• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вкус галогеновых ламп (список заголовков)
23:48 

Про.

1)
У нас меняется погода.
Погода меняется стремительно. Только я собираюсь помыть свои сломанные окна - как мне в них ласково стучится метель. Сегодня, выходя из дома, я очень радовалась тому, что надела пальто - холодно, небо затянуто, морось; радость моя несколько приугасла, когда по радио сказали про ожидается плюс семнадцать - правда что-то не очень верится, сказала диктор, которая, наверное, тоже надела пальто; ближе к обеду выяснилось, что мы с диктором обе оказались неправы и я матерясь спрятала кофту в тумбочку на работе, а шарф в рюкзак и пошла по визитам как модная женщина в расстёгнутом пальто на майку. Завтра обещают снег с дождём; подумываю над изобретением телепорта.
Лично у меня от этой погоды адски болят руки и шея, надеюсь, с диктором с радио всё в порядке.

2)
Сегодня на визите видела собаку-симулянтку. Собака симулировала йорка и кашель. Кашель получался лучше - в последний раз я видела такую хреновую симуляцию йорка у собаки по имени вадим. Про вадима хозяйка так и сказала, мол, вообще он хотел быть йорком, но не сошлось. Вадим был размером с крупную таксу, лицо вадима было похоже на лицо симпатичного коротконосого крокодила, окрасом зато вадим был точь в точь как правильный, разве что излишне яркий йорк. Собака-симулянтка была даже больше похожа на йорка окрасом, и лицо у неё было куда как круглее вадиминого - не то чтобы это добавляло ей породистости, но она старалась; проблемы начинались в задней части собаки. Кроме проблем там была попа, как у бразильской танцовщицы без бразильской эпиляции. Вполне возможно, что собака не была так толста, как казалась, но шерсть на этой самой попе сама укладывалась так, как укладывали мы стрижку каскад на праздники в мои тринадцать - с вот этими вот поднятыми у корней прядями. То есть, у собакиной попы укладка получилась однозначно лучше, чем она получалась у нас в тринадцать. Увидев, что я слушаю поочерёдно всю простуженную семью, собака изобразила совершенно роскошный бронхитический кашель - все обязанным на зависть. Если бы она вела семинары по кашлю у моих алкашей с участка - ей богу, я чаще выдавала бы больничные.
Ну фу, сказала строго хозяйка собаки, ну что ты делаешь. Зачем ты так себя ведёшь. Она всегда так, сказала хозяйка уже мне, перехвативши мой взгляд, ну а что, все кашляют и всем внимание, а ей нет, что за дела.

3)
Мы свозили кролика к ветеринару.
Вообще, я ожидала, что это будет пиздец. Господи, это кролик, животное, мягко выражаясь, не очень ручное - как её в переноску-то запихать? А если она прогрызёт дыру и съебётся скакать по такси? А если она прогрызёт дыру в докторе и съебётся скакать по клинике? А если она зачахнет и умрёт от стресса?
Чарльз, увидев переноску, завыл и начала бегать туда-сюда, демонстрируя своё негативное отношение к поездкам. Чарльз, сказала я, ты никуда не едешь, угомонись. АУЫЫЫЫ, сказал чарльз. Кролик спокойно залез в переноску и начал есть там грушу. УЫАААА, сказал чарльз и начал бегать и орать с удвоенной энергией.
Здрасте, сказала я нашему прекрасному, перманентно задолбанному доктору, это белла, она кролик.
...ага, сказал доктор. И что с ней?
Ничего с ней, сказала я, надеюсь. Понимаете, солгала я, потому что говорить правду в синьцы нашего доктора мне было стыдно, она попала к нам практически случайно, вот на день рождения, и я понятия не имею, что с ней делать. Прививки, стерилизация, вот это вот всё. Чё вообще надо делать с кроликом? Вот она пообвыклась, и вот мы её вам привезли.
...пообвыклась, сказал доктор. И как она себя чувствует? Что с поведением?
Нормально всё с поведением, сказала я, только крадёт конфеты и ест. Кстати, это не опасно? В смысле, я понимаю, что не оч, но насколько не оч? Промывание, назогастральный зонд?
...поведение, сказал доктор, ну хорошо. Она обёртки разворачивает?
Эээ, сказала я, как-то не очень.
Ну, сказал доктор, это не физиологично, с обёртками, дайте послушаю.
Пока доктор слушал, пришла малая с кофе.
Здрасте, сказала малая, это белла, она кролик. Чё как у неё?
...кролик, сказал доктор, кроликов мало, знаете, кроликов. А как с поведением у неё?
Где-то на этом моменте я заподозрила, что в отпуск надо не только мне.
Конфеты крадёт, сказала малая.
А разворачивает, спросил доктор.
Нет, сказала малая.
Нехорошо, сказал доктор, провёл лекцию о том, что делать с кроликами и уколол беллу вакциной. Белла вела себя, что характерно, как зайчик.
Ну ок, сказали мы, спасибо, доктор, мы пошли.
...конфеты крадёт, сказал вдруг доктор, и сделал лицом как ленивец из зоотопии.
Очень у нас хороший доктор, если что.

