И всего с пол литра керосину.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

Про волшебство.

Я напомню, дорогие товарищи, что истории мои выдуманы от и до, нету таких людей и нету таких мест, с которыми и где подобное могло случиться, потому что ясно и очевидно любому нормальному человеку, что каждый пациент - непременно страдающая няшечка, поликлиника - оплот зла, в большую медицину попадают непременно хорошие, умные люди, которые из оплота зла сбежали, а страну развалил лично батька, в то время как рядовые граждане в поте лица делают всё, чтобы построить светлое настоящее и сияющее будущее.

читать дальше
Вот такой весёлый джир.

@темы: клятва гиппокампа, говняный мидас

12:56 

Про преступление и преступление.

В школе, когда многие знакомятся с классикой, я знакомится не стала, потому что ну её нахуй. Однако, жизнь моя по возвращению на работу, снова стала пуста и беспросветна, деградация моя достигла космических просто масштабов, и я решила обогатить внутренний мир, приобщившись, так сказать, к мировой культуре.
Я хочу сказать, что то ли моя деградация как-то совсем велика, и я уже не способная её оценить, то ли включивший в школьную программу преступление и наказание - какой-то дебил. Средний школьник не знает симптомов шизофрении и, как мне кажется, не вполне способен понять трагедию собственно говнюка, больного шизофренией, которому натурально голос из розетки нашептал убить старушку, его дружбана алкаша, его некомпетентного доктор, его знакомого педофила и ждущей его ждули. Вполне возможно, что автор что-то такое имел ввиду, когда живописал, как вся эта маргинальная кодла на серьёзных щах обсуждает судьбы мира - все маргиналы так делают, поверьте моему опыту участкового терапевта - и что, мол, все мы такие же и обречены беспомощно следить, как судьбы наши идут по пизде, но автор предисловия на восемнадцать страниц утверждает, что это про политику и русскую душу. Сука. Русскую, блядь, душу - шизофрения интернациональна, уебаны. Алкоголизм - тоже.
В итоге, кажется, получился детектив со стрёмным, цирротичным, но положительнем ментом, который раскрыл дело. Книгу надо было называть будни опорки, вот ей богу.

23:00 

Про инцидент

Тут, короче, была ебучая простынь про жизнь боль и солнце ёбанный фонарь, но призошли две вещи: во-первых, оказалось, что ноут отключён от сети и всё снеслось, а во-вторых, мне в глаз прилетела капля супры. Надо понимать, дрг мрзд намекнуло мне, что корни секвойи в глазу надо как-то либо удобрять либо выкорчёвывать, поэтому, пока малая бежит в круглосуточную аптеку за софрадексом, я коротенько сообщу, что всё хорошо.
Во-первых, мы нашли онлайн-магазин приблуд для черепах и нам не надо тащиться на жданы. Вот-вторых, феня благополучно снесла все яйца, и обошлось без адских стимуляций и страданий. Три яйца из четырёх, правда, треснули, и мы их выкинули, а одно, оставшееся в ящике с ватой инкубаторе на просвет пустое - но, тем не менее. В-третьих, у меня новый пиздатый крохотный чайничек и новый тонкий фломастер, чтобы рисовать фломастером чайничек и думать, что у меня тоже инктобер. В четвертых, хотя у малой и сдох телефон, ей в этот раз заплатили зарплату, так что у нас была нычка на новый и новый розовый. В пятых, японская сексуальная техника вылизывания глаза себя оправдала, и кажется мой глаз завтра утром откроется. В-шестых, хотя один обмудок и пытался подставить меня и подвести под девять лет с конфискацией, я разгреблась. В седьмых, в гродно есть заочка по ветеринарке, не требующая получения сначала среднего медицинского образования по ветеринарии.
Всем добра.
Пойду поплачу, авось супра окончательно вымоется из глаза.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

21:50 

Про ложную память

1)
- Ой, - сказала тётушка, вежливо отодвигая в сторонку другую тётушку, с талоном на приём, и бочком забираясь в кабинет. - А вы меня без талона примете?
- Сейчас, - сказала я свою чудесную, отрепетированную реплику, - у меня приём по талонам, так что сначала я принимаю талоны, а потом, если у меня уже закончатся талоны, но ещё не закончится время приёма - всех остальных.
Я обожаю эту реплику. Она выстрадана и написана кровью. Вы должны понимать, что произнося её я во-первых вроде как не отказываю - так что формального повода мчаться в приёмную, завывая про грача-убийцу, не даю, во-вторых, не даю похерить мне приём, в третьих, на все дальнейшие реплики могу отвечать такой же выстраданной фразой про то есть вы хотите, чтобы я сейчас отказала в приёме пациенту с талоном и приняла вас: эта, заключительная реплика тоже клёвая, потому что с одной стороны как-то охолаживает менее упорных,а с другой более упорным начинают противостоять собственно пациенты с талонами, что прибавляет мне огневой мощи.
Мы сейчас все понимаем, что моё профессиональное выгорание не зашло так далеко, как может показаться, и что речь идёт про адептов мне-только-спросить, а не про экстренных пациентов?
Короче, хорошие реплики.
Но нихера не сработали.
- Ой, - сказала тётечка, почему-то радостно, - так а просто посмотрите мой анализ.
- В компьютере мой анализ поищите.
- Мне терапевт его дал, а к терапевту мне только ко вторник, а я уже не могу терпеть.
- ...знаете, - сказала я, - я сейчас занята.
- Так я потом подойду? - спросила тётечка.
- Может, - сказала я, - вы подойдёте к тому, кто вас на анализ направлял, я не знаю? К терапевту во-вторник?
- Нет, - сказала тётечка, - я к вам потом подойду, когда вы освободитесь.

2)
- Ты, короче, как освободишься, ко мне подойди, - трагичным голосом сказал лавврач в трубку.
- Бля, - сказала я. - Извините, не вам.
- Ага, - сказал человек, пришедший за щековидкой.
- Ну, - сказала лавврач, - так мы с тобой сейчас едем?
- Куда мы едем, - сказала я. Надо сказать, меня с самого утра преследовало ощущение, что мне куда-то сегодня ехать, и мнилось, что на конференцию, присутствие на которой необязательно, но можно, и я уже собиралась забить на визиты и рвануть, собственно, на конференцию, но перебрала документы и не нашла нужную бумажку.
- Ты документы хоть иногда читаешь? - спросил лавврач.
- Иногда, - сказала я с сомнением, и перед очами моими вдруг встала бумажка, в которой определённо не было про конференцию, но было про Общественно Важное Мероприятие. Бумажку я видела и раньше, и вот и сегодня, перебирая и ища письмо про конференцию, снова на неё посмотрела, подумала, что это не то, что я ищу, и отложила в сторонку.
- Ну? - спросил лавврач.
- Бля, - сказала я. - Давайте к хорошим новостям, я успела принять все талоны.
Я не сказала, что вторая хорошая новость: я сегодня в целых джинсах.
Надо завязывать с гавнэ: во-первых, я ничерта не помню, во-вторых, как учил фрейд - не бывает ошибок и забывчивости, бывает нахуй твою хуйню.

3)
- Я, - сказала девочка, - пришла за узи щетовидки.
- Ага, - сказала я, - а я закончила приём и убегаю. К медсестре, пожалуйста, сейчас она освободится и вами займётся.
- Да, - сказала девочка и осталась стоять.
- Сейчас она освободится, - сказала я со значением.
- Да, - сказала девочка. - Мне в коридоре подождать?
Тут я посмотрела на неё внимательнее: не шевельнётся ли где за девочкиным ухом, скажем, протомолекула. Говорила девочка совершенно мёртвым голосом, и, кажется, зрачки её пульсировали в такт словам. Господи, подумала я, первый щетовидный зомбак. Я знала, что это начнётся рано или поздно, но почему на моей смене.
- Хорошо, - пришёл на помощь оуэн, - а в связи с чем? Вам кто-то назначил обследование, вас беспокоит что-то?
- Я прохожу осмотр на работу, - сказала девочка, голос её дрогнул и я поняла, что она смертельно заебалась.
Короче, теперь узей щековидок на всякий случай хотят не только кардиологи и гинекологи, но и белавиа.
- Интересная у вас работа, - сказала девочка, уходя.
- До вашего прихода была скучнее, - честно ответила я.

