• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: увлекательные будни девки парашки (список заголовков)
23:00 

Про инцидент

Тут, короче, была ебучая простынь про жизнь боль и солнце ёбанный фонарь, но призошли две вещи: во-первых, оказалось, что ноут отключён от сети и всё снеслось, а во-вторых, мне в глаз прилетела капля супры. Надо понимать, дрг мрзд намекнуло мне, что корни секвойи в глазу надо как-то либо удобрять либо выкорчёвывать, поэтому, пока малая бежит в круглосуточную аптеку за софрадексом, я коротенько сообщу, что всё хорошо.
Во-первых, мы нашли онлайн-магазин приблуд для черепах и нам не надо тащиться на жданы. Вот-вторых, феня благополучно снесла все яйца, и обошлось без адских стимуляций и страданий. Три яйца из четырёх, правда, треснули, и мы их выкинули, а одно, оставшееся в ящике с ватой инкубаторе на просвет пустое - но, тем не менее. В-третьих, у меня новый пиздатый крохотный чайничек и новый тонкий фломастер, чтобы рисовать фломастером чайничек и думать, что у меня тоже инктобер. В четвертых, хотя у малой и сдох телефон, ей в этот раз заплатили зарплату, так что у нас была нычка на новый и новый розовый. В пятых, японская сексуальная техника вылизывания глаза себя оправдала, и кажется мой глаз завтра утром откроется. В-шестых, хотя один обмудок и пытался подставить меня и подвести под девять лет с конфискацией, я разгреблась. В седьмых, в гродно есть заочка по ветеринарке, не требующая получения сначала среднего медицинского образования по ветеринарии.
Всем добра.
Пойду поплачу, авось супра окончательно вымоется из глаза.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

21:50 

Про ложную память

1)
- Ой, - сказала тётушка, вежливо отодвигая в сторонку другую тётушку, с талоном на приём, и бочком забираясь в кабинет. - А вы меня без талона примете?
- Сейчас, - сказала я свою чудесную, отрепетированную реплику, - у меня приём по талонам, так что сначала я принимаю талоны, а потом, если у меня уже закончатся талоны, но ещё не закончится время приёма - всех остальных.
Я обожаю эту реплику. Она выстрадана и написана кровью. Вы должны понимать, что произнося её я во-первых вроде как не отказываю - так что формального повода мчаться в приёмную, завывая про грача-убийцу, не даю, во-вторых, не даю похерить мне приём, в третьих, на все дальнейшие реплики могу отвечать такой же выстраданной фразой про то есть вы хотите, чтобы я сейчас отказала в приёме пациенту с талоном и приняла вас: эта, заключительная реплика тоже клёвая, потому что с одной стороны как-то охолаживает менее упорных,а с другой более упорным начинают противостоять собственно пациенты с талонами, что прибавляет мне огневой мощи.
Мы сейчас все понимаем, что моё профессиональное выгорание не зашло так далеко, как может показаться, и что речь идёт про адептов мне-только-спросить, а не про экстренных пациентов?
Короче, хорошие реплики.
Но нихера не сработали.
- Ой, - сказала тётечка, почему-то радостно, - так а просто посмотрите мой анализ.
- В компьютере мой анализ поищите.
- Мне терапевт его дал, а к терапевту мне только ко вторник, а я уже не могу терпеть.
- ...знаете, - сказала я, - я сейчас занята.
- Так я потом подойду? - спросила тётечка.
- Может, - сказала я, - вы подойдёте к тому, кто вас на анализ направлял, я не знаю? К терапевту во-вторник?
- Нет, - сказала тётечка, - я к вам потом подойду, когда вы освободитесь.

2)
- Ты, короче, как освободишься, ко мне подойди, - трагичным голосом сказал лавврач в трубку.
- Бля, - сказала я. - Извините, не вам.
- Ага, - сказал человек, пришедший за щековидкой.
- Ну, - сказала лавврач, - так мы с тобой сейчас едем?
- Куда мы едем, - сказала я. Надо сказать, меня с самого утра преследовало ощущение, что мне куда-то сегодня ехать, и мнилось, что на конференцию, присутствие на которой необязательно, но можно, и я уже собиралась забить на визиты и рвануть, собственно, на конференцию, но перебрала документы и не нашла нужную бумажку.
- Ты документы хоть иногда читаешь? - спросил лавврач.
- Иногда, - сказала я с сомнением, и перед очами моими вдруг встала бумажка, в которой определённо не было про конференцию, но было про Общественно Важное Мероприятие. Бумажку я видела и раньше, и вот и сегодня, перебирая и ища письмо про конференцию, снова на неё посмотрела, подумала, что это не то, что я ищу, и отложила в сторонку.
- Ну? - спросил лавврач.
- Бля, - сказала я. - Давайте к хорошим новостям, я успела принять все талоны.
Я не сказала, что вторая хорошая новость: я сегодня в целых джинсах.
Надо завязывать с гавнэ: во-первых, я ничерта не помню, во-вторых, как учил фрейд - не бывает ошибок и забывчивости, бывает нахуй твою хуйню.

3)
- Я, - сказала девочка, - пришла за узи щетовидки.
- Ага, - сказала я, - а я закончила приём и убегаю. К медсестре, пожалуйста, сейчас она освободится и вами займётся.
- Да, - сказала девочка и осталась стоять.
- Сейчас она освободится, - сказала я со значением.
- Да, - сказала девочка. - Мне в коридоре подождать?
Тут я посмотрела на неё внимательнее: не шевельнётся ли где за девочкиным ухом, скажем, протомолекула. Говорила девочка совершенно мёртвым голосом, и, кажется, зрачки её пульсировали в такт словам. Господи, подумала я, первый щетовидный зомбак. Я знала, что это начнётся рано или поздно, но почему на моей смене.
- Хорошо, - пришёл на помощь оуэн, - а в связи с чем? Вам кто-то назначил обследование, вас беспокоит что-то?
- Я прохожу осмотр на работу, - сказала девочка, голос её дрогнул и я поняла, что она смертельно заебалась.
Короче, теперь узей щековидок на всякий случай хотят не только кардиологи и гинекологи, но и белавиа.
- Интересная у вас работа, - сказала девочка, уходя.
- До вашего прихода была скучнее, - честно ответила я.

4)
- Ой, - сказал мужик, заходя в кабинет и складывая лицо в приличествующую, как он решил, случаю улыбку. - А вы меня примете без талона?
В руках у мужика трепетала знакомая мне бумажка с водительской комиссии
Водители - отдельная категория пациентов. Водители - это вообще отдельная каста, со своими суевериями, божками и ритуалами. Так, например, каждый водитель знает, что справку не дают с гипертензией и диабетом - что пиздёж, - и поэтому любой уважающий себя водитель не станет пить таблетки ни от того, ни от другого. Тут правда такая хуйня, что нелеченые диабет и гипертензия - главные причины мерцалки, с которой справку реально не дают, и которая, что характерно, видна на кардиограмме и которую хуй спрячешь.
Ну, суеверия и не должны быть рациональными.
Короче, что касается меня - я ежедневно отражаю атаки ОЧЕНЬ хитрых товарищей, которые щемятся ко мне, размахивая запросами с водительской комиссии, вопрошающими про какого хуя с сахарами, и умильно просят/гневно требую "вот просто быстро черкануть". Тут какая хуйня - когда я только начала работать в полуклинике, около полугода моей жизни ушло на возню с выдуманным чуваком, который в хронической декомпенсации диабета уснул за рулём и убил человека, после чего стал спешно оформлять группу инвалидности, чтобы не присесть серьёзно. Говорят, жена погибшего чувака простила; простила ли прокуратура доктора, который допустил чувака до вождения, история умалчивает, так что нахуй. Нет. Наа. Ноуп.
Опять же есть мой любимейший выдуманный чувак, который на протяжении нескольких лет вырывал анализы из карточки - и получил таки свой диагноз, когда достал ногу из ботинка, но не полностью, потому что один палец так и остался внутри.
Я, если что, тоже не ебу, что мешало чуваку обратиться за помощью когда палец только, вы знаете, почернел. Возможно, существует какой-то древний кодекс и список табуированных действий на этот случай.
- Мне быстро черкануть, - сказал мужик и помахал бумажкой.
- А мне быстро принять беременную, - сказала я и помахала обменной картой. Беременная женщина, сидящая не приёме, ничем не помахала, беременные у меня в большинстве своём мирные.
- Но мне надо, - сказал мужик, убирая с лица улыбку и переходя в модус гневно требую.
- А у меня приём закончился, - сказала я, - я сейчас принимаю беременную и уезжаю с главным врачом: скажите, мне кого из них послать, чтобы заняться вами?
- Понятно, - горестно сказал мужик, - ЗНАЧИТ ПОГОВОРИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, - и вот эдак наотмашь вскинув рукой покинул кабинет.
Шутка ещё в том, что комиссия у них, у зайчиков, ежегодная. И каждый раз как в первый, ей богу.

5)
Феня снесла второе яйцо, которое мы положили в инкубаторную коробку к первому. Хочу сказать, что первое, не удержавшись, мы таки посмотрели на просвет - и нихуя там не увидели.

@темы: клятва гиппокампа, увлекательные будни девки парашки

21:54 

Про.

1)
Моя красивая подруга победила таки немецкую бюрократию и вышла замуж.
Замуж, собственно, она собиралась ещё в июне, но в июне выяснилось, что бумаги о том, что она в разводе, не достаточно, и нужна бумага, что она сначала побывала замужем, а уж потом равелась. Ситуация осложнялась тем, что прошлый подругин муж был из москвы, и что общаться по окончанию брака ни он ни она желанием не горят, более того - подруга отзывается про предыдущий замужний опыт как про в голову вступило что-то.
Надо сказать, кроме красоты подруга отличается оптимизмом, и оптимизм ее оказался заразителен, потому что мы все дружно решили, что неприятно, конечно, но что там достать эту бумагу - и стали готовиться к свадьбе в июле, максимум - в августе.
Короче, хорошо, что вчера снег не пошёл.
Подруга, надо сказать, большой молодец, потому что в ситуации пиздеца и непоняток - а дадут ли, вообще, жениху визу, а успеют ли, вообще, переслать последние документы - организовала всё, что могла, включая фотографа.
Улыбайся, радостно кричал фотограф, улыбайся, ты же не такая, я же знаю, цвети, ты должна цвести!
Цвети, сенбонзакура, сказала малая.
Надеюсь, получится хоть одно фото, на котором я красивая, а не ржу, как лошадь.

2)
У меня закрылся открытый с отпуска гештальт - мы разгребли кладовку, комод и одежные шкафы.
Дело в том, что малая - страшный плюшкин. Все, что может быть сохранено, будет сохранено: записи, вещи, коробки из-под обуви. Когда под весом всего начали ломаться полки, я взвыла и потребовала действия - малая ответно взвыла и потребовала ничего не трогать, потому что всё нужное, кроме, разве что, сущей мелочи. Сущую мелочь мы в итоге тащили до помойки в три захода.
И это я не добралась до ещё одного шкафа. Я пыталась, но малая начала кричать совсем горестно про она совсем недавно там убиралась, и там осталось совсем всё нужное. Я наугад сунула руку в ящик убранного шкафа и вытащила коробку от энергосберегающей лампочки. Это нужное, сказала малая, очень нужное, там гарантия год, и перевернула коробку, чтобы на дне посмотреть дату. В дате значилось две тысячи пятнадцать. Ну ой, сказала малая, это бывает, остальное-то нужное. Я не стала ничего говорить, но достала из ящика ещё одну такую же коробку, но уже за две тысячи четырнадцатый. Малая на это высказалась в том смысле, что у неё лапки, и что пусть я побоюсь бога и поимею совесть.
Учитывая, что мы наконец-то избавились от кофты, которую малая носила в двенадцать, я решила не напирать, но ей богу, мой час ещё придёт.
Среди вынесенного вон нахер на мороз, надо сказать, была ёлка, которую я случайно сломала в пылу уборки, так что мои заморочки, наверное, тоже придают мне своеобразия.

3)
Головная структура вспомнила про трупы и просит прислать документы, которые мы вроде как уже высылали. То есть, те, что должна была выслать я - были высланы точно. Подвох в том, что часть документов слало моё уже уволившееся - снова - непосредственное начальство, и я понятия не имею, выслало ли оно их в полном объёме, а если нет - делало ли оно их в принципе. Так-то сделать новую справку не проблема - я биографию этой несчастной мёртвой девочки уже наизусть помню - но если мы что-то уже слали, а я пришлю ещё раз и не такое, выйдет неловко: я-то наизусть знаю, а вот за бывшее непосредственное начальство не поручусь, и что оно там писало, если писало, хрен его знает. Можно, опять же, порыбодебилить и сделать вид, что я ничего не знаю и документы какие документы, но что-то мне как-то кажется, что не выгорит.
Опять же, сраный квартальный отчёт как-то нарисовать надо. Специальное ножное отделение в очередной раз насрало с пробором на собственноручно разработанную нормативную документацию и нихрена не прислало мне извещения про отрезание куска ноги от очередной потерявшейся моей бабусяки: если бы не робкий терапевт, который мимолётно спросил, нормально ли это, что у человека с отпиленной ногой сахара пятнадцать, я бы про несчастную бабусяку узнала только из гневного письма головной структуры. Как я нарисую протокол наблюдения и главное когда - бог весть. Вообще, отсутствие преемственности и взаимоуважения - это пиздец, особенно в дисциплине, где подразумевается дохуища отчётности.

