульт и вёл себя безобразно: убегал, ругался матом, бегал жаловаться лавврачу - и там я тоже его догоняла, и кетоацидоз убегал, отпихивая яростно охуевающего лавврача, и категорически, короче, не хотел в больничку, а хотел, цитатой, пойти домой отдыхать. Я даже у лифта потом догнала кетоацидоз - и он и оттуда сбежал. Рефреном над моими мольбами подождать скоряков стояли вопли разгневанного кетоацидоза о том, что он с детства, цитатой, не пьёт, воспоследовавшие после моего невинного на фоне кетоацидозного духана вопроса, про не было ли у кетоацидоза случайно накануне употребления алкоголя.
Самое смешное, что сразу на вопрос он ответил отрицательно, но спокойно, это потом сел на коня. Мне больше понравилось, на самом деле, как он ответил на вопрос про что ели накануне. Ответили мне буквально так:
- Яблоки!
- Сколько? - спросила я, и вот тут случился шедевр, потому что кетоацидоз раздулся от злости, и на лице его отразилось коварство и мука человека, который лет эдак десять вынужден был лгать врачу про свою диету, но больше этого делать никак не может.
- СКОЛЬКО ХОТЕЛ, СТОЛЬКО И ЕЛ! - сказал мне кетоацидоз. - ПОТОМУ ЧТО Я ЕМ, ЧТО ХОЧУ.
Не догнали, убежал. Вообще, кетоацидозы так бегать не должны, а должны быть вялые - почему я и думаю про инсульт. Сегодня добежал до начальства, слава богу живой, но всё ещё ругается и в больницу не лёг.

В общем, я вчера как-то устала.
И вот сижу я, уставшая и набегавшаяся в регистратуре, и бродит вдоль стойки какая-то тётечка, мол, а как бы вызвать врача. Пройдите, говорят ей сидящие там же, и показывают на нужное окошко. А я сижу тоже, пишу журналы, а настроение, знаете, настороженное, потому что день у всех вчера удался, и как рабочий день ещё не закончился - полон простор для говна. И вижу, что тётечка хочет чего-то странного, и вроде краем уха слышу, что она вещает нашим работницам про что-то, чего никто не видит, а оно есть, а она уже и врача вызывала.
Дай, думаю, подойду.
Короче, подошла я вовремя: аккурат к моему подходу тётечка достала из кармана, товариши, кусок прозрачного скотча, товарищи, С НАЛЕПЛЕННЫМИ ВШАМИ, товарищи. Эдак двадцать рыл. Хорошо хоть дохлые.
Короче, у тётечки асоциальный отец. Жить она с ним ясен хуй не живёт, но иногда навещает и проверяет, хорошо ли о нём заботится полуклиника, и "занимаются ли отцом"ТМ. И вот она нашла вошек. А вши не головные, а платяные, а по шкафам, слава богу, нас лазать на визитах ещё не заставляют - вы представьте себе квартиру типа притон, да? В такой квартире очень повезёт, если из шкафа на тебя вылезет платяная вошь, а не, скажем, сраный ктулху.
И вот, раз уж терапевт в шкаф не полезла, тётка, вооружилась куском скотча - я не фантазирую, она сама рассказала, я ж не могла не спросить - и по одной начала охотиться на вошек. Они так ползут куда-то, а она - ХУЯК! и хуярит вошку скотчем. А потом следующую. А потом с трофеями в полуклинику, мол, вот.
Вот, да.

Самое, опять же, смешное, что я даже верю, что дезслужба отказалась выезжать без звонка из полуклиники - потому что мало ли кто там у наших пациентов ползает с перепою.

Очень вошки были грустные и худенькие, хочу я сказать.

- Я ЕМ ЯБЛОК СКОЛЬКО ХОЧУ, ПОТОМУ ЧТО ЕМ, ЧТО ХОЧУ!!!

Лавврач обещал убить за вторую жалобу.

@темы: клятва гиппокампа

22:41 

Про память.

Случайно вынесло меня на останки старого моего дневника, и я поняла, зачем его веси - ах, сколько чудных воспоминаний было утрачено! Ах, сколько ещё будет! Ах, как плохо иметь хуёвую память!

