Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: двадцатый век нокс (список заголовков)
20:50 

Про.

1)
Я, короче, снова покрасила брови. Брови я покрасила не той краской, которой крашу их обычно, и покрасила их в ночи. Ещё, помнится, подумала, мол, схуяли это на упаковке написано, мол, короткое время выдержки - где же короткое, двадцать минут.
- Если, - сказала я оуэну, - вам когда-нибудь придёт в голову красить брови ночью - отриньте эту мысль.
- Я, - сказала оуэн мрачно, - регулярно так и делаю. А потом поутру оттираю последствия, - говоря о последствиях он пристально и как будто с укором смотрел мне в переносицу. Я, кстати, до этого взгляда была абсолютно уверена, что уж во всяком случае с переносицы последствия собственно оттёрла.
Тут как бы в чём ещё проблема с оттёрла - я где-то уже писала: у меня страшно волосатое лицо. Волос нет только на носу и в центре лба. Волосы светлые, но их дохуя. Дохуища. И это нихрена не пух, это сраная шерсть.
Короче, у меня сейчас посреди лица две полосы почти чёрного меха, редеющего по краям - в обе стороны по краям, веки в число лысых участков нихуя не входят.
- Зовите, - сказала я оуэну, - давайте работать. Будут сильно ныть, я буду вот так делать бровями и они заплачут и убегут, - и показала, как буду делать бровями.

Я до сих пор считаю, что со стороны оуэна было бы вежливо возразить, а не заржать.

2)
Я купила себе платье и на нём есть бжыжы.
Ю-ху.
Сейчас осталось найти к нему шубу, потому что че-то как-то бюрократия с выходом замуж у красивой подруги пиздец и нихерашеньки не факт, что она управится до холодов.

3)
Кстати про холода - ебала я такое лето.

4)
Зато мы запилили няшне пироженки с заварным кремом. Крема, правда, осталось полкастрюли, но его, как выяснилось, можно жрать ложкой.
Фоточки:
раз

два

три

Я, увы, не успела запечатлеть нашу прелестную руколу - она заколосилась и мы её сожрали, но заколосилась она буквально за пару дней. Салат колосится до сих пор - но смотри пункт 3. В освободившийся лоток я намерена посадить бобы. Не то чтобы я собираюсь лезть к великанам, но там прямо вот бобы, даже не просто горох. Как бы поздновато для высадки но и хуй с ним.

5)
Кроличек после поездки к ветеринару внезапно проникся ко мне любовью и сам приходит гладиться, чесаться и искать спасения от громких звуков с улицы, что, конечно, приятно - но нихуя не объяснимо.

6)
Я пиздец просто хочу в отпуск.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, кунг-фу пряником, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, вкус галогеновых ламп

21:02 

Про подорожник.