4)
Феня снова снесла яйцо и на этот раз не в бетон. Малая успела его найти до растоптания и вроде как соорудила инкубатор, и вроде как оно лежит там и греется, попшикиваемое водичкой, но как-то сильно я сомневаюсь, что из этого что-то выйдет. С другой стороны - ну не в мусорку же его, а вдруг. Теоретически, через неделю можно будет посмотреть на просвет, практически - сильно я сомневаюсь, что мы что-то увидим, даже если что-то есть. На всякий случай вспоминаю, как делать овоскоп, если в доме нет ведра с пробитым днищем.

5)
Кот валера растерял, кажется, и без того призрачные шансы на пристройство, потому что как-то нехорошо пыхтит, переутомляясь, и как бы оно не оказалось сердцем. К доктору мы поедем в следующую субботу, привьёмся и как раз; хорошо в этой ситуации, что кот валера не кошка, потому что кастрировать если что проще, чем стерилизовать, стерилизовать нам и внешне здоровую марту не хотели без узи сердца, потому что наш доктор что-то выслушал, и полостная же операция.
С другой стороны, по-крайней мере кот валера живой, и руки вот грызёт, но любя, и вырос в три раза за почти два месяца, и уже спать научился на коленях, хороший кот, ну.

6)
Мы успели закатать сливы, и закатанные сливы прекрасны, но, блин, сливовое сусло не получилось, как и яблочное второго захода: положили слишком много сахара и появилась плесень. На сливах совсем пиздец и безысходность, яблоки, благо бродил сок, а не сусло, я попыталась спасти: перелила, через систему, прогрела, добавила свежих яблок. Вроде бродит, перчатка надулась, плесенью не пахнет. С одной стороны, за сливы обидно, с другой стороны - мы начинающие бухлоделы, и процесс меня увлекает как-то больше, чем результат.

7)
Я, товарищи, не хочу завтра на работу. Две недели прошло с окончания отпуска - и мне вот ей богу хватило. Искренне надеюсь, что дело в гавнэ, от которого у меня всё никак не удаётся откосить, и что когда я избавлюсь хоть от части безграничных своих обязанностей - мне станет хоть толику веселее, но вот ей богу, всё сильнее крепнет у меня ощущение, что ну его нахуй, и что тут мне делать уже нечего. С другой стороны, из пяти моих лет в аду остался неполный год, и неполный год - срок достаточный, чтобы подумать, но не достаточный, я надеюсь, чтобы ебануться, с третьей стороны, это я сейчас так думаю, а эпидемия ещё не началась, и что я запою, когда мой десятичасовый рабочий день станет двенадцати-четырнадцатичасовым на ту же зарплату - хуй его знает.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:40 

Про с полей.

1)
Вы не представляете, дорогие товарищи, насколько лучше я себя чувствую со свежебритой головой.Сразу, знаете, появляется эдакая ясность мысли и организованность бытия.

2)
Мы - господи, неужели - выбрались на море. За это спасибо собственно умной моей и начальственной подруге, потому что, во-первых, сама я малую бы ни в жизнь не вытянула, а во-вторых, сама бы не поехала.
Море, тащемта, было морем, единственное, что если кому было интересно, какие мудаки тащат из турции ковры - так вот она я, товарищи.
Отличный ковер, просто отличный.
В последний день на море мы исхитрились заболеть, и сегодня я всё порываюсь затемпературить - на это я, пожалуй побуду полианной и скажу, что спасибо, что не в первый. Вообще, во всё можно найти хорошее, наверное, даже в, сука, массажисте, который мягко говоря превысил рамки своих полномочий и сразу после этого настойчиво принялся звать меня в номера - так, я осознала, что некоторые люди не настолько пиздючи, как я думала раньше, и превышающие полномочия массажисты - реальная угроза.
Ну, но море-то морем.

3)
Уезжая на море, мы не стали в этот раз - слава богу - морочиться с передержками, но отдали ключи красивой подруге, живущей по соседству, ир попросили её кормить кошек и поглядывать чё как. Так что зоопарк был под присмотром; про флорариум этого, увы, говорить не приходилось.
За окном у меня, как я уже писала, растут бобы. Бобы, к сожалению, не те, но всё равно жалко. Где-то за неделю перед отпуском я обратила внимание на какую-то из ряда вон их жухлость и пониклость; при близком рассмотрении на них нашлась тля.
Ну тля.
Когда-то давно, когда бабушка ещё была жива, а бугенхерия, напротив, помирала, бабушка посоветовала от вредителей обработать бугенвилию колой - и что характерно, это сработало. По старой памяти мы облили колой бобы и легли спать.
На следующий день окна мы не открывали. У меня с осами в принципе отношения такие, сомнительные в плане мистических предзнаменований, а с ебучей сотней ос, я подозреваю, совсем бы не заладилось. Осада продолжалась до самого почти нашего отъезда; за два дня до него осы закончились, и стало ясно, что идея с колой не сработала. Я никогда, блядь, в жизни не видела тли таких размеров. Помните, вот этот вот сон про семь коров тучных и семь тощих? Вот это были не просто тучные коровы - это были тучные коровы на стероидах. У тли наступил период благоденствия и расцвета цивилизации. Присмотревшись, можно было увидеть маленькие пирамидки, на вершине которых тля в золотых украшениях приносила жертвы богам плодородия, в то время как тли-простолюдины снимали происходящее на планшеты.
Я схватилась за голову, но обработать бобы по-людски перед отъездом руки так и не дошли, так что на неделю тля была оставлена сама по себе.
За эту неделю цивилизация, надо сказать, несколько пришла в упадок: были разрушены прекрасные города, утрачен секрет колеса и электричества, зато в живых остались самые крупные, самые матёрые экземпляры. Некоторые из этих тлей уже вполне могли разбить стекло и вломиться в квартиру. Допустить такое было никак нельзя, поэтому мы помыли бобы с хозяйственным мылом. Вообще, гугл советовал просто опрыскать мыльным раствором из пульверизатора, а с губкой и пеной мыть розу от паутинного клеща, но чё-то как-то мне кажется, что гугл имел ввиду другую тлю, не вот этих вот монструозных уёбков.

4)
Кот валера вырос в два раза ровно и продолжает адски раздирать мне руки. И ноги. И голову. И играть в лицехвата. Чё-то как-то я сомневаюсь, что получится его пристроить. Хорошая новось, что за время нашего отсутствия он нашёл контакт с чарли, и они играют в салки-уебалки - во-первых, чарли не скучно, во-вторых, то время, что валера играет в салки-уебалки, он не летит, растопырившись, мне в лицо.

5)
Чудный прораб, который всё это время руководил работой обезьян, уволился. Это, вообще, прекрасно. Искренне сочуствую человеку, которого наймут типа как заканчивать ремонт и которого сделают козлом отпущения за то говно, которое устроил этот обмудок.
Пока на роли ио козла - юный и дерзкий мальчик, с которым мы уже успели умеренно пособачиться. Когда я пришла в бытовки собачиться, сидящий там же обезьян наябедничал на меня ио козла, пристально на меня в процессе ябедничания глядя, мол, да это энная квартира, у них вечно всё не в порядке, что с сантехниками, что с электриками; да, да, уважаемый обезьян обезьянович, когда что сантехник, что электрик съябывает с середины рабочего дня - это нихуя не порядок.
Зато нам наконец-то заделали ебучую дыру в стене, оставленную собственно электриками - не прошло и трёх месяцев. Осталось всего ничего: дыры в стенах, оставленные сантехниками, которые меняли трубы отопления, поехавшая под весом накиданного на крышу мусора потолочная плита в кладовке, и моё любимое - сквозная, сука, дыра к соседям в стене сортира. Ну и по мелочи, типа отключенного уже два месяца газа. После моря я бодра, полна сил и готова к ненависти. Несомненно, всему виной мой поганые характер - нормальные люди на такие мелочи просто махнули бы, блядь, рукой.
Это какой-то, блядь, пиздец.
Это какая-то, блядь, дежурная фраза у этих уебанов про почему вы со мной так грубо разговариваете. Я, сука, ещё даже на мат не перешла, где ж я грубо разговариваю. Я, блядь, когда грубо начну разговаривать - ты заметишь.
Господи, чтобы их всю жизнь так лечили, как они работают.

6)
Малая в спешке и форсмажоре связалась вместо обычных своих логистов с каким-то потрясающими всратыми уебанами, которые попытались образцово её так гопстопнуть, как будто и не было двадцати лет. С одной стороны, я в восхищении, с другой это ебучий пиздец, и лишняя радость у меня по поводу поездки на море с подругой случилась потому, что подруга работает в министерстве магии и умеет в букву закона лучше меня - это раз, а два - никто не пророк в своём отечестве, и её малая послушала, когда подруга в один голос со мной начала вопить про пиздец и готовь пакет документов для прокурора. Слава тебе, боженька - я об этом уже больше месяца ору, и про никто не пророк я уже написала, и я честно думала, что поседею на те полбашки, которые ещё нет, за это время; так хоть с мёртвой точки сдвинулось, и на том спасибо.

7)
Спать бы пойти бы.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, вкус галогеновых ламп

22:32 

Про взаимонепонимание.

1)
Как знатный слоупок я наконец-то завела инстраграмм и малая рассказывает тихонько что-то про ящик пандоры.
В принципе она как бы права.


2)
Проявился мой странный друг, исчезавший с горизонта на полгода совсем и на два года почти; проявился потому, что у него все эти два года была беда и сейчас ему понадобилась помощь. Были мы с ним до его исчезновения такие, не то чтобы друзья, и рассказано мне было неоднократно про как ему не нравятся люди, не понимающие намеков и пристающие с общением, когда это неуместно - вот честно, и не знаю, как сейчас воспринимать его рассказы про нашу дружбу на века, которой он пиздец дорожит. Как-то старовата я стала для такого говна - и меня это, наверное, как-то плохо характеризует; но правда старовата.
И вот сидим мы с другом на роскошных гаражных крышах, шутим шутки, пьём вино, а я думаю только о том, как печально, что у меня разрядился телефон - какие виды пропадают.
Дай-то боженька, чтобы у него всё было хорошо и я не была действительно единственным человеком, к которому он может обратиться за помощью, потому что как-то из меня спаситель мира не оч.
Кстати, все знают, что мать тереза была той ещё сукой?

3)
Я случайно наподдала кролику пылесосом во время уборки и кролик печален и скрывается. Я выманивала её клубникой, я выманивала её салатом и нектарином - и даже клубнику с салатом она доедает не полностью. Я страшно боюсь, что она не просто напугана, а с ней что-то случилось, я вообще страшно боюсь. что с моими животными что-то случится.

4)
Тут должна быть грустная песня про какой потерянной я себя чувствую, какой нелюбимой и одинокой, но ну его нахуй.

5)
Головные структуры в очередной раз ебанулись и изменили законодательство в части обеспечения населения измерителями маны. Приказ, в котором про измерители маны три строчки, и объяснений и приложений к которому нету, со дня следующего за выходом приказа указал обеспечивать всех инвалидов третьей группы с дисфункцией восьмой чаркы тест-полосками к измерителям маны. Всё, как бы, заебись, только раньше им давал деньги собес, и прежде чем дать такому человеку хоть что-то, мы, исходя из этих же трёх строчек, должны послать собесу письмо и спросить, прошло ли триста шисят пять дней от последнего получения пациентом денег, и если да, то только тогда инициировать процедуру закупки пациенту тест-полсок - а это ещё месяца четыре минимум. Как может догадаться не совсем дебил, закупки в госучереждении - это не совсем перейти дорогу и зайти в аптеку с лопатником денег; короче, резюмируя, это не приказ - это ебучий какой-то пиздец. Только узнав о нём, я так и сказала, и так же сказало моё непосредственное начальство; чего я, охуев от грядущего пиздеца, не учла, так это того, что пациенты ломанут ко мне сразу, и будут они уже после посещения собеса, где им уже отказали, и что ситуация у многих из них как бы реальный пиздец. В пятницу я около часа объясняла женщине, которая, на сказать, под конец диалога рыдала от отчаяния, что вот совсем, блядь, вот прямо сейчас не могу помочь.
До того, как начать рыдать,женщина на меня орала и рассказывала мне, как лично я на ней наживаюсь. Вы, товарищи часто ли бывали ситуации, когда на вас орут и рассказывают вам, как лично вы на ком-то наживаетесь, а вы не моете ответить, потому что, во-первых, привет охота на врача, а во-вторых, тётку-то жалко? Вот у меня эта конкретная пациентка только за пятницу была третья.
Всего инвалидов третьей группы с указанной дисфункцией у меня, к слову, порядка ста сорока.
Я не ебу, что делать.
То есть да, теоретически, это не моё дело - и даже ели кто-то напишет лбу, пиды получит моё начальство, но, блядь, как так-то? Ходить-то они всё равно будут ко мне, и это мне придётся рассказывть ста сорока людям, что а не пошли бы они нахуй.