4)
- Ой, - сказал мужик, заходя в кабинет и складывая лицо в приличествующую, как он решил, случаю улыбку. - А вы меня примете без талона?
В руках у мужика трепетала знакомая мне бумажка с водительской комиссии
Водители - отдельная категория пациентов. Водители - это вообще отдельная каста, со своими суевериями, божками и ритуалами. Так, например, каждый водитель знает, что справку не дают с гипертензией и диабетом - что пиздёж, - и поэтому любой уважающий себя водитель не станет пить таблетки ни от того, ни от другого. Тут правда такая хуйня, что нелеченые диабет и гипертензия - главные причины мерцалки, с которой справку реально не дают, и которая, что характерно, видна на кардиограмме и которую хуй спрячешь.
Ну, суеверия и не должны быть рациональными.
Короче, что касается меня - я ежедневно отражаю атаки ОЧЕНЬ хитрых товарищей, которые щемятся ко мне, размахивая запросами с водительской комиссии, вопрошающими про какого хуя с сахарами, и умильно просят/гневно требую "вот просто быстро черкануть". Тут какая хуйня - когда я только начала работать в полуклинике, около полугода моей жизни ушло на возню с выдуманным чуваком, который в хронической декомпенсации диабета уснул за рулём и убил человека, после чего стал спешно оформлять группу инвалидности, чтобы не присесть серьёзно. Говорят, жена погибшего чувака простила; простила ли прокуратура доктора, который допустил чувака до вождения, история умалчивает, так что нахуй. Нет. Наа. Ноуп.
Опять же есть мой любимейший выдуманный чувак, который на протяжении нескольких лет вырывал анализы из карточки - и получил таки свой диагноз, когда достал ногу из ботинка, но не полностью, потому что один палец так и остался внутри.
Я, если что, тоже не ебу, что мешало чуваку обратиться за помощью когда палец только, вы знаете, почернел. Возможно, существует какой-то древний кодекс и список табуированных действий на этот случай.
- Мне быстро черкануть, - сказал мужик и помахал бумажкой.
- А мне быстро принять беременную, - сказала я и помахала обменной картой. Беременная женщина, сидящая не приёме, ничем не помахала, беременные у меня в большинстве своём мирные.
- Но мне надо, - сказал мужик, убирая с лица улыбку и переходя в модус гневно требую.
- А у меня приём закончился, - сказала я, - я сейчас принимаю беременную и уезжаю с главным врачом: скажите, мне кого из них послать, чтобы заняться вами?
- Понятно, - горестно сказал мужик, - ЗНАЧИТ ПОГОВОРИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, - и вот эдак наотмашь вскинув рукой покинул кабинет.
Шутка ещё в том, что комиссия у них, у зайчиков, ежегодная. И каждый раз как в первый, ей богу.

5)
Феня снесла второе яйцо, которое мы положили в инкубаторную коробку к первому. Хочу сказать, что первое, не удержавшись, мы таки посмотрели на просвет - и нихуя там не увидели.

@темы: клятва гиппокампа, увлекательные будни девки парашки

21:54 

Про.

1)
Моя красивая подруга победила таки немецкую бюрократию и вышла замуж.
Замуж, собственно, она собиралась ещё в июне, но в июне выяснилось, что бумаги о том, что она в разводе, не достаточно, и нужна бумага, что она сначала побывала замужем, а уж потом равелась. Ситуация осложнялась тем, что прошлый подругин муж был из москвы, и что общаться по окончанию брака ни он ни она желанием не горят, более того - подруга отзывается про предыдущий замужний опыт как про в голову вступило что-то.
Надо сказать, кроме красоты подруга отличается оптимизмом, и оптимизм ее оказался заразителен, потому что мы все дружно решили, что неприятно, конечно, но что там достать эту бумагу - и стали готовиться к свадьбе в июле, максимум - в августе.
Короче, хорошо, что вчера снег не пошёл.
Подруга, надо сказать, большой молодец, потому что в ситуации пиздеца и непоняток - а дадут ли, вообще, жениху визу, а успеют ли, вообще, переслать последние документы - организовала всё, что могла, включая фотографа.
Улыбайся, радостно кричал фотограф, улыбайся, ты же не такая, я же знаю, цвети, ты должна цвести!
Цвети, сенбонзакура, сказала малая.
Надеюсь, получится хоть одно фото, на котором я красивая, а не ржу, как лошадь.

2)
У меня закрылся открытый с отпуска гештальт - мы разгребли кладовку, комод и одежные шкафы.
Дело в том, что малая - страшный плюшкин. Все, что может быть сохранено, будет сохранено: записи, вещи, коробки из-под обуви. Когда под весом всего начали ломаться полки, я взвыла и потребовала действия - малая ответно взвыла и потребовала ничего не трогать, потому что всё нужное, кроме, разве что, сущей мелочи. Сущую мелочь мы в итоге тащили до помойки в три захода.
И это я не добралась до ещё одного шкафа. Я пыталась, но малая начала кричать совсем горестно про она совсем недавно там убиралась, и там осталось совсем всё нужное. Я наугад сунула руку в ящик убранного шкафа и вытащила коробку от энергосберегающей лампочки. Это нужное, сказала малая, очень нужное, там гарантия год, и перевернула коробку, чтобы на дне посмотреть дату. В дате значилось две тысячи пятнадцать. Ну ой, сказала малая, это бывает, остальное-то нужное. Я не стала ничего говорить, но достала из ящика ещё одну такую же коробку, но уже за две тысячи четырнадцатый. Малая на это высказалась в том смысле, что у неё лапки, и что пусть я побоюсь бога и поимею совесть.
Учитывая, что мы наконец-то избавились от кофты, которую малая носила в двенадцать, я решила не напирать, но ей богу, мой час ещё придёт.
Среди вынесенного вон нахер на мороз, надо сказать, была ёлка, которую я случайно сломала в пылу уборки, так что мои заморочки, наверное, тоже придают мне своеобразия.

3)
Головная структура вспомнила про трупы и просит прислать документы, которые мы вроде как уже высылали. То есть, те, что должна была выслать я - были высланы точно. Подвох в том, что часть документов слало моё уже уволившееся - снова - непосредственное начальство, и я понятия не имею, выслало ли оно их в полном объёме, а если нет - делало ли оно их в принципе. Так-то сделать новую справку не проблема - я биографию этой несчастной мёртвой девочки уже наизусть помню - но если мы что-то уже слали, а я пришлю ещё раз и не такое, выйдет неловко: я-то наизусть знаю, а вот за бывшее непосредственное начальство не поручусь, и что оно там писало, если писало, хрен его знает. Можно, опять же, порыбодебилить и сделать вид, что я ничего не знаю и документы какие документы, но что-то мне как-то кажется, что не выгорит.
Опять же, сраный квартальный отчёт как-то нарисовать надо. Специальное ножное отделение в очередной раз насрало с пробором на собственноручно разработанную нормативную документацию и нихрена не прислало мне извещения про отрезание куска ноги от очередной потерявшейся моей бабусяки: если бы не робкий терапевт, который мимолётно спросил, нормально ли это, что у человека с отпиленной ногой сахара пятнадцать, я бы про несчастную бабусяку узнала только из гневного письма головной структуры. Как я нарисую протокол наблюдения и главное когда - бог весть. Вообще, отсутствие преемственности и взаимоуважения - это пиздец, особенно в дисциплине, где подразумевается дохуища отчётности.

4)
Феня снова снесла яйцо и на этот раз не в бетон. Малая успела его найти до растоптания и вроде как соорудила инкубатор, и вроде как оно лежит там и греется, попшикиваемое водичкой, но как-то сильно я сомневаюсь, что из этого что-то выйдет. С другой стороны - ну не в мусорку же его, а вдруг. Теоретически, через неделю можно будет посмотреть на просвет, практически - сильно я сомневаюсь, что мы что-то увидим, даже если что-то есть. На всякий случай вспоминаю, как делать овоскоп, если в доме нет ведра с пробитым днищем.

5)
Кот валера растерял, кажется, и без того призрачные шансы на пристройство, потому что как-то нехорошо пыхтит, переутомляясь, и как бы оно не оказалось сердцем. К доктору мы поедем в следующую субботу, привьёмся и как раз; хорошо в этой ситуации, что кот валера не кошка, потому что кастрировать если что проще, чем стерилизовать, стерилизовать нам и внешне здоровую марту не хотели без узи сердца, потому что наш доктор что-то выслушал, и полостная же операция.
С другой стороны, по-крайней мере кот валера живой, и руки вот грызёт, но любя, и вырос в три раза за почти два месяца, и уже спать научился на коленях, хороший кот, ну.

6)
Мы успели закатать сливы, и закатанные сливы прекрасны, но, блин, сливовое сусло не получилось, как и яблочное второго захода: положили слишком много сахара и появилась плесень. На сливах совсем пиздец и безысходность, яблоки, благо бродил сок, а не сусло, я попыталась спасти: перелила, через систему, прогрела, добавила свежих яблок. Вроде бродит, перчатка надулась, плесенью не пахнет. С одной стороны, за сливы обидно, с другой стороны - мы начинающие бухлоделы, и процесс меня увлекает как-то больше, чем результат.