1.
В прошлое воскресенье произошло сразу два события. Во-первых, приехал какой-то племянник хозяина квартиры и сначала отодрал, а потом заново уложил нам плитку в сортире - окончательную знаменательность событие приобрело в понедельник, когда этот же великолепный, замечательный человек поставил нам бачок и наш прежний бачок (железное ведро на двенадцать литров), прослуживший верой и правдой чуть больше недели, перестал быть предметом насущной необходимости.
Я как-то и не знаю, стоит ли повторяться - но весь ремонт тут будет дохуя тлена. Ну блин.
Отличное ведро, чё.
Во-вторых, в раковине, лежащей у черепах, обнаружилась лужа красной жидкости. В луже ногой возлежал родя, у которого с раковиной роман.
Честно, я чуть не умерла. Первым моим предположением было, что роде откусили ногу. Вторым - что у сновабеременной фени что-то не слава богу. Родя вяло отбрыкнулся грязной, но целой ногой от моих приставаний, феня меня оборала.
Потом стало понятно, что причина в кролике, потому что розовое подсохшее пятно обнаружилось в кладовке на краденой кровати с инвентарным номером, сделавшейся жертвой нарушенных гигиенических навыков.
Поэтому малая осталась с прекрасным товарищем и плиткой, а я сгребла кролика в переноску и помчалась к ветеринару.
Ну, то есть как сгребла.
Помните, я писала, что на прививку кролик съездил как зайчик - ну так вот на этом лимит миролюбия себя исчерпал. Во-первых, мне так наподдали лапой, что вокруг распахов от ногтей остались синяки. Во-вторых, будучи таки упакована в переноску, белла за тридцать секунд прогрызла в переноске дыру, попутно укусив меня за палец, и рыча ускакала под диван. Если что, да, кролики рычат. Не очень убедительно и больше похоже на пжжжжь, чем на рррррыы, но.
Кое-как я запихала кролика во вторую переноску и такси. Монти пайтон никогда ещё не казались мне менее смешными.
В ветеринарке белла избила ветеринара и меня, нарычала на меня, ветиринара и узиста и устроила, короче, ёбанный цирк с конями. Может на руки её возьмёте,робко спросил ветеринар, пока я на пелёнке стаскивала-вытаскивала беллу в-из переноски - а белла жужжала и была гневной недвижимостью. Она у вас разве не ручная.
Нет.
Она у меня не ручная.
Однако, даже у самых стойких есть предел - у беллы он случился, когда её перевернули побрить пузо. То есть, сначала она ещё разок избила меня, узистку и помощника узистки, а вот потом у неё наступил предел и оставшийся час она лежала очень философским тихим кроликом.
К счастью, по итогу выяснилось, что ничего страшного и кое-кто просто нажрался ворованных у черепах одуванов и, вероятно, ворованных же лепестков от тюльпанов, которых кроликам нельзя.
Вы бы знали, господи, как я испугалась, что от запрещёных луковичных у кое-кого отвалились почки.
Зато мы сейчас лучшие друзья - ко мне приходят чесаться и прятаться от громких звуков. Ну не мечта ли.
У роди, опять же, лишняя причина всех ненавидеть. Хэппи энд, чё уж.
Судя по узи - белла возможно рожавший кролик. Сколько ей лет-то?

2.
Все помнят про выдуманные истории, да?
Ну вот.

читать дальше

Вееесёлые истории экран покажет наш, весё-олые истории, ну или как-то так.
У моей крайне вредной пациентки кажется очередной рецидив рака, потому что дети, пишущие жалобы на полуклинику в качестве разминки перед обедом, убедили её не ездить на лучевую терапию, потому что кто тебя будет возить - двое детей, трое внуков, внуки женаты - и с диабетом ты от лечения немедленно умрёшь.
Нет, ну рак-то она конечно с диабетом переживёт, чё уж.

3)
Покажу лучше посадочки.
читать дальше
Сбоку всё ещё виден ифраим. Кажется он сныть.
Что совершенно определённо - так это то, что я не ебу, где там что растёт, кроме разве что рукколы в ближнем ящике. Когда малая уехала в москву, я собралась с духом и заново засеяла ящики поверх вымерзшей рассады - как выяснилось, непосредственно перед отъездом она поступила так же.
Ну, будет салат неожиданность. У всех - дитя-неожиданность, а у наших черепах - салат.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

16:09 

Про современное искуство.

Я снова не помню, как оно пишется. Привычные ошибки, знаете ли.

1)
Уже три года как я пытаюсь попасть в ботанический на цветение тюльпанов. Как можно понять из слова пытаюсь - хуй у меня это получается.
В этом году я особенно и не рассчитывала на успех - ёбанные холода, вот это вот всё. Неделю, что ли, тому малой впёрлось обновить фоточки в социальных сетях на милые и весенние; взявши с собой красивую подругу мы отправились на миссию. Заодно черепахам одуванов нарвём, глупо но оптимистично говорила я.
Хорошо в этой ситуации то, что под снег мы не попали, только под дождь, который начал замерзать несколько позже того, как мы вернулись домой побитыми сучками. Малая, кстати, простыла и заразила меня.
Ну блин.
С начала этой недели, однако, погода сделала финт и наступило тепло. Следующие заморозки со снегопадом обещаются с девятого, времени у нас было катастрофически мало и в пятницу мы тем же составом рванули в ботанический.
Девятого, если что, обещали не только снегопад, но и празднования с любованием тюльпанами; я хочу сказать - пиздели, потому что тюльпаны, кажется, вымерзли задолго до.