Расскажу про мужика.
Мужик попал в бесконечный список товарищей, грозивших мне жалобой. Лично он грозил мне даже не жалобой, а сразу телевидением. Бесстрашная моя новая медсестра на это бодро рапортовала, что давно хотела попасть в телевизор.
Короче, сцена была безобразная, ну и бог с ней. Шутка вот в чём: угрозы жалобами и операторами повлекло за собой то, что я пошла на собрание. В любой уважающей себя полуклинике есть собрания, на которых сотрудникам рассказывают, почему они хуй; мы в этом плане отличаемся только тем, что после рассказа про хуй нам ещё лавврач рассказывает,почему она нет, и почему очередная написанная на неё анонимка написана необоснованно.
Третья за полгода, кстати.
Короче, совершенно рядовая процедура. Раз в неделю по плану, в установленный день, как и в любой организации здравоохранения.
Такая же рядовая процедура - вешать на дверях бумажку мол, производственное совещание с по.
Товарищи, я вот тут сразу поясню. Не знаю, как у других врачей-убийц, а у нас на время собрания талоны снимаются. Бумажка вешается для, во-первых, людей, пришедших в надежде вщемиться без талона, а во-вторых, для людей с талонами на семнадцать тридцать, которые я с утра сижу и я с талоном потом зайду посмотрите готовы ли мои анализы.
Казалось бы, что может пойти не так? Смогло.
Мужик рвал, метал, стучал себя по голове и кричал, что я ку-ку, если не понимаю, почему моё поведение недопустимо. Что характерно, зашёл мужик чётко по своему времени, но кого ебут такие мелочи.

И вот, значит, иду я по коридору сегодня, и вижу того же кадра: расположился, газету читает, и по-над газетой орёт на слава богу уже не мою медсестру, мол, какого хуя, что ещё за собрания, что это вообще, что за нахуй.
А сегодня, если что, совершенно не тот самый определённый день.

Блядь, подумала я. Вот ебанько, подумала я. Это он через две недели или сколько там припёрся таки выяснить, что за собрания? Да ну нахуй, подумала я.

Собственно соль шутки: собрание сегодня было - я узнала о нём, пробегаючи по полуклинике по делам, столкнувшись с начальством и будучи начальством увлечена собираться.

То есть, вы подумайте.

Чувак второй раз минимум припирается в полуклинику аккурат во время собрания, и причём одно из них - незапланированное.

Ему бы не стоит сапёром работать, я так думаю.

Чёртов неудачник.

@темы: клятва гиппокампа

23:35 

Про грибы

Когда-то давным давно, в подёрнутом сиреневой дымкой детстве, в школе нам преподавали науку Охраны Безопасности Жизни. Или Жизнедеятельности - я не вполне уверена до сих пор. Адские названия предметов, обозначаемых в расписании аббревиатурами до сих пор остаются для меня нераскрытой тайной мироздания.
Вёл у нас ОБЖ симпатичный такой, хоть и изрядно пропитый мужик. Носил он чёрное, ликом был бледен и чёрен бровями и остатками шевелюры, говорил басом, и бас его был грозен и гремел иерихонской трубой всё то время, что не опускался до угрожающего шёпота.
И вот однажды он зашёл - мне хочется написать про чёрную мантию, взметнувшуюся за его спиной, но это было бы неправдой; не было мантии, была чёрная водолазка, и за спиной его, к счастью, она ничего такого не делала. Так вот, зашёл, зыркнул из-под бровей, задвинул привычную уже бодягу про пирамиды - да, про египетские, и да, привычную - и вот умели раньше строить, разницы в стенах - ни на спичечный коробок! а потом припечатал ладонью к столу газетную вырезку и обвестил:
- Грибы и гробы!
Надо сказать, это было перебором даже для него, и мы на несколько минут онемели.
Нет, ну то есть дальше он пояснил, что в его умудрённую голову пришла таки мысль преподать таки что-то по предмету, и что речь шла про опасность отравления поганками, но впечатление было сильное.

Так вот это была предыстория.

Собственно грибная история.

читать дальше

Грибы и гробы.
Кажется, пора вызывать братьев винчестеров.

@темы: клятва гиппокампа

01:59 

Про волшебную призму и коктейль молотова.