7)
Я, товарищи, не хочу завтра на работу. Две недели прошло с окончания отпуска - и мне вот ей богу хватило. Искренне надеюсь, что дело в гавнэ, от которого у меня всё никак не удаётся откосить, и что когда я избавлюсь хоть от части безграничных своих обязанностей - мне станет хоть толику веселее, но вот ей богу, всё сильнее крепнет у меня ощущение, что ну его нахуй, и что тут мне делать уже нечего. С другой стороны, из пяти моих лет в аду остался неполный год, и неполный год - срок достаточный, чтобы подумать, но не достаточный, я надеюсь, чтобы ебануться, с третьей стороны, это я сейчас так думаю, а эпидемия ещё не началась, и что я запою, когда мой десятичасовый рабочий день станет двенадцати-четырнадцатичасовым на ту же зарплату - хуй его знает.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:03 

Про кино говно.

Ачивмент анлокт - к списку дропнутых книг прибавилось дропнутое кино.
Ну, были ещё те люди в чёрном, которые с путешествием в прошлое и какой-то из шерлоков холмсов, с которых я уходила из кинотеатра, но история служанки - это гораздо, гораздо круче.
Сука.

мат и спойлеры, наверное

@темы: говняный мидас, прокино

23:40 

Про с полей.

1)
Вы не представляете, дорогие товарищи, насколько лучше я себя чувствую со свежебритой головой.Сразу, знаете, появляется эдакая ясность мысли и организованность бытия.

2)
Мы - господи, неужели - выбрались на море. За это спасибо собственно умной моей и начальственной подруге, потому что, во-первых, сама я малую бы ни в жизнь не вытянула, а во-вторых, сама бы не поехала.
Море, тащемта, было морем, единственное, что если кому было интересно, какие мудаки тащат из турции ковры - так вот она я, товарищи.
Отличный ковер, просто отличный.
В последний день на море мы исхитрились заболеть, и сегодня я всё порываюсь затемпературить - на это я, пожалуй побуду полианной и скажу, что спасибо, что не в первый. Вообще, во всё можно найти хорошее, наверное, даже в, сука, массажисте, который мягко говоря превысил рамки своих полномочий и сразу после этого настойчиво принялся звать меня в номера - так, я осознала, что некоторые люди не настолько пиздючи, как я думала раньше, и превышающие полномочия массажисты - реальная угроза.
Ну, но море-то морем.

3)
Уезжая на море, мы не стали в этот раз - слава богу - морочиться с передержками, но отдали ключи красивой подруге, живущей по соседству, ир попросили её кормить кошек и поглядывать чё как. Так что зоопарк был под присмотром; про флорариум этого, увы, говорить не приходилось.
За окном у меня, как я уже писала, растут бобы. Бобы, к сожалению, не те, но всё равно жалко. Где-то за неделю перед отпуском я обратила внимание на какую-то из ряда вон их жухлость и пониклость; при близком рассмотрении на них нашлась тля.
Ну тля.
Когда-то давно, когда бабушка ещё была жива, а бугенхерия, напротив, помирала, бабушка посоветовала от вредителей обработать бугенвилию колой - и что характерно, это сработало. По старой памяти мы облили колой бобы и легли спать.
На следующий день окна мы не открывали. У меня с осами в принципе отношения такие, сомнительные в плане мистических предзнаменований, а с ебучей сотней ос, я подозреваю, совсем бы не заладилось. Осада продолжалась до самого почти нашего отъезда; за два дня до него осы закончились, и стало ясно, что идея с колой не сработала. Я никогда, блядь, в жизни не видела тли таких размеров. Помните, вот этот вот сон про семь коров тучных и семь тощих? Вот это были не просто тучные коровы - это были тучные коровы на стероидах. У тли наступил период благоденствия и расцвета цивилизации. Присмотревшись, можно было увидеть маленькие пирамидки, на вершине которых тля в золотых украшениях приносила жертвы богам плодородия, в то время как тли-простолюдины снимали происходящее на планшеты.
Я схватилась за голову, но обработать бобы по-людски перед отъездом руки так и не дошли, так что на неделю тля была оставлена сама по себе.
За эту неделю цивилизация, надо сказать, несколько пришла в упадок: были разрушены прекрасные города, утрачен секрет колеса и электричества, зато в живых остались самые крупные, самые матёрые экземпляры. Некоторые из этих тлей уже вполне могли разбить стекло и вломиться в квартиру. Допустить такое было никак нельзя, поэтому мы помыли бобы с хозяйственным мылом. Вообще, гугл советовал просто опрыскать мыльным раствором из пульверизатора, а с губкой и пеной мыть розу от паутинного клеща, но чё-то как-то мне кажется, что гугл имел ввиду другую тлю, не вот этих вот монструозных уёбков.

4)
Кот валера вырос в два раза ровно и продолжает адски раздирать мне руки. И ноги. И голову. И играть в лицехвата. Чё-то как-то я сомневаюсь, что получится его пристроить. Хорошая новось, что за время нашего отсутствия он нашёл контакт с чарли, и они играют в салки-уебалки - во-первых, чарли не скучно, во-вторых, то время, что валера играет в салки-уебалки, он не летит, растопырившись, мне в лицо.

5)
Чудный прораб, который всё это время руководил работой обезьян, уволился. Это, вообще, прекрасно. Искренне сочуствую человеку, которого наймут типа как заканчивать ремонт и которого сделают козлом отпущения за то говно, которое устроил этот обмудок.
Пока на роли ио козла - юный и дерзкий мальчик, с которым мы уже успели умеренно пособачиться. Когда я пришла в бытовки собачиться, сидящий там же обезьян наябедничал на меня ио козла, пристально на меня в процессе ябедничания глядя, мол, да это энная квартира, у них вечно всё не в порядке, что с сантехниками, что с электриками; да, да, уважаемый обезьян обезьянович, когда что сантехник, что электрик съябывает с середины рабочего дня - это нихуя не порядок.
Зато нам наконец-то заделали ебучую дыру в стене, оставленную собственно электриками - не прошло и трёх месяцев. Осталось всего ничего: дыры в стенах, оставленные сантехниками, которые меняли трубы отопления, поехавшая под весом накиданного на крышу мусора потолочная плита в кладовке, и моё любимое - сквозная, сука, дыра к соседям в стене сортира. Ну и по мелочи, типа отключенного уже два месяца газа. После моря я бодра, полна сил и готова к ненависти. Несомненно, всему виной мой поганые характер - нормальные люди на такие мелочи просто махнули бы, блядь, рукой.
Это какой-то, блядь, пиздец.
Это какая-то, блядь, дежурная фраза у этих уебанов про почему вы со мной так грубо разговариваете. Я, сука, ещё даже на мат не перешла, где ж я грубо разговариваю. Я, блядь, когда грубо начну разговаривать - ты заметишь.
Господи, чтобы их всю жизнь так лечили, как они работают.

6)
Малая в спешке и форсмажоре связалась вместо обычных своих логистов с каким-то потрясающими всратыми уебанами, которые попытались образцово её так гопстопнуть, как будто и не было двадцати лет. С одной стороны, я в восхищении, с другой это ебучий пиздец, и лишняя радость у меня по поводу поездки на море с подругой случилась потому, что подруга работает в министерстве магии и умеет в букву закона лучше меня - это раз, а два - никто не пророк в своём отечестве, и её малая послушала, когда подруга в один голос со мной начала вопить про пиздец и готовь пакет документов для прокурора. Слава тебе, боженька - я об этом уже больше месяца ору, и про никто не пророк я уже написала, и я честно думала, что поседею на те полбашки, которые ещё нет, за это время; так хоть с мёртвой точки сдвинулось, и на том спасибо.

7)
Спать бы пойти бы.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, вкус галогеновых ламп

00:30 

Про валера какого хера

С котом валерой всё слава богу, чего, увы, не скажешь про ебучий фильм с главными синяками голливуда и карой-я-могучая-чародейка-и-очень-хочу-сцать-делевинь.

читать дальше

Не ходите, товарищи. Не повторяйте моих ошибок. Нельзя поддерживать такое рублём.

@темы: говняный мидас, прокино

16:39 

Про валериана и стоянку тысячи машин.

Я суеверная и сентиментальная. Это на случай если кто не заметил.

Где-то зимой мы пытались отловить орущего по ночам котёнка - я писала об этом. Нихуяшеньки у нас не вышло и котёнок умер. Я крайне часто думаю, что надо было стараться лучше.
Где-то с этого времени по ночам я начала регулярно слышать котёночий плач: иногда малая тоже его слышит, и тогда мы идём смотреть, какого хуя - в прошлый раз, например, это оказался бэтмен, - иногда я и сама понимаю, что меня, кажется, глючит. Иногда, насколько я понимаю, орут марусины котята с другой стороны проспекта - маруся у нас местная мать героин, живущая на довольствии у зоомагазина и плодящаяся без передыху уже десятый, если верить зоомагазину, год. Девочки уже который год пытаются поймать её и стерилизовать, в этот раз я готова поучаствовать материально, ей богу.
Крики, что собственно и заставляет меня думать про глюки, каждый раз начинаются примерно в одно время: полтретьего-три ночи, кто бы не орал, реальные котята или воображаемые.
Это была преамбула.