Чтобы вы понимали о чём я говорю - вот это то место, где обычно тюльпаны.
место

А вот этого, собственно, не могу понять даже я.
вот этого
То есть, блядь, понятно, что оно, наверное, каркас для чего-то цветущего. Наверное.
Очень на это надеюсь.

Но! Зато пройдя мимо страхопудла мы нашли поле нарциссов! Нарциссы оказались хитро спрятаны у самого дальнего входа, который через магазин - но они же были! Ха!
К сожалению, нормальнных не тленофото нарциссов и меня в нарциссах нихера нет, остаётся довольствоваться тем, где они более менее не расплылись.
читать дальше
Просто поверьте мне, товарищи, это было эпично. Это было как поле маков на пути элли, это было как розы у подножия башни, как подступы к минас-моргулу, как все эпичные поля цветов, которые вы только можете вообразить, только без летучих обезьян, роланда дискейна и назгулов соответственно.
Хотя поле роз-то так и так без роланда дискейна.
Фьють - ха!
Хорошая шутка, если что, я собой горжусь.

В итоге по дороге домой уже в почти ночи мы купили охапку тюльпанов у метро - знаете, дачных таких красных тюльпанов, без изысков; будем считать гештальт на этот год закрытым.
читать дальше

2)
Надо сказать, вымерзло заодно всё то, что не засохло из моих посадок, кроме разве что ифраима. Я не знаю, что такое ифраим, но заново засаживая салат, трогать его не стала.
читать дальше
Поверьте мне на слово, он точно не руккола.

3)
У брикса никак не закончится гон, родерик регулярно уходит спать на кресло. И тусоваться на кресло. И вообще, жить на кресло. Мгне хочется попроситься к нему, но вопли брикса, увы, с кресла слышны.

4)
Самой неожиданной нужной вещью знатного черепаховода для меня оказался пестик. Ступки у меня нет, а зря, но без пестика наступил бы совсем край.
Дело в том, что во-первых, череашьего кальция почти никогда не бывает в доступе, а во-вторых, почти весь он не считается годным. В одном слишком много витамина д, во втором - фосфора, в третьем - деяний сатаны. Что же делать, воспросила я, тогда ещё юный и неопытный черепаховод.
Возьми сепию, сказли мне мудрые старцы с форумов. Ибо она осияна благодатью. Возьми сепию, о тыква, и дай её черепахам, эти бесконечно мудрые создания сами поймут, что с ней делать.
Сепии, надо сказать, тоже нигде не было и мы обходились тем кальцием, который с сатаной. Потом он пропал, зато у нашего дома, собственно, появилась сепия.
О! Воскричала я, о!
Мудрые создания, короче, по очереди на сепию насцали.
Форумы предлагали ещё ломать сепию на кусочки и скармливать по кусочкам, но это показалось мне какой-то хуйней и без практического применения - блядь, как они себе представляют кормление кого-то с рук кусками пористого мела? Сами бы они стали есть с чьих-то рук куски пористого мела? Вот и черепахи не стали - ладно, я всё-таки попыталась.
Короче, сепия таки идёт в дело, и я искренне надеюсь, что её идеально сбалансированный состав делает черепахам хорошо с большим успехом, чем человеческий кальций, но перед использованием эти сраные останки каракатицы полагается расталкивать - да-да - пестиком в порошок.
Как хорошо, короче, что пестик у меня есть.