- Ан-но, начальство-сама, - прошептала я и потупила глаза, - я не могу так, пожалуйста, не надо.
- Тыква-кун, - сказало начальство, потому что я такой работой - нихуя я не тян, тян столько не работают. Никто из нас не, - тыква-кун, ты дала мне слово. Сдержи его! Вступи в борьбу за призму силы и категории! Овладей искуством отчёта, написанного на коленке.
- Но начальство-сама! - сказала я, и в моих изумрудных глазах засияли алмазные слезинки. - Начальство-сама! Не могу! Слишком большой! Ах!
- Не еби головы, - сказало начальство.
- Работать кто будет? - спросила я.
- Ай, - сказало начальство.

Я, в общем-то, и начальство понимаю, но и франкенштейн, которого я сейчас леплю из говна, веток, и украденного паспорта участка - ужасен.

Вообще, конечно, какие алмазы, какие изумруды - фантазии губящи и пугающи, а вот реальность, например, ободряюща и жизнеутверждающа.
Например, ко мне сегодня пришла пациентка, которая обратилась ко мне, цитатой, потому что ей хочется выпить йоду и кисель молотова.
Синий.
Синий, сука, кисель молотова.
Скажите, уточнила я, а в кисель молотова входит царская водка, или только в коктейль его же имени? Нет, сказала злорадно пациентка, я вас вообще не слышу, потому что плохо слышу, и вот соседка моя пила кисель молотова - и ни одного узла у неё не было, а у меня были, и щитовидка меня душит. Хотя, соседка вообще была здоровая такая кобыла, высоченная, вот и умерла в семсят лет.

...так, нахуй реальность.
Так вот, алмазные слёзы.

@темы: клятва гиппокампа

00:20 

Про литературу

...неравный мой бой с которой продолжается.
Последнее, на данный момент, что я пыталась осилить - это кто-то мамлеев.
Очень хорошо, очень здорово, только непонятно - нахуя.
Нет, правда.
Вот о чём это?
Это должно вызывать чувства, только непонятно какие. Смутное и быдялчее у меня ощущение, что меня пытались шокировать - нет, знаете, ничего ужаснее книги, которая призвана шокировать, если она, конечно, не про ОБОРОТНЯ ВАМПИРА И ПОЛУГОЛЫХ КРАСОТОК!!!!11
То есть, я имею в виду - это же нихуя не...а, ладно. Расскажу лучше историю про труп. Абсолютно выдуманную, разумеется.

читать дальше

Когда вырасту, тоже буду концептуальным писателем, и возможно осную своё философско-политическое движение, и в пику общемировому магическому реализму и рассово российскому метафизическому реализму осную ещё белорусский колдунский реализм.
Точно.

@темы: клятва гиппокампа

17:20 

Про кафку.

Определённое число моих пациентов вместо включённого в список бесплатных лекарств толчёного рога нарвала получают толчёные рога единорога.
Рога нарвала, строго говоря, ничем не плохи - совершенно равноценный заменитель оригинальным рогам. Если брать польские рога единорога - так и вообще не отличишь, и непонятно, не нарвальи ли рога поставляют поляки. Раньше-то да, раньше нарвалов не было, а были сушёные свиные копытца, которые, ясное дело, ни в какое сравнение не шли с рогами единорогов - ну ещё бы, рога и копыта! - да и степень очистки их оставляла желать лучшего. Аллергии и копытные дерматиты шли просто валом.
Но теперь всё нормально.
И тем не менее.
Во-первых, некоторые пациенты страдают аллергией на нарвалов. Во-вторых, некоторые пациенты помнят времена свиных копыт и страдают от необходимости принимать лекарства отечественного производства. В-третьих, некоторые пациенты говнюки и истерички и готовы убить за неотечественное лукарство по льготе, потому что в их особенном пациентском рейтинге это сразу даёт им сто очков вперёд остальных пациентов.
Тем не менее, всем страждущим мы единорожьи рога не выдаём. Во-первых, единороги нонче дороги и вымирают. Во-вторых, купляйте беларускае. В-третьих, как я и писала выше, если нету аллергии - то нарвальи рога нихуя не хуже не нарвальих.