Амбула заключается в том, что я, во-первых, в отпуске, а во-вторых ещё не до конца это осознала. Режим дня у меня по этому поводу идёт по пизде. Я честно пытаюсь с этим что-то сделать, но как-то не оч. Плюс, у меня кризис и малая у родителей.
Короче, вчера - сегодня, чё уж - я где-то до часа мучалась мыслями о собственной никчёмности, и к трём проснулась от вот этого вот писка, когда хер его знает, слышишь ты что-то или нет.
Хочу сказать, бомж, по-прежнему живущий у нас на лестнице по ночам, уже перестал даже подниматься, когда я таскаюсь туда-сюда.
Я бродила до сраных половины пятого. Котёнок орал. С первой попытки я обошла кругом дом и никого не нашла, более того, стоило мне выбраться на улицу, стало тихо. Со второй попытки я обошла тем же кругом три соседских дома. Я прогулялась на ту сторону проспекта и проверила, как там маруся и семейство. Маруся и семейство мне, прямо скажем, не обрадовалась. Я нашла чёрно-белого котёнка марусиной подружанции, который задумчиво тусил сам по себе на ступеньках магазина. Я очень обрадовалась чёрно-белому котёнку, понадеявшись, что пищал он, и что мать его сейчас явится, и что все живы, и от меня ничего не требуется. Я даже скормила ему прихваченный на всякий случай паштет, когда с нашей стороны проспекта снова заорали. Как оказалось, орали со стоянки под нашими окнами; почему я не поняла этого раньше - хуй его знает; вот такая вот занимательная акустика. Котёнок попеременно рыдал, шипел и рычал на меня и порывался залезть на руки. Я не ебу, чей он, потому что ни по возрасту ни по окрасу он нихуя не местный; плюс он выл в общей сложности почти два часа и никакая кошка так и не отозвалась.
Из хороших новостей - у него, если верить экспресс-тестам, нету короны и панлейко, из плохих - инспектор какой-то хуёвый инсектицид и я не ебу, что делать с третьим котом - если он, конечно, выживет, потому что кроме блох у него залитые гноем глаза и полный набор говна помоечного кота, от которого, к счастью, наши девки привиты. С бодрым доктором, который, кажется, немного зоошиза, мы так и разговаривали: вот, сказала я, это со стоянки, я не ебу, что делать, скажите хоть, насколько опасно его оставлять; а кошки привиты, спросил доктор, ну вот видите, сразу одной проблемой меньше - и продолжал восклицать это, просвечивая кота лампой, выцеживая из него кровь и производя всякие другие процедуры, и с каждой новой процедурой проблем становилось всё меньше, блядь, и меньше. С другой стороны, оставь я его на улице - он бы гарантировано помер плохой смертью, а я, как я уже писала, суеверна и сентиментальна; и вот более чем я уверена, что хорошая доля трехчасовых кошачьих криков нихуя нигде не существовали, кроме моего неспокойного сна.

Короче. Никому в минске кот не нужен? Отличный будет кот, если выживет. Пролечить я его пролечу.

@темы: повесть о лунном медведе

01:21 

Про это просто сон, джейк

...страшный, страшный, блядь, сон.
Хотя вот кан-тахи в кабинете психотерапевта - это ничё такая была пасхалочка.

В моей жизни произошло сразу несколько знаменательных событий: во-первых, я дожила до отпуска. Во-вторых и третьих, я анлокнула сразу два ачивмента: написать таки заявление на пациента, а не просто вызвать сотрудников правопорядка, и быть с позором изгнанной с визита.
Нет, пациент не один и тот же.
Увы.
В-четвертых, почти одновременно с моим отпуском начался показ тёмной башни.

Дальше спойлеры и ругань, ворнинг.
читать дальше

Резюмируя - я была дохуя права, ещё по трейлеру предполагая, что проблема будет нихуя не в мискасте. Собственно каст - это единственное, что глаз не резало.
Пиздец, товарищи.

@темы: говняный мидас, прокино

23:21 

про бомжа и бэтмена и мать его.

У нас в подъезде в связи с ремонтом отключили домофон, а в связи с отключением домофона завёлся бомж.
Бомж приходит по ночам, спит сидя на лестнице, мочится на ту же лестницу и ведёт себя, одним словом, как нормальный такой бомж.
Пару раз я видела его по утру, когда бомж не успевал съебать, вчера ночью мы с малой вытащились на улицу искать орущего истошно кота, и бомж печально сидел на лестнице. Завидев нас затылочным органом который бомжу заменяет глаза, он поднялся и принялся атаксично топтаться на месте, изображая быстрый уход. Упомянутой атаксии сюра добавляло то, что бомж утопал по макушку в тулупе и похож был на проводника из винрарного мультика про космопоезда, если с этого проводника снять фуражку: видеть привычными людьми способами ни нас ни лестницу бомж не мог, а эхолокация работала слабо, поэтому топтание получалось неубедительное.
Кот нашёлся и оказался котёнком, залезшим на дерево у стоянки и неспособным слезть. Я, надо сказать, осознав, что вопли идут от стоянки, испугалась, что это кого-то переехали. Во тьме двух часов ночи котёнок на дереве был похож на бэтмэна и сраную говнину.
- Кис-кис, - неискренне сказала малая. Бэтмэн на дереве помолчал и заорал с новой силой. Я подумала про мчс, малая предложила идти за стремянкой. Бомж, мимо которого я пошла за стремнкой, и который уже успел прикорнуть в луже мочи, вскочил и начал топтаться на месте. Я минула бомжа, и мне тут же позвонила малая.
- Тут пришла мать-кошка. - сказала малая, - не надо стремянку, он сам слез.
Бомж, мимо которого я пошла обратно, вскочил и начал топтаться на месте.
- Смотри-смотри, - умилилась малая. - Нам не нужен бэтмэн и мать его?
- А если у матери ещё котята и мы её заберём и им пизда? - спросила я и скормила матери бэтмэна пакет, захваченный на всякий случай. Мать слупила пакет, продолжая изображать нездоровое дружелюбие и толкать нас в ноги, отводя от бэтмэна, который засел под машину и голосил уже оттуда.
На стоянке появились новые действующие лица: очень красивые и юные мальчик и девочка. С сосредоточенными лицами они прошлись туда-сюда, мать зарысила им навстречу, но они с собой пакета на всякий случай не взяли.
- Если вы ищете котика - он под машиной, - сказала малая.
- Нет, - сказал мальчик, а девочка сказала, - тут на дерево залез какой-то.
- Уже слез, - сказала малая. Мы честно попытались выманить голосящего бэтиэна, но мои навыки кошколовли, прямо скажем, не оч в полтретьего ночи. Дети остались сидеть и заглядывать под капот, что-то умильно рассказывая. Бомж, мимо которого мы пошли домой досыпать, подскочил и затоптался на месте.

Утром, когда мы пошли за едой нашим котикам взамен слупленного в ночи последнего пакета, выяснилось, что зоомагазин сменил часы работы и до открытия остаётся полчаса. Подниматься на пятый этаж по просцанной за ночь лестнице, чтобы потом снова спускаться по ней через полчаса показалось не очень такой идеей, поэтому мы полчаса сидели на парапете - хотя лично я настаиваю на поребрике и считаю, что после таких ночей просыпается врождённая интеллигентность - и пили кофе.
К окончанию получаса мимо нас продефилировали красивая подруга, по относительному соседству с которой мы сейчас живём, и её не менее красивая мать.
- Охеренная юбка, - сказала я, сознавая, что надо сказать что-то хорошее и что вот юбка правда великолепна, - просто охуенная.

У меня на приёме сегодня дважды чуть не подрались две разные пары разной говнистости мужиков.

Две недели до отпуска, господи.

@темы: повесть о лунном медведе

22:32 

Про взаимонепонимание.

1)
Как знатный слоупок я наконец-то завела инстраграмм и малая рассказывает тихонько что-то про ящик пандоры.
В принципе она как бы права.