5)
Про ковры.
читать дальше

6)
Я не очень хороший врач.
Это не ложная скромность и не набивание себе цены - я не плохой врач, я средний, нормальный врач первичного звена. Звёзд с неба не хватаю, ну так и не планировала. Как и все средние врачи - я периодически лажаю, но лажа моя - как и лажа любых других средних врачей - объяснима: тут затупил, тут переработал, тут не успел.
То есть, вы поймите, года два назад я искренне исходила говном на другого среднего - а заодно ещё и ленивого - врача, который захуя-то лечил человеку ангину эритромицином, но в назначениях его хотя бы был смысл; то есть да, проще дать амоксиклава, но антибиотик - антибиотик, стрептокок к нему чувствителен - не поспоришь, в протоколе есть - ну, когда-то был. То есть, хуйня, конечно, но не абсурдная.
За вчера у меня прошли подряд следующие пациенты:
- тетушка с сорванным ритмом и гиперкалиемией, которой доктор назначил аспаркаму, а когда тётушка выжила - спиронолактону, чтобы добить.
- толстая, потеющая тётушка с приступами жара, слабостью, болями в ногах, сахаром по эпикризу восемь при отсутствии диагносцированного диабета и элементарно контроля гликемии и нормальными гормонами, которой стационар, нахуй игнорируя сахара, настоятельно рекомендовал переделать ещё раз гормоны через три месяца, потому что ну как же так, чтобы виновата была не щековидка
- и - бинго! - толстая потеющая тётушка с сорванным ритмом после стационара с сахарами по эпикризу выше шести без контроля и диагноза принимающая аспаркам в прикуску со спиронолактоном месяцами. С выставленным ХПН и ХБП на СКФ 67 единожды, но без назначенных иАПФ.
Бывают такие рассказы, в которых герой попадает в ад, и в этом самом аду всё дохуя иррационально - вроде все вокруг имитируют нормальную для героя жизнь, но делают это как-то через жопу.
Вот у меня сейчас именно такое чувство.
Кстати, угадайте-ка чем кормили ту девочку, что мне сосватала на консультацию умная подруга? Кто сказал каберголин, тот молодец, кто догадался, что на этот раз у неё не было даже ёбанного повышения пролактина при имеющемся банальном гипотиреозе - тот дважды молодец и понимает про этот мир что-то, чего не понимаю я.
Это какой-то пиздец и я не понимаю, что происходит.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

02:14 

Про у меня новая клёвая масочка

...и пока она сохнет, у меня есть время для прохладных былин.

1)
Главная прохладная былина сегодня ночью - сраный викинг.
Нет, правда.
Неужели нельзя предупреждать, мол, это снова про владимира, и мы снова сэкономили на стафе и костюмах и тупо согнали тех реконов и ролевиков, жажда денег у которых возобладает над здравым смыслом. Хотя, вот если честно, серьёзный недостаток у фильма один, остальное по мелочи. Главный и он же единственный серьёзный недостаток фильма - в нём нет лизы боярской. Правда, неужели же нельзя было хоть крохотулечную роль выделить лизе боярской, хоть портрет византийской царевны сыграла бы.
Очень её в фильме не хватало.

По мелочи.
читать дальше
Рекомендую.

2)
В этом году мы ухитрились съесть всю пасхальную еду за неделю. Возможно, на это как-то повлиял новый рецепт куличей - у меня не было времени на традиционую полуторасуточную возню и я экстренно нашла какое тесто, которое делается час.
Самое обидное, что получилось лучше, чем обычно.
Возможно, только возможно, причины была в трёх рюмках белорусского кальвадоса, влитого в быстротесто в нарушение технологии. Что может быть лучше трёх рюмок кальвадоса в тесте.
традиционное фото еды

3)
Кролик весел, активен и пытался покуситься на девичью честь марты. Вроде бы пол беллы при этом сомнений не вызывает. Я хуй знает, что с этим делать и как это комментировать, но на память.

4)
Нам попытались вырубить отопление, и я, как главный мужик подъезда, полезла дерзкочковать к тетке, с которой, кажется, регулярно общаюсь по разным телефонам. По итогу у нас в квартире двадцать семь, что всяко лучше, чем двенадцать, но, блин.
Но ещё один нагреватель мы купили, потому что пусть будет.
Это чарльз, который отсиживался в террариуме всё то время, что было не двадцать семь.
читать дальше

5)
Ну и традиционная рубрика - тлен.
Мы, надо сказать, живём под крышей, что имеет свои преимущества - например, залить нас может только дождь, а не стояк. Стояк заливает соседей снизу. Надо сказать, меня каждый раз здорово удивляло, что заливает именно что во время дождя, казалось, при чём тут даже проржавевшая труба стояка к дождю...короче, дело было не в трубе - сгнила стена. Нам попытались поменять последний кусок стояка, уходящий в крышу, и из стены тупо вывалился прогнивший кусок.
Я предупредила про тлен.
читать дальше
Всё ещё лучший вариант, но я не скажу, что не была впечатлена.

@темы: прокино, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, двадцатый век нокс

22:36 

Про разруху в головах и сортирах.