6)
Начальник малой снова решил, что зарплату платят только мудаки - то есть. у меня отложены деньги либо на отпуск, либо на такой случай, но выражаясь очень осторожно, меня вот это всё малость подзаебало. То есть, у меня прямо сейчас нет денег починить комп - то есть, они есть, но если я их потрачу на починку компа, что в принципе терпит, то у нас может не хватить денег потом на оплату всего остального, так что пусть полежат до разрешения ситуации. Хуйня как бы в том, что. во-первых, хуй его знает, когда ситуация разрешится, а во-вторых как же меня, господи, заебало, что это я должна откладывать, хотя мне-то зарплату платят регулярно.
О, всё так без простыни не обойдётся.
Или нахуй. Точно нахуй.
Видит боженька, я неделю старалась не ныть, видит боженька, у меня почти получилось.
Ну блядь, буду стараться лучше.

@темы: увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, говняный мидас

23:04 

про вещества

1)
Традиционно по четвергам меня будит лавврач, обуреваемый какой-нибудь гениальной идеей; белла решила сломать систему и разбудила меня сама, блядь, в полседьмого утра разбудила, сев мне на голову откормленной уже жопой и сбросив в меня кружку со спитой заваркой с подоконника.
Белла, как я уже писала, имеет своеобразные пищевые предпочтения: конфеты, джинсы, покрывачка на кресле, плинтус, сено, которое она по идейным соображениям не ела, пока оно пылилось у неё в сеннике, но которое превратилось в пищу богов, стоило его переложить в черепашатник - заварка вот опять же. Заварка была маняща настолько, что кролик воткнул скинутую кружку мне в руку - в своё оправдание могу сказать, что толком не проснулась и не сразу сообразила,какого хуя происходит - с тем, чтобы воткнуться в свою очередь в кружку. Надо сказать, проснувшись, я попыталась почти тут же кружку отобрать, но хуй там - опьянённый заваркой кролик лез в драку, что-то угрожающе бубнел, и раньше. чем я окончательно опомнилась, заварка кончилась и начался пиздец: белла рычала, жевала простынь, рыла под меня подкоп, кусала нас при попытке прекратить подкоп, гундела, жужжала, стучала пустой уже кружкой, вырывая её из рук и вела себя как пьяный матрос.
Сейчас, кстати, она ведёт себя совершенно как матрос протрезвевший: дезориентирована в пространстве и ласково-покорна. Мимими а не кролик.

2)
- О,- бодро сказала мне лавврач, - ты уже проснулась. Зайди-ка ко мне, как будет время.
На этот раз обурела одна из моих пациенток, которая возжелала лечиться не у меня, а в головной структуре, потому что я ей не нравлюсь. О качестве моих отношений - и вообще отношений - с этой конкретной тётечкой можно судить по ликованию, с которым лавврач сообщил, а я восприняла эту новость; мы только что тост не подняли. С другой стороны, обидно, блин. То есть, как бы, баба с воза - коню легче, и пусть теперь головная структура объясняет, почему укладывающиеся в рамки нормы значения анализа - это норма, но как-то блин. Я уязвлена. С третьей стороны, мне сегодня дала взятку банкой солянки бабусяка, с которой мы начинали общение с её утверждения о моей профнепригодности и невозможности бабусяке помочь никакими средствами кроме клофелина - что, если что, неправда, - и дело не столько во взяточной солянке, сколько в том, что бабусяка начала доверять врачам и принимать свои таблетки. Это, знаете ли, как инь и янь медицины - уравновешивание и сдерживание, где-то прибыло, где-то убыло; как бы мне ещё сбагрить головной структуре человека, насквозь проросшего грибами, и что, интересно, прибудет, если мне это удастся.

3)
Гостевая подругина кошка смирилась со своим положением и стала прелестным совершенно котиком: бежит встречать к дверям после работы, мяучит, дерётся с кроликом, гладится, ест общую еду,играет с удочкой, тусит по всей квартире, хранит взаимоуважительный нейтралитет с мартой и вооружённый - с чарлем, лезет на рук, сбросила мой ноут с подоконника, отчего в нём сдох сетевой адаптер, блядь.
Это не месяц - это пиздец. Верьте знакам, верьте знакам - если верить знакам, мне пора уходить в леса и отрекаться от техногенной цивилизации. Сука, где я денег столько напасусь, всё чинить. Для полноты картины в оставшуюся неделю у нас должна наебнуться стиралка - вот тогда бинго точно соберётся.

4)
- Кстати, - сказала мне красивая и милая коллега, - спасибо вам за праздник, очень оригинально и здорово.
- Эээ, - сказала я, - пожалуйста?
Так и не поняла, шутит она или нет.
Я заебалась гавнэ и отчаянно пытаюсь соскочить. Я устраиваю поочерёдно саботаж и плач, отчего лавврач также поочерёдно хитро подсылает ко мне третьих лиц и прячется. К ежегодному дню бояниста медика муки мои стали невыносимы и я поклялась страшной клятвой, что делать ничего не буду, и я дала время найти кого-то на моё место, и вот он пусть и отдувается. Но у тебя есть помощники, радостно сказал лавврач, помощники есть, чё ты, ну, они вот всё и сделают. Денег нет, бодро ответила я, деньги, то есть, есть, но мало, хотите - позову боянистов, не хотите - сами что хотите то и делайте, никаких поездок я организовать не буду, я заебалась.
Ну и не больно ты нужна, сказал лавврач, нахуй тебя с твоими боянистами. За три дня до предполагаемого празднования, однако, выяснилось, что нахуй-то может и нахуй, но как-то не так, как предполагалось. Ты знаешь, сказал мне лавврач, как-то вот мы не собрались, поэтому хуй с тобой, так и быть, зови музыкантов.
За три дня.
За три дня, сука, мне предполагалось найти каких-то достаточно нахуй никому не нужных музыкантов, чтобы они не были уже забронированы и согласились бы на сыграть, и играли бы при этом лучше, чем я.

Понимаете, это сложно.
В принципе, вот эти вот выездные музыканты - это отдельный нишевой и пиздецовый бизнес и боян - пророк его. Человек с бояном - он как бы воплощение самой порочности, самой сокровенной пошлости вот этой всей хуйни, когда никому вроде и не надо - но а как же ритуал. Если на бояниста надеть белое платье пирожным и поставить его в тазик с оливье - получится невероятной выразительности образ, на фоне которого танцующая на груди у шивы кали - полная туфта. Заказ таких выезных музыкантов - это отдельный ритуал, который требует среди прочего соблюдения сроков, и торопливость в этой ситуации, как и излишняя медлительность - совершенно недопустимы.

Я, надо сказать, честно позвонила приличным людям, и безмерно уважаю их за то, что они не стали насмехаться и тыкать пальцем, обзывая меня неудачницей. Ситуацию это, однако, никак не поправило.
Малая, сказала я, спасай. Я вот твоего знакомого нетакого-нетакого мальчика недавно спасала, пусть вот он проявит сознательность и найдёт мне каких-нибудь музыкантов. Это, конечно, не гост, но хоть так - с другой стороны, может оно и хорошо, что не гост, потому что хоть на ритуальности и стоит мир, а подзаебала она страшно, и глоток хоть сколько-то свежего, не связанного иррациональными традициями воздуха лишним не будет. Так вот, сказала я, не будет ли у тебя каких-нибудь музыкантов, не связанных вот этим этими вот путами пошлости? На, сказала малая, каких-нибудь - на. Здрааасте, сказала я, а вы музыканты. Мы вокалист и гитара, с достоинством сказали мне дерзким и юным голосом по ту сторону трубки, и мы выше вот этой вашей хуйни, мы творческие люди. Очень хорошо, сказала я, приятно познакомиться, а сколько вы хотите, чтобы сыграть на празднике? нам над подумать, сказали вокалист и гитара, и мы перезвоним.

Надо сказать, малая предупредила меня, что указанные вокалист и гитара - очень творческие, креативные, не побоюсь этого слова люди, и им глубоко противна вся эта мелочная мишура, но они настоящие артисты и справятся.

Настоящие артисты мне так и не перезвонили, перезвонила я.
Ну, сказала я, и? Два дня осталось, как бы. Да, сказали мне, мы согласны, и у нас есть время. Ок, сказала я, сколько вас, сколько денег, сколько времени?
Вы же понимаете, сказали мне в трубку, что это будет не бесплатно?
...ага, сказала я. Ситуация из дурацкой и раздражающей стала дурацкой, раздражающей и сюрной. Скажите, сказала я, смиряясь с неизбежным и сознавая, что против ритуала не попрёшь и любая попытка будет только усугублять беды, а у вас нет кого ещё с собой позвать? Кого-то взрослого, который понимает значение вопроса про сколько денег, не сказала я; кого-то ещё, чтобы побольше музыкантов, сказала я культурно? Ну... сказали мне. Баяниста? обречённо спросила я, баянист у вас есть? есть, сказали мне радостно, но с баянистом дороже.
Не сомневаюсь, сказала я.

Хочу сказать, что эти творческие люди порвали струну на гитаре, и если бы не баянист, который в итоге отдувался, это была бы совсем пизда. Кроме порванной струны они опоздали на пятнадцать минут и раз пятнадцать же повторили, что они уличные музыканты и выше этой хуйни; наукой мне послужил этот день - наукой не лезть поперёк правил и сознавать правоту конфуция.

С другой стороны, хоть без блатняка в этот раз, и на том спасибо.
Оригинально вот опять же.

Господи, как сказочно меня это всё заебало.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:45 

про.

1)
У меня очередная клёвая новая масочка - на этот раз в голову. Масочку, что характерно, предполагается намазывать на голову и там оставлять на ночь; утром масочка сулит чудеса. Чудес, прямо скажем, не происходит, но голове приятно.
Единственный подвох в лжи масочки об отсутствии необходимости мыть поутру голову. Может у меня, конечно, что-то не слава богу с волосами, или я мажу её слишком жирно - но вот ей богу, как-то сразу нет.
Из-за вот этой вот необходимости можно попасть в сложную ситуацию, если вы как и я иногда просыпаете, как дебил, и так бы залили башку сухим шумпунем - а вот после маски хуй. Пусть весь мир подождёт.

2)
Я только-только с очередного семейного визита, и видит бог, я могла бы быть куда оптимистичнее, и видит бог, собиралась - но как-то не сложилось.
Ты такая усталая - приезжай-ка почаще. Ага. Действительно.
И тем не менее, худой мир - всё ещё лучше доброй ссоры, всякий раз убеждаюсь.

3)
У меня какая-то пиздец злоебучая аллергия, от которой я глохну, чихаю и опухаю лицом. Подвох в том, что пиздец злоебучая аллергия у всех моих знакомых, и все мои знакомые дружно связывают её с разлетанием тополиного пуха - непременно добавляя, что вот ведь старость подкралась, раньше такого не было. Не было, соглашаюсь я, примечая, что тополиного-то пуха действительно раньше столько не было, в том смысле, что было его в разы больше. Чую я, дело не в пухе, а в той хуйне, которой тополя поливают, чтобы продукцию пухпа сократить, и чуйка моя прямо таки дзынь-дзынь-дзынь и тингелинг, как у человека-паука.
Я даже к лору сходила, вот как мне плохо.

3)
Моя многомудрая и многодетная подруга ссудила нас своей кошкой на время своего отъезда к морю.
Я хочу сказать, когда я называла чарли не очень умным котиком, я сильно заблуждалась - вот он, совершенно не умный котик, к тому же стрёмный, как божий гнев. Котик породист и похож на сатану и чужого одновременно, к тому же котик замотан в попону, потому что многомудрая подруга протупила и стерилизовала бедную кошку аккурат накануне отдачи.
- Я дебил, - сказала мне покаяно подруга в трубку, - я вот всё думала, что, мол, надо же стерилизовать, надо, и только когда муж повёз кошку к вету поняла, что это же, блядь, операция. Ты извини, ну.
Ну.
Ну да.
С одной стороны, как-то даже и приятно, что уработалась не только я, с другой - что мы, со стерилизованной кошкой не справимся, с третьей - сочетание попонки и пластики чужого повергли моих бедных рипли и вайнону в смятение и чарли вот, например, пошла этого монстра нахер убивать, тем более что монстр занял чарлеву корзинку для дневного сна. К счастью, мои девки засекли момент смены попоны, осознали, что это просто кошка, и интерес потеряли. К несчастью, симпатичности монстрятине это не прибавило; оно ещё и разговаривает. Оно не мяучит, оно орёт что-то про урыры, ауы, арыары и ащаща. Тереться об ноги эта хуйня тоже толком не умеет, и бьётся боком об ноги в прыжке. Размотанная временно из попонки и спасённая от чарльза, она рассказала нам про свои сюзереновы к нам чувства, поорала, побилась о ноги в прыжке и взяла в заложники, выдавая пиздюлей при любой попытке выдвинуться из комнаты.
Не уверена, как к этому относиться, но малая как заложник ценилась выше.
Нет, уверена, мне всё-таки обидно.
Блин.

4)
Малая предположила, что непонятная хуйня ифраим - подсолнух. Я уверена была, что он вот та хуйня, которая цветёт бордовой метёлкой. Время рассудит нас, чё уж. Зато у нас выросло три вида салата, и можно больше не бегать судорожно по утрам по району в поисках пропитания черепахам - одуванчики снова скосили везде, кроме обочин, а кормить черепах одуванами с обочин как-то не оч. Хочу купить с аванса ещё один лоток и высеять в него клевер; у меня и семена есть. Или ещё один салат, лолу какую-нибудь россу. И ещё рукколы - в лоток из под рукколы я нахуярила бобы и возможно мы завтра полезем грабить великана.