2)
Проявился мой странный друг, исчезавший с горизонта на полгода совсем и на два года почти; проявился потому, что у него все эти два года была беда и сейчас ему понадобилась помощь. Были мы с ним до его исчезновения такие, не то чтобы друзья, и рассказано мне было неоднократно про как ему не нравятся люди, не понимающие намеков и пристающие с общением, когда это неуместно - вот честно, и не знаю, как сейчас воспринимать его рассказы про нашу дружбу на века, которой он пиздец дорожит. Как-то старовата я стала для такого говна - и меня это, наверное, как-то плохо характеризует; но правда старовата.
И вот сидим мы с другом на роскошных гаражных крышах, шутим шутки, пьём вино, а я думаю только о том, как печально, что у меня разрядился телефон - какие виды пропадают.
Дай-то боженька, чтобы у него всё было хорошо и я не была действительно единственным человеком, к которому он может обратиться за помощью, потому что как-то из меня спаситель мира не оч.
Кстати, все знают, что мать тереза была той ещё сукой?

3)
Я случайно наподдала кролику пылесосом во время уборки и кролик печален и скрывается. Я выманивала её клубникой, я выманивала её салатом и нектарином - и даже клубнику с салатом она доедает не полностью. Я страшно боюсь, что она не просто напугана, а с ней что-то случилось, я вообще страшно боюсь. что с моими животными что-то случится.

4)
Тут должна быть грустная песня про какой потерянной я себя чувствую, какой нелюбимой и одинокой, но ну его нахуй.

5)
Головные структуры в очередной раз ебанулись и изменили законодательство в части обеспечения населения измерителями маны. Приказ, в котором про измерители маны три строчки, и объяснений и приложений к которому нету, со дня следующего за выходом приказа указал обеспечивать всех инвалидов третьей группы с дисфункцией восьмой чаркы тест-полосками к измерителям маны. Всё, как бы, заебись, только раньше им давал деньги собес, и прежде чем дать такому человеку хоть что-то, мы, исходя из этих же трёх строчек, должны послать собесу письмо и спросить, прошло ли триста шисят пять дней от последнего получения пациентом денег, и если да, то только тогда инициировать процедуру закупки пациенту тест-полсок - а это ещё месяца четыре минимум. Как может догадаться не совсем дебил, закупки в госучереждении - это не совсем перейти дорогу и зайти в аптеку с лопатником денег; короче, резюмируя, это не приказ - это ебучий какой-то пиздец. Только узнав о нём, я так и сказала, и так же сказало моё непосредственное начальство; чего я, охуев от грядущего пиздеца, не учла, так это того, что пациенты ломанут ко мне сразу, и будут они уже после посещения собеса, где им уже отказали, и что ситуация у многих из них как бы реальный пиздец. В пятницу я около часа объясняла женщине, которая, на сказать, под конец диалога рыдала от отчаяния, что вот совсем, блядь, вот прямо сейчас не могу помочь.
До того, как начать рыдать,женщина на меня орала и рассказывала мне, как лично я на ней наживаюсь. Вы, товарищи часто ли бывали ситуации, когда на вас орут и рассказывают вам, как лично вы на ком-то наживаетесь, а вы не моете ответить, потому что, во-первых, привет охота на врача, а во-вторых, тётку-то жалко? Вот у меня эта конкретная пациентка только за пятницу была третья.
Всего инвалидов третьей группы с указанной дисфункцией у меня, к слову, порядка ста сорока.
Я не ебу, что делать.
То есть да, теоретически, это не моё дело - и даже ели кто-то напишет лбу, пиды получит моё начальство, но, блядь, как так-то? Ходить-то они всё равно будут ко мне, и это мне придётся рассказывть ста сорока людям, что а не пошли бы они нахуй.

6)
Начальник малой снова решил, что зарплату платят только мудаки - то есть. у меня отложены деньги либо на отпуск, либо на такой случай, но выражаясь очень осторожно, меня вот это всё малость подзаебало. То есть, у меня прямо сейчас нет денег починить комп - то есть, они есть, но если я их потрачу на починку компа, что в принципе терпит, то у нас может не хватить денег потом на оплату всего остального, так что пусть полежат до разрешения ситуации. Хуйня как бы в том, что. во-первых, хуй его знает, когда ситуация разрешится, а во-вторых как же меня, господи, заебало, что это я должна откладывать, хотя мне-то зарплату платят регулярно.
О, всё так без простыни не обойдётся.
Или нахуй. Точно нахуй.
Видит боженька, я неделю старалась не ныть, видит боженька, у меня почти получилось.
Ну блядь, буду стараться лучше.

@темы: увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, говняный мидас

23:04 

про вещества

1)
Традиционно по четвергам меня будит лавврач, обуреваемый какой-нибудь гениальной идеей; белла решила сломать систему и разбудила меня сама, блядь, в полседьмого утра разбудила, сев мне на голову откормленной уже жопой и сбросив в меня кружку со спитой заваркой с подоконника.
Белла, как я уже писала, имеет своеобразные пищевые предпочтения: конфеты, джинсы, покрывачка на кресле, плинтус, сено, которое она по идейным соображениям не ела, пока оно пылилось у неё в сеннике, но которое превратилось в пищу богов, стоило его переложить в черепашатник - заварка вот опять же. Заварка была маняща настолько, что кролик воткнул скинутую кружку мне в руку - в своё оправдание могу сказать, что толком не проснулась и не сразу сообразила,какого хуя происходит - с тем, чтобы воткнуться в свою очередь в кружку. Надо сказать, проснувшись, я попыталась почти тут же кружку отобрать, но хуй там - опьянённый заваркой кролик лез в драку, что-то угрожающе бубнел, и раньше. чем я окончательно опомнилась, заварка кончилась и начался пиздец: белла рычала, жевала простынь, рыла под меня подкоп, кусала нас при попытке прекратить подкоп, гундела, жужжала, стучала пустой уже кружкой, вырывая её из рук и вела себя как пьяный матрос.
Сейчас, кстати, она ведёт себя совершенно как матрос протрезвевший: дезориентирована в пространстве и ласково-покорна. Мимими а не кролик.

2)
- О,- бодро сказала мне лавврач, - ты уже проснулась. Зайди-ка ко мне, как будет время.
На этот раз обурела одна из моих пациенток, которая возжелала лечиться не у меня, а в головной структуре, потому что я ей не нравлюсь. О качестве моих отношений - и вообще отношений - с этой конкретной тётечкой можно судить по ликованию, с которым лавврач сообщил, а я восприняла эту новость; мы только что тост не подняли. С другой стороны, обидно, блин. То есть, как бы, баба с воза - коню легче, и пусть теперь головная структура объясняет, почему укладывающиеся в рамки нормы значения анализа - это норма, но как-то блин. Я уязвлена. С третьей стороны, мне сегодня дала взятку банкой солянки бабусяка, с которой мы начинали общение с её утверждения о моей профнепригодности и невозможности бабусяке помочь никакими средствами кроме клофелина - что, если что, неправда, - и дело не столько во взяточной солянке, сколько в том, что бабусяка начала доверять врачам и принимать свои таблетки. Это, знаете ли, как инь и янь медицины - уравновешивание и сдерживание, где-то прибыло, где-то убыло; как бы мне ещё сбагрить головной структуре человека, насквозь проросшего грибами, и что, интересно, прибудет, если мне это удастся.

3)
Гостевая подругина кошка смирилась со своим положением и стала прелестным совершенно котиком: бежит встречать к дверям после работы, мяучит, дерётся с кроликом, гладится, ест общую еду,играет с удочкой, тусит по всей квартире, хранит взаимоуважительный нейтралитет с мартой и вооружённый - с чарлем, лезет на рук, сбросила мой ноут с подоконника, отчего в нём сдох сетевой адаптер, блядь.
Это не месяц - это пиздец. Верьте знакам, верьте знакам - если верить знакам, мне пора уходить в леса и отрекаться от техногенной цивилизации. Сука, где я денег столько напасусь, всё чинить. Для полноты картины в оставшуюся неделю у нас должна наебнуться стиралка - вот тогда бинго точно соберётся.

4)
- Кстати, - сказала мне красивая и милая коллега, - спасибо вам за праздник, очень оригинально и здорово.
- Эээ, - сказала я, - пожалуйста?
Так и не поняла, шутит она или нет.
Я заебалась гавнэ и отчаянно пытаюсь соскочить. Я устраиваю поочерёдно саботаж и плач, отчего лавврач также поочерёдно хитро подсылает ко мне третьих лиц и прячется. К ежегодному дню бояниста медика муки мои стали невыносимы и я поклялась страшной клятвой, что делать ничего не буду, и я дала время найти кого-то на моё место, и вот он пусть и отдувается. Но у тебя есть помощники, радостно сказал лавврач, помощники есть, чё ты, ну, они вот всё и сделают. Денег нет, бодро ответила я, деньги, то есть, есть, но мало, хотите - позову боянистов, не хотите - сами что хотите то и делайте, никаких поездок я организовать не буду, я заебалась.
Ну и не больно ты нужна, сказал лавврач, нахуй тебя с твоими боянистами. За три дня до предполагаемого празднования, однако, выяснилось, что нахуй-то может и нахуй, но как-то не так, как предполагалось. Ты знаешь, сказал мне лавврач, как-то вот мы не собрались, поэтому хуй с тобой, так и быть, зови музыкантов.
За три дня.
За три дня, сука, мне предполагалось найти каких-то достаточно нахуй никому не нужных музыкантов, чтобы они не были уже забронированы и согласились бы на сыграть, и играли бы при этом лучше, чем я.