У беллы вообще течка. Течка у неё заключается в рытье в лотке и стучании миской об пол. Доктор сказал не трогать, и мы трогать не будем - хрен с ними с лотками и миской. Подвох не в этом, подвох в том, что сайты кролиководов говорили мне, что течка у кроликов всегда частая, а вот доктор сообщил, что бывает три-четыре раза в год - то есть, возможно у беллы взрослость наступила сильно раньше того, как мы её взяли; учитывая, что с момента взятия она подросла только в ширину, и что на спине у неё не то особенности окраса в виде отдельных белых волосин, не то седина, и что возраст у кроликов, оказывается, хрен определишь, вполне возможно что у нас возрастной кролик.
Я предпочитаю думать, что она бессмертный и безвозрастной вампир.

4)
Я неоднократно писала о своём крайне положительном отношении к отчётной документации - это правильно, хорошо и даёт хоть какую-то возможность избежать совершенно лютого пиздеца.

я напоминаю, что под кат прячу то, что может оскорбить чьи-то чувства

5)
Кроме чайничка у меня есть запас попсовых нарядных чаёчков - в магазине с конфетами сейчас есть ещё и чаёчки. Чаёчки стоят на дальней от прилавка стеночке, и подавать банку надо самим. Отвага продавщиц вызывает у меня восторг. Один из самых клёвых моих чаёчков - в мандарине. Малая решила не отставать, и купила себе что-то, что оказалось куском смолы. Ооо, сказала я, дай погуглю, что с этим делать, только много в чайник не кидай, а то не уснёшь никогда...ммм, сказала малая, жуя смолу, совсем как орбит со вкусом заварки.
Малая, если что, спит.
Кажется в отпуск надо точно-точно не только мне.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

16:09 

Про современное искуство.

Я снова не помню, как оно пишется. Привычные ошибки, знаете ли.

1)
Уже три года как я пытаюсь попасть в ботанический на цветение тюльпанов. Как можно понять из слова пытаюсь - хуй у меня это получается.
В этом году я особенно и не рассчитывала на успех - ёбанные холода, вот это вот всё. Неделю, что ли, тому малой впёрлось обновить фоточки в социальных сетях на милые и весенние; взявши с собой красивую подругу мы отправились на миссию. Заодно черепахам одуванов нарвём, глупо но оптимистично говорила я.
Хорошо в этой ситуации то, что под снег мы не попали, только под дождь, который начал замерзать несколько позже того, как мы вернулись домой побитыми сучками. Малая, кстати, простыла и заразила меня.
Ну блин.
С начала этой недели, однако, погода сделала финт и наступило тепло. Следующие заморозки со снегопадом обещаются с девятого, времени у нас было катастрофически мало и в пятницу мы тем же составом рванули в ботанический.
Девятого, если что, обещали не только снегопад, но и празднования с любованием тюльпанами; я хочу сказать - пиздели, потому что тюльпаны, кажется, вымерзли задолго до.

Чтобы вы понимали о чём я говорю - вот это то место, где обычно тюльпаны.
место

А вот этого, собственно, не могу понять даже я.
вот этого
То есть, блядь, понятно, что оно, наверное, каркас для чего-то цветущего. Наверное.
Очень на это надеюсь.

Но! Зато пройдя мимо страхопудла мы нашли поле нарциссов! Нарциссы оказались хитро спрятаны у самого дальнего входа, который через магазин - но они же были! Ха!
К сожалению, нормальнных не тленофото нарциссов и меня в нарциссах нихера нет, остаётся довольствоваться тем, где они более менее не расплылись.
читать дальше
Просто поверьте мне, товарищи, это было эпично. Это было как поле маков на пути элли, это было как розы у подножия башни, как подступы к минас-моргулу, как все эпичные поля цветов, которые вы только можете вообразить, только без летучих обезьян, роланда дискейна и назгулов соответственно.
Хотя поле роз-то так и так без роланда дискейна.
Фьють - ха!
Хорошая шутка, если что, я собой горжусь.