У меня в последнее время такое жуткое ощущение иногда случается, как будто, знаете, после первой в жизни затяжки. Только вот прямо сейчас я не затягиваюсь.

Да так вот.
У меня как врача-опуполога есть головная опупологическая структура. Надо сказать, всем редким счастливчикам, которым вместо нарвала довали единорогов, единорогов давали по рекомендации либо головных, либо больничных опупологов. Сама я в это не лезу, потому что, во-первых, это не в моей компетенции, а во-вторых, я не настолько коррумпированный опуполог, чтобы нарушать постановления кз и локальные акты.
Звучит как музыка, согласитесь.
Я по-прежнему усталая и тупая, так что следим за медленным и подробным рассказом.
Так вот, единорожьи рога назначают только головные структуры, а я только выписываю. И это по-прежнему дорого.
Напомню, что работаю я опупологом без году неделю, в то время как пациенты принимают что принимают уже дохуя.
А они у меня, значит, в списочке, потому что дорого и исключение из правил.
И вот, значит, головная структура мне и говорит, мол, доктор тыква, мы посмотрели твой списочек, доктор тыква, что-то он дохуя, доктор тыква, что за хуйня, доктор, почему, столько денег. Какая, мол, сука поназначала столько хуйни.
Как бы вам сказать, говорю я. Кто-то. А кто, а кто это сделал.
Доктор тыква, говорит мне головная структура, и я понимаю, что по профессии вполне могла бы быть землемером, доктор тыква, что за хуйня, мы придём, мы придём и проверим твой списочек.
Говно вопрос, говорю я. У меня же в списочке указано, когда назначено и почему.
Ок.
И вот приходит проверка.
Доктор тыква, доктор тыква, тревожно говорит проверка. Но у тебя тут хуйня написана. Почему у тебя тут хуйня написана, кто это так назначил?
Вы, говорю я, придерживая лицо ладонями.
Нет, говорит проверка, нет, хуйня какая-то, а тут вот вообще хуйня, а тут вообще непонятно, нахуя мы это назначили, нет, так нельзя. Короче, доктор тыква, вот тебе исправленный списочек, и ты тех людей, у которых нихуя непонятно, нахуя мы им что-то назначали, ты их шли к нам, к нам шли, для решения вопроса.
Хорошо, говорю я, придерживая лицо своими руками и руками медсестёр.
И, значит, начинаю вылавливать людей из чёрного теперь списочка и слать их в головную структуру.

Короче, сижу я себе сейчас, в конце крайне говняного, если что, дня, и звонит мне ойты гой еси, головная структура.
Доктор тыква, говорит мне головная структура, доктор тыква, ты к нам пациента прислала, да? Ну да, говорю я, не замечая подвоха. Доктор тыква, а доктор тыква, а он получает единорожьи рога? Ну да, говорю я. Доктор тыква, а доктор тыква, а ты его к нам послала для решения об обоснованности выписки? Ну да, говорю я уже осторожнее. НО ДОКТОР ТЫКВА, ГОВОРИТ МНЕ ГОЛОВНАЯ СТРУКТУРА, У НЕГО ЖЕ НЕТ ДОКУМЕНТА, ОБОСНОВЫВАЮЩЕГО ВЫПИСКУ.
Эээ, говорю я.
Ну, как бы, да, говорю я.
Я как бы к вам его и оправила поэтому, говорю я, судорожно прикидывая, где проебала логику в предшествующем диалоге.
За документом отправила, говорю я.
Нет, говорит мне головная структура, ты хуйню какую-то придумала доктор тыква, ты найди документ, подтверждающий обоснованность пациенту выписки единорожьих рогов, а уж потом присылай его к нам за документом, подтверждающим обоснованность выписки единорожьих рогов.

Пойду подопру лицо котиками.

Следующая проверка в декабре.

@темы: клятва гиппокампа

00:18 

Про сводку.

Спонсор сегодняшнего поста -тётечка, давшая мне взятку джином.