5)
Я бы хотела написать про аняня, вот переклею обои и будет миленько, но не могу молчать про отвалившуюся под моими руками от стены плитку в ванной - честно скажу, у нас сейчас в квартире сомнительно такое аняня, и дело даже не в личинке чужого в кладовке. Вот насколько я ценю эстетику упадка - всё, блядь, имеет какие-то разумные пределы.
Ну нет, не имеет, ладно; к нам сегодня - утром! в воскресенье! - грозно постучал мчсовец, чтобы мы расписались про знаем по какому телефону вызывать горгаз и ментов; спасибо, блядь, дорогой товарищ, знаем. Наша служба и опасна и трудна, дежурно и заёбанно сказал мчсовец на мой нихуя не немой вопрос про в воскресенье, серьёзно? и отбыл.
Под отломанной плиткой в ванной оказалось три слоя краски. Меня даже не знаю что больше восхитило - то что плитка положена на краску, или цвета этой самой краски. Верхние два слоя уныло разбелённые, пиздец, конечно, ну и хуй с ним - но первичный, матричный, так сказать цвет оказался тёмной и тусклой одновременно бирюзой. То есть, вы поймите - три метра потолки, газовая горелка на стене, трубы по стенам, вентиляция эта наша с многодырами и дверцами на этих многодырах - и вот эти вот тёмные жуткие стены. И плитка на полу рыжая. Как-то так я себе представляла ад, если что. Восхитительное чувство - сознавать, что твоя ванная нихуёво так смотрелась бы в фильме ужасов.
Может, всё таки переедем, робко спросила я.
Куда, резонно спросила малая, отколупывая куски цемента от краски.
Кстати. кое-де краска отслоилась вместе с плиткой, и вот под краской на стене какие-то линии ярко-синим и красным цветом. То есть, я понимаю, что скорее все это какая-то разметка, но мне приятнее думать про кабалистические знаки.

6)
У меня окончательно сдох разъём в телефоне и мы почти в тот же момент ухитрились перерубить провод от модема тумбочкой. Я, если что, страшно ненавижу вот эти вот тумбочки, которые есть на каждой съёмной квартире, особенно вот эти вот с тройным зеркалом. Такие тумбочки - они как маленькая смерть ментального единорога. Будь ты хоть сто раз распрекрасный, приходишь домой - а там оно. И стекло обязательно заляпано, сколько его не мой, и ручки отваливаются, и непременно ещё даже через три года жизни нет-нет да и найдёшь чужой чёрный волос в ящике с косметикой.
Это всё было к тому, что деньги, даваемые с наградительной бумажкой - натурально проклятые, и вот тютелька в тютельку разойдутся на починку техники.

7)
Подняла тему с надо своё жильё, дежурно поругалась с кукурузой своего сердца, возопила, что стоит нам начать серьёзно обсуждать эту тему - как она тут же съябывает во францию, получила порцию заверений про ну давай думать, и мы пошли к начальственной моей подруге
Знаешь, сказала малая, помявшись, мне тут написал дорогой работодатель, я, короче, еду во францию.
Да блядь.
Чтобы вы понимали, денег малая из франции не привозит нихуя, более того - там их проябывается невероятное количество, более того, прошлогодние наши накопления собственно и расстворились почти полностью за два месяца такой командировки.
Никаких, блядь, франций, короче. Как себе хочет. Ещё одно такое лето я не потяну.

8)
Пойти бы мне спать бы.

@темы: фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей, увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе

20:50 

Про.

1)
Я, короче, снова покрасила брови. Брови я покрасила не той краской, которой крашу их обычно, и покрасила их в ночи. Ещё, помнится, подумала, мол, схуяли это на упаковке написано, мол, короткое время выдержки - где же короткое, двадцать минут.
- Если, - сказала я оуэну, - вам когда-нибудь придёт в голову красить брови ночью - отриньте эту мысль.
- Я, - сказала оуэн мрачно, - регулярно так и делаю. А потом поутру оттираю последствия, - говоря о последствиях он пристально и как будто с укором смотрел мне в переносицу. Я, кстати, до этого взгляда была абсолютно уверена, что уж во всяком случае с переносицы последствия собственно оттёрла.
Тут как бы в чём ещё проблема с оттёрла - я где-то уже писала: у меня страшно волосатое лицо. Волос нет только на носу и в центре лба. Волосы светлые, но их дохуя. Дохуища. И это нихрена не пух, это сраная шерсть.
Короче, у меня сейчас посреди лица две полосы почти чёрного меха, редеющего по краям - в обе стороны по краям, веки в число лысых участков нихуя не входят.
- Зовите, - сказала я оуэну, - давайте работать. Будут сильно ныть, я буду вот так делать бровями и они заплачут и убегут, - и показала, как буду делать бровями.

Я до сих пор считаю, что со стороны оуэна было бы вежливо возразить, а не заржать.

2)
Я купила себе платье и на нём есть бжыжы.
Ю-ху.
Сейчас осталось найти к нему шубу, потому что че-то как-то бюрократия с выходом замуж у красивой подруги пиздец и нихерашеньки не факт, что она управится до холодов.

3)
Кстати про холода - ебала я такое лето.

4)
Зато мы запилили няшне пироженки с заварным кремом. Крема, правда, осталось полкастрюли, но его, как выяснилось, можно жрать ложкой.
Фоточки:
раз

два

три

Я, увы, не успела запечатлеть нашу прелестную руколу - она заколосилась и мы её сожрали, но заколосилась она буквально за пару дней. Салат колосится до сих пор - но смотри пункт 3. В освободившийся лоток я намерена посадить бобы. Не то чтобы я собираюсь лезть к великанам, но там прямо вот бобы, даже не просто горох. Как бы поздновато для высадки но и хуй с ним.

5)
Кроличек после поездки к ветеринару внезапно проникся ко мне любовью и сам приходит гладиться, чесаться и искать спасения от громких звуков с улицы, что, конечно, приятно - но нихуя не объяснимо.

6)
Я пиздец просто хочу в отпуск.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, кунг-фу пряником, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, вкус галогеновых ламп

21:02 

Про подорожник.

1.
В прошлое воскресенье произошло сразу два события. Во-первых, приехал какой-то племянник хозяина квартиры и сначала отодрал, а потом заново уложил нам плитку в сортире - окончательную знаменательность событие приобрело в понедельник, когда этот же великолепный, замечательный человек поставил нам бачок и наш прежний бачок (железное ведро на двенадцать литров), прослуживший верой и правдой чуть больше недели, перестал быть предметом насущной необходимости.
Я как-то и не знаю, стоит ли повторяться - но весь ремонт тут будет дохуя тлена. Ну блин.
Отличное ведро, чё.
Во-вторых, в раковине, лежащей у черепах, обнаружилась лужа красной жидкости. В луже ногой возлежал родя, у которого с раковиной роман.
Честно, я чуть не умерла. Первым моим предположением было, что роде откусили ногу. Вторым - что у сновабеременной фени что-то не слава богу. Родя вяло отбрыкнулся грязной, но целой ногой от моих приставаний, феня меня оборала.
Потом стало понятно, что причина в кролике, потому что розовое подсохшее пятно обнаружилось в кладовке на краденой кровати с инвентарным номером, сделавшейся жертвой нарушенных гигиенических навыков.
Поэтому малая осталась с прекрасным товарищем и плиткой, а я сгребла кролика в переноску и помчалась к ветеринару.
Ну, то есть как сгребла.
Помните, я писала, что на прививку кролик съездил как зайчик - ну так вот на этом лимит миролюбия себя исчерпал. Во-первых, мне так наподдали лапой, что вокруг распахов от ногтей остались синяки. Во-вторых, будучи таки упакована в переноску, белла за тридцать секунд прогрызла в переноске дыру, попутно укусив меня за палец, и рыча ускакала под диван. Если что, да, кролики рычат. Не очень убедительно и больше похоже на пжжжжь, чем на рррррыы, но.
Кое-как я запихала кролика во вторую переноску и такси. Монти пайтон никогда ещё не казались мне менее смешными.
В ветеринарке белла избила ветеринара и меня, нарычала на меня, ветиринара и узиста и устроила, короче, ёбанный цирк с конями. Может на руки её возьмёте,робко спросил ветеринар, пока я на пелёнке стаскивала-вытаскивала беллу в-из переноски - а белла жужжала и была гневной недвижимостью. Она у вас разве не ручная.
Нет.
Она у меня не ручная.
Однако, даже у самых стойких есть предел - у беллы он случился, когда её перевернули побрить пузо. То есть, сначала она ещё разок избила меня, узистку и помощника узистки, а вот потом у неё наступил предел и оставшийся час она лежала очень философским тихим кроликом.
К счастью, по итогу выяснилось, что ничего страшного и кое-кто просто нажрался ворованных у черепах одуванов и, вероятно, ворованных же лепестков от тюльпанов, которых кроликам нельзя.
Вы бы знали, господи, как я испугалась, что от запрещёных луковичных у кое-кого отвалились почки.
Зато мы сейчас лучшие друзья - ко мне приходят чесаться и прятаться от громких звуков. Ну не мечта ли.
У роди, опять же, лишняя причина всех ненавидеть. Хэппи энд, чё уж.
Судя по узи - белла возможно рожавший кролик. Сколько ей лет-то?

2.
Все помнят про выдуманные истории, да?
Ну вот.

читать дальше

Вееесёлые истории экран покажет наш, весё-олые истории, ну или как-то так.
У моей крайне вредной пациентки кажется очередной рецидив рака, потому что дети, пишущие жалобы на полуклинику в качестве разминки перед обедом, убедили её не ездить на лучевую терапию, потому что кто тебя будет возить - двое детей, трое внуков, внуки женаты - и с диабетом ты от лечения немедленно умрёшь.
Нет, ну рак-то она конечно с диабетом переживёт, чё уж.

3)
Покажу лучше посадочки.
читать дальше
Сбоку всё ещё виден ифраим. Кажется он сныть.
Что совершенно определённо - так это то, что я не ебу, где там что растёт, кроме разве что рукколы в ближнем ящике. Когда малая уехала в москву, я собралась с духом и заново засеяла ящики поверх вымерзшей рассады - как выяснилось, непосредственно перед отъездом она поступила так же.
Ну, будет салат неожиданность. У всех - дитя-неожиданность, а у наших черепах - салат.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

16:09 

Про современное искуство.

Я снова не помню, как оно пишется. Привычные ошибки, знаете ли.

1)
Уже три года как я пытаюсь попасть в ботанический на цветение тюльпанов. Как можно понять из слова пытаюсь - хуй у меня это получается.
В этом году я особенно и не рассчитывала на успех - ёбанные холода, вот это вот всё. Неделю, что ли, тому малой впёрлось обновить фоточки в социальных сетях на милые и весенние; взявши с собой красивую подругу мы отправились на миссию. Заодно черепахам одуванов нарвём, глупо но оптимистично говорила я.
Хорошо в этой ситуации то, что под снег мы не попали, только под дождь, который начал замерзать несколько позже того, как мы вернулись домой побитыми сучками. Малая, кстати, простыла и заразила меня.
Ну блин.
С начала этой недели, однако, погода сделала финт и наступило тепло. Следующие заморозки со снегопадом обещаются с девятого, времени у нас было катастрофически мало и в пятницу мы тем же составом рванули в ботанический.
Девятого, если что, обещали не только снегопад, но и празднования с любованием тюльпанами; я хочу сказать - пиздели, потому что тюльпаны, кажется, вымерзли задолго до.

Чтобы вы понимали о чём я говорю - вот это то место, где обычно тюльпаны.
место

А вот этого, собственно, не могу понять даже я.
вот этого
То есть, блядь, понятно, что оно, наверное, каркас для чего-то цветущего. Наверное.
Очень на это надеюсь.

Но! Зато пройдя мимо страхопудла мы нашли поле нарциссов! Нарциссы оказались хитро спрятаны у самого дальнего входа, который через магазин - но они же были! Ха!
К сожалению, нормальнных не тленофото нарциссов и меня в нарциссах нихера нет, остаётся довольствоваться тем, где они более менее не расплылись.
читать дальше
Просто поверьте мне, товарищи, это было эпично. Это было как поле маков на пути элли, это было как розы у подножия башни, как подступы к минас-моргулу, как все эпичные поля цветов, которые вы только можете вообразить, только без летучих обезьян, роланда дискейна и назгулов соответственно.
Хотя поле роз-то так и так без роланда дискейна.
Фьють - ха!
Хорошая шутка, если что, я собой горжусь.

В итоге по дороге домой уже в почти ночи мы купили охапку тюльпанов у метро - знаете, дачных таких красных тюльпанов, без изысков; будем считать гештальт на этот год закрытым.
читать дальше

2)
Надо сказать, вымерзло заодно всё то, что не засохло из моих посадок, кроме разве что ифраима. Я не знаю, что такое ифраим, но заново засаживая салат, трогать его не стала.
читать дальше
Поверьте мне на слово, он точно не руккола.

3)
У брикса никак не закончится гон, родерик регулярно уходит спать на кресло. И тусоваться на кресло. И вообще, жить на кресло. Мгне хочется попроситься к нему, но вопли брикса, увы, с кресла слышны.