1)
Надо сказать, до начала капитального ремонта мы хотели переклеить обои в коридоре, потому что ТРЕЩИНЫ НА СТЕНАХ В НЕКОТОРЫХ МЕСТАХ ПОРВАЛИ ОБОИ.
Товарищи, я старый неформал и не знаю слов любви, главное качество моих штанов - они достаточно старые, моя любовь к эпохе хэйян, воплощённой в пятиэтажках, бесконечна, и вот это вот всё. Я гораздо уютнее чувствую себя в нынешних развалах, чем во всех местах, где жила раньше - кроме, может быть, заброшенного писательского санатория, в котором были двухэтажные номера.
Нет, я не настолько старый неформал, на самом деле указанный санаторий снимали под детский языковой лагерь сектанты, которые приезжали к нам заманивать детей в секту под видом детского языкового лагеря.
Ай.
Короче, трещины на стенах.
Хорошо, короче, что не переклеили, потому что, сука, во первых к нм сегодня пришли электрики и разъебали нам стены в коридоре, во вторых я дохуя недооценивала эти самые трещины, и кажется, за последние три года они нехуёво так выросли.


2)
Походу, электрики разъебали заодно что-то в подвале,потому что утром по дороге на работу меня ждал неожиданный друг. За друга сегодня была крыса, которая сидела в лестничной батарее - причём, если вы понимаете о чём я, батареи у нас на лестничной площадке две, одна над другой, и вот крыса сидела в верхней, бедный зайчик. На меня крыса наорала, пока я её фотографировала - совсем бедный зайчик. Крысы из моего детства в таких ситуациях прыгали и кусались; эта, похоже, была слишком напугана. Вот она, вот она иллюстрация тлетворного влияния влияния человека на сложившиеся биоценозы.

иллюстрация
которая, увы, совершенно не хотела позировать, но вы видите эти маленькие трогательные лапки?
Возможно, именно на неё рычит марта от случая к случаю.

3)
Сегодня столкнулась в очередной раз со странной диллемой - подруга попросила проконсультировать знакомую и спросила, что знакомой нести в качестве. И вот тут я поняла, что брать что-то с человека, которому я не факт, что помогу - как-то фу, потому что я нихуя не выдающийся доктор, и не лучше ли знакомой потратить своё время и коррупционные возможности на кого-то получше; потом я подумала про экомедсервис, который, СУКА, БЕРЕМЕННОЙ С ПРИВЫЧНЫМ НЕВЫНАШИВАНИЕМ, У КОТОРОЙ НАКОНЕЦ НАШЁЛ ГИПОТИРЕОЗ, ПО НАСТУПЛЕНИЮ БЕРЕМЕННОСТИ СНИЗИЛ, СУКА, ДОЗУ ГОРМОНА и расстроилась. Хуёво быть не выдающимся доктором и сознавать при этом, что остальные ещё хуже.
Давайте так, не все - но многие.
И вот что если эта знакомая попадёт в экомедсервис ИЛИ, СУКА, К ТОМУ УЁБКУ, КОТОРЫЙ ДЕВОЧКЕ СО ВСЁ ТЕМ ЖЕ ГИПОТИРЕОЗОМ И ПРОЛАКТИНОМ ЧТО ЛИ ТРИСТА ВЪЕБАЛ СРАЗУ ТАБЛЕТКУ КАБЕРГОЛИНА И ЗАОДНО, СУКА, МЕТИЛПРЕДА, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ, НЕ КОМПЕНСИРОВАЛ СНАЧАЛА ТИРОИДНЫЙ СТАТУС, НА ФРАКЦИИ НЕ ПОСЛАЛА НИХУЯ, НАХУЙ НАДО, ПОТОМУ ЧТО А НАХУЯ, ОЙ, А ЧЁ ЭТО ОНА ПЕРЕСТАЛА ВСЁ ПРИНИМАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ХУЁВО? Или, вы знаете, к одному из тех докторов, КОТОРЫЕ ПОЛГОДА НЕКОМПЛАЕНТНУЮ - А СХУЯЛИ ЕЙ БЫТЬ КОМПЛАЕНТНОЙ В ДЕКОМПЕНСАЦИИ? - ПАЦИЕНТКУ С ТИРЕОТОКСИКОЗОМ ВЕЛИ НА ТТГ МЕНЬШЕ, СУКА, ТЫСЯЧНОЙ, СНИЗИВШИ СХОДУ НАЗНАЧЕННУЮ МНОЙ АДЕКВАТНУЮ ДОЗУ, ОТ ЧЕГО ПАЦИЕНТКА ВЫШЛА НА НЕКУПИРУЕМУЮ ФИБРИЛЛЯЦИЮ, НА ФОНЕ КОТОРОЙ ТРОМБАНУЛА И ПОЛУЧИЛА ИНСУЛЬТ, ОЙ, НУ НАДО ЖЕ, ТИРОСТАТИКИ НЕ РАБОТАЮТ, ОЙ, ДАВАЙТЕ УДАЛИМ ЖЕЛЕЗУ, ТОЛЬКО, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ФИБРИЛЛЯЦИЯ, ОЙ, СУКА, А ДАВАЙТЕ АБЛЯЦИЮ, ОЙ, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ТИРЕОТОКСИКОЗ, ОЙ, ДАВАЙТЕ ПОДОЖДЁМ, ПОКА НЕ УМРЁТ, ждать-то недолго.
Я то ли состарилась, то ли мы такими не были. Семь, минимум лет жизни - нахуй их тратить, если тебе не нравится и не интересно то, чем ты занимаешься?