1. Про кино
1.1
Посмотрели вот буквально только что фильм про королевский двор.
Если коротенько: два царствующих пиздодурка - собственно король датский и его пиздодурица - раз в своей сраной жизни решили сделать то, за что им платят, сиречь поправить корлевством - и это по каким-то ускальзывающим от меня причинам дохуя подвиг и охуеть - но не шмогли, как лошадь из анекдота, потому что не поделили мадса микельсона - и это, по опять же ускальзывающим от меня причинам, дохуя трагедия.
Ебать мой лысый череп.

1.2
Посмотрели не так давно фильм про белого кита, наказывающего тора.
Собственно, вот об этом фильм и был.
Тор мудак, копетан - правда не америка - тоже мудак, все мудаки, кит чоткий и с понятиями.
Я все ждала, когда кит надругается над трупом фишера, если понимаете о чём я.
По счастью непосредственно перед походом в кино я была на работе, и мне там дали взятку бальзамом - это немножко сгладило пиздешность происходящего на экране.

Кажется я превращаюсь в мужика. Мне начинают давать взятки алкоголем вместо конфет. Ю-ху просто, моя внутренняя богиня танцует гопником на дискаче, потрясая яйцами и делая вот так руками.

1.3
Ещё мы посмотрели про фрнкенштейна.

Короче, я очень, очень жду последние серии фарго и новый сезон рика и морти. Ужасно, ужасно смотреть фильмы про мудаков, совершенно это не поднимает мой дух.

2. Кстати про мудаков.
Ко мне сегодня приходил редкостный редкостный просто гондон. Я знаете ли, сладострастно представляла всё время нашего общения, как я надеваю ему на голову, скажем, мусорный мешок. Одно в этой ситуации радует - ноги отрежут ему, а не мне. Алилуйя, мы говорим - спасибо тебе.
Избирательное восприятие - это что-то потрясающее. Господи, это косомос. Девяносто пять процентов моих пациентов ощутит наличие узла в щековидке размером с ноготь на мизинце, у девяносто восьми вызванная приёмом антибиотиков диарея или гастропатия после НПВСов вызывает, судя по всему, адские муки - что совершенно не достойно порицания само по себе - но как - как, блядь! - это сочетается с ломающимся под весом жира позвоночником и крове- а то и гное-течением из простите, пизды, которые этими же людьми нахуй игнорируются? Табуированые области, аномальные явления. Тёмный сраный сказочный лес. Если я подсяду на инсулин, это что - до конца жизни? - спрашивает меня тётушка, сидящая на клофелине плотнее, чем эдди дин на герыче, и лакирующая клофелин барбитуратами на спирту.
Господи.

3. Малая сломала палец на ноге.

4. Зато мы совершили трудовой подвиг и за день обдрали и переклеили обои в комнате. Обои теперь няшные и в тренде, потому что сиреневые.

5. Мне снятся очень гадкие кошмары: так, например, сегодня мне снилось, что в доме у нас ещё одна-две-три кошки, и они пропадают, и я никак не могу запомнить, сколько их, и подозреваю, что было больше, а значит - одна куда-то делась - возможно умерла? а потом под диваном находится ещё одна клетка с хомяком, и на дне её - грязная вода аккрат в рост хомяка.
Возможно, только возможно, мне надо перестать читать определённы тредик.


6. Пойду-ка я спать, как-то я зла.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, прокино

20:51 

Про вот мне и.

1) Я не хочу писать отчёт из говна и веток, я хочу есть мандарины и писать сказки. У меня три сказки начаты и некогда, у меня гордоновский эффект, как любимая шутка самосмейка, над которой я смеюсь, пока медсёстры не смотрят - с другой стороны, у меня же двесте непонятно откуда взявшихся диабетиков как наследие прошлых медсестёр; и это мы трупов понаходили.
Большей частью.
Я не хочу думать про тех, которых мы не понаходили, ну их к чёрту.
Зато стал понятно, почему я нихуя не успеваю - блядь, у меня только больных три тысячи. Не говоря про бесконечные узлы в пятой чакре, которых никак не сто человек, как я подаю в отчёте.
Закончу отчёт, куплю мандарины и буду писать про эффекты и феномены, возможно - только возможно - в процессе пукая подмышками.

2) Вообще, степень моей заёбанности может иллюстрировать тот факт, что повешенное малой на входную дверь украшение я заметила только спустя четыре дня после повешения.