Понимаете, это сложно.
В принципе, вот эти вот выездные музыканты - это отдельный нишевой и пиздецовый бизнес и боян - пророк его. Человек с бояном - он как бы воплощение самой порочности, самой сокровенной пошлости вот этой всей хуйни, когда никому вроде и не надо - но а как же ритуал. Если на бояниста надеть белое платье пирожным и поставить его в тазик с оливье - получится невероятной выразительности образ, на фоне которого танцующая на груди у шивы кали - полная туфта. Заказ таких выезных музыкантов - это отдельный ритуал, который требует среди прочего соблюдения сроков, и торопливость в этой ситуации, как и излишняя медлительность - совершенно недопустимы.

Я, надо сказать, честно позвонила приличным людям, и безмерно уважаю их за то, что они не стали насмехаться и тыкать пальцем, обзывая меня неудачницей. Ситуацию это, однако, никак не поправило.
Малая, сказала я, спасай. Я вот твоего знакомого нетакого-нетакого мальчика недавно спасала, пусть вот он проявит сознательность и найдёт мне каких-нибудь музыкантов. Это, конечно, не гост, но хоть так - с другой стороны, может оно и хорошо, что не гост, потому что хоть на ритуальности и стоит мир, а подзаебала она страшно, и глоток хоть сколько-то свежего, не связанного иррациональными традициями воздуха лишним не будет. Так вот, сказала я, не будет ли у тебя каких-нибудь музыкантов, не связанных вот этим этими вот путами пошлости? На, сказала малая, каких-нибудь - на. Здрааасте, сказала я, а вы музыканты. Мы вокалист и гитара, с достоинством сказали мне дерзким и юным голосом по ту сторону трубки, и мы выше вот этой вашей хуйни, мы творческие люди. Очень хорошо, сказала я, приятно познакомиться, а сколько вы хотите, чтобы сыграть на празднике? нам над подумать, сказали вокалист и гитара, и мы перезвоним.

Надо сказать, малая предупредила меня, что указанные вокалист и гитара - очень творческие, креативные, не побоюсь этого слова люди, и им глубоко противна вся эта мелочная мишура, но они настоящие артисты и справятся.

Настоящие артисты мне так и не перезвонили, перезвонила я.
Ну, сказала я, и? Два дня осталось, как бы. Да, сказали мне, мы согласны, и у нас есть время. Ок, сказала я, сколько вас, сколько денег, сколько времени?
Вы же понимаете, сказали мне в трубку, что это будет не бесплатно?
...ага, сказала я. Ситуация из дурацкой и раздражающей стала дурацкой, раздражающей и сюрной. Скажите, сказала я, смиряясь с неизбежным и сознавая, что против ритуала не попрёшь и любая попытка будет только усугублять беды, а у вас нет кого ещё с собой позвать? Кого-то взрослого, который понимает значение вопроса про сколько денег, не сказала я; кого-то ещё, чтобы побольше музыкантов, сказала я культурно? Ну... сказали мне. Баяниста? обречённо спросила я, баянист у вас есть? есть, сказали мне радостно, но с баянистом дороже.
Не сомневаюсь, сказала я.

Хочу сказать, что эти творческие люди порвали струну на гитаре, и если бы не баянист, который в итоге отдувался, это была бы совсем пизда. Кроме порванной струны они опоздали на пятнадцать минут и раз пятнадцать же повторили, что они уличные музыканты и выше этой хуйни; наукой мне послужил этот день - наукой не лезть поперёк правил и сознавать правоту конфуция.

С другой стороны, хоть без блатняка в этот раз, и на том спасибо.
Оригинально вот опять же.

Господи, как сказочно меня это всё заебало.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:45 

про.

1)
У меня очередная клёвая новая масочка - на этот раз в голову. Масочку, что характерно, предполагается намазывать на голову и там оставлять на ночь; утром масочка сулит чудеса. Чудес, прямо скажем, не происходит, но голове приятно.
Единственный подвох в лжи масочки об отсутствии необходимости мыть поутру голову. Может у меня, конечно, что-то не слава богу с волосами, или я мажу её слишком жирно - но вот ей богу, как-то сразу нет.
Из-за вот этой вот необходимости можно попасть в сложную ситуацию, если вы как и я иногда просыпаете, как дебил, и так бы залили башку сухим шумпунем - а вот после маски хуй. Пусть весь мир подождёт.

2)
Я только-только с очередного семейного визита, и видит бог, я могла бы быть куда оптимистичнее, и видит бог, собиралась - но как-то не сложилось.
Ты такая усталая - приезжай-ка почаще. Ага. Действительно.
И тем не менее, худой мир - всё ещё лучше доброй ссоры, всякий раз убеждаюсь.

3)
У меня какая-то пиздец злоебучая аллергия, от которой я глохну, чихаю и опухаю лицом. Подвох в том, что пиздец злоебучая аллергия у всех моих знакомых, и все мои знакомые дружно связывают её с разлетанием тополиного пуха - непременно добавляя, что вот ведь старость подкралась, раньше такого не было. Не было, соглашаюсь я, примечая, что тополиного-то пуха действительно раньше столько не было, в том смысле, что было его в разы больше. Чую я, дело не в пухе, а в той хуйне, которой тополя поливают, чтобы продукцию пухпа сократить, и чуйка моя прямо таки дзынь-дзынь-дзынь и тингелинг, как у человека-паука.
Я даже к лору сходила, вот как мне плохо.

3)
Моя многомудрая и многодетная подруга ссудила нас своей кошкой на время своего отъезда к морю.
Я хочу сказать, когда я называла чарли не очень умным котиком, я сильно заблуждалась - вот он, совершенно не умный котик, к тому же стрёмный, как божий гнев. Котик породист и похож на сатану и чужого одновременно, к тому же котик замотан в попону, потому что многомудрая подруга протупила и стерилизовала бедную кошку аккурат накануне отдачи.
- Я дебил, - сказала мне покаяно подруга в трубку, - я вот всё думала, что, мол, надо же стерилизовать, надо, и только когда муж повёз кошку к вету поняла, что это же, блядь, операция. Ты извини, ну.
Ну.
Ну да.
С одной стороны, как-то даже и приятно, что уработалась не только я, с другой - что мы, со стерилизованной кошкой не справимся, с третьей - сочетание попонки и пластики чужого повергли моих бедных рипли и вайнону в смятение и чарли вот, например, пошла этого монстра нахер убивать, тем более что монстр занял чарлеву корзинку для дневного сна. К счастью, мои девки засекли момент смены попоны, осознали, что это просто кошка, и интерес потеряли. К несчастью, симпатичности монстрятине это не прибавило; оно ещё и разговаривает. Оно не мяучит, оно орёт что-то про урыры, ауы, арыары и ащаща. Тереться об ноги эта хуйня тоже толком не умеет, и бьётся боком об ноги в прыжке. Размотанная временно из попонки и спасённая от чарльза, она рассказала нам про свои сюзереновы к нам чувства, поорала, побилась о ноги в прыжке и взяла в заложники, выдавая пиздюлей при любой попытке выдвинуться из комнаты.
Не уверена, как к этому относиться, но малая как заложник ценилась выше.
Нет, уверена, мне всё-таки обидно.
Блин.

4)
Малая предположила, что непонятная хуйня ифраим - подсолнух. Я уверена была, что он вот та хуйня, которая цветёт бордовой метёлкой. Время рассудит нас, чё уж. Зато у нас выросло три вида салата, и можно больше не бегать судорожно по утрам по району в поисках пропитания черепахам - одуванчики снова скосили везде, кроме обочин, а кормить черепах одуванами с обочин как-то не оч. Хочу купить с аванса ещё один лоток и высеять в него клевер; у меня и семена есть. Или ещё один салат, лолу какую-нибудь россу. И ещё рукколы - в лоток из под рукколы я нахуярила бобы и возможно мы завтра полезем грабить великана.