В итоге по дороге домой уже в почти ночи мы купили охапку тюльпанов у метро - знаете, дачных таких красных тюльпанов, без изысков; будем считать гештальт на этот год закрытым.
читать дальше

2)
Надо сказать, вымерзло заодно всё то, что не засохло из моих посадок, кроме разве что ифраима. Я не знаю, что такое ифраим, но заново засаживая салат, трогать его не стала.
читать дальше
Поверьте мне на слово, он точно не руккола.

3)
У брикса никак не закончится гон, родерик регулярно уходит спать на кресло. И тусоваться на кресло. И вообще, жить на кресло. Мгне хочется попроситься к нему, но вопли брикса, увы, с кресла слышны.

4)
Самой неожиданной нужной вещью знатного черепаховода для меня оказался пестик. Ступки у меня нет, а зря, но без пестика наступил бы совсем край.
Дело в том, что во-первых, череашьего кальция почти никогда не бывает в доступе, а во-вторых, почти весь он не считается годным. В одном слишком много витамина д, во втором - фосфора, в третьем - деяний сатаны. Что же делать, воспросила я, тогда ещё юный и неопытный черепаховод.
Возьми сепию, сказли мне мудрые старцы с форумов. Ибо она осияна благодатью. Возьми сепию, о тыква, и дай её черепахам, эти бесконечно мудрые создания сами поймут, что с ней делать.
Сепии, надо сказать, тоже нигде не было и мы обходились тем кальцием, который с сатаной. Потом он пропал, зато у нашего дома, собственно, появилась сепия.
О! Воскричала я, о!
Мудрые создания, короче, по очереди на сепию насцали.
Форумы предлагали ещё ломать сепию на кусочки и скармливать по кусочкам, но это показалось мне какой-то хуйней и без практического применения - блядь, как они себе представляют кормление кого-то с рук кусками пористого мела? Сами бы они стали есть с чьих-то рук куски пористого мела? Вот и черепахи не стали - ладно, я всё-таки попыталась.
Короче, сепия таки идёт в дело, и я искренне надеюсь, что её идеально сбалансированный состав делает черепахам хорошо с большим успехом, чем человеческий кальций, но перед использованием эти сраные останки каракатицы полагается расталкивать - да-да - пестиком в порошок.
Как хорошо, короче, что пестик у меня есть.

5)
Про ковры.
читать дальше

6)
Я не очень хороший врач.
Это не ложная скромность и не набивание себе цены - я не плохой врач, я средний, нормальный врач первичного звена. Звёзд с неба не хватаю, ну так и не планировала. Как и все средние врачи - я периодически лажаю, но лажа моя - как и лажа любых других средних врачей - объяснима: тут затупил, тут переработал, тут не успел.
То есть, вы поймите, года два назад я искренне исходила говном на другого среднего - а заодно ещё и ленивого - врача, который захуя-то лечил человеку ангину эритромицином, но в назначениях его хотя бы был смысл; то есть да, проще дать амоксиклава, но антибиотик - антибиотик, стрептокок к нему чувствителен - не поспоришь, в протоколе есть - ну, когда-то был. То есть, хуйня, конечно, но не абсурдная.
За вчера у меня прошли подряд следующие пациенты:
- тетушка с сорванным ритмом и гиперкалиемией, которой доктор назначил аспаркаму, а когда тётушка выжила - спиронолактону, чтобы добить.
- толстая, потеющая тётушка с приступами жара, слабостью, болями в ногах, сахаром по эпикризу восемь при отсутствии диагносцированного диабета и элементарно контроля гликемии и нормальными гормонами, которой стационар, нахуй игнорируя сахара, настоятельно рекомендовал переделать ещё раз гормоны через три месяца, потому что ну как же так, чтобы виновата была не щековидка
- и - бинго! - толстая потеющая тётушка с сорванным ритмом после стационара с сахарами по эпикризу выше шести без контроля и диагноза принимающая аспаркам в прикуску со спиронолактоном месяцами. С выставленным ХПН и ХБП на СКФ 67 единожды, но без назначенных иАПФ.
Бывают такие рассказы, в которых герой попадает в ад, и в этом самом аду всё дохуя иррационально - вроде все вокруг имитируют нормальную для героя жизнь, но делают это как-то через жопу.
Вот у меня сейчас именно такое чувство.
Кстати, угадайте-ка чем кормили ту девочку, что мне сосватала на консультацию умная подруга? Кто сказал каберголин, тот молодец, кто догадался, что на этот раз у неё не было даже ёбанного повышения пролактина при имеющемся банальном гипотиреозе - тот дважды молодец и понимает про этот мир что-то, чего не понимаю я.
Это какой-то пиздец и я не понимаю, что происходит.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

20:50 

Про.

