Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повесть о лунном медведе (список заголовков)
00:04 

Про.

1)

В соседней стране пьяных медведей, как известно, две проблемы - у меня их тоже две: лень и балованность. читать дальше

2) Собственно про адскую колесницу и цыпочки с соседями.

читать дальше

3) Про отпуск - про отпуск, это у меня новая дежурная шутка. Даже не у меня скорее, а у пациентов.

читать дальше

@темы: клятва гиппокампа, говняный мидас, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

17:50 

Про дзен.

Около трёх недель тому у меня случился нервный срыв. Формальным поводом для него послужило то, что тётка, въезжаючи в бабушкину квартиру, нахуй выкинула все бабушкины вещи.
Понимаете, бабушка этот ремонт делала наверное всю жизнь. Тут подправить, здесь подкрасить, тут ещё одна покрывачка. У неё этих покрывачек было куча - и она буквально всё ими укрывала: так приучили в детском доме. Даже вещи в шкафу на плечиках у неё были укрыты старой простынкой - не в смысле на каждую вещь по простынке, а в смысле все эти кофты-юбки-платья сверху принакинуты. И кружки, которые ещё с дачи. И табуретки, опять же. И сковородки, некоторые постарше меня - одну из них, слава богу, бабушка успела передарить мне.
Я не знаю, может быть тётка и не выкинула дачные кружки, а я бы на её месте так же яростно вышвырнула старую мебель - но понимание пониманием, а эмоции эмоциями. Плюс вообще как-то накопилось: я толстая, меня никто не ценит, на работе бардак, эндокринологический приём, опять же, обернулся психиатрическим, а если бы я хотела в психиатры - то я бы в них и пошла.
Я рыдала съебавшей в москву на помощь к тёще кукурузе в трубку, и последующие три недели задались уёбищные. Просто натуральное ай всё. В пятницу я вторично сорвалась и натурально горько плакала, запершись в туалете - отлично при этом сознавая, что плачу от злости и усталости.
Перед тем, как поплакать и после того, как намотала по поликлинике километров так десять по лестницам - от меня несло, дорогие товарищи, как от ёбанной ломовой лошади - выписывая наркоту, запарывая рецепт на наркоту и переписывая рецепт на наркоту, так вот между этими двумя событиями я встретила начальство, и начальство мне сказало, что как-то хуёво я выгляжу, и не загонялась бы я так. Надо сказать, конкретно в тот момент я отчаянно ныла, что бельё у меня не глажено уже хуй пойми сколько - и это действительно было так.

Про бельё - это была трагедия. Знаете, во когда буквально всё вокруг разваливается: и на работе пиздец, и с родственниками пиздец, и дома не алё, и кукуруза продолжает по ночам рисовать домики на французов, которые нихуя не платят денег, вместо того, чтобы зарабатывать, и отпуск всё более призрачен, и прихватки не пошиты, и тапок на лето нет, а лето почти и закончилось, и ещё и бельё не глажено.

Короче, собственно про дзен.
Дзен случился вот при каких обстоятельствах - держим в уме всё перечисленное, да? - дело в том, что я решила в воскресенье превозмочь и поделать дела. Поэтому ближе к ночи я стала закрывать гештальт и утюжить.
Я успела поутюжить пару маек и штаны кукурузе.
- Эй, - сказала кукуруза, - а бельё?
- Да, - согласилась я, и начала гладить бельё. И душу мою отпускало с каждой наволочкой - которых поглаженных получилось две штуки.
Короче, у нас сдох утюг.

Собственно, тут должна быть мораль, но мы в коане, поэтому её не будет.
Вот зато спящие разнообразные котики.
Я обожаю камеру на своём телефоне - зато он может летать с лестничного пролёта, а потом собираться обратно, как лего

Когда у меня будет своя квартира - у меня будет тридцать котов. Возможно сорок.
А может и нет.

@темы: говняный мидас, двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе

23:45 

Про третий глаз.

Я буду чудовищной бабкой.
Я буду чудовищной бабкой по многим причинам и одна из них, как водится - довление. Как и у любой юной истерички, оно у меня довлеет не особо, по утрам так и вовсе почти не довлеет - если кто не знал, то это верный признак гипертонических кризов, грядущих к постменопаузе. Я тут повторю рефрен про чем дальше и чем ближе к отпуску - так вот, чем дальше и чем ближе, тем меньше во мне милиметров ртутного столба. Будучи честной, порядочной истеричкой, я не вызываю по этому поводу скорую и участкового, но сама иногда хожу по не менее юным, но менее порядочным долбоёбкам и иногда ругаюсь с ними на тему в ком довлеет меньше.

Кстати в тему: я как-то читала геелюбскую мангу, там был весь-из-себя-аристократический чувак с замком и садом, кторый был такой благородно малохольный, и вот по утрам у него было хуёвое настроение, потому что по тем же утрам у него было низкое давление. У меня тоже настроение по утрам не оч, и очень может быть, что по тем же причинам - но флёра загадочности и изысканности это мне, блядь, так и не придало. Скорее всего дело таки в замке и саде, и тут уместен был бы бородатый, но смешной анекдот про батенька, да вы не гей, вы пидорас.

Так вот, вчера ночью мы пекли кексы. Пекли мы их ночью, потому что в оставшееся после работы дневное время я спала, а потом подрубала вручную край скатерти. Кексы приготовились сообразно порядку, установленному при делании кексов в ночное время - кстати, на будущее, идея добавлять в кексы желатиновых мишек не так хороша, как кажется, если вы не, допустим, инквизитор, и не испытываете удовольствия от сожжения желатиновых животных. По приготовлению кексов выснилось, что времени на сон осталось куда меньше, чем хотелось бы.

Короче, выгребая кошачий лоток поутру, я не рассчитала траекторию подъёма головы, не сделавши поправку на новоприобретённый угол наклона, и въебошилась лбом в дверную ручку. Ручка выдержала испытание с честью - я писала уже, что живём мы в старом доме. Лоб - не очень. Прямо посреди него выросла аккуратная округлая шишка, из которой - если глядеть непредвзято и не знать анамнеза, - вроде как что-то проклёвывается. Малая утверждает, что это третий глаз. Непосредственное начальство и бестактный коллега утверждают что это, цитатой: ооооо! ничего себе шишак!

Ни к чему хорошему, как водится в нашем закосневшем в псевдореализме мире, оккультное моё преображение не привело. Вышестоящее начальство в очередной раз на меня наорало, презрев ранение, сообщивши мне, что я мало работаю и хочу много денег - я, кстати, за годы работы так и не поняла, почему последнее должно служить оскорблением и вызывать у меня ярое желание оправдаться. Также в очередной раз сломалась дверь моей клизменной, по скудоумию власть имеющих и в отсутствие других альтернатив назначенной мне кабинетом. Последнее, кстати, стопудово было мистическим знаком - мол,бросай ты, доктор-тыква, нахуй свои потуги на честную деятельность, и иди-ка ты на, допустим, тибет, постигай мудрость древних.

Завтра у нас, кстати, собрание, и чувствую я, будут меня посылать именно что на тибет, за нежелание брать чужие неоплачиваемые визиты.

Вообще, мною, кроме мистических прозрений, неумолимо овладевает желание отдать родной полуклинике деньги за курсы и съебать в вольное плавание. Нахуй. Я на такое не подписывалась. С другой стороны - всего-то три года, а? Ну что я, три года не выдержу? И не такое выдерживали - а тут такой редкий опыт же.

@темы: повесть о лунном медведе

13:26 

Про.