4)
Самой неожиданной нужной вещью знатного черепаховода для меня оказался пестик. Ступки у меня нет, а зря, но без пестика наступил бы совсем край.
Дело в том, что во-первых, череашьего кальция почти никогда не бывает в доступе, а во-вторых, почти весь он не считается годным. В одном слишком много витамина д, во втором - фосфора, в третьем - деяний сатаны. Что же делать, воспросила я, тогда ещё юный и неопытный черепаховод.
Возьми сепию, сказли мне мудрые старцы с форумов. Ибо она осияна благодатью. Возьми сепию, о тыква, и дай её черепахам, эти бесконечно мудрые создания сами поймут, что с ней делать.
Сепии, надо сказать, тоже нигде не было и мы обходились тем кальцием, который с сатаной. Потом он пропал, зато у нашего дома, собственно, появилась сепия.
О! Воскричала я, о!
Мудрые создания, короче, по очереди на сепию насцали.
Форумы предлагали ещё ломать сепию на кусочки и скармливать по кусочкам, но это показалось мне какой-то хуйней и без практического применения - блядь, как они себе представляют кормление кого-то с рук кусками пористого мела? Сами бы они стали есть с чьих-то рук куски пористого мела? Вот и черепахи не стали - ладно, я всё-таки попыталась.
Короче, сепия таки идёт в дело, и я искренне надеюсь, что её идеально сбалансированный состав делает черепахам хорошо с большим успехом, чем человеческий кальций, но перед использованием эти сраные останки каракатицы полагается расталкивать - да-да - пестиком в порошок.
Как хорошо, короче, что пестик у меня есть.

5)
Про ковры.
читать дальше

6)
Я не очень хороший врач.
Это не ложная скромность и не набивание себе цены - я не плохой врач, я средний, нормальный врач первичного звена. Звёзд с неба не хватаю, ну так и не планировала. Как и все средние врачи - я периодически лажаю, но лажа моя - как и лажа любых других средних врачей - объяснима: тут затупил, тут переработал, тут не успел.
То есть, вы поймите, года два назад я искренне исходила говном на другого среднего - а заодно ещё и ленивого - врача, который захуя-то лечил человеку ангину эритромицином, но в назначениях его хотя бы был смысл; то есть да, проще дать амоксиклава, но антибиотик - антибиотик, стрептокок к нему чувствителен - не поспоришь, в протоколе есть - ну, когда-то был. То есть, хуйня, конечно, но не абсурдная.
За вчера у меня прошли подряд следующие пациенты:
- тетушка с сорванным ритмом и гиперкалиемией, которой доктор назначил аспаркаму, а когда тётушка выжила - спиронолактону, чтобы добить.
- толстая, потеющая тётушка с приступами жара, слабостью, болями в ногах, сахаром по эпикризу восемь при отсутствии диагносцированного диабета и элементарно контроля гликемии и нормальными гормонами, которой стационар, нахуй игнорируя сахара, настоятельно рекомендовал переделать ещё раз гормоны через три месяца, потому что ну как же так, чтобы виновата была не щековидка
- и - бинго! - толстая потеющая тётушка с сорванным ритмом после стационара с сахарами по эпикризу выше шести без контроля и диагноза принимающая аспаркам в прикуску со спиронолактоном месяцами. С выставленным ХПН и ХБП на СКФ 67 единожды, но без назначенных иАПФ.
Бывают такие рассказы, в которых герой попадает в ад, и в этом самом аду всё дохуя иррационально - вроде все вокруг имитируют нормальную для героя жизнь, но делают это как-то через жопу.
Вот у меня сейчас именно такое чувство.
Кстати, угадайте-ка чем кормили ту девочку, что мне сосватала на консультацию умная подруга? Кто сказал каберголин, тот молодец, кто догадался, что на этот раз у неё не было даже ёбанного повышения пролактина при имеющемся банальном гипотиреозе - тот дважды молодец и понимает про этот мир что-то, чего не понимаю я.
Это какой-то пиздец и я не понимаю, что происходит.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

23:11 

Про.

1)
У нас пиздец холодно, сегодня утром туман замерз и оседал на мне ледяной крошкой, пока я задумчиво курила на балконе и высматривала бэрримора на болотах.
Вообще, мне сегодня предполагалось тащиться на парад как главе домовых эльфов - лавврач на такое повторяет про ну вы же понимаете, в какой стране мы живём; я предпочла не понять. В жопу.

2)
Кролик тактилен. Её можно чесать, тискать, целовать в бок и голову и даже брать на руки - правда это она воспринимает без особенного восторга и происходит оно, собственно только когда её надо перенести из черепашатника в лоток, приговаривая, как рекомендуют форумы, строгим, но добрым голосом про на горшок; сбитые во время течки и так и не восстановившиеся гигиенические кроличьи навыки ебали форумы.

3)
Господи, пиздец холодно.

4)
У меня адски зарос ноготь и я страдаю.

@темы: увлекательные будни девки парашки, то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, говняный мидас

02:14 

Про у меня новая клёвая масочка

...и пока она сохнет, у меня есть время для прохладных былин.

1)
Главная прохладная былина сегодня ночью - сраный викинг.
Нет, правда.
Неужели нельзя предупреждать, мол, это снова про владимира, и мы снова сэкономили на стафе и костюмах и тупо согнали тех реконов и ролевиков, жажда денег у которых возобладает над здравым смыслом. Хотя, вот если честно, серьёзный недостаток у фильма один, остальное по мелочи. Главный и он же единственный серьёзный недостаток фильма - в нём нет лизы боярской. Правда, неужели же нельзя было хоть крохотулечную роль выделить лизе боярской, хоть портрет византийской царевны сыграла бы.
Очень её в фильме не хватало.

По мелочи.
читать дальше
Рекомендую.

2)
В этом году мы ухитрились съесть всю пасхальную еду за неделю. Возможно, на это как-то повлиял новый рецепт куличей - у меня не было времени на традиционую полуторасуточную возню и я экстренно нашла какое тесто, которое делается час.
Самое обидное, что получилось лучше, чем обычно.
Возможно, только возможно, причины была в трёх рюмках белорусского кальвадоса, влитого в быстротесто в нарушение технологии. Что может быть лучше трёх рюмок кальвадоса в тесте.
традиционное фото еды

3)
Кролик весел, активен и пытался покуситься на девичью честь марты. Вроде бы пол беллы при этом сомнений не вызывает. Я хуй знает, что с этим делать и как это комментировать, но на память.

4)
Нам попытались вырубить отопление, и я, как главный мужик подъезда, полезла дерзкочковать к тетке, с которой, кажется, регулярно общаюсь по разным телефонам. По итогу у нас в квартире двадцать семь, что всяко лучше, чем двенадцать, но, блин.
Но ещё один нагреватель мы купили, потому что пусть будет.
Это чарльз, который отсиживался в террариуме всё то время, что было не двадцать семь.
читать дальше

5)
Ну и традиционная рубрика - тлен.
Мы, надо сказать, живём под крышей, что имеет свои преимущества - например, залить нас может только дождь, а не стояк. Стояк заливает соседей снизу. Надо сказать, меня каждый раз здорово удивляло, что заливает именно что во время дождя, казалось, при чём тут даже проржавевшая труба стояка к дождю...короче, дело было не в трубе - сгнила стена. Нам попытались поменять последний кусок стояка, уходящий в крышу, и из стены тупо вывалился прогнивший кусок.
Я предупредила про тлен.
читать дальше
Всё ещё лучший вариант, но я не скажу, что не была впечатлена.

@темы: прокино, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, двадцатый век нокс

22:36 

Про разруху в головах и сортирах.

1)
Надо сказать, до начала капитального ремонта мы хотели переклеить обои в коридоре, потому что ТРЕЩИНЫ НА СТЕНАХ В НЕКОТОРЫХ МЕСТАХ ПОРВАЛИ ОБОИ.
Товарищи, я старый неформал и не знаю слов любви, главное качество моих штанов - они достаточно старые, моя любовь к эпохе хэйян, воплощённой в пятиэтажках, бесконечна, и вот это вот всё. Я гораздо уютнее чувствую себя в нынешних развалах, чем во всех местах, где жила раньше - кроме, может быть, заброшенного писательского санатория, в котором были двухэтажные номера.
Нет, я не настолько старый неформал, на самом деле указанный санаторий снимали под детский языковой лагерь сектанты, которые приезжали к нам заманивать детей в секту под видом детского языкового лагеря.
Ай.
Короче, трещины на стенах.
Хорошо, короче, что не переклеили, потому что, сука, во первых к нм сегодня пришли электрики и разъебали нам стены в коридоре, во вторых я дохуя недооценивала эти самые трещины, и кажется, за последние три года они нехуёво так выросли.


2)
Походу, электрики разъебали заодно что-то в подвале,потому что утром по дороге на работу меня ждал неожиданный друг. За друга сегодня была крыса, которая сидела в лестничной батарее - причём, если вы понимаете о чём я, батареи у нас на лестничной площадке две, одна над другой, и вот крыса сидела в верхней, бедный зайчик. На меня крыса наорала, пока я её фотографировала - совсем бедный зайчик. Крысы из моего детства в таких ситуациях прыгали и кусались; эта, похоже, была слишком напугана. Вот она, вот она иллюстрация тлетворного влияния влияния человека на сложившиеся биоценозы.

иллюстрация
которая, увы, совершенно не хотела позировать, но вы видите эти маленькие трогательные лапки?
Возможно, именно на неё рычит марта от случая к случаю.

3)
Сегодня столкнулась в очередной раз со странной диллемой - подруга попросила проконсультировать знакомую и спросила, что знакомой нести в качестве. И вот тут я поняла, что брать что-то с человека, которому я не факт, что помогу - как-то фу, потому что я нихуя не выдающийся доктор, и не лучше ли знакомой потратить своё время и коррупционные возможности на кого-то получше; потом я подумала про экомедсервис, который, СУКА, БЕРЕМЕННОЙ С ПРИВЫЧНЫМ НЕВЫНАШИВАНИЕМ, У КОТОРОЙ НАКОНЕЦ НАШЁЛ ГИПОТИРЕОЗ, ПО НАСТУПЛЕНИЮ БЕРЕМЕННОСТИ СНИЗИЛ, СУКА, ДОЗУ ГОРМОНА и расстроилась. Хуёво быть не выдающимся доктором и сознавать при этом, что остальные ещё хуже.
Давайте так, не все - но многие.
И вот что если эта знакомая попадёт в экомедсервис ИЛИ, СУКА, К ТОМУ УЁБКУ, КОТОРЫЙ ДЕВОЧКЕ СО ВСЁ ТЕМ ЖЕ ГИПОТИРЕОЗОМ И ПРОЛАКТИНОМ ЧТО ЛИ ТРИСТА ВЪЕБАЛ СРАЗУ ТАБЛЕТКУ КАБЕРГОЛИНА И ЗАОДНО, СУКА, МЕТИЛПРЕДА, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ, НЕ КОМПЕНСИРОВАЛ СНАЧАЛА ТИРОИДНЫЙ СТАТУС, НА ФРАКЦИИ НЕ ПОСЛАЛА НИХУЯ, НАХУЙ НАДО, ПОТОМУ ЧТО А НАХУЯ, ОЙ, А ЧЁ ЭТО ОНА ПЕРЕСТАЛА ВСЁ ПРИНИМАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ХУЁВО? Или, вы знаете, к одному из тех докторов, КОТОРЫЕ ПОЛГОДА НЕКОМПЛАЕНТНУЮ - А СХУЯЛИ ЕЙ БЫТЬ КОМПЛАЕНТНОЙ В ДЕКОМПЕНСАЦИИ? - ПАЦИЕНТКУ С ТИРЕОТОКСИКОЗОМ ВЕЛИ НА ТТГ МЕНЬШЕ, СУКА, ТЫСЯЧНОЙ, СНИЗИВШИ СХОДУ НАЗНАЧЕННУЮ МНОЙ АДЕКВАТНУЮ ДОЗУ, ОТ ЧЕГО ПАЦИЕНТКА ВЫШЛА НА НЕКУПИРУЕМУЮ ФИБРИЛЛЯЦИЮ, НА ФОНЕ КОТОРОЙ ТРОМБАНУЛА И ПОЛУЧИЛА ИНСУЛЬТ, ОЙ, НУ НАДО ЖЕ, ТИРОСТАТИКИ НЕ РАБОТАЮТ, ОЙ, ДАВАЙТЕ УДАЛИМ ЖЕЛЕЗУ, ТОЛЬКО, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ФИБРИЛЛЯЦИЯ, ОЙ, СУКА, А ДАВАЙТЕ АБЛЯЦИЮ, ОЙ, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ТИРЕОТОКСИКОЗ, ОЙ, ДАВАЙТЕ ПОДОЖДЁМ, ПОКА НЕ УМРЁТ, ждать-то недолго.
Я то ли состарилась, то ли мы такими не были. Семь, минимум лет жизни - нахуй их тратить, если тебе не нравится и не интересно то, чем ты занимаешься?

4)
Дыра в стене поверх трещин в стене не так велика, как можно было бы подумать исходя из моего капса, но долбя её, рабочие ухитрились нахуй уделать всю квартиру. Пылесос мой, купленный на деньги, полученные за конкурс корпоративной песни и пляски, окончательно почти издох, поэтому малая нихуя не пропылесосила, сегодня я от пылесошения воздержусь во избежание соседей, на завтра, чувствуется, у меня запланировано долгое свидание с гигантской щёткой, похожей на небритую швабру - от строительной пыли она помогает лучше любого пылесоса, а уж тем более - почти издохшего.
Зато у меня снова будут понтовые трудовые мозоли.
Зато у нас есть ещё уксус.