1)
Я, короче, снова покрасила брови. Брови я покрасила не той краской, которой крашу их обычно, и покрасила их в ночи. Ещё, помнится, подумала, мол, схуяли это на упаковке написано, мол, короткое время выдержки - где же короткое, двадцать минут.
- Если, - сказала я оуэну, - вам когда-нибудь придёт в голову красить брови ночью - отриньте эту мысль.
- Я, - сказала оуэн мрачно, - регулярно так и делаю. А потом поутру оттираю последствия, - говоря о последствиях он пристально и как будто с укором смотрел мне в переносицу. Я, кстати, до этого взгляда была абсолютно уверена, что уж во всяком случае с переносицы последствия собственно оттёрла.
Тут как бы в чём ещё проблема с оттёрла - я где-то уже писала: у меня страшно волосатое лицо. Волос нет только на носу и в центре лба. Волосы светлые, но их дохуя. Дохуища. И это нихрена не пух, это сраная шерсть.
Короче, у меня сейчас посреди лица две полосы почти чёрного меха, редеющего по краям - в обе стороны по краям, веки в число лысых участков нихуя не входят.
- Зовите, - сказала я оуэну, - давайте работать. Будут сильно ныть, я буду вот так делать бровями и они заплачут и убегут, - и показала, как буду делать бровями.

Я до сих пор считаю, что со стороны оуэна было бы вежливо возразить, а не заржать.

2)
Я купила себе платье и на нём есть бжыжы.
Ю-ху.
Сейчас осталось найти к нему шубу, потому что че-то как-то бюрократия с выходом замуж у красивой подруги пиздец и нихерашеньки не факт, что она управится до холодов.

3)
Кстати про холода - ебала я такое лето.

4)
Зато мы запилили няшне пироженки с заварным кремом. Крема, правда, осталось полкастрюли, но его, как выяснилось, можно жрать ложкой.
Фоточки:
раз

два

три

Я, увы, не успела запечатлеть нашу прелестную руколу - она заколосилась и мы её сожрали, но заколосилась она буквально за пару дней. Салат колосится до сих пор - но смотри пункт 3. В освободившийся лоток я намерена посадить бобы. Не то чтобы я собираюсь лезть к великанам, но там прямо вот бобы, даже не просто горох. Как бы поздновато для высадки но и хуй с ним.

5)
Кроличек после поездки к ветеринару внезапно проникся ко мне любовью и сам приходит гладиться, чесаться и искать спасения от громких звуков с улицы, что, конечно, приятно - но нихуя не объяснимо.

6)
Я пиздец просто хочу в отпуск.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, кунг-фу пряником, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, вкус галогеновых ламп

23:40 

Про с полей.

1)
Вы не представляете, дорогие товарищи, насколько лучше я себя чувствую со свежебритой головой.Сразу, знаете, появляется эдакая ясность мысли и организованность бытия.

2)
Мы - господи, неужели - выбрались на море. За это спасибо собственно умной моей и начальственной подруге, потому что, во-первых, сама я малую бы ни в жизнь не вытянула, а во-вторых, сама бы не поехала.
Море, тащемта, было морем, единственное, что если кому было интересно, какие мудаки тащат из турции ковры - так вот она я, товарищи.
Отличный ковер, просто отличный.
В последний день на море мы исхитрились заболеть, и сегодня я всё порываюсь затемпературить - на это я, пожалуй побуду полианной и скажу, что спасибо, что не в первый. Вообще, во всё можно найти хорошее, наверное, даже в, сука, массажисте, который мягко говоря превысил рамки своих полномочий и сразу после этого настойчиво принялся звать меня в номера - так, я осознала, что некоторые люди не настолько пиздючи, как я думала раньше, и превышающие полномочия массажисты - реальная угроза.
Ну, но море-то морем.