3) -...и я работала очень важным человеком, - сказала бабулечка на вызове.
- ..., - сказала я, - так я тут лекарства...
- ...и вот я к чему, - сказала бабулечка. - Нас в колхозе всему учили, а теперь-то...
- ... , - сказала я. - Так а может я всё-таки...
- ...птички пели, - сказала бабулечка, - пчёлки, жучки всякие полезные, шмелики, всё живое, всё жужжало, а теперь что? Земля проросла зелёным мохом, какой только на деревьях должен расти, всё умирает.
- ... так, - сказала я. - Я, наверное, всё-таки пойду.
- Всё потому, - сказала бабулечка, крепко взяв меня за руку, и хватка её была крепкой, а глаза - отчаянными, - потому, что зло стал таким сильным, что добро умирает.

4) Вырезая накануне снежинки на окно я ухитрилась так пережать палец, что он до сих пор нечувствительный.

5) - ...ноги болят, сахара прыгают, - сказала другая бабулечка двумя неделями раньше.
- Это понятно, - сказала я, с тоскою глядя в окно, чтобы не смотреть в бабулечкину карточку, откуда на меня глядели в четыре раза выше нормы триглицериды, неминуемо свидетельствующие о том, что бабулечка жрёт всё,что не успело сбежать, и что сахара бабулечкины связаны именно с этим, о чём бабулечка прекрасно знает, но в жизни в этом не признается. - Диету вы не соблюдаете.
- Как не соблюдаю, - сказала бабулечка, охотно включаясь в привычный диалог, - очень соблюдаю, всё на пару, всё отварное, почти ничего и не...
- Мёд едим? - спросила я, понимая, что разговор этот мы можем обе вести не приходя в сознание, но понимая также и важность соблюдения ритуалов, - а сосиськи? - и, обернувшись к сестре, краем уха ловя бабулечкины причитания про а-что-мёд-тоже-нельзя, сказала: - почему же так темно, а? Невозможно работать, когда так темно.
С стороны бабулечки раздалась тишина. Обернувшись, удивлённая, я как раз попала на то, как она, пождавши губы, клонится ко мне через стол.
- Пилиповка потому что, - сказала бабулечка совершенно нормальным злым голосом, совершенно не похожим на тот, которым она лямантует про всё ещё запрещённый мёд.
- Почему пилиповка? - спросила я ошалело.
- Потому, - объяснила бабулечка,- что волки гуляют и воют. Самое тёмное время, кто его пережил - тот и дальше. До весны.
- ...понятно, - сказала я.
- Ноги, - напомнила бабулечка. - И мёда мне нельзя.

6) Выглядываю на земле зелёный мох.