Надо сказать, я не чаяла дожить до этого отпуска.
Было как: в тринадцатом году мы с пондами съездили вместе в европу, потратив на это гораздо меньше, чем могли бы, но, пожалуй, больше, чем я хотела себе позволить. Аккурат после поездки нерегулярность выплат у малой на работе сложилась в систему - ну, у меня такого не было, у меня были ещё немножечко незанятых ставок, которые, если написать на совмещение тут, на расширенную зону обслуживания там и на ну-ёлы-палы-я-же-всё-равно-работаю-и-кроме-меня-некому-хоть-премию-дайте, одним словом, посредством эпистолярного жанра можно было кое-как кое-где подработать.
Летом четырнадцатого года - и я говорю об этом с гордостью - я официально тянула от четырёх до пяти участков в зависимости от месяца.
Платить малой, тем временем, перестали вовсе, а хозяин прошлой нашей квартиры сообщил, что нам бы надо бы съёбывать, потому что на этой квартире будет жить он сам.
Короче, остатки моих кровно заработанных ушли на переезд - и туда же, наверное, остатки оптимизма. И ремонт - не забывайте ремонт. Мы сейчас живём в роскошной квартире, отличной квартире с точки зрения моих квартирных предпочтений, господи, да будь у меня деньги - я бы её купила. Но до нас тут жили какие-то, кажется, дивные люди - и даже самые дешёвые обои, и даже самая дешёвая краска, не говоря уже про хотя бы залить ванну акрилом и перебелить потолки хотя бы в жилых помещениях - всё это стоило нам денег. Я напомню, что происходило это аккурат после чемпионата, когда, если кто забыл, цены на квартиры выросли в полтора-два раза, так что, считайте, ещё легко отделались - тык в притык, но денег хватило. И на овсянке мы не сидели, нет, не на моей смене.
Отпуск, таким образом вроде и был - а вроде и нет. В законные сроки я его проебала, потому что - некому работать же, и потому что - ну ничего, зато подработаю, осенью куда-нибудь съездим, и ещё - переквалификацию же обещали, юху! Осенью был ремонт, ремонт, ремонт, отмыть бы ещё вот этот угол. Малая продолжала ходить на вроде как работу, на которой ей не платили денег - когда я пишу не платили, я имею в виду ни копейки. Совсем. Приходя она рассказывала мне, как устала и не может в домашнее хозяйство. Как я никого не убила прошлым летом остаётся для меня загадкой.
После бездарного отпуска были не менее бездарные курсы. Серьёзно, не знаю, чего я ожидала - ну хоть чего-то. Плюс, работать-то я продолжала. Отдохнёшь, сказали они, продлишь отпуск, сказали они. Сука, шесть часов хуйни, потом через полгорода к бабкам и алкашам - реально бабкам и алкашам, на подработку мне достался омерзительный участок, сама бы я его в жизни не взяла - а потом домой на, как любит говорить определённый типаж женщин, вторую смену. Третью, сука, третью. Денег мне пока платили, но маячил большой пиздец, потому что опуполог, на должность которого я выходила по окончанию курсов - это нихуя не участковый, и доплат там нихуя нет. Вот тебе голый оклад, ебись как хочешь.
Малой по-прежнему не платили. Другую работу она не находила - и чудится мне, что не особо искала. Закончилось всё тем, что я сообщила, что, мол, извини, через месяц разъезжаемся, потому что у меня не хватит больше денег на кормить двоих людей и оплачивать съём - и вот тогда только появилась вторая работа.
Я, если что, в курсе, что исхожу тут говном и ядом - но вы себе не представляете. Понимаете, у неё же не было ни одного реального шанса действительно угодить в беду - ей-то есть куда возвращаться, если что. И знаете, вот это вот: тут так интересно, мне нравится эта работа. Интересно. Интересно - понимаете?
В феврале, товарищи, у меня был официально двенадцатичасовый рабочий день. Четыре часа на одной должности, четыре на другой, четыре на визитах. Плюс рабочие выходные - медицинская помощь должна быть доступной.
Я не знаю, может все взрослые тыквы так работают, и ничего особенного в этом нет, но я малость устала.
В начале июня от меня - я надеюсь, всё-таки от начальства - синхронно свалили две медсестры. До того одна ушла на пару месяцев больничного, и приём мой - без дописок, товрищи, за пять с половиной часов, товарищи, - составлял по пятьдесят-шестьдесят человек ежедневно, потому что кабинет за одну смену тщился принять две.
Надо сказать, без медсестры так лихо не получилось, сорок - потолок, но вы бы знали, на какие ухищрения я шла, чтобы этот потолок состоялся. Я недавно рассказывала своей новой медсестре - которую мне таки дали, дай ей боженька здоровья, - как от меня убегал лавврач головной структуры, к которому у меня было пару вопросов; медсестра на это сказала, что не может лавврача осудить, и что когда я иду с карточкой решать вопросы - убежать таки хочется.
Я в эти же безумные месяцы ещё и участвовала в обшественной деятельности - захуя, спросите вы? Два миллиона дополнительной премии, отвечу я, а хули вы думали, - и это не говоря про ебануто изменившееся законодательство.

Короче, я не чаяла дожить до отпуска, честно.
По итогу на сегодняшний день у меня нихуя нет скопленных денег плюс нахуй испорченные отношения с девушкой - то есть, наверное можно и более нахуй, но сложно, к тому же, про возвращаться: у неё аккурат сейчас переезд в поменянную квартиру в москве, и лично я, если бы мне предложили выбирать между злобной обучившейся нищей бабой и проживанием под маминым крылом в своей квартире - блядь, да меня даже спрашивать не надо было бы, где мои чемоданы.
И это не говоря про репутацию. Давеча, ввиду предстоящего отпуска, ко мне пытались попасть все, кто только можно. Самое смешное, что сделать это было - совершенно не проблема, потому что во-первых, талонов на меня сейчас дают невероятное какое-то колличество, а во-вторых, с медсестрой их принять совершенно реально - бери да и приходи.
Хуй там, это для слабаков. Подождать, пока разойдутся те кто талоны таки взял - тоже для слабаков. Надо организовать две очереди - одну для талонов, а вторую - просто спросить, и вот так-то идти.
А я хуёво на это реагирую, потому что привыкла, что медсестры нет, и что кто не успел - тот сидит после работы. Короче, очередной тётке я сказала, что если сейчас ещё кто-нибудь вот так зайдёт просто спросить, то я выйду, и приёма не будет. Тётка поменялась лицом и вылетела из кабинета вопя про выйдет она, вы слышали. Удивившись такой бурной реакции, только к концу приёма я сообразила, что тётка поняла это как угрозу - мол, на разы выйду.
Пиздец какой-то, товарищи.
Зато у меня в активе спасённая монашка.

Короче, всё. Отпуск, отпуск. Завтра будет лучше, чем вчера - если нас снова не выселят, конечно.
Выспаться, покрывачку повязать, прихватки сшить, закатать слив. Если получится - куда-то таки съездить. На сегодня яда хватит, про поездки в следующий раз.
Отпучк-хуётпуск.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас

14:14 

Про вот мне и.

За пару дней до отпуска я натуральным образом сорвалась.
- Нет, - сказала я сорвавшись, - нет, Чернобыль ни при чём. И экология ни при чём тоже. Узел в щитовидке у вас потому, что у вас ожирение, а жир - гормонально активная ткань, вырабатывающая дочерта факторов роста. Странно было бы, если бы у вас узла не было. У вас ещё миома есть, скорее всего, и тоже от этого же.
- ..., - сказала пациентка. - Ну не такое уж и ожирение.
- Третьей степени, - сказала я. - И больше степеней нету.
Кстати, миома у неё действительно есть.
Правота моя, однако, куртуазности моим действиям никак не добавила.