5)
Я бы хотела написать про аняня, вот переклею обои и будет миленько, но не могу молчать про отвалившуюся под моими руками от стены плитку в ванной - честно скажу, у нас сейчас в квартире сомнительно такое аняня, и дело даже не в личинке чужого в кладовке. Вот насколько я ценю эстетику упадка - всё, блядь, имеет какие-то разумные пределы.
Ну нет, не имеет, ладно; к нам сегодня - утром! в воскресенье! - грозно постучал мчсовец, чтобы мы расписались про знаем по какому телефону вызывать горгаз и ментов; спасибо, блядь, дорогой товарищ, знаем. Наша служба и опасна и трудна, дежурно и заёбанно сказал мчсовец на мой нихуя не немой вопрос про в воскресенье, серьёзно? и отбыл.
Под отломанной плиткой в ванной оказалось три слоя краски. Меня даже не знаю что больше восхитило - то что плитка положена на краску, или цвета этой самой краски. Верхние два слоя уныло разбелённые, пиздец, конечно, ну и хуй с ним - но первичный, матричный, так сказать цвет оказался тёмной и тусклой одновременно бирюзой. То есть, вы поймите - три метра потолки, газовая горелка на стене, трубы по стенам, вентиляция эта наша с многодырами и дверцами на этих многодырах - и вот эти вот тёмные жуткие стены. И плитка на полу рыжая. Как-то так я себе представляла ад, если что. Восхитительное чувство - сознавать, что твоя ванная нихуёво так смотрелась бы в фильме ужасов.
Может, всё таки переедем, робко спросила я.
Куда, резонно спросила малая, отколупывая куски цемента от краски.
Кстати. кое-де краска отслоилась вместе с плиткой, и вот под краской на стене какие-то линии ярко-синим и красным цветом. То есть, я понимаю, что скорее все это какая-то разметка, но мне приятнее думать про кабалистические знаки.

6)
У меня окончательно сдох разъём в телефоне и мы почти в тот же момент ухитрились перерубить провод от модема тумбочкой. Я, если что, страшно ненавижу вот эти вот тумбочки, которые есть на каждой съёмной квартире, особенно вот эти вот с тройным зеркалом. Такие тумбочки - они как маленькая смерть ментального единорога. Будь ты хоть сто раз распрекрасный, приходишь домой - а там оно. И стекло обязательно заляпано, сколько его не мой, и ручки отваливаются, и непременно ещё даже через три года жизни нет-нет да и найдёшь чужой чёрный волос в ящике с косметикой.
Это всё было к тому, что деньги, даваемые с наградительной бумажкой - натурально проклятые, и вот тютелька в тютельку разойдутся на починку техники.

7)
Подняла тему с надо своё жильё, дежурно поругалась с кукурузой своего сердца, возопила, что стоит нам начать серьёзно обсуждать эту тему - как она тут же съябывает во францию, получила порцию заверений про ну давай думать, и мы пошли к начальственной моей подруге
Знаешь, сказала малая, помявшись, мне тут написал дорогой работодатель, я, короче, еду во францию.
Да блядь.
Чтобы вы понимали, денег малая из франции не привозит нихуя, более того - там их проябывается невероятное количество, более того, прошлогодние наши накопления собственно и расстворились почти полностью за два месяца такой командировки.
Никаких, блядь, франций, короче. Как себе хочет. Ещё одно такое лето я не потяну.

8)
Пойти бы мне спать бы.

@темы: фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей, увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе

22:20 

Про месть

Я отомстила головной структуре за их глупые вопросы и послала им неправильные цифры в ответ.
Ну блядь.
Во времена ученичества у меня был враг - хорошая умная девочка, которая сейчас успешно двигается в науке, дай ей боженька здоровья. Так вот я хочу сказать, что страшно ей завидовала ещё собственно во времена оно за математические способности, но периодически думала, истекая ядом, про ну подумаешь, считает она лучше, где медицина - а где счёт; любой человек, который не такой дебил как я, поймёт, насколько я была неправа - короче никогда ещё я так не источала зависть, как совершая одну дебильную счётную ошибку за другой. И с одной стороны можно рассказать себе про ну устала ну лажанулась, а с другой, блин, неприятно.
С третьей стороны, ну и хрен с ним.
С четвёртой стороны, если головная структура таки проверит цифры, найдёт косяк и ввалит пизды - это будет лишним аргументом поклянчить у лавврача снять с меня ебучую общественную нагрузку - мол, смотри, смотри лавврач, видишь как я лечулажаю? дальше будет хуже. Отпусти меня, добрый молодецлавврач дай мне воды напиться.

С пятой стороны, тут какой момент.
Ошибки того рода, как я допустила сегодня - это глупые, иррациональные ошибки, имеющие обычно свой потаёный смысл. Когда аналогичным образом лажает кто-то из моих медсестёр, я чётко знаю, что этот бжж неспроста. Вопрос-вопрос: это я как бывалая истеричка симулирую свою бестолковость, чтобы от меня отстали и не грузили, или как бывалая перфекционистка реагирую на угрозу начальства вручить мне какую-то благодарственную бумажку - мол, если я знаю, что бумажку дадут незаслуженно, и бумажке надо будет соответствовать, а я могу и не смочь, то гори всё нахуй? Оба варианта какие-то хуёвые, если что, и зело меня печалят.

Ах-ах.
Ненавижу, когда меня хвалят чувствую себя тогда ещё большим дебилом, чем обычно. С другой стороны, хоть бы кто, блин, оценил реально охуенчик - у меня у бабусяки-кандидата на двустороннюю ампутацию вот сахара выровнялись и ножки почти зажили обе, вот это я понимаю, вау. Даже не то чтобы оценили мой вклад в этот охуенчик - просто обсудить бы с кем вунш-пунш.

Надо нахер валить из своего лукоморья - к сорока сдохну я так работать. С другой стороны, сука, ну нигде я найду другой возможности вот этого вот всего. На кафедре скучно - да и со счётом у меня, как я говорила, пизда; в стационаре нихуя не платят и не то - как можно нормально пошаманить с опупологическим пациентом за две недели? никак, а из ком выводить - ну так я как-то никогда в медицину катастроф не рвалась; в платных вообще свальный пиздец с титрацией антител к тпо у перименопаузальных тётушек, да и нельзя сейчас ничего интересного в платной вести. В головной структуре те же яйца, что и у меня, только нихуя не платят и не подработаешь; маячит где-то на горизонте вторая, полумифическая головная структура - но там, кажется, совсем ничего не платят и пока точно хер меня туда кто возьмёт. А когда возьмут - возможно малая уже намылится в москву, и тогда мне бы думать про подтверждение диплома, а не про головные структуры.
С ещё одной стороны, есть всегда ещё вариант с нахуй здравоохранение и пойти работать в зоомагазин рядом с домом. Деньги те же, перспектив карьерного роста - столько же, голову ебут явно меньше. Отличный вариант, всё чаще над ним задумываюсь. Единственный нюанс - это он пока у меня рядом с домом, придётся переезжать - больше он рядом с домом не будет.

Я, господи, кажется заболела, и искренне надуюсь, что это так и есть - очень уж мне скверно на душе и физически. Пойти, наверное, шахнуть какой-нибудь пакет и успокоить сердце.

@темы: говняный мидас

00:34 

Про пиздец

1)
Кто устроил сегодня безобразную свару с контролером - тот я.
читать дальше

2)
Головная структура изволила прислать мне справку по годовому отчёту.
читать дальше

3)
- Я знал! У тебя ничего нет!
- Есть электрошокер.
Один нормальный человек был в киллджоях, один он умел стрелять по коленям, и того убили.
Ну блин.

4)
Жизнь - сплошная боль. Хочется, знаете ли, быть великолепной и сильной, но как-то нихуя. Пойду ещё порыдаю над своей ничтожностью и лягу спать.

5)
Кстати, тётушка, на которую ментов вызывала я, вернулась и продемонстрировала мне очередной лик своего декомпенсированного гипотиреоза. Тётушку жалко, хорошо, что она не потерялась, печально, что агрессия её - не то по болезни, не то из врождённой вредности - превышает терпимый уровень, я ей, если что, горжусь, потому что она сумела взять яйца в кулак и явиться на приём, а не засцала и спряталась, как некоторые матерщинники, вернувшиеся ко мне уже без полстопы. Опять же жаль было бы проделанную работу. Осталось объяснить оуэну, что обзывая его тупорылым и нехорошим человеком тётушка не имела ввиду ничего плохого и это не повод ей мстить. Я иногда чувствую себя жутко старой, знаете ли, и не вполне уверена, что в этой ситуации неправ именно оуэн. С другой стороны - тоже человек, изменённое состояние сознания, карма. Нахуй мараться, господи, может реагировать по-человечески на агрессию в свой адрес и было бы правильно - но вот я сегодня попробовала, и чё-то как-то ой.
Нахуй.
Нахуй рыдать, вдохну-ка я и выдохну и буду лучше хорошей тыквой. И весло себе выстругаю. Боевое.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

20:50 

Про.