Ах-ах.

дыра в стене

Зато, отмываючи в очередной раз пол в кухне, я оттёрла грязные пятна, оставшиеся от старой плиты. Как оказалось, железная мочалка - воистину волшебный инструмент, способный заменить целый арсенал кислот разной степени разведённости.

5)
Вот что действительно херово - так это как кошки распереживались от происходящего. Марта прячется, чарлик ложится на коленях и отказывается уходить сразу, как заканчивает орать - как ехать в отпуск с такими переживательными котиками нихуя не понятно. Эй, псст, никто не хочет пожить неделю с котами возле метро в столице бульбалэнда эдак в августе?
Возможно, ну его нахуй куда-то ехать - всё равно лишних денег нет.

6)
Светлый праздник пасхи - он такой, своеобразный. Если новый год - это сумасшедшие и одинокие старики, то пасха - это избитые жёны, наркоманы и истероидные пациенты с раками.
Очень, если что, утомительно и нихуя не имеет отношения к моей специализации - с другой стороны, если человек ко мне пришёл, как-то нахуй его слать нехорошо, с третьей стороны, на то, что терапевт может сделать за пять минут, у меня уходит дохуя.
И, опять же, утомительно. Истероиды, щековидки, вот это всё.
Я, сказала мне сегодня тётушка, по которой сразу понятно было, что дело в щковидке, состою на учёте уже долго.
Ну блядь, не сказала я.
Со щековикой, сказала тётушка.
Блядь, не сказала я.
У меня гипотиреоз, сказала тётушка.
Ну вот я всегда знала, не сказала я, что несправедлива к людям. И усовестилась.
Но, сказала тётушка, последние три года я не принимаю заместительную гормональную терапию и состою на учёте у гомеопата.
....
Очень, очень хорошо, что у нас ввели компьютеризацию, и что я иногда отворачиваюсь от пациента и смотрю в экран - как раз мне это время нужно, чтоб собрать лицо во что-то приличное

6)
Пойти пасху сделать, чтоле.

@темы: двадцатый век нокс, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

23:48 

Про.

1)
У нас меняется погода.
Погода меняется стремительно. Только я собираюсь помыть свои сломанные окна - как мне в них ласково стучится метель. Сегодня, выходя из дома, я очень радовалась тому, что надела пальто - холодно, небо затянуто, морось; радость моя несколько приугасла, когда по радио сказали про ожидается плюс семнадцать - правда что-то не очень верится, сказала диктор, которая, наверное, тоже надела пальто; ближе к обеду выяснилось, что мы с диктором обе оказались неправы и я матерясь спрятала кофту в тумбочку на работе, а шарф в рюкзак и пошла по визитам как модная женщина в расстёгнутом пальто на майку. Завтра обещают снег с дождём; подумываю над изобретением телепорта.
Лично у меня от этой погоды адски болят руки и шея, надеюсь, с диктором с радио всё в порядке.

2)
Сегодня на визите видела собаку-симулянтку. Собака симулировала йорка и кашель. Кашель получался лучше - в последний раз я видела такую хреновую симуляцию йорка у собаки по имени вадим. Про вадима хозяйка так и сказала, мол, вообще он хотел быть йорком, но не сошлось. Вадим был размером с крупную таксу, лицо вадима было похоже на лицо симпатичного коротконосого крокодила, окрасом зато вадим был точь в точь как правильный, разве что излишне яркий йорк. Собака-симулянтка была даже больше похожа на йорка окрасом, и лицо у неё было куда как круглее вадиминого - не то чтобы это добавляло ей породистости, но она старалась; проблемы начинались в задней части собаки. Кроме проблем там была попа, как у бразильской танцовщицы без бразильской эпиляции. Вполне возможно, что собака не была так толста, как казалась, но шерсть на этой самой попе сама укладывалась так, как укладывали мы стрижку каскад на праздники в мои тринадцать - с вот этими вот поднятыми у корней прядями. То есть, у собакиной попы укладка получилась однозначно лучше, чем она получалась у нас в тринадцать. Увидев, что я слушаю поочерёдно всю простуженную семью, собака изобразила совершенно роскошный бронхитический кашель - все обязанным на зависть. Если бы она вела семинары по кашлю у моих алкашей с участка - ей богу, я чаще выдавала бы больничные.
Ну фу, сказала строго хозяйка собаки, ну что ты делаешь. Зачем ты так себя ведёшь. Она всегда так, сказала хозяйка уже мне, перехвативши мой взгляд, ну а что, все кашляют и всем внимание, а ей нет, что за дела.

3)
Мы свозили кролика к ветеринару.
Вообще, я ожидала, что это будет пиздец. Господи, это кролик, животное, мягко выражаясь, не очень ручное - как её в переноску-то запихать? А если она прогрызёт дыру и съебётся скакать по такси? А если она прогрызёт дыру в докторе и съебётся скакать по клинике? А если она зачахнет и умрёт от стресса?
Чарльз, увидев переноску, завыл и начала бегать туда-сюда, демонстрируя своё негативное отношение к поездкам. Чарльз, сказала я, ты никуда не едешь, угомонись. АУЫЫЫЫ, сказал чарльз. Кролик спокойно залез в переноску и начал есть там грушу. УЫАААА, сказал чарльз и начал бегать и орать с удвоенной энергией.
Здрасте, сказала я нашему прекрасному, перманентно задолбанному доктору, это белла, она кролик.
...ага, сказал доктор. И что с ней?
Ничего с ней, сказала я, надеюсь. Понимаете, солгала я, потому что говорить правду в синьцы нашего доктора мне было стыдно, она попала к нам практически случайно, вот на день рождения, и я понятия не имею, что с ней делать. Прививки, стерилизация, вот это вот всё. Чё вообще надо делать с кроликом? Вот она пообвыклась, и вот мы её вам привезли.
...пообвыклась, сказал доктор. И как она себя чувствует? Что с поведением?
Нормально всё с поведением, сказала я, только крадёт конфеты и ест. Кстати, это не опасно? В смысле, я понимаю, что не оч, но насколько не оч? Промывание, назогастральный зонд?
...поведение, сказал доктор, ну хорошо. Она обёртки разворачивает?
Эээ, сказала я, как-то не очень.
Ну, сказал доктор, это не физиологично, с обёртками, дайте послушаю.
Пока доктор слушал, пришла малая с кофе.
Здрасте, сказала малая, это белла, она кролик. Чё как у неё?
...кролик, сказал доктор, кроликов мало, знаете, кроликов. А как с поведением у неё?
Где-то на этом моменте я заподозрила, что в отпуск надо не только мне.
Конфеты крадёт, сказала малая.
А разворачивает, спросил доктор.
Нет, сказала малая.
Нехорошо, сказал доктор, провёл лекцию о том, что делать с кроликами и уколол беллу вакциной. Белла вела себя, что характерно, как зайчик.
Ну ок, сказали мы, спасибо, доктор, мы пошли.
...конфеты крадёт, сказал вдруг доктор, и сделал лицом как ленивец из зоотопии.
Очень у нас хороший доктор, если что.

У беллы вообще течка. Течка у неё заключается в рытье в лотке и стучании миской об пол. Доктор сказал не трогать, и мы трогать не будем - хрен с ними с лотками и миской. Подвох не в этом, подвох в том, что сайты кролиководов говорили мне, что течка у кроликов всегда частая, а вот доктор сообщил, что бывает три-четыре раза в год - то есть, возможно у беллы взрослость наступила сильно раньше того, как мы её взяли; учитывая, что с момента взятия она подросла только в ширину, и что на спине у неё не то особенности окраса в виде отдельных белых волосин, не то седина, и что возраст у кроликов, оказывается, хрен определишь, вполне возможно что у нас возрастной кролик.
Я предпочитаю думать, что она бессмертный и безвозрастной вампир.

4)
Я неоднократно писала о своём крайне положительном отношении к отчётной документации - это правильно, хорошо и даёт хоть какую-то возможность избежать совершенно лютого пиздеца.

я напоминаю, что под кат прячу то, что может оскорбить чьи-то чувства

5)
Кроме чайничка у меня есть запас попсовых нарядных чаёчков - в магазине с конфетами сейчас есть ещё и чаёчки. Чаёчки стоят на дальней от прилавка стеночке, и подавать банку надо самим. Отвага продавщиц вызывает у меня восторг. Один из самых клёвых моих чаёчков - в мандарине. Малая решила не отставать, и купила себе что-то, что оказалось куском смолы. Ооо, сказала я, дай погуглю, что с этим делать, только много в чайник не кидай, а то не уснёшь никогда...ммм, сказала малая, жуя смолу, совсем как орбит со вкусом заварки.
Малая, если что, спит.
Кажется в отпуск надо точно-точно не только мне.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

18:39 

Про.

1)
Тут находится должна быть матерная развёрнутая критика призрака в доспехах, но её нет, потому что мне в лом.

Это плохой фильм, товарищи, и я даже не буду разоряться - почему. Если коротенько, девизом фильма можно было сделать старинное выражение "и рыбку съесть и на хуй сесть", и это не про сюжет, а про работу сценариста, работу режиссёра, кастинг - я сейчас не проскарлет йоханссон, она с такеши китано единственные зачем-то хоть что-то пытались сделать в кадре - и прочая и прочая.

Нахуй.


2)
Зато вот лекарство от здоровья - хороший фильм. Просто разительно хороший по сравнению с бездарным призраком. Великолепный просто. Мораль фильма, опять же, хороша.

Мораль, товарищи, фильма в том, что вековая традиция брать с собой в санатории кипятильник - это верная вековая традиция, правильная и обоснованная. И вообще, пейте кипячёную.

3)
А вот тут долгая и унылая простынь про как мне надоели люди, не выполняющие свой долг и гореть им в аду. Когда я буду старой капитаншей звездной пиратской баржи с собственным матриархальным дворянским родом и заодно захуярю пару-тройку сект, среди заповедей минимум одной из них будет про взялся за гуж - не говори, что не дюж.
Но, опять же, нахуй.

4)
Иииииии число дропнутых книг не то чтобы пополнил, но подтвердил участие весь эрик бёрн скопом. Господи, я продралась через фрейзера и юнгианцев - но это пиздец. Я честно пыталась, как и в случае с юнгианцами зажмуриться и отринуть красивости, воспринимая их исключительно как технические термины, но это не технические термины, это какой-то ёбанный нахуй. Каждый раз, как я пытаюсь почитать бёрна, у меня создаётся ощущение, будто я имею дело с питекантропом, случайно нашедшим лазерную пушку, и теперь обоснованно доказывающим своим соплеменникам, что каждый из них может извергать пламя при должной концентрации. Зато я честно дочитала что-то популистское о физике, которую боюсь и не понимаю. Нихера не помогло, но, вероятно, борьба со своими страхами как-то хорошо меня характеризует.

5)
Зато что покажу!
что покажу
Именно! Кроме чарльза, тлена и ковра в кошачьей комнате кладовке - вот он, услада моей старости, чайничек! Ха-ха!
Сразу скажу, моя любовь к клюкве с васаби не так сильна, как может показаться, и кружечка - подарок подруги малой с бетельгейзе, за что ей огромное человеческое спасибо.

ещё тлен
А это снова тлен и чарли.
Вот та хуйня, на которой она возлежит, обтирая уже не шибко чтобы побеленную стену - это сушилка для полотенец. Висит она рядом с колонкой - и у чарльза на ней сауна. Каждый раз, когда колонка включается, чарли требует впустить её в ванную и лезет на сушилку. Когда колонка отключилась, больше всех расстроилась чарли. В один прекрасный день она потухшую колонку избила, оря на неё гневно. Выше вы видите счастливое воссоединение.
Теоретически, особенно учитывая ДЫРУ В СТЕНЕ КРИВО ЗАМАЗАННУЮ ЦЕМЕНТОМ надо бы перебелить стены, практически - сначала пусть сделают что-то с остатками стояка.

и ещё
А это чарли греет жопу, пока колонка не обеспечивает сауну, черепахи спят, марта осуждает, где-то в углу, избегая фотографа, белла доедает винтажную соломенную корзинку для вязания. Это почти семейное фото.

и ещё
А это мои ноги и цветочки. Надо сказать, в этот раз вместо уток мы кормили чаек, и если раньше я думала, что утки не очень интеллектуальны, то теперь я понимаю, что с чем сравнивать.
Если серьёзно, я в курсе, что оно довольно таки тленовато, но как же память. Первый тёплый день, эй.

@темы: увлекательные будни девки парашки, прокино, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

23:54 

Про звонки.