За время всё ещё длящегося отпуска начальство дозванивалось до меня уже пять раз - один раз, пока я пидорасила квартиру, дважды - пока я пыталась отбрехаться пребыванием за границей, и дважды - по возвращению. Последний раз звонком мне устроили побудочку, и я долго соображала, оправдывает ли это мою апатию и нежелание отмывать квартиру повторно - я очень, очень люблю свою сестру и очень, очень благодарна ей за присмотр за квартирой в моё отсутствие, но я бы прекрасно обошлась без кукурузы, втоптанной в кухонный пол. По всему выходило, что не оправдывает, но апатия от этого никуда не девалась.
Интересно, если я сподоблюсь выйти замуж - допустим, поеду в голландию, или поеду ещё куда-нибудь - насколько вероятно, что начальство будет названивать мне посреди церемонии? Картина представляется невероятной только на первый взгляд - про бабок на лавке я уже писала, а ведь тоже скорее мем, чем реальность.

Зато мы съездили на море.
Строго говоря, это было не море - это был залив. Увидев залив я, прямо скажем, приуныла: натуральная лужа. Ну ладно, большая лужа, но я, например, не поручусь, что та лужа, которая у нас разливалась по весне на месте сквера сильно уступала ей по размерам - и тем не менее, купаться я туда не лезла. Приунывать я, строго говоря, начала до лужи: таких черезжопных сборов у меня не было давно. В самый день перед отлётом мне, например, нужно было завезти сестре ключи, чтобы кто-то смотрел за черепахами, приладить обратно ягодичные мышцы, оторванные вместе с жопными волосами, когда нас последовательно кинули две девочки, обещавшие следить за котиками, найти передержку, завезти котиков в передержку, а потом глухой ночью отправиться за своим паспортом на вокзал, гадая, оформили ли на него кредит, и если оформили, то на что.

В итоге я, складываючи вещи, забыла трусы от купальника малой.

В смысле в итоге всего вышеперечисленного.

Надо сказать, малую я полюбила не только за широкую еврейскую душу, но и за другие широкие еврейские части. Даже, как бы вам сказать, не широкие, а просто душевные. Ярко-жёлтое бикини, которое мы нашли взамен забытого - очень приличного, между прочим - купальника, на душевных частях держаться не желало, а желало уползти в море.
- ААААА! - говорила я, и гонялась за малой. - ЗАВЯЖИ ВЕРЁВКИ ТУЖЕ!
- Тогда, - отвечала мне малая с достоинством, - они сделают мне бочка.
Строго говоря, бочка нам обеим сделали не верёвочки от бикини.
Вот никогда бы не поверила, что в греции мне будет нечего жрать, кроме мракобулок. И фиг. Лучше бы, господи, я ела меньше мракобулок и больше фиг.

Вообще, я про многое не сразу поверила. Знали ли вы, дорогие товарищи, что в парфеноне были стены? А что он был ярко - ЯРКО! СУКА - жёлто-голубым? А что кариатиды были, сука, красно-чёрными?
Я почему-то уверена, что знали. Даже мой далёкий от истории искусств отец выразил вежливое недоумение, когда я ему пожаловалась, мол, ну да, а что?
А ТО.
Мой мир, в котором античная греция БЫЛА ВСЯ ИЗ БЕЛОГО МРАМОРА И ЛЮДИ ИЗ БЕЛОГО МРАМОРА И ОГРОМНЫЕ И ДВИЖЕТСЯ ЕЩЁ ВОТ ТАК С ЗАДЕРЖКОЙ И С НИХ НАВЕРНОЕ СЫПЛЕТСЯ МРАМОРНАЯ ПЫЛЬ не шибко белыми и не шибко мраморными осколками рушился прямо на драные афины, так их перетак. Малая вдохновенно вещала про Акрополь, и Основы Мировой Архитектуры, и Надо Увидеть Каждому, я тащилась следом и пыталась встроить в картину нового мира кариатид-готёлок. Кариатиды в моей голове гоготали и цепляли на мраморные головы попеременно ободки с хеллоу-китти и алые цветы в стиле испансикх танцовщиц про которых, как я сильно подозреваю, я тоже чего-то не знаю.
Потом я, правда, отомстила малой, погуглив, что кариатиды ненастоящие, а одна из настоящих и вовсе в британии. Малая приуныла, я почувствовала себя отомщённой.

Потом тётка с передержки написала, что не может найти марту уже сутки, и стало не до того.
Потом марта нашлась в вентиляции.
Где-то в процессе я горестно рыдала.
Потом марту достали из вентиляции, и мы не полетели в минск на перекладных через варшаву.

Зато мы добрались до акрокоринфа. Нормальные путешествующие тут же возразят мне, мол, при чём тут зато, в чём сложность-то? Я отвечу, что зато тут относится к булкам, марте и акроплю.
Акрокоринф охуенен. Честно. Самое, наверное, охуенное, что я видела за свою жизнь - если не считать еврейских частей. Обойти его мы полностью не обошли, потому что не хватило времени,но даже тот кусок стены, который мы опползали - это потрясающе. Чуть менее охуенны, но по-прежнему пиздаты оказались, как ни странно те самые Шесть Коринфских Колон. О, как они огромны. О, насколько это гномья посторойка. О! На память у меня теперь есть глинянная цикада за неприличные для глинянной цикады деньги - но зато это очень актуальная память, потому что цикады там не просто верещали - они орали дурниной.
Ещё дурниной орали горлицы.
Вообще, какой-то редкий мудак написал про воркующую горлицу.
Впервые услышав воркование я подавилась и подумала про сову с радиационным поражением. И рупором.
- Что это за хуйня? - спросила я, - Что это? Зачем?
- Горлица, - сказала малая уверенно, как более опытный путешественник. - Воон она.
Показанный анорексичный голубь посмотрел на меня с укором и недоумением, одновременно с упрёком и негодующе, а потом снова заорал.
Самое жуткое на самом деле, это когда они орали толпой. Зомби-апокалипсис был вчера.

Интересно, насколько еботно будет добраться до англии?

@темы: повесть о лунном медведе

12:16 

Про глубоко несчастье.

Надо сказать, большую часть последнего времени я глубоко несчастлива. Ей богу, доходит до того, что я не могу спать по ночам от щемящего чувства собственного несовершенства - что уж тут говоить про окружающий мир.
Если серьёзно - как-то меня это дохуя тревожит, примерно так же, как и эпизодический характер насчастья. Формата оп, оп, всё нормально - И ТУТ НЕСЧАСТЬЕ! Причём когда накатывает - не помогает ничего, вот даже ежегодная закатка слив нихуя меня вчера не взбодрила.
Вообще, не факт, что должна бы - сезон неспелой венгерки мы кажется проебали, а спелую болгарку я мариновать не хочу, так что сливы были куплены у какой-то бабульки по принципу ну вот эти вроде зелёные, и их органолептические свойства остаются пока загадкой.
Ещё я заговариваюсь, забываю, не могу сконцентрироваться и страдаю псевдореминисценциями и конфабуляциями - и прямо сейчас (смотри пункт два) погуглю, кто из них кто, потому что и это я забыла тоже.
А не, норм, и те и другие.

Ещё я вешу шестьдесят четыре килограмма, и надо сказать, я не весила столько со второго курса института. Юху, товарищи, осталось три кило до болей в коленях.

Одним словом, если бы я не сдала ттг тем годом - непременно сделала бы это сейчас.

Вообще, я связывааю всю эту хуйню с во-первых усталостью, а во-вторых, с малой: она всё ещё так и не уволилась от чувака, который не платит, продолжает вздрагивать от его звонков и бояться увольняться. Для меня это выглядит так, будто она либо чего-нибудь недоговаривает, либо малость сошла с ума - оба эти варианта меня равно нервируют и грозят неприятностями.

Ай. Нешта будет.

Зато вот сливы закатала, и вет черепах проколола витаминками.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

00:16 

Про.