3)
Уезжая на море, мы не стали в этот раз - слава богу - морочиться с передержками, но отдали ключи красивой подруге, живущей по соседству, ир попросили её кормить кошек и поглядывать чё как. Так что зоопарк был под присмотром; про флорариум этого, увы, говорить не приходилось.
За окном у меня, как я уже писала, растут бобы. Бобы, к сожалению, не те, но всё равно жалко. Где-то за неделю перед отпуском я обратила внимание на какую-то из ряда вон их жухлость и пониклость; при близком рассмотрении на них нашлась тля.
Ну тля.
Когда-то давно, когда бабушка ещё была жива, а бугенхерия, напротив, помирала, бабушка посоветовала от вредителей обработать бугенвилию колой - и что характерно, это сработало. По старой памяти мы облили колой бобы и легли спать.
На следующий день окна мы не открывали. У меня с осами в принципе отношения такие, сомнительные в плане мистических предзнаменований, а с ебучей сотней ос, я подозреваю, совсем бы не заладилось. Осада продолжалась до самого почти нашего отъезда; за два дня до него осы закончились, и стало ясно, что идея с колой не сработала. Я никогда, блядь, в жизни не видела тли таких размеров. Помните, вот этот вот сон про семь коров тучных и семь тощих? Вот это были не просто тучные коровы - это были тучные коровы на стероидах. У тли наступил период благоденствия и расцвета цивилизации. Присмотревшись, можно было увидеть маленькие пирамидки, на вершине которых тля в золотых украшениях приносила жертвы богам плодородия, в то время как тли-простолюдины снимали происходящее на планшеты.
Я схватилась за голову, но обработать бобы по-людски перед отъездом руки так и не дошли, так что на неделю тля была оставлена сама по себе.
За эту неделю цивилизация, надо сказать, несколько пришла в упадок: были разрушены прекрасные города, утрачен секрет колеса и электричества, зато в живых остались самые крупные, самые матёрые экземпляры. Некоторые из этих тлей уже вполне могли разбить стекло и вломиться в квартиру. Допустить такое было никак нельзя, поэтому мы помыли бобы с хозяйственным мылом. Вообще, гугл советовал просто опрыскать мыльным раствором из пульверизатора, а с губкой и пеной мыть розу от паутинного клеща, но чё-то как-то мне кажется, что гугл имел ввиду другую тлю, не вот этих вот монструозных уёбков.

4)
Кот валера вырос в два раза ровно и продолжает адски раздирать мне руки. И ноги. И голову. И играть в лицехвата. Чё-то как-то я сомневаюсь, что получится его пристроить. Хорошая новось, что за время нашего отсутствия он нашёл контакт с чарли, и они играют в салки-уебалки - во-первых, чарли не скучно, во-вторых, то время, что валера играет в салки-уебалки, он не летит, растопырившись, мне в лицо.

5)
Чудный прораб, который всё это время руководил работой обезьян, уволился. Это, вообще, прекрасно. Искренне сочуствую человеку, которого наймут типа как заканчивать ремонт и которого сделают козлом отпущения за то говно, которое устроил этот обмудок.
Пока на роли ио козла - юный и дерзкий мальчик, с которым мы уже успели умеренно пособачиться. Когда я пришла в бытовки собачиться, сидящий там же обезьян наябедничал на меня ио козла, пристально на меня в процессе ябедничания глядя, мол, да это энная квартира, у них вечно всё не в порядке, что с сантехниками, что с электриками; да, да, уважаемый обезьян обезьянович, когда что сантехник, что электрик съябывает с середины рабочего дня - это нихуя не порядок.
Зато нам наконец-то заделали ебучую дыру в стене, оставленную собственно электриками - не прошло и трёх месяцев. Осталось всего ничего: дыры в стенах, оставленные сантехниками, которые меняли трубы отопления, поехавшая под весом накиданного на крышу мусора потолочная плита в кладовке, и моё любимое - сквозная, сука, дыра к соседям в стене сортира. Ну и по мелочи, типа отключенного уже два месяца газа. После моря я бодра, полна сил и готова к ненависти. Несомненно, всему виной мой поганые характер - нормальные люди на такие мелочи просто махнули бы, блядь, рукой.
Это какой-то, блядь, пиздец.
Это какая-то, блядь, дежурная фраза у этих уебанов про почему вы со мной так грубо разговариваете. Я, сука, ещё даже на мат не перешла, где ж я грубо разговариваю. Я, блядь, когда грубо начну разговаривать - ты заметишь.
Господи, чтобы их всю жизнь так лечили, как они работают.

6)
Малая в спешке и форсмажоре связалась вместо обычных своих логистов с каким-то потрясающими всратыми уебанами, которые попытались образцово её так гопстопнуть, как будто и не было двадцати лет. С одной стороны, я в восхищении, с другой это ебучий пиздец, и лишняя радость у меня по поводу поездки на море с подругой случилась потому, что подруга работает в министерстве магии и умеет в букву закона лучше меня - это раз, а два - никто не пророк в своём отечестве, и её малая послушала, когда подруга в один голос со мной начала вопить про пиздец и готовь пакет документов для прокурора. Слава тебе, боженька - я об этом уже больше месяца ору, и про никто не пророк я уже написала, и я честно думала, что поседею на те полбашки, которые ещё нет, за это время; так хоть с мёртвой точки сдвинулось, и на том спасибо.

7)
Спать бы пойти бы.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, вкус галогеновых ламп

населена роботами

главная