1)
Я, короче, снова покрасила брови. Брови я покрасила не той краской, которой крашу их обычно, и покрасила их в ночи. Ещё, помнится, подумала, мол, схуяли это на упаковке написано, мол, короткое время выдержки - где же короткое, двадцать минут.
- Если, - сказала я оуэну, - вам когда-нибудь придёт в голову красить брови ночью - отриньте эту мысль.
- Я, - сказала оуэн мрачно, - регулярно так и делаю. А потом поутру оттираю последствия, - говоря о последствиях он пристально и как будто с укором смотрел мне в переносицу. Я, кстати, до этого взгляда была абсолютно уверена, что уж во всяком случае с переносицы последствия собственно оттёрла.
Тут как бы в чём ещё проблема с оттёрла - я где-то уже писала: у меня страшно волосатое лицо. Волос нет только на носу и в центре лба. Волосы светлые, но их дохуя. Дохуища. И это нихрена не пух, это сраная шерсть.
Короче, у меня сейчас посреди лица две полосы почти чёрного меха, редеющего по краям - в обе стороны по краям, веки в число лысых участков нихуя не входят.
- Зовите, - сказала я оуэну, - давайте работать. Будут сильно ныть, я буду вот так делать бровями и они заплачут и убегут, - и показала, как буду делать бровями.

Я до сих пор считаю, что со стороны оуэна было бы вежливо возразить, а не заржать.

2)
Я купила себе платье и на нём есть бжыжы.
Ю-ху.
Сейчас осталось найти к нему шубу, потому что че-то как-то бюрократия с выходом замуж у красивой подруги пиздец и нихерашеньки не факт, что она управится до холодов.

3)
Кстати про холода - ебала я такое лето.

4)
Зато мы запилили няшне пироженки с заварным кремом. Крема, правда, осталось полкастрюли, но его, как выяснилось, можно жрать ложкой.
Фоточки:
раз

два

три

Я, увы, не успела запечатлеть нашу прелестную руколу - она заколосилась и мы её сожрали, но заколосилась она буквально за пару дней. Салат колосится до сих пор - но смотри пункт 3. В освободившийся лоток я намерена посадить бобы. Не то чтобы я собираюсь лезть к великанам, но там прямо вот бобы, даже не просто горох. Как бы поздновато для высадки но и хуй с ним.

5)
Кроличек после поездки к ветеринару внезапно проникся ко мне любовью и сам приходит гладиться, чесаться и искать спасения от громких звуков с улицы, что, конечно, приятно - но нихуя не объяснимо.

6)
Я пиздец просто хочу в отпуск.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, кунг-фу пряником, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, вкус галогеновых ламп

00:27 

Про.

1)
Кукуруза моего сердца активно меня социализирует, и потому вместо прокрастинации и сна я занимаюсь встречами с друзьями. В воскресенье мы даже пошли загорать, а после загара я в гениальности своей догадалась поехать к родителям.
Утром в понедельник мне было нехорошо.
То, знаете, нехорошо, которое всегда притягивает особенных жителей волшебного леса, в котором я работаю; и каждый раз мистические эти создания отступают попранные, ибо даже самый жуткий тепловой удар никак не ослабляет решимость.
У меня, короче, был самый нелепый вызов ментов из всех ранее состоявшихся - по настоянию пациентки, которая не поверила, во-первых, что орать ругательно на медсестру - повод обращения в правоохранительные органы, а во-вторых, как обычно, что я таки обращусь. Как обычно ждали от меня, кажется, ответного скандала, но я была сильно не в настроении. Думаю, увы, эта конкретная тётушка ко мне вернётся не скоро - а я меж тем год убила на её сахара и выстраивание отношений пациент-мать-его-врач.
Теперь у меня очень недовольная медсестра, которая отказалась писать заявление - тетушка-то всё равно опять жею как обычно сбежала до приезда ментов - но всё ещё гневается, когда её называют тупорылой. Господи боже, как можно быть такой обидчивой, чего такого, не в мусорном же баке её обещали похоронить, как некоторых.

2)
Я забыла на прошлой неделе рассказать про спасённого кота тёму.
На прошлой неделе вторник начался у нас с побудочного звонка от соседа снизу, который спрашивал, не наш ли котик сидит на лестничной площадке. Слава богу, не наш. Самый пиздец был в том, что и не обувной мастерской - он у них полуодомашненный приблудный бродячий кот и постоянно в доме живёт только зимами. Второй пиздец был в том, что котик оказался в ошейнике, но без адресника - какой мудак вообще пускает гулять котика без адреса? Выяснилось, что гулять котика в ошейнике без адресника и чипа пускают две девочки из соседнего дома, и что загулял котик уже на пару дней; где-то между обнаружением котика и обнаружением хозяек, к которому малая в моё отсутствие подключила стройбанов и подъездный бомонд, я начала подозревать, что у нас намечается третий котик; я хочу сказать, что если ещё раз найду этого котика без адреса, то хрен я его отдам.
Серьёзно, дорогие товарищи, мы в ответе за тех, кого приручили.

3)
Моя красивая подруга выходит замуж и неплохо бы быть у неё на свадьбе красивой. Как обычно, проблемы две: я толстая и меня никто не любит. Насчёт никто не знаю, но вот что меня не любят производители одежды - это точно. Блин, я хочу платишко. Я нашла приличный и нарядный комбинезон, я даже его померяла, я даже его-то скорее всего и куплю, но хочу-то я платишко. Ах, не станет ли платишко - романтичное, знаете ли, со всякими слоёными юбками и возможно вышивкой - тем самым назакрытым гештальтом, который станет гнести меня до конца дней? Ах, никогда я ещё не сочувствовала так сильно фрекен снорк: если бы платьев было два, я бы просто выбрала лучшее из двух, но их сто два, и они все равнохуйственно не оч и равнохуйственно далеки от идеала, и ни одно из них не сочетает в себе указанных свойств.
Ах.

4)
Про сопереживание - я нихуя не сопереживаю кэмпбеллу и его проблемам с отцом и христианством, хоть и подумываю с его лёгкой руки удариться в буддизм, но на просторах повествования о тысячеликом герое нашла, кажется, своего. Как же, всё таки, приятно сознавать, что в мифах народов мира нашлось место тыквенного герою.
Короче, героическая история, приведённая для иллюстраци чего-то там эдакого, выглядит как: жил да был один чувак, который был царь царей и кругом молодец. Вот прям пиздец какой молодец, без него вообще все как без рук, и тут помоги, и там подсоби. И, короче, в очередной раз подсобить его позвали местные боги, на битву с демонами. Ну, чувак пришёл, подсобил, победил там всех, всё нормально. И боги его спрашивают, мол, о великий герой, ты царь царей, миллионы девушек мечтают об этой работе, какой дар ты хочешь за свою помощь.
Дайте поспать, сказала чувак.
Серьёзно, блядь, отъебитесь от меня наконец и дайте поспать, заебали. А! И ещё чтобы та мудачина, которая вздумает меня будить - чтобы нахуй сгорела на месте.
Ну ок, сказали боги и чувак пошёл, блядь, спать наконец спокойно, без всякой хуйни с отчётами, и выездных баянистов тоже теперь организовывать не ему.
И, короче, спал и никого не трогал, пока не приключился кришна.
Кришна, короче, был многомудрый и посрался с каким-то врагом. И вот, чтобы не тратить войска, многомудрый кришна обмотался лотосами и начал бегать у врага под стенами, типа поймай меня, если можешь. И враг, значит, пошёл ловить, но многомудрый кришна, сука, имел план, и завёл врага чётко в пещеру, где спал - И НИКОГО НЕ ТРОГАЛ, БЛЯДЬ, - чувак царь царей. И, короче, кришна спрятался, а евоный враг увидел спящего чувак и его пнул.
Сука.
Ничего умнее не придумал.
Короче, враг сгорел нахуй, чувак сказал врагу, что он о нём думает, а потом сказал кришне, что думает о кришне.
О, многомудрый кришна, сказал чувак. Никому не скрыться от твоей многомудрости, вот и я не скрылся. Пока я был царь царей я пиздец уебался и лёг поспать в ёбанной пещере, думая, что меня там хуй достанут, но и тут ты достал меня, о многомудрый кришна.
После этого чувак вышел из своей пещеры, посмотрел на людей и увидел, что чё-то они обмельчали, пока он спал, и воспользовавшись этим как предлогом, съебал в совсем дальние горы, солгав, что будет там медитировать, и больше его никто не видел, даже многомудрый кришна в лотосах.
Конец.

Я вообще мало какому литературному персонажу сочувствовала так, как этому чуваку, даже фрекен снорк с платьями не задела настолько глубоких струн моей души.

Пойду спать, короче.

@темы: ЛПП, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа

19:45 

Сказка про куколку

23:38 

Про братьев гримм.

Строго говоря, это скорее афанасьев.

читать дальше
Я очень, очень надеюсь, если что, что эта история всё-таки выдуманная.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа

населена роботами

главная