1)
- Мы, - сказал мне радостно главный обезьян бульбавентиляции, поправляя шлем с крыльями, - нашли у вас другой вентканал!
- ...то есть, - спросила я, - вы его сначала потеряли?
Ещё они потеряли всю - вот прямо всю - документацию, которая могла бы свидетельствовать о том, каким, блядь, образом сосед с третьего ухитрился вывести газовую колонку в вентиляцию.
Соль шутки в том, что они мне об этом спокойно сообщили, пытаясь отмазаться. Господи, какие непуганные идиоты, господи. Сразу как-то делается понятно, насколько их ебут меньше чем нас, и насколько они к этому непривычные.
Мы потеряли документы, блядь. Которые должны храниться семьдесят пять лет, блядь. Зато нашли вентканал. Блядь.
- И вообще, - сказал мне главный вентиляционный обезьян, - может, сосед сам дыру в стене сделал.
- ООООО! - сказала я, - ТАК ВОТ У КОГО ЕСТЬ ОТБОЙНИК, КОТОРОГО ТАК НЕ ХВАТАЛО САНТЕХНИКАМ, КОТОРЫЕ КОПАЛИ ДЫРУ В ПОЛУ ЛОПАТКОЙ! Слышал, сантехник? Если что, иди на третий этаж.
Про у нас нет отбойника и мы пойдём - это собственно реальная реплика, после которой главной обезьяне сантехников звонила тоже, блядь, я и тоже, блядь, с работы.
По итогу беседы, уже когда я ушла лечить бабусяк, бульбавентиляция попросила малую, чтобы в следующий раз им звонила она. Учитывая, что в принципе они проявляются исключительно на остаточной пуканной тяге после прошлого моего звонка начальству - хуй им.

2)
Я, блядь, сегодня встала в семь - ко второй смене, блядь, - чтобы успеть набрать ведёрок и погреть кастрюлек перед приходом сантехников. И знаете, что выяснилось? Выяснилось, блядь, что вернуться-то они вернулись по звонку, но без отбойника, и три с половиной часа копали лопатками бетонное перекрытие третьего этажа - на глазах, собственно, у третьего этажа - так что сегодня к нам они вообще не зашли, а пошли со своими лопатками снова на третий и второй. То есть, они два этажа сделали за три часа, а потом пол - за те же три час. И соседей, блядь, по-прежнему всё устраивает, и а чё такого.

3)
- Понимаете, - сказал главный обезьян вентиляции, - у вас тут такая непростая ситуация.
- У нас, - сказала я, - предельно простая ситуация, наш сосед-урод с нарушением вывел трубу от колонки и травил угарным газом две квартиры, а вы с мингазом, проверяючи подъезд раз в месяц на исправность вентиляции и газового оборудования, положили на это хуй. Что может быть проще.
- ...почему вы голос сразу повышаете? - спросил обезьян грустно и почесал под шлемом.

4)
- Так вы подписали бумажку, в которой говорится, что люди, нанятые сделать ремонт, сделают ремонт, но все повреждения вы восстановите за свой счёт? - спросил активный активист. - А то у нас тут подсчёт голосов, кто за, а кто против того, чтобы люди, нанятые делать ремонт, делали ремонт.
- Понимаете, - осторожно сказала я, косясь на лавврача и выбирая слова, потому что орать матом на приёмной как-то не оч, а уйти нельзя, потому что сорвать могут в любой момент, и разговор тоже прервать нельзя. - Понимаете, активный активист, я совершенно не против, чтобы люди, нанятые сделать ремонт, его сделали. Я даже за. Я вот только не за чинить после их ремонта за свои деньги. Понимаете, уважаемый активист активистович, они собираются сделать в моём полу и вашем потолке котлован, и я даже не то чтобы не хочу его самостоятельно заделывать, я не очень знаю, как это делать.
- Нет, - сказал радостно активный активист, - вы не беспокойтесь, они возьмут сверло по бетону, которое максимум полметра, и аккуратненько прорежут дырочку в перекрытии толщиной от семидесяти до девяноста сантиметров, это очень просто, они сказали.
- Понимаете, - сказала я, всё ещё косясь на лавврача, - они ведь нехорошие, непорядочные люди, они врут и обманывают. Опрометчиво было бы верить им.
-...но они обещали, - сказал активист грустно.

5)
- Ну их нахуй, - сказал наш квартиросдатель.

6)
Из грустного, я потеряла полчека на покупку колонковой трубы, которая была нихуя не дешева, и которая нам так и не понадобилась, так что сдать её не получится. Никому не надо метр трубы сто двадцатого диаметра по сходной цене? Ещё я как овца не сняла на камеру главного обезьяна сантехников, который сегодня к нам за каким-то хуем припёрся снова без графиков.
Я, если что, очень плохо во всё это умею, и дерзкочиковать одной в поле с каждым днём становится всё тяжелее и тяжелее. Ситуация повергает меня в уныние сильнее с каждым разом: серьёзно, я могу - смогла - сделать так, что лично надо мной сделают крышу, что лично у меня будет колонка, но что делать со стояком и соседями? Три часа, блядь, у вас сантехники копали лопаткой и лепили куличики из бетонной пыли, люди, блядь, что с вами.
- Может, - спросила сегодня моя медсестра, - они уехали все, и живут по другим местам? - но нет, блядь, все живут. Три, блядь, недели без воды живут, и норм же.
Сраный пиздец.

7)
Суицидальная черепаха родерик вышел подышать из террариума аккурат тогда, когда из-за пыльной завесы у нас можно было устраивать натуралистические съёмки бури в последнем безумном максе. Как его можно не любить. Единственный, небось, кто получает удовольствие от происходящего.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас, увлекательные будни девки парашки

23:30 

про элли и летучих обезьян.

1)
Марта сквозь дыру в полу провалилась к соседям. Хорошая новость в этом то, что соседи снизу свою дыру в полу закрыли доской и марта не провалилась глубже.
Внимательный читатель здесь сфиксируется на ДЫРЕ В ПОЛУ и спросит, мол - а насколько она велика и, если на то пошло, глубока? О, ответим мы ему, о.
У нас, короче, капитальный ремонт.
Капитальный ремонт поразил меня сразу двумя вещами: во-первых, привычно, полнейшей тупостью хуево работающих людей, который реагируют на приказной мат, от кого бы он не исходил - серьёзно, никто так и не спросил, а кто я, собственно, такая, и на каком основании ору на честных людей и угрожаю им санкциями и горячими линиями - а во-вторых, полнейшим нежеланием кого-нибудь кроме меня орать на нанятых обезьян с целью ускорения процесса. У нас вот, например, сейчас меняют стояк - отсюда, собственно, дыра в сортирном полу - и задержка на день , с воспоследующим удлинением на день периода мытья из ведёрка, набираемого на лестнице, усадила меня на такого коня, что на ор мой заставлял шугаться даже самых закалённых бабусяк на работе. Зато вот, сегодня всем полы продолбили. Каково же было моё удивление, когда выяснилось, что соседи наши живут вот так уже три недели - и им всё ок, никто никуда не звонит, никто ничего не делает, ну без воды, чё. Средняя продолжительность капитального ремонта в два года перестала быть для меня такой загадкой, ей богу.
Просто вот смотрите. То, что бабло уже попилено до начала работ, и то, что отчёты уже написаны до него же, и то, что рабочие, сраные эти шимпанзе, охуевшие от безнаказанности, будут как могут затягивать продолжительность работы, с целью получения бабла от уставших жильцов - ни для кого ведь не секрет. Не секрет и то, что повлиять на этот пиздец можно либо собственно баблом, либо пиздюлями. В нынешних обезьянах меня восхищает, что пиздюли работают идеально, и в столь ничтожно малых количествах, что выдача их не представляет собой особых сложностей даже для пиздецки занятого на работе опуполога. Пиздюли, причем, действуют не только в малых количествах, но и быстро - так, например, летучие обезьяны занятые крышей, которые вознамерились снять покрытие и съебать - и успешно этот финт исполнившие, и не появлявшиеся около недели - получив единожды пизды, как зайчики прибежали на работу в сраную субботу, и вот над лично нами крыша теперь есть.
Ой, сказал сосед сбоку. Ой, у меня же потолки подвесные, ой. Ну, ничего не поделаешь.
Ничего, блядь, не поделаешь.
Этому же соседу раскурочили санузел так, что восстановлению он теперь подлежит крайне сомнительно. Серьёзно, я не знаю, как они это сделали - но обезьяны выворотили ему кусок стены, не примыкающий к стояку. Прям глыбой. Бля, сказала я, увидевши, кстати, в интернетах есть ихний телефон горячей линии, вы бы позвонили. Нееее, сказал сосед, зачем. Тут вот внизу повесили вайбер без подписи и указания должности, вот сказали на него сбрасывать картиночки, и тогда всё будет хорошо.
Блядь.
К такому меня жизнь не готовила.
Правда. И ведь взрослые все люди.

Марта, если что, жива и здорова.

Когда сегодняшние шимпанзе доделали дыру в полу у нас и попытались съебаться, и начальник их предложил малой самой позвонить мастеру, а я с работы позвонила начальнику и тоже ему кое-что предложила, примчавшиеся рабочие гневно вопросили, мол, ну мы же у вас всё доделали, ну чё вы, ну.

Блядь.

2)
В целях отучения кролика от сранья в черепах, сменили опилки на коврики. В воскресенье, пока черепахи купались в тазу, а я прибралась в террариуме и расставляла там камешки и полбревна красиво, крайне оживлённая белла залезла в, собственно, отпидоренный - даже с хлоргексидином! - террариум, застланный ковриком, очень убедительно продемонстрировала, как она рада и счастлива, что я убрала из него посторонних лиц, а потом, блядь, пристроилась делать своё чёрное дело на черепашья камни.
Ну блин.
У роди с кроликом зато что-то вроде дружбы - он любит спать под одеялом, и кроличья жопа вполне, походу, катит за одеяло с подогревом.

3)
Малая купила гигантский кипятильник, натаскала с моей помощью ванну воды и погрела ванну кипятильником, а потом лежала в ней счастливым тюленем. С содроганием представляю счёт за электроэнергию, но это было неотвратимо. Как никогда испытываю жалость к всяким фионам и дезирам.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, говняный мидас

23:17 

Про мун энд мун

...кооолииинг мууун эээнд муун

1)
Мы с малой успели страшно посраться, но помирились. Под страшно я имею ввиду страшно, до раздела котиков.
Где-то в процессе она уехала в москву, а у меня случился первый из обязательных двух ежегодных нервных срывов на работе - мой главврач снова забыл, что не платит мне за общественную работу и горячо принялся мне рассказывать, что я не права, плохо её выполняючи и не накрывши поляну для заинтересованных лиц. Зато я впервые в жизни попробовала корвалол и поняла, зачем бабки его глушат - с тридцати капель мне стало как от двух стопок, от вторых тридцати капель я окончательно захмелела и приём доводила пьяненькая.
Не горжусь ничем из написанного, но честность - залог хорошей памяти, и вытеснение того, что не нравится - путь в никуда, как ежедневно демонстрируют мне мои пациенты.

2)
Зато я спасла кота.
Ну как спасла.
Было так: я шла на визит, и под подъездом лежал на крыльце кирпичом огромный лобастый кот. Блядь, подумала я, привычно расстроившись - в моём районе обслуживания снова забили подвальные окошки и я нервно вздрагиваю, когда слышу что-то, что может быть кошачьим плачем. Кошки, оставшиеся вне забитых подвалов это гораздо менее трагично, чем те, которые остались умирать внутри, но погода-то нихуя не летняя.
Увидев меня кот встал и попытался жалобно замурлыкать. Кот, надо сказать, был настолько нихуя не кастрированный, что не мог ровно поставить задние ноги, а ходил как дин винчестер, и морда у него была огромная, как у льва фо, так что вместо жалобного мурлыканья получился гнусавый вой. Блядь, снова подумала я, а малая-то в офисе, а я-то опаздываю на приём, что делать-то.
Кот понял, что с жалобным мурлыканьем не получается и изобразил, что трётся о мои ноги. Я ему явно не нравилась, так что тереться он не стал, просто походил в полуметре от меня, изображая, что трётся, словно очень покоцанный и уродливый кот-мим.
Тут мне открыли дверь и кот рванул в подъезд. Мне стало совсем грустненько, потому что сделалось понятно: кот чей-то домашний, а как оказался на улице - бог весть.
Хорошо в этой ситуации, что нервный мой срыв уже прошёл и относительная ясность мышления вернулась ко мне, так что мне хватило мозгов спросить на визите, не терялся ли у кого в подъезде кот; дальше был очень неловкий диалог с дзыыынь в дверь, ой, извините, а тут котик в подъезде ходит, не ваш? какой котик...такой ВОТ ЭТОТ, КОТОРЫЙ ПУЛЕЙ ЗАЛЕТЕЛ В ВАШУ КВАРТИРУ МИМО МЕНЯ, ЧУТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБИВ, да, это наш котик.
Стерилизуйте животных, товарищи.