7) Чуть не умерла сегодня через платье.
С платьем было вот что: в платье был совершенно нормальный лиф. к которому снизу пришили такую же нормальную юбку, а с боков - совершенно уебанские рукава, не рассчитанные на возможность поднять руки. Вообще.
Чтобы сделать дьявольскую затею совсем дьявольской, подлые создатели платья, оставив спереди вполне обычный вырез каре, со спины собственно спину приподняли чуть выше принятого в таких случаях. И молнию ёбнули со спины, до верху, с эдаким маааленьким, скользким язычком.
После этого они получили премию из рук люцифера за подлую хуйню года и стали ждать.
О, подумала я, платье. Ну надо же, подумала я, с вытачками, кто-то знает про сиськи. И ткань плотная, хорошая такая, крепкая. И рисуночек такой ничего, дай-ка померяю.
Где-то в преисподней раздался, надо думать, демонический хохот.
Надо сказать, подлая конструкция рукавов была сделана с таким умелым свинством, что никак не давала о себе знать, пока платье застёгивалось. Ну, то есть почти никак. Ай-яй, подумала я, что-то неудобно, странно, платье-то скорее великовато, чем наоборот. Почему застёгивается так плохо? Надо было малую попросить. Ну, подумала я, и ладно, как-то рисунок оказался хуже, чем я думала, и с плеча сползает, ну его. Сейчас, подумала я, переоденусь и дальше...то есть, даже не подумала, то есть, это само собой разумеется.
Так, подумала я.
Так, а что происходит.
Происходило вот что.
Ебаное платье, при попытке поднять руку, нихуя не позволило мне этого сделать, а натурально потянуло меня к стене, так что максимум, на что меня хватило, это изобразить наклон в сторону.
Так, подумала я. Так. Ой. Ой блядь. Ой мамочки.
Платье издевательски болталось на сиськах. Руки не поднимались.
Ебать, подумала я, взмокнувши всем, что торчало из платья. Господи, это что, на помощь звать? Помогите, меня поработило платье-убийца? Мне представилось, как все смеются надо мною и тыкают пальцем. А-ха-ха, кричат они, она жирная и застряла в платье. Нет, кричу я сквозь рыдания, я не жырная, то есть, может и жырная, но нет, это всё платье, смотрите, оно мне велико. Пот течёт по моему жырнуму лицу вперемешку с жырными слезами, мои жырные отрастающие волосы стоят дыбом от ужаса и безнадёжности.
Я тихо заплакала и наклонилась в другую сторону. Заведя руку за спину, я начала потихоньку, по сантиметру сгибать её в локте, преодолевая сопротивление платья. Согнув руку и прижавшись спиной к стенке кабинки, чтобы её зафиксировать, я попыталась ухватить язычок молнии - хуй там. До него оставалось ещё добрых три сантиметра - помните, спинка немного выше, да?
Скрипя зубами я согнула ноги, запрокинула голову и начала сгибание спины по направлению к руке. Блядское дубовое платье, которое по-прежнему было мне великовато и за счёт этого имело возможность для манёвра, упёршись швом мне в поясницу, поползло вверх по затылку. Я поняла, что, если я сейчас вперёд пузом и коленями выкачусь в коридорчик между примерочными, мне придётся врать, что я морской котик. Эта мысль придала мне сил для последнего отчаянного рывка.
Из того, что пишу я не из травмы, а из дома, можно понять, что победила я. На самом деле, хуй там, а не рывок - я не просто так писала про вспотевшие руки и маленький скользкий язычок - я ещё две ёбанные вечности провела в позе атакующего лобстера, прежде чем сумела вылезти из этой хуйни.

Никогда не знаешь, какая глупая смерть подстерегает тебя за углом.

Пойду поем и напишу отчёт.
Или не напишу.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

21:43 

Про карму.

1) Я стопудово писала где-то, что мы как-то залили соседей.
По крайней мере, если верить соседям: ни сантехника, ни хозяина, ни тем паче нас соседи к себе оценить масштабы поражения так и не пустили, но попросили денег. Я бы, как бы, и не возмущалась - залив это пиздец, и это их квартира в конце концов, а у нас под ванной действительно был мелкопотоп, но какое-то время спустя соседи снова пришли за деньгами, хотя у нас и было сухо, как в пустыне мохаве, и даже маленький обожженный солнцем безымянный клинт иствуд полз по плитке. Что характерно, по предложению позвонить хозяину и обсудить вопросы с ним соседи слились и больше не появлялись.
Короче, аккурат на новый год эти самые соседи залили весь стояк - я уже писала. Так как они заодно съебали по делам, кран перепиливали и перезакрывали от нас, так что сильно позлорадствовать у меня не получилось. Но тем не менее.
Короче, сегодня меня разбудили сантехники, которые всё утро бегали туда-сюда между этажами и включали-выключали кран, пока пилили соседям трубы. С одной стороны, это снова показывает, что мои соседи мудаки, потому что неплохо было бы с их стороны предупредить нас о планах, чтобы я, ну не знаю, заранее, блядь, отпросилась с половины рабочего дня. С другой, карма, как сказала моя мудрая подруга - это волна. Вероятно, мне не следовало злорадствовать вовсе.
Нет, ну мудаки, а.