1) Уже писала где-то, но вынуждена повториться: опуполог это, походу, следующий круг ада.
К мне вчера пришла девочка, которая уже хуй пойми сколько пытается пойти на эко и для этого пьёт крайне сомнительные таблетки, список побочных у которых длиннее моей ноги - не то чтобы у меня длинные ноги - и показаний к которым у неё не то чтобы нет, но в списке данных - нету точно. А, в чём шутка-то: бесплоден у девочки муж.
Как сдержаться и не сказать пациенту, что его врач - дебил? Говорить нельзя, недеонтологично.
Сука, двадцать пять годков.

2) Никак не могу отлипнуть от кошколюбивого треда. Бездны всё развергаются и развергаются.

Тут нужно лирическое отступление.

лирическое отступление

Конец лирического отступления.
Короче, гори в аду.

3) Моя медсестра отвоевала мне стул на колёсиках у лавврача.
Как хорошо с медсестрой, вы не представляете.

4) Кормим котиков, живущих под лестницей зоомагазина.
Когда у меня будет своя квартира, я непременно заведу сорок котов. В целях осуществления этого плана я даже купила очередной билетик лотереи. Между прочим, в прошлый раз я даже выиграла, аж целых двадцать пять тыщ - собственно стоимость билетика.
Боюсь, правда, на этом моё везение и закончилось.

5) Пойти спать, наконец-то.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

21:51 

Про все они ведут в крематорий.

1) Вообще не хочется писать, но умные люди говорят, что вести дневник необходимо, и что это спасает от Альцгеймера почти так же эффективно, как лузгание семок.
Про дневник - не в тему, но про войну: хочу плакатик с Эми. Которая не понд, а из исчезнувшей. За всё надо платить, ага. Роскошный фильм.

2) Болею. Самое гадкое в моей нынешней болезни даже не то, что я болею одна, потому что малая ехала на день рождения к тёще, а то, что когда я сморкаюсь, у меня противно пищит в ухе. Сморкаюсь я гораздо чаще чем хотела бы. В целях предотвращения сморкания были предприняты вот какие меры: я не только не поехала единиться с семьёй, но и проспала весь день.
- Я не смогу приехать, - сказала я матери, - я болею.
- Тогда приезжай завтра, - сказала мать.
- Я не думаю, - сказала я, - что поправлюсь до завтра.
- Тогда в понедельник, - сказала мать, - а, ты же работаешь...такое чувство, что ты саботируешь, - сказала мать, то ты болеешь, то ты работаешь.
- Спасибо за беспокойство о моём здоровье, - сказала я.
- Да уж пожалуйста, - сказала мать, - выздоравливай, можешь через месяц приезжать, - и бросила трубку.
Моя семья. Кетчуп, майонез и другие продукты.
Потом, правда, перезвонила.

3) Зато со своей матерью помирилась малая, потому что малую я буквально выгнала вчера в ночь. Вообще, она как бы собиралась ехать, и купила билеты, и поставила маму в известность, и, как бы, её-то мама от неё за семьсот км. Но вчера в очередной раз обострился француз, который не платит малой денег, и сказал, что надо срочно. От этого малая сделалась нервной, проебала рабочий день на работе, на которой ей платят, и решила за час до автобуса, что никуда не поедет.
В этой ситуации хреново то, что к генальному плану лежать весь день и притворяться мёртвой я пришла уже вчера, так что объяснить малой, что она не права, я смогла позже, чем было необходимо для того, чтобы не проебать деньги за билет.
Господи, я не знаю, что делать, кажется у неё действительно едет крыша. Нанять киллера и грохнуть её начальника? Подстеречь его в тёмном переулке и залить соплями? Бросить малую и пусть она сама разбирается, потому что я реально больше не могу?
Сука, ГОД не платит. ГОД. Срочно, сука.

Если что, да, я вижу иронию.

4) Пойти помыть посуду, а то со вчера миакорится.

@темы: говняный мидас, повесть о лунном медведе, фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей

21:54 

Про супергероев.

Кто полезный человек? Я полезный человек. Кто сходил на работу и не только поругался там с алкашами, но и почерпнул там бесценных сведений? И снова я.
Водитель вчера по секрету сказал, что со вторника нас ждут пиздецкие холода. Мол, зима близко, север помнит. Поэтому я сегодня заклеивала спешно окна. Особенно мне понравилась идея приклеивать стёкла к рамам - глядишь, такой способ заклейки поможет и мы не умрём от холода, и даже не поселимся в той комнате, где террариум, а соответственно и нагреватель. Малая, пока я мыла и клеила кухню и две комнаты успешно отмыла окна в кладовке - и это, если что, не в смысле, какой я больший молодец, чем она, а очень даже наоборот. Окно в кладовке у нас никак не определится, куда ему лучше выпасть: внутрь или наружу, и только от этого, я подозреваю, всё ещё стоит на месте. Зато продолжает сыпать краской. И ещё какой-то хуйнёй, если честно - ну не может краска сыпать с голой рамы.
Зато в этот раз окна силой мата и молотка закрылись почти на все щеколды - не закрылись, собственно, только те, у которых...эээ...ща, а нет, нет специального слова в гугле. Короче, те, у которых расположение прибитой к подвижной раме собственно задвижки не совпадает с расположением хуйнюшки, в которую задвижку втыкать, на раме неподвижной.
Проще сфоткать.
читать дальше
Нихрена не видно, но для ясности сойдёт. Кстати, как может заметить внимательный наблюдатель, моя нокла сменила фильтр тлен на фильтр адское пламя.
Короче, вот примерно такая же херня и с...ээээ...вертикальными щекодлами.
Кое-кто поумнее меня мог бы спросить, почему, мол, не свинтить эту хуйню и не прикрутить её нормально? Я отвечу, что во-первых, мы не в фильме про дагона, чтобы оперативно перекручивать щелкоды, во-вторых, мы не очень умные и уже покрасили эту хуйню, и из под краски её выкручивать проблематично, в третьих, мысль про перекрутить малой пришла только прямо сейчас, пока я фотографировала, в в-четвёртых, с вертикальными это не прокатит - там если крутить вертить, то вывертишь скорее всего тупо кусок из рамы.
Не в тему, но про войну: господи, как я хочу свою квартиру. Богемный образ жизни - это хорошо и здорово, но как-то я старовата для этого говна.
Мы даже купили новое одеялко взамен окончательно сдохшевого старого, которое было изумительное одеялко из пластиковых пакетов. Новое хорошенькое и шерстяное. Мы даже отнесли пальто в химчистку - там, правда, не взяли мою шубу из чубаки, потому что сказали, что чубака может сделать кучерявая. Я не поняла, почему кучерявая чубака - это плохо, и чем это, если на то пошло, хуже некучерявой чубаки, но.
У нас в химчистке женщина-приёмщица очень солидно пришивает к принимаемым вещам тканевые бирки ОГРОМНОЙ ИГЛОЙ С ТОЛСТЕННОЙ НИТКОЙ. Очень завораживает.

Короче, за исключением чубаки мы к зиме всячески подготовились. Жду прямо не дождусь холодов, чтобы ебошить клёцки со сливами. Никогда в жизни не делала и не ела клёцки со сливами, но жопой чую, что это блюдо именно что на холода.

Ещё мы купили клёвые лаки, которые клёвы тем, что их, во-первых, мало, а значит меньше шансов, что они печально высохнут в банках, а во-вторых, они С ЗАПАХАМИ ВСЯКИХ КОНФЕТ! И СИРЕНИ! НО ОНА ТОЖЕ ПАХНЕТ КОНФЕТАМИ! НО ВСЁ равно клёво, да.
Нет, не буду даже пытаться фотографировать маникюр с ноклофильтром.
Если не с ноклофильтром, то лаки ещё и матовые и конфетных цветов.