4)
Дыра в стене поверх трещин в стене не так велика, как можно было бы подумать исходя из моего капса, но долбя её, рабочие ухитрились нахуй уделать всю квартиру. Пылесос мой, купленный на деньги, полученные за конкурс корпоративной песни и пляски, окончательно почти издох, поэтому малая нихуя не пропылесосила, сегодня я от пылесошения воздержусь во избежание соседей, на завтра, чувствуется, у меня запланировано долгое свидание с гигантской щёткой, похожей на небритую швабру - от строительной пыли она помогает лучше любого пылесоса, а уж тем более - почти издохшего.
Зато у меня снова будут понтовые трудовые мозоли.
Зато у нас есть ещё уксус.

Ах-ах.

дыра в стене

Зато, отмываючи в очередной раз пол в кухне, я оттёрла грязные пятна, оставшиеся от старой плиты. Как оказалось, железная мочалка - воистину волшебный инструмент, способный заменить целый арсенал кислот разной степени разведённости.

5)
Вот что действительно херово - так это как кошки распереживались от происходящего. Марта прячется, чарлик ложится на коленях и отказывается уходить сразу, как заканчивает орать - как ехать в отпуск с такими переживательными котиками нихуя не понятно. Эй, псст, никто не хочет пожить неделю с котами возле метро в столице бульбалэнда эдак в августе?
Возможно, ну его нахуй куда-то ехать - всё равно лишних денег нет.

6)
Светлый праздник пасхи - он такой, своеобразный. Если новый год - это сумасшедшие и одинокие старики, то пасха - это избитые жёны, наркоманы и истероидные пациенты с раками.
Очень, если что, утомительно и нихуя не имеет отношения к моей специализации - с другой стороны, если человек ко мне пришёл, как-то нахуй его слать нехорошо, с третьей стороны, на то, что терапевт может сделать за пять минут, у меня уходит дохуя.
И, опять же, утомительно. Истероиды, щековидки, вот это всё.
Я, сказала мне сегодня тётушка, по которой сразу понятно было, что дело в щковидке, состою на учёте уже долго.
Ну блядь, не сказала я.
Со щековикой, сказала тётушка.
Блядь, не сказала я.
У меня гипотиреоз, сказала тётушка.
Ну вот я всегда знала, не сказала я, что несправедлива к людям. И усовестилась.
Но, сказала тётушка, последние три года я не принимаю заместительную гормональную терапию и состою на учёте у гомеопата.
....
Очень, очень хорошо, что у нас ввели компьютеризацию, и что я иногда отворачиваюсь от пациента и смотрю в экран - как раз мне это время нужно, чтоб собрать лицо во что-то приличное

6)
Пойти пасху сделать, чтоле.

@темы: двадцатый век нокс, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

18:39 

Про.

1)
Тут находится должна быть матерная развёрнутая критика призрака в доспехах, но её нет, потому что мне в лом.