2)
- Доктор, - сказало мне сегодня начальство, - какого хуя, доктор. Какого, спрашиваю, хуя у тебя происходит, почему ко мне ходят, что у тебя там с узями пятой чакры.
- Пиздец у меня с ними, - сказала я, - и тётка эта тоже пиздец, и ей вообще никакого узи не полагается.
- Доктор, - сказало начальство, - доктор, ты назначил - ты и давай, доктор.
- Во избежание жалобы, - сказала я, предчувствуя, что на меня сейчас начнут орать, а я, надо сказать, страшно заебалась за последние полгода, что на меня орут за не мою, в общем-то, работу.
- ДОКТОР, - начал орать начальство.
- Слушайте, - сказала я, - а давайте-ка в соответствии с приказом стопитсот дробь пэ министерства магии и социального развития пятой чакрой будут заниматься терапевты, а? Я им талоны отдам - и пусть развлекаются.
- Не становись в позу, - сказало начальство. - Давай мы вообще опупологический кабинет закроем.
- Нет, - сказала я, - зачем закроем, а давайте я лучше своих опупологических дисфункций шестой чакры лечить буду?
- Ну сколько, сколько их у тебя? - спросило начальство, намекая мне, несомненно, на функцию врачебной должности.
- Шестьсот тридцать пять, - сказала я с удовольствием, наблюдая как злорадство магической кистью смывается с лица начальства, словно бы, знаете ли, акварель с фольги. - И стопитсот с половиной с дисфункцией восьмого кармического узла. И ещё по мелочи с редкой сакральной патологией. Я вам давеча отчёт сдавала, вы запамятовали. Свои две тысячи я набираю.
- ... - сказало начальство. - Ну тебя нахуй, доктор.
Вывод, между прочим, тоже есть: помни свою ведомственную отчётность и локальные акты, дорогой товарищ.

Господи, я работаю в дурке.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

00:59 

Про икебану.

1)
- Нет, - сказала я, - нету тут анализов у вас в карточке.
- Ай, - сказала пациентка, - вы неправильно ищете. Вы в конце посмотрите.
- Я посмотрела, - сказала я, чувствуя, что безумие охватывает меня, - нету. И - а предыдущее заключение где? Где оно? Было же?
- О господи, - с отвращением сказала пациентка, - дайте сюда, ничего найти не можете. Я поэтому карточку себе и забрала, что вечно ничего найти не могут, и ещё половину повыкидывали. И сама всё переклеила. Вот же, листайте назад. Ну. И ещё назад. И ещё. Ну вот же. И вот.
Короче, моим изумлённым глазам предстало вот что: тётечка натурально повырывала из своей карточки листики, рассортировала их по...эээ...схожетсти? анализы вот, а вот заключения опуполога, а вот заключения хирурга, а вот цветы сакуры, после чего собрала икебану.
То есть смотрите: сама амбулаторная карта - это тетрадка. Да? В тетрадке этой теоретически записи должны быть в хронологическом порядке, да? Хуй там. Пациентка взяла...э...цветы своей страсти, и проклеила ими тетрадку аккуратненько: каждая пятая страничка - анализ, нет, не в хронологии и нет, кроме исключительно счётной, другой я логики не уловила, каждая восьмая - допустим, опуполг, каждая десятая - хирург или ревматолог. Промежутки старательно заполнены были осмотрами терапевта, кардиограммами и пустыми листочками в клеточку. Геометрическая эта красота заворожила меня, и я ощутила, как падаю в неё, как в развёрстые врата адской бездны.
То есть, вы вообще представляете, сколько усилий, сколько кропотливой работы потребовалось на этот шедевр? Мои пациенты, всё-таки, прекрасные люди.

2)
Сегодня на визите чуть не уснула. Умирающий пациент тихо сопел, засыпая, родственник пациента неторопливо искал пациентскую льготную книжку, я рисовала в блокноте ктулху и поняла, что что-то пошло не так, только когда позвонило ругаться начальство, и этот звонок вырвал меня из гибельной дрёмы. Вот ей богу - подорвалась, как на пожаре. Понятия не имею, сколько я там эдак просидела, но первые минуты начальственного ора в трубку я просто моргала и пыталась сообразить, где я и как тут очутилась. Страшно подумать, что бы произошло, если бы начальство не потеряло отчёт и не позвонило, может быть, я бы так и сидела, и слабеющая моя рука вычерчивала бы тускнеющие линии на бумаге, а лозы-душильщики и зелёненький меленький мох покрывали бы меня, начинаючи с пяток.
Потому, несомненно, что зло сделалось таким сильным, что добро умирает.

Пойти всё-таки спать как-нибудь.

@темы: клятва гиппокампа

населена роботами

главная