Зато вот феня спит лицом в марту на недовязанной кошачьей покрывачке, которая собиралась быть частью нормальной покрывачки, и объятый фантомными языками пламени сливовый пирог, который у меня сейчас любимый быстрорецепт.

марта и феня
гномий хлеб

И невероятно крутая станция метро грушевка.

раз
два

Пойду, собственно, достану присохшие, небось, к протвеню взяточные груши, которые пытаюсь засушить взамен уже сожранной пастилы, и положу их в специальную банку для Домашних Сладостей.

Богема я или кто.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

23:11 

Про перцы.

Перцы-перцы, сотни перцев, перцы-пе-е-ерцы.
ной

Как-то мне фу.

@темы: говняный мидас, повесть о лунном медведе

22:50 

Про книги и карму.

Это почти как про капусту и королей, только про книги и карму.

Во-первых, в преддверии трудовыебудней я после отпуска купила себе новую тетрадь для визитов. Она, знаете ли, с большевистичеки - большевистко? - красной обложкой, на которой вытеснены вензеля и цитата из баха, мол, твоё окружение - отражение твоего внутреннего мира Или что-то ещё такое, мне в лом идти смотреть. Мне чудовищно просто нравится сочетание этой похабщины, вписанных под неё визитов - отражение, ещё какое отражение - и то, что баха я терпеть не могу.
Внутреннего мира, да.
Во-вторых, я чудовищно отупела за последнее время.
Я как бы и раньше звёзд не хватала, но тут что-то совсем ой. И с каждым днём дела мои всё хуже.
Отлично, подумала я по этому поводу, когда взяла на себя труд поразмыслить над собственной деградацией. Замечательно просто - как же, как же бороться с отупением? Ну разумеется - взять и почитать книгу! Чтение - пища для ума!
Я напомню. что отупела, поэтому к соединению во-первых и во-вторых мы только только подходим.
Короче, пища для ума.
Да.
И вот я, значит, начинаю искать, чего бы такого почитать. Руки привычно для эпизодов отупения тянутся к бертрисс смолл и ещё фионам хей, разум противится и требует.
Короче, ориентируясь на требования жаждущего разума и чтение рецензий на современную литературу, я прочла книжку про сумасшедшую бомжующую проститутку, потом про сумасшедшего бомжа - дропнула и не смогла - потом про бомжа, потом про сумасшедшего, потом про сумасшедшего бомжа.
Да ёб же вашу мать, подумала я, косясь на тетрадку для визитов. Кумачовая обложка тетрадки посверкивала издевательски.
Потом всплыл мой странный друг.
- Странный друг, - сказала я, - тут такая хуйня, - и обрисовала ему ситуацию.
- Очень хорошо, -сказал странный друг, - я непременно тебе помогу и пришлю список авторов за двадцатый век, которые хорошие.
И прислал.
Если бы я не была такая заёбанная и тупящая после работы, это рассказ был бы весёлым, и вот здесь была бы барабанная дробь.
И вот, я открываю присланный список - а там, значит, первым пунктом фолкнер. Ну блядь, думаю я, почему-то обиженно, ну ты ещё толстого какого-нибудь из посоветуй. Вообще меня не уважаешь.
А с другой стороны, думаю я, фолкнера-то я и не читала, так что нехуй тут рожу кривить, пиздуй обогощаться духовно.
Классикой хуйню не назовут.
А про фолкнера я смутно помню только то, что он долго писал про какие-то мутные семейные разборки - товарищи, я уже писала, что я звёзд с неба не хватаю, так что.
Ну, думаю, и ладушки. Пусть семейные разборки, только бы не умалишённые и не бомжи.
И, значит, по дороге на работу гуглю гуглом и открываю первую же вылезшую по фолкнер читать онлайн книгу, и вылетел мне ожидаемо шум и ярость.
Ну вы поняли.
Вообще, в шуме и ярости есть ещё части - я погуглила, но корма бессердечная сука и отражения отражют.

@темы: повесть о лунном медведе

21:16 

Про шиншиллу.

1) В том зоомагазине, под которым живут дикие котики, продают шиншиллу.
Там такая целая стеночка с разными хомяками и крысами внизу и попугаями с амадинками вверху. И вот крысы и хомяки, не говоря уж про попугаев, обновляются регулярно, а шиншилла продаётся в континууcе уже почти полгода.
Во-первых, шиншилла стоит дороже хомяка примерно в двадцать пять раз. Во-вторых, это шиншилл, то есть больше шансов, что будет вонять - по крайней мере именно так по мнению обывателей. В-третьих, шиншилл здоровый, как чёрт - если честно, он не сильно-то и меньше моей младшей кошки.
Его страшно жалко.
Обычно шиншилл спит в своей будочке, но сегодня какая-то студентота тыкала в него пальцем и он, бедный, думал, что его наконец достанут из-за стекла, и скрёб по стеклу лапами и вставал в полный рост.
Ну вот нам же вообще некуда ещё и шиншилла.
Я надеюсь, его хоть достают и гладят, когда смена заканчивается.

2) Где-то было про пожалуйста не кормите котят, я делаю это по часам.
Оказывается, дикие котики - это не мать с двумя котятами, а три сестры, почти как у чехова. Где-то в доме с зоомагазином живут замечательные, прекрасные люди, которые не стерилизуют свою кошку, а котят выкидывают на улицу. Вот эти три - то что выжило из трёх помётов. Малой это рассказала тётечка, которая тоже их кормит.
Хорошо бы зима была тёплая, потому что младшая там совсем мелкая и дура, а куда нам третьего котика?
Сегодня, кстати, не нашла на месте миски, которую мы им купили - хорошо, если это кормящая тётка забрала её помыть, плохо, если какая-нибудь хозяйственная блядь прихватизировала.

3) Целыми днями или работаю или сплю Даже не скажу, что устаю - просто всё время сплю. Может, дело в том, что в двенадцать уже сумрачно.

4) Норма на не альцгеймер выполнена, пойду дальше спать.

@темы: повесть о лунном медведе

00:15 

Про ос и кексики.

1) У кого руки из жопы? у меня руки из жопы Кто запорол кексики? я запорол кексики.
Вообще, дилетантам - таким, как я - давно известна отпёздка про если-готовить-специально-нихуя-не-выйдет. Хочу сказать, что когда дело касается дилетанства в выпечке - это даже и не вполне чтобы отпёздка. Помню, однажды мы с сестрой в далёком детстве пекли пирог, по рецепту, исследованному вдоль и поперёк, обычный бисквит на варенье, если понимаете о чём я и помните ту самую вырезку из газеты в тетрадке с рецептами. Если бы кто-нибудь собрал все пироги, испечённые нами по этому рецепту, и сложил их допустим, в зиккурат - то это бы получился очень приличный зиккурат, другим зиккуратам на зависть. Казалось бы, что может пойти не так? Смогло, товарищи! такого не видела ни до ни после, и если это была не порча - то я северный олень: натурально, строго рассчитанное на форму тесто не растеклось по этой самой форме, а легло в центре кривокрайным блином, зелёного почему-то цвета.
Вообще, если подумать, возможно всё-таки яйца были хуёвые.
Или порча.
Скорее порча.
Короче, никогда не пеките кексики в ночи - прошлый опыт должен был мне на это намекнуть. Никогда не пеките кексики в ночи, из трёхдневного пюре оставшегося от делания цукатов, с намерением отвезти из родителям, чтобы они убедились, что отданную тыкву я использую по назначению, а не выкинула втихомолку.
Лучше бы тыквенный пирог запилила, ей богу.
Зато цукаты сделались. Всю неделю они делались на всех свободных противнях и одной сковороде, а пол-сраные-тыквы лежат в кладовке и ждут своего часу.
Всё-таки тыквами можно пользоваться, только если у вас есть свой дом с огромным хранилищем специально под тыквы. Или хотя бы морозильник, в который вмещается что-то, кроме мёртвой курицы и наледи. Или если вас в детстве не кормили сырой тыквой, выращивая преимущественно те у которых кожура такая, знаете, розовая, и не называли при этом тыквы тыкваками, и не втирали про и невъебенную полезность - тогда, возможно, вас не будет воротить от одной мысли про сделать и тыквы что-нибудь несладкое.
Кстати, я не рассказывала про бабулю, скушавшую целиковую тыкву - из мякоти кашу, из остатков мякоти сок, ну и семки заточила, и всё это в один день - от этого начавшую пукать и вызвавшую по этому поводу врача на дом? В общем-то, рассказала.