3)
Есть такой типаж: бабки-алкоголички.
Одна бабка алкоголичка живёт у меня в семье из мамы, тоже алкоголички, и сына - наркомана. Группы инвалидности в этой семье есть у всех: у сына-наркомана по наркоманской нейропатии, у мамы-алкоголички по алкогольной энцефалопатии, и у бабушки-алкоголички по чему-то приличному, вроде ибс. Просто таки идеальная иллюстрация того, почему государственная система здравоохранения не всегда хороша для налогоплательщиков.
Так вот бабку мне долго не показывали.
Квартира такая, знаете, не то чтобы совсем притон, иные дивные эльфы попритоничней будут, но обои с полосами от дыма, и нихуя нет мебели, потому что всё пропили, и двери не то чтобы ровно стоят в косяках, и дыры на тех местах, где должны быть дверные ручки. Трёшка, но кажется больше из-за клубов дыма - целая анфилада мутных прокуренных помещений.
И никаких следов бабки.
А выпишите, сказала мать-алкоголичка.
Так, сказала я, а покажите-ка мне бабку. Не то чтобы что, но.
Да есть она, есть, сказала мать-алкоголичка, и махнула куда-то в глубь дымной анфилады, разумея, что бабка где-то там. Тут, если честно, мне стало муторно, потому что в глубине была комната сына-наркомана, и из комнаты этой вопило что-то и воняло чем-то и блядь, только этого не хватало. Совершенно у меня в голове не укладывалась возможность обрести потерянную бабку в смрадных этих и ревущих пучинах. Бабка, тем не менее обрелась: все тридцать её килограмм сидели в креселке и смотрели с внуком телевизор, и дым курился, и бабка смеялась и ликовала.
Даже не могу объяснить, почему это было так завораживающе.
Вторая бабка-алкоголичка - счастливая мать двух сыновей алкоголиков. Ноги у бабки не ходят, потому что нейропатия. Ещё бабка регулярно принимается умирать от голода, потому что сыновья её не кормят, и тогда просится в больницу; ну а сыновья регулярно пытаются её в этой больнице бросить, надеясь, что кому-нибудь она пригодится больше, чем им. Один из сыновей сегодня понял, что праздников было многовато, и что на работу никак, и вызвал меня с целью получения больничного.
Кхе-кхе, сказал он, я кашляю.
Я, сказала я, тоже здесь кашляю, господи, окно откройте, дышать же нечем.
Пока мы вяло переругивались с сыновьями, бабка из соседней комнаты настаивала, чтобы я дала ей от головы, а когда я не отозвалась, опровергла мою уверенность в собственной недвижимости, приползя в комнату сына на коленях.
Присядьте, холодея предложила я, больше, признаюсь, из ужаса, оттого что бабка загородила выход из этого вертепа, чем ещё почему; нет, сказала бабка, мне высоко, дайте от головы, и от давления, кхе-кхе.
Кхе.

4)
Зато я в одиночку свозила котиков на прививку.
Чарльз орал по дороге так, что на лестницу высыпалась наша соседка, зажимая горло и краснея пятнами.
Что, спросила она, и я тут же прониклась к ней симпатией, потому что вот не поленился человек выскочить спасать неизвестного предположительно убиваемого котика. Мы едем прививаться, сказала я, и не хотим. Извините за шум. Ой, сказала соседка, я просто подумала.
Дай ей боженька здоровья, серьёзно.

5)
Кролик будит меня по утрам и клянчит еду. Чтобы вы понимали, у неё есть сено, которое ей как бы есть и надо, и вода, и даже корм - но хочет она вкусняшек. Больше всего она любит мягкие конфеты и фольгу, из мешка, который малая везла родителям, кролик спиздил два трюфеля и сожрал.
Нехер, потому что, оставлять мешки с конфетами на полу.
В процессе жранья у кролика совершенно отшибает мозги: так, недавно она крала салат у черепах и пожирала его, упёршись жопой в нагреватель; и это очень хорошо, что я была дома и почувствовала запах паленного, потому что самой белле всё было ок, и отпихнуть её потребовало усилий. Теперь у меня кролик в подпалину.

6)
Я глохну.
Не знаю точно, связано это с отсутствием горячей воды, перенесенным гриппом или конверсионным расстройством, но два дня я прожила совершенно как обложенная ватой, и теперь вот только иногда откладывает, а на воплях про и что мне теперь ждать и почему инвалиду не бесплатно слух исчезает почти полностью.
Хорошая новость, что вода последние три дня иногда есть, так что я отмокаю в ванной и слух возвращается.

7)
Меня кинули одни баянисты, на которых я рассчитывала, и спешно и яростно я ищу других - если и они меня подведут, боюсь я совершенно распишусь в своей неспособности заниматься общественной деятельностью, а там, глядишь, от меня и отвалят. Смешанные короче чувства вызывает у меня эта ситуация.

8)
У меня есть великолепные серебряные челси, но нет пальто. Но челси великолепны.

9)
Пойти спать.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

16:22 

Про недовыпили жиды.

1)
В кранах у меня воды нет почти. То есть она есть, но иногда и холодная. Девочка, которой я позвонила кричать гневно, сообщила, что дом на капитальном ремонте. Шутка в данном случае заключается в том, что про капитальный ремонт она узнала, кажется, от малой, которая проснулась и, соответственно, позвонила раньше. Дом, сказала девочка с выражением, на капитальном ремонте. И, спросила я. И вот, сказала девочка, которую мне искренне жалко, потому что лично она хер что сделает, хоть и является структурным элементом злокозненной этой системы. Скажите, сказала я, а если я вот сейчас выйду к подъезду, там будет объявление, что такого-то числа с такого-то по такое-то не будет воды? ...ждите аварийку, сказала грустная девочка.
Я уже даже посмотрела график горячих линий с министром жкх.
Суки, ну.
Ждём аварийку.

2)
Гнев мой сопряжен главным образом с тем, что я не могу помыться второй день.
Я не знаю, что ебануло по мне больше, пять дней температуры и отсутствия сна или сраный кларитромицин, от которого это говно прошло, но ебануло знатно. На работу-то я вышла, а вот заговариваться и чувствовать себя овощем - злым, товарищи, немытым овощем - не перестала.
То, что рабочая неделя задастся, выяснилось уже в понедельник, когда на каком-то моменте после пяти, что ли, часов рассказов про честно-честно надо пить таблеточки, и да, вот эти вот таблеточки, и да, иррелевантно, что сказала малышева, всё равно надо, и нет, министр не скажет вам, что не надо пить таблеточки, и да, я тоже читала инструкцию, я поймала себя на том, что вопрошаю про вы нормальная вообще. Кажется где-то фигурировал неопределённый артикль блядь. В своё оправдание могу сказать, что тётушка вместо назначенных таблеток пила то, что дала соседка, и чудом осталась жива. Тётушка рыдала и сообщала, что она немножко. Я вопрошала, каким образом её панкреатиту легче будет от немножко, и что умереть немножко нельзя, и не пошла бы тётушка прочь с моего диспансерного учёта, потому что я утомилась отвечать за суицидников.
Мне, товарищи, безумно нужно в отпуск, а нашей системе здравоохранения так же безумно нужны вменяемые механизмы несения ответственности пациентом за решение лечиться у соседки и малышевой.
Надо сказать, иногда мне хочется полить малышеву бензином и кинуть спичку.
Часто.
Я уже сказала, что мне нужен отпуск, да?
В пятницу про ну нахуй решил даже будильник, так что разбудила меня малая.
Восемь, сказала малая. Заебись, сказала я. А тебе вообще к скольки, спросила малая. А хуй его знает, вторая смена, сказала я. Погоди, сказала я. Какая вторая, блядь.
Фррх, пхх, иди нахуй, сказал мне смеситель и выдал жидкую струйку ледяной воды.
Блядь, сказала я и поплескала в лицо, больше чтобы проснуться, чем чтобы умыться, натянула ближайшее в шкафу и помчалась.
Вечером я приползла настолько умотанная, что на нормально помыться сил не хватило.
Утром выяснилось, что воды нет совсем.
Надо сказать, посредством малой, тазиков, трёх часов времени на набрать тазики и такой-то матери мы меня таки помыли и даже побрили; малая со свойственным ей оптимизмом кричит про а давай покрасимся, я с содроганием представляю дреды, заплетённые из хны в одном случае и антоцианина во втором и пока отказываю. Малая поставила очередную порцию тазиков и упорствует.
Покраситься, к слову, мы собирались неделю назад, и хна моя так и стоит заваренная неделю; чувствую я, это будет ядрёный покрас.
Если что, не будь это так нелепо, я бы испугалась, настолько нам обеим нехорошо и столько это самое нехорошо уже длится.

3)
- Доктор, - сказал лавврач, - ты кстати помнишь, что нам с тобой ехать в приличное общество, где будут тётки, одетые во всё самое красивое сразу, и при прошлой поездке ты меня опорочила, забыв надеть каблуки?
- Эээ, - сказала я. - Тут такое дело - впервые слышу. У меня талоны розданы и я проспала.
Ближайшие джинсы оказались гигантсикми гаповскими бойфрендами с от такенными дырами, ближайшим всем остальным - свитшот с ледяным ходоком, кушающим мороженку. Венчала конструкцию плодоножка над недобритой головой.
Каблуки я, надо сказать, тоже не надела.
Вообще, чтобы вы понимали, проблемы с формой одежды для меня дохуя насущны. Ввиду свалившейся на меня общественной активности они сделались ещё насущнее. Смотрите, с одной стороны, мне надо отсидеть приём - то есть, мне нужно что-то, что спрячется под халат. С другой стороны, после приёма мне надо сквозь космос ледяной оббежать пару сотен пятиэтажек, так что собственно каблуки отменяются, как отменяется и всё, что затрудняет движения и тормозит, потому что иначе я домой вообще не попаду. С третьей стороны, периодически мне теперь приходится кататься по присутственным местам. Цели быть самой красивой у меня не стоит, но нужно как-то сделать так, чтобы сильно не привлекать внимание. Плюнув, я купила себе отдельные сапоги специально на этот случай, и отдельную пачку блузок на него же.
Но, блядь, и сапоги эти и блузки, нихуя не являются самой удобной одеждой в моём гардеробе, и если я собираюсь впопыхах, зная, что на работе заночую - они будут последним, на что я посмотрю.
Предупреждать, блядь, надо.
Короче, теперь я не могу сказать, что в последний раз я переодевалась в туалете в средней школе - вчера, блядь, вчера это было. Малая даже притаранила мне самую гестаповскую помаду, какую только нашла.
Подумываю над тем, чтобы хранить какой-нибудь набор из собственно блузки-юбки на работе. Останавливает меня пока что только надежда соскочить с этой всей хуйни.

4)
В присутственном месте я уснула трижды. Не уверена, что мне не приглючилось, но кажется там говорили про консультации гинеколога по скайпу. Среди прочего.
В смысле, там отчитывались о уже проведённых консультациях гинеколога по скайпу.
Господи.

5)
Грустная придуманная история.

читать дальше

6)
На меня обиделся кролик, потому что я сказала ей уйти с глаз, пока в квартире хозяин, пришедший за деньгами. Кролик сидит в диване и на контакт не идёт.
Зато черепахи смогли поесть, чё уж.

7)
И нет, не могу не.
Ещё одна клёвая выдуманная история.

читать дальше

Ах, как хорошо, что истории мои выдуманные.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

19:09 

Про блага цивилизации.

1)
Надо сказать, если бы не блага цивилизации - помереть бы нам с малой обеим: она заразила меня, начихав в ухо. Ни одному моему пациенту это не удавалось три года - впрочем и в ухо мне пациенты не чихают.
Так хреново протекающего гриппа лично я не видела давно; ни в одну из так обсуждаемых эпидемий у меня не было столько температурящих и реально болеющих людей, и раньше хоть отделения перепрофилировали, а сейчас с температурой сорок скоряки даже не пытаются никуда везти - сидите дома, пейте анальгин с ношпой. Очень хорошо и очень в тему на этом фоне зашли книжки яны вагнер про вонгозеро и новость про образование нормальной границы между россией и бульбалэндом.
Очень так же хорошо, что чувство протеста во мне возобладало над общественным долгом и разобравшись с очередной неурочной хуйнёй по гавнэ я поехала в родную полуклиничку по месту прописки добывать больничный, а не осталась дописывать бумажки и ждать, станет хуже или нет, потому что хуже мне стало уже по дороге, и хер бы я добралась, если бы меня прихватило на работе. То есть, теоретически на работе тоже можно было бы выклянчить больничный за подписью лавврача, но а может и нет, тащиться же в поликлинку по месту жительства совершенно бесперспективно - живём-то мы без договора найма, хер мне кто разрешение на обслуживание подпишет.
Спасибо тебе за всё, борьба с коррупцией. Несомненно, несомненно, стоило ввести ограничения на выдачу больничных медработникам - и сразу у нас всё в стране пошло на лад, вот ей богу.
Вообще, надо было, конечно, клянчить у своего главврача, и то, что мне даже не пришло это в голову, говорит о двух вещах: во-первых, я нихуёво так недооценила свою плохость, во-вторых, захуело мне раньше, чем я это заметила. Я как-то отвыкла серьёзно болеть, и ей богу, это всё праздник какой-то. Слава богу, совсем пиздец, походу, только у нас, так что до врача я добралась быстренько, но уже рыдающая - я всегда рыдаю от температуры выше тридцати восьми. Было тупо. Кажется, доктор испугался. С другой стороны, это ей повезло, что я до неё добралась раньше тридцати девяти - с тридцати девяти у меня раньше - и давненько это было - начинались галюны.

2)
Вот дальнейшая история лучше бы была галлюцинацией, честно.
С другой стороны, мои истории всё ещё выдуманные. У кого-то мужья, а у меня истории.
читать дальше

3)
Я когда кашляю, у меня во рту появляется привкус сырой печени. Очень, знаете ли, боюсь геморрагических пневмоний - синдром третьекурсника, всё такое. С другой стороны, может хоть высплюсь на больничном. С третьей стороны, а спать-то, блядь, и не хочется.

4)
Пропустив почти всю веселуху, мы посмотрели последнюю серию последнего сезона тинвульфа, и всё бы неплохо, только вот один вопрос.

спойлеры

5)
Где, интересно, купить кролику огромное корыто с низкими бортиками под лоток, чтобы некоторые перестали доёбывать черепах? Родя скоро научится ругаться матом вслух, а не просто выражать лицом.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

населена роботами

главная