2) Кроме борьбы с тыквой я сегодня занималась прополкой кладбища.
Как и на любом приличном кладбище у нас есть скамейка с ящиком под ней, в котором хранятся всякие лопатки и метёлки.
Я напомню, товарищи: осень, серость, на кладбище так вообще холод. Непростые семейные отношения, опять же, о которых так славно на кладбище думается. Кто первый уберёт бабушкину могилу, всякое такое. Пиздешность, безысходность, восточно-европейский артхаус.
Короче, на крышке ящика было два осиных гнезда. Гнезда и гнезда - пустые уже, серые, бумажные. Это нам как бы намекает, что болт все клали на убрать могилу как минимум с лета - ну так и я клала, как бы, особо не придерёшься. Но! Осы-то остались! В ящике, знаете ли, тряпки всякие, вот это вот всё - и всё облепленное нахуй осами, вялыми - но живыми.
В воздухе, знаете ли, отчётливо запахло стивеном кингом, и невидимый джек торранс дружелюбно помахал мне молотком для крикета.
Я просто представила, блин, что было бы, если бы сейчас не доехали, а доехали уже по весне.
Иногда вовремя исполнять семейный долг - это всё таки правильно.
В порядке шизофрении и символизма, как симптома её - на дне ящика, погребённая под осами и говнами, нашлась раздавленная мёртвая пчела. Одна и гордая. Я много думала (с).
У меня, между прочим, до сих пор шрам на ноге остался от покусавшей меня осы, и покусала она меня аккурат в тот день - более того, в тот момент, - когда мы страшно посрались с матерью, после чего год не разговаривали.
Много думала (с) - 2.

Надо, наверное, меньше думать хуйню и больше спать по ночам.

@темы: фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей, повесть о лунном медведе

00:18 

Про сводку.

Спонсор сегодняшнего поста -тётечка, давшая мне взятку джином.

1. Про кино
1.1
Посмотрели вот буквально только что фильм про королевский двор.
Если коротенько: два царствующих пиздодурка - собственно король датский и его пиздодурица - раз в своей сраной жизни решили сделать то, за что им платят, сиречь поправить корлевством - и это по каким-то ускальзывающим от меня причинам дохуя подвиг и охуеть - но не шмогли, как лошадь из анекдота, потому что не поделили мадса микельсона - и это, по опять же ускальзывающим от меня причинам, дохуя трагедия.
Ебать мой лысый череп.

1.2
Посмотрели не так давно фильм про белого кита, наказывающего тора.
Собственно, вот об этом фильм и был.
Тор мудак, копетан - правда не америка - тоже мудак, все мудаки, кит чоткий и с понятиями.
Я все ждала, когда кит надругается над трупом фишера, если понимаете о чём я.
По счастью непосредственно перед походом в кино я была на работе, и мне там дали взятку бальзамом - это немножко сгладило пиздешность происходящего на экране.

Кажется я превращаюсь в мужика. Мне начинают давать взятки алкоголем вместо конфет. Ю-ху просто, моя внутренняя богиня танцует гопником на дискаче, потрясая яйцами и делая вот так руками.

1.3
Ещё мы посмотрели про фрнкенштейна.

Короче, я очень, очень жду последние серии фарго и новый сезон рика и морти. Ужасно, ужасно смотреть фильмы про мудаков, совершенно это не поднимает мой дух.

2. Кстати про мудаков.
Ко мне сегодня приходил редкостный редкостный просто гондон. Я знаете ли, сладострастно представляла всё время нашего общения, как я надеваю ему на голову, скажем, мусорный мешок. Одно в этой ситуации радует - ноги отрежут ему, а не мне. Алилуйя, мы говорим - спасибо тебе.
Избирательное восприятие - это что-то потрясающее. Господи, это косомос. Девяносто пять процентов моих пациентов ощутит наличие узла в щековидке размером с ноготь на мизинце, у девяносто восьми вызванная приёмом антибиотиков диарея или гастропатия после НПВСов вызывает, судя по всему, адские муки - что совершенно не достойно порицания само по себе - но как - как, блядь! - это сочетается с ломающимся под весом жира позвоночником и крове- а то и гное-течением из простите, пизды, которые этими же людьми нахуй игнорируются? Табуированые области, аномальные явления. Тёмный сраный сказочный лес. Если я подсяду на инсулин, это что - до конца жизни? - спрашивает меня тётушка, сидящая на клофелине плотнее, чем эдди дин на герыче, и лакирующая клофелин барбитуратами на спирту.
Господи.

3. Малая сломала палец на ноге.

4. Зато мы совершили трудовой подвиг и за день обдрали и переклеили обои в комнате. Обои теперь няшные и в тренде, потому что сиреневые.

5. Мне снятся очень гадкие кошмары: так, например, сегодня мне снилось, что в доме у нас ещё одна-две-три кошки, и они пропадают, и я никак не могу запомнить, сколько их, и подозреваю, что было больше, а значит - одна куда-то делась - возможно умерла? а потом под диваном находится ещё одна клетка с хомяком, и на дне её - грязная вода аккрат в рост хомяка.
Возможно, только возможно, мне надо перестать читать определённы тредик.


6. Пойду-ка я спать, как-то я зла.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, прокино

20:51 

Про вот мне и.

1) Я не хочу писать отчёт из говна и веток, я хочу есть мандарины и писать сказки. У меня три сказки начаты и некогда, у меня гордоновский эффект, как любимая шутка самосмейка, над которой я смеюсь, пока медсёстры не смотрят - с другой стороны, у меня же двесте непонятно откуда взявшихся диабетиков как наследие прошлых медсестёр; и это мы трупов понаходили.
Большей частью.
Я не хочу думать про тех, которых мы не понаходили, ну их к чёрту.
Зато стал понятно, почему я нихуя не успеваю - блядь, у меня только больных три тысячи. Не говоря про бесконечные узлы в пятой чакре, которых никак не сто человек, как я подаю в отчёте.
Закончу отчёт, куплю мандарины и буду писать про эффекты и феномены, возможно - только возможно - в процессе пукая подмышками.

2) Вообще, степень моей заёбанности может иллюстрировать тот факт, что повешенное малой на входную дверь украшение я заметила только спустя четыре дня после повешения.

3) -...и я работала очень важным человеком, - сказала бабулечка на вызове.
- ..., - сказала я, - так я тут лекарства...
- ...и вот я к чему, - сказала бабулечка. - Нас в колхозе всему учили, а теперь-то...
- ... , - сказала я. - Так а может я всё-таки...
- ...птички пели, - сказала бабулечка, - пчёлки, жучки всякие полезные, шмелики, всё живое, всё жужжало, а теперь что? Земля проросла зелёным мохом, какой только на деревьях должен расти, всё умирает.
- ... так, - сказала я. - Я, наверное, всё-таки пойду.
- Всё потому, - сказала бабулечка, крепко взяв меня за руку, и хватка её была крепкой, а глаза - отчаянными, - потому, что зло стал таким сильным, что добро умирает.

4) Вырезая накануне снежинки на окно я ухитрилась так пережать палец, что он до сих пор нечувствительный.

5) - ...ноги болят, сахара прыгают, - сказала другая бабулечка двумя неделями раньше.
- Это понятно, - сказала я, с тоскою глядя в окно, чтобы не смотреть в бабулечкину карточку, откуда на меня глядели в четыре раза выше нормы триглицериды, неминуемо свидетельствующие о том, что бабулечка жрёт всё,что не успело сбежать, и что сахара бабулечкины связаны именно с этим, о чём бабулечка прекрасно знает, но в жизни в этом не признается. - Диету вы не соблюдаете.
- Как не соблюдаю, - сказала бабулечка, охотно включаясь в привычный диалог, - очень соблюдаю, всё на пару, всё отварное, почти ничего и не...
- Мёд едим? - спросила я, понимая, что разговор этот мы можем обе вести не приходя в сознание, но понимая также и важность соблюдения ритуалов, - а сосиськи? - и, обернувшись к сестре, краем уха ловя бабулечкины причитания про а-что-мёд-тоже-нельзя, сказала: - почему же так темно, а? Невозможно работать, когда так темно.
С стороны бабулечки раздалась тишина. Обернувшись, удивлённая, я как раз попала на то, как она, пождавши губы, клонится ко мне через стол.
- Пилиповка потому что, - сказала бабулечка совершенно нормальным злым голосом, совершенно не похожим на тот, которым она лямантует про всё ещё запрещённый мёд.
- Почему пилиповка? - спросила я ошалело.
- Потому, - объяснила бабулечка,- что волки гуляют и воют. Самое тёмное время, кто его пережил - тот и дальше. До весны.
- ...понятно, - сказала я.
- Ноги, - напомнила бабулечка. - И мёда мне нельзя.

6) Выглядываю на земле зелёный мох.

7) Чуть не умерла сегодня через платье.
С платьем было вот что: в платье был совершенно нормальный лиф. к которому снизу пришили такую же нормальную юбку, а с боков - совершенно уебанские рукава, не рассчитанные на возможность поднять руки. Вообще.
Чтобы сделать дьявольскую затею совсем дьявольской, подлые создатели платья, оставив спереди вполне обычный вырез каре, со спины собственно спину приподняли чуть выше принятого в таких случаях. И молнию ёбнули со спины, до верху, с эдаким маааленьким, скользким язычком.
После этого они получили премию из рук люцифера за подлую хуйню года и стали ждать.
О, подумала я, платье. Ну надо же, подумала я, с вытачками, кто-то знает про сиськи. И ткань плотная, хорошая такая, крепкая. И рисуночек такой ничего, дай-ка померяю.
Где-то в преисподней раздался, надо думать, демонический хохот.
Надо сказать, подлая конструкция рукавов была сделана с таким умелым свинством, что никак не давала о себе знать, пока платье застёгивалось. Ну, то есть почти никак. Ай-яй, подумала я, что-то неудобно, странно, платье-то скорее великовато, чем наоборот. Почему застёгивается так плохо? Надо было малую попросить. Ну, подумала я, и ладно, как-то рисунок оказался хуже, чем я думала, и с плеча сползает, ну его. Сейчас, подумала я, переоденусь и дальше...то есть, даже не подумала, то есть, это само собой разумеется.
Так, подумала я.
Так, а что происходит.
Происходило вот что.
Ебаное платье, при попытке поднять руку, нихуя не позволило мне этого сделать, а натурально потянуло меня к стене, так что максимум, на что меня хватило, это изобразить наклон в сторону.
Так, подумала я. Так. Ой. Ой блядь. Ой мамочки.
Платье издевательски болталось на сиськах. Руки не поднимались.
Ебать, подумала я, взмокнувши всем, что торчало из платья. Господи, это что, на помощь звать? Помогите, меня поработило платье-убийца? Мне представилось, как все смеются надо мною и тыкают пальцем. А-ха-ха, кричат они, она жирная и застряла в платье. Нет, кричу я сквозь рыдания, я не жырная, то есть, может и жырная, но нет, это всё платье, смотрите, оно мне велико. Пот течёт по моему жырнуму лицу вперемешку с жырными слезами, мои жырные отрастающие волосы стоят дыбом от ужаса и безнадёжности.
Я тихо заплакала и наклонилась в другую сторону. Заведя руку за спину, я начала потихоньку, по сантиметру сгибать её в локте, преодолевая сопротивление платья. Согнув руку и прижавшись спиной к стенке кабинки, чтобы её зафиксировать, я попыталась ухватить язычок молнии - хуй там. До него оставалось ещё добрых три сантиметра - помните, спинка немного выше, да?
Скрипя зубами я согнула ноги, запрокинула голову и начала сгибание спины по направлению к руке. Блядское дубовое платье, которое по-прежнему было мне великовато и за счёт этого имело возможность для манёвра, упёршись швом мне в поясницу, поползло вверх по затылку. Я поняла, что, если я сейчас вперёд пузом и коленями выкачусь в коридорчик между примерочными, мне придётся врать, что я морской котик. Эта мысль придала мне сил для последнего отчаянного рывка.
Из того, что пишу я не из травмы, а из дома, можно понять, что победила я. На самом деле, хуй там, а не рывок - я не просто так писала про вспотевшие руки и маленький скользкий язычок - я ещё две ёбанные вечности провела в позе атакующего лобстера, прежде чем сумела вылезти из этой хуйни.

Никогда не знаешь, какая глупая смерть подстерегает тебя за углом.

Пойду поем и напишу отчёт.
Или не напишу.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

03:20 

Про год огненной обезьяны.

1)
- Слушай, - сказала я, идучи с работы тридцать первого вечером, - слушай, нигде нету бенгальских огней, а в переходах все разбежались, бухать под ёлку.
- Вот блин, - сказала малая.
- Будем без бенгальских огней, - сказала я.
Были с бенгальскими огнями.
Где-то в полдесятого, когда я, в общем-то, собиралась допивать мартини и спать, к нам пришёл похожий на похотливую картошку сосед - товарищи, я говорю про картошку только потому, что не уверена в своих способностях написать название чуваков, которые кричали про сонтара в докторе, правильно, и когда я пишу похотливый - я имею в виду именно это. Короче, чувака залило. Всех залило нахуй до первого этажа. Залили - оцените, товарищи, тонкий юмор кармической справедливости - те наш соседи снизу, которые регулярно ходили к нам ныть, что мы топаем, и которые стрясали с нас денег сначала под реальное, а потом под воображаемое заливание их нами. Товарищи мало того, что залили стояк, но ещё и свалили куда-то по гостям, так что воду перекрывать пришли к нам.
Новогодняя, напомню ночь, по моей кухонной тумбочке скачут гости в спецовках.
Первая порция гостей в спецовках сломала нам трубу. Это, товарищи, совершенно им не в упрёк - я каждый раз когда эту трубу мою, боюсь, что она рассыплется у меня в руках. Короче, бой курантов мы встречали со следующей командой - у них была болгарка и сварка, шланг от которой весело тянулся через всю квартиру; и я хочу сказать, таких бенгальских огней у меня не было в жизни. Просто таки ура, товарищи. Год огненной обезьяны, товарищи.
Мать утверждает, что у меня хороший гороскоп на этот год - и я ей даже верю.
Интеллигентнейшие, кстати, и милейшие были аварийщики, давно у меня в новый год не был таких приятных гостей.
Опять же, первое января началось не с традиционного похмельного уныния, а с бодрого помытия от окалины за холодильником.
Стопудово год удастся.

2)
Помыв от окалины за холодильником, мы сходили на Крампуса - и это пиздец страшный фильм.

3)
Я как-то пиздец болею, хорошо что на выходных, и что не взяла на выходных дежурств. Вот как знала.

4)
Фоточки.

Это наша ёлка.
ёлка

А это мы ещё условно няшные, и ну надо же сделать на память.
мы

А вот так всё закончилось.
закончилсь

На самом деле, утром был ещё сосед снизу с бутылкой водки и в халате, который, кажется, счёл духовное единение окончательно осуществившимся.
Был послан дочёрпывать воду.

С наступившим, товарищи.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе

21:43 

Про карму.

1) Я стопудово писала где-то, что мы как-то залили соседей.
По крайней мере, если верить соседям: ни сантехника, ни хозяина, ни тем паче нас соседи к себе оценить масштабы поражения так и не пустили, но попросили денег. Я бы, как бы, и не возмущалась - залив это пиздец, и это их квартира в конце концов, а у нас под ванной действительно был мелкопотоп, но какое-то время спустя соседи снова пришли за деньгами, хотя у нас и было сухо, как в пустыне мохаве, и даже маленький обожженный солнцем безымянный клинт иствуд полз по плитке. Что характерно, по предложению позвонить хозяину и обсудить вопросы с ним соседи слились и больше не появлялись.
Короче, аккурат на новый год эти самые соседи залили весь стояк - я уже писала. Так как они заодно съебали по делам, кран перепиливали и перезакрывали от нас, так что сильно позлорадствовать у меня не получилось. Но тем не менее.
Короче, сегодня меня разбудили сантехники, которые всё утро бегали туда-сюда между этажами и включали-выключали кран, пока пилили соседям трубы. С одной стороны, это снова показывает, что мои соседи мудаки, потому что неплохо было бы с их стороны предупредить нас о планах, чтобы я, ну не знаю, заранее, блядь, отпросилась с половины рабочего дня. С другой, карма, как сказала моя мудрая подруга - это волна. Вероятно, мне не следовало злорадствовать вовсе.
Нет, ну мудаки, а.

2)
- Доктор, - сказало мне сегодня начальство, - какого хуя, доктор. Какого, спрашиваю, хуя у тебя происходит, почему ко мне ходят, что у тебя там с узями пятой чакры.
- Пиздец у меня с ними, - сказала я, - и тётка эта тоже пиздец, и ей вообще никакого узи не полагается.
- Доктор, - сказало начальство, - доктор, ты назначил - ты и давай, доктор.
- Во избежание жалобы, - сказала я, предчувствуя, что на меня сейчас начнут орать, а я, надо сказать, страшно заебалась за последние полгода, что на меня орут за не мою, в общем-то, работу.
- ДОКТОР, - начал орать начальство.
- Слушайте, - сказала я, - а давайте-ка в соответствии с приказом стопитсот дробь пэ министерства магии и социального развития пятой чакрой будут заниматься терапевты, а? Я им талоны отдам - и пусть развлекаются.
- Не становись в позу, - сказало начальство. - Давай мы вообще опупологический кабинет закроем.
- Нет, - сказала я, - зачем закроем, а давайте я лучше своих опупологических дисфункций шестой чакры лечить буду?
- Ну сколько, сколько их у тебя? - спросило начальство, намекая мне, несомненно, на функцию врачебной должности.
- Шестьсот тридцать пять, - сказала я с удовольствием, наблюдая как злорадство магической кистью смывается с лица начальства, словно бы, знаете ли, акварель с фольги. - И стопитсот с половиной с дисфункцией восьмого кармического узла. И ещё по мелочи с редкой сакральной патологией. Я вам давеча отчёт сдавала, вы запамятовали. Свои две тысячи я набираю.
- ... - сказало начальство. - Ну тебя нахуй, доктор.
Вывод, между прочим, тоже есть: помни свою ведомственную отчётность и локальные акты, дорогой товарищ.

Господи, я работаю в дурке.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

19:53 

Про.

1) Пятый фильм про дрожь земли - всё ещё лучше новых звёздных войн. Вот это, ящитаю, надо было умудриться.
Если что, первый фильм про дрожь земли просто хороший, без сравнений с диснеевскими выблядками. Это, знаете ли, как день радио с гигантскими картонными червяками.

2) Вы не поверите, но - да-да - у диких котиков снова спиздили миску.
Надо завтра купить не только миску, но и маркер. И подписать.
Диких котиков, кстати, делается всё больше, среди новых лиц сейчас кто-то рыжий и мордатый. Хуёво в этом то, что они непременно начнут множиться, а множимые дикие кошки - это непременно интенции со стороны товарищей с подавленной теневой агрессией, и раз уж в бульбалэнде почти нету негров, а закон бей пидораса мы не приняли, то отрываться на и вести праведную войну против будут именно на и против диких кошек.

3) С целью получения бутылки для ношения воды диким котикам я купила газировку из чертополоха. То есть не из чертополоха, а из левзеи, но выглядит она аккурат как чертополох. Только толстый. На вкус, товарищи, газировка совершенно словно топинамбур с пузыриками, но взамен она обещает адаптогенность, анаболическое действие, плюс тысячу к мане и плюс две тысячи к харизме. Ничего более высокодуховного и придумать нельзя, я просто таки прекратила себя чувствовать серой посредственностью и быдлом.

Пойду приготовлю гномий хлеб с заваркой.

@темы: повесть о лунном медведе, прокино

00:49 

Про словно у тюленя.

1) А сне-ег идё-от, а сне-е-ег идё-от.

2) Расскажу-ка я про, хотя скудные мои литературные и рассказческие таланты не позоляют мне толком рассказать, почему это пиздец.

читать дальше

3) Лучше фоточки.

Это, ящитаю, не нуждается в коментариях, настолько оно загадочно. Почему оно так? Кто автор концепта? Нет ответа. если что, больше нихуя на картинке не было.
концепт

А это не все снеговики одинаково полезны. Нет, серьёзно, кто это покупает? Это покупают? Должны покупать, потому что иначе это производство - самый чудовищный и наглый прожект по отмыче денег, какой только можно придумть.
снеговики

А это мило и жизнеутверждающе.
мило и жизнеутверждающе

А это гномий хлеб.
гномий хлеб

@темы: говняный мидас, двадцатый век нокс, кунг-фу пряником, повесть о лунном медведе

20:16 

Про милли, вилли, зилли и других безымянных эльфов хогварсткой кухни

1) Малая уехала на стройку во франции, сопровождаемая шлейфом из румын, литовцев, неотгруженных крепежей и начальственной глупости.

2) Я езжу на курсы на край ёбанного мира, и там мне по шесть часов вещают благоглупости. Зато возобновила навык спанья в транспорте.

3) Сразу по отъезду малой котики разрыли горшки с цветами -дважды - и заболели тут же поносом и запором.

4) Начальство с воплями начало искать меня сразу, как я ушла на курсы.

5) Начальник малой подумал, решил - и поменял ей обратный билет на ещё две недели.
Нет, мы не позвонили в милицию.
- Здравствуйте, милиция, это доктор тыква. Мою соседку из соседней страны её начальник держит в заложниках на стройке во французской деревне. Да. Да. Козёл. ага. Ага. А он? А ты? Вооообще-е...ага. Да. Ну ладно, до связи, приятно было поговорить.

6) - И самое главное, - говорят нам на курсах, - вот если узлы в щековидке...

7) Румыны на стройке во французской деревне кормят малую закатками.

8) Моё начальство вызвало меня с курсов и волевым усилием назначило главой местного Г.А.В.Н.Э. Хорошо, если я права, и моей жопой прикрывают чужую хуйню, плохо, если со мой на самом деле пытаются эдак дружить - это разочаровывает меня в жизни и людях.

Пойду сделаю хоть что-нибудь по дому.
Сука, я дома только ночую.
ААА. А.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть

населена роботами

главная