Это плохой фильм, товарищи, и я даже не буду разоряться - почему. Если коротенько, девизом фильма можно было сделать старинное выражение "и рыбку съесть и на хуй сесть", и это не про сюжет, а про работу сценариста, работу режиссёра, кастинг - я сейчас не проскарлет йоханссон, она с такеши китано единственные зачем-то хоть что-то пытались сделать в кадре - и прочая и прочая.

Нахуй.


2)
Зато вот лекарство от здоровья - хороший фильм. Просто разительно хороший по сравнению с бездарным призраком. Великолепный просто. Мораль фильма, опять же, хороша.

Мораль, товарищи, фильма в том, что вековая традиция брать с собой в санатории кипятильник - это верная вековая традиция, правильная и обоснованная. И вообще, пейте кипячёную.

3)
А вот тут долгая и унылая простынь про как мне надоели люди, не выполняющие свой долг и гореть им в аду. Когда я буду старой капитаншей звездной пиратской баржи с собственным матриархальным дворянским родом и заодно захуярю пару-тройку сект, среди заповедей минимум одной из них будет про взялся за гуж - не говори, что не дюж.
Но, опять же, нахуй.

4)
Иииииии число дропнутых книг не то чтобы пополнил, но подтвердил участие весь эрик бёрн скопом. Господи, я продралась через фрейзера и юнгианцев - но это пиздец. Я честно пыталась, как и в случае с юнгианцами зажмуриться и отринуть красивости, воспринимая их исключительно как технические термины, но это не технические термины, это какой-то ёбанный нахуй. Каждый раз, как я пытаюсь почитать бёрна, у меня создаётся ощущение, будто я имею дело с питекантропом, случайно нашедшим лазерную пушку, и теперь обоснованно доказывающим своим соплеменникам, что каждый из них может извергать пламя при должной концентрации. Зато я честно дочитала что-то популистское о физике, которую боюсь и не понимаю. Нихера не помогло, но, вероятно, борьба со своими страхами как-то хорошо меня характеризует.

5)
Зато что покажу!
что покажу
Именно! Кроме чарльза, тлена и ковра в кошачьей комнате кладовке - вот он, услада моей старости, чайничек! Ха-ха!
Сразу скажу, моя любовь к клюкве с васаби не так сильна, как может показаться, и кружечка - подарок подруги малой с бетельгейзе, за что ей огромное человеческое спасибо.

ещё тлен
А это снова тлен и чарли.
Вот та хуйня, на которой она возлежит, обтирая уже не шибко чтобы побеленную стену - это сушилка для полотенец. Висит она рядом с колонкой - и у чарльза на ней сауна. Каждый раз, когда колонка включается, чарли требует впустить её в ванную и лезет на сушилку. Когда колонка отключилась, больше всех расстроилась чарли. В один прекрасный день она потухшую колонку избила, оря на неё гневно. Выше вы видите счастливое воссоединение.
Теоретически, особенно учитывая ДЫРУ В СТЕНЕ КРИВО ЗАМАЗАННУЮ ЦЕМЕНТОМ надо бы перебелить стены, практически - сначала пусть сделают что-то с остатками стояка.

и ещё
А это чарли греет жопу, пока колонка не обеспечивает сауну, черепахи спят, марта осуждает, где-то в углу, избегая фотографа, белла доедает винтажную соломенную корзинку для вязания. Это почти семейное фото.

и ещё
А это мои ноги и цветочки. Надо сказать, в этот раз вместо уток мы кормили чаек, и если раньше я думала, что утки не очень интеллектуальны, то теперь я понимаю, что с чем сравнивать.
Если серьёзно, я в курсе, что оно довольно таки тленовато, но как же память. Первый тёплый день, эй.

@темы: увлекательные будни девки парашки, прокино, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

11:18 

Про крик в голове.

1)
Я не могу печатать, потому что когда начинаю, мне кажется, что в голове моей мерзкий голос озвучивает написанное.
Мне очень понравились книги про вонгозеро, потому что там тоже было такое ощущение, но оно, блеадь, было уместно, и голос был не мерзким, а голосом истеричного привидения, и в книжке воспоминаний женщины про конец света это окнорм Мой голос в голове кислый, манерный и выходит на крик. Вероятно, это говорит обо мне что-нибудь эдакое.

2)
На самом деле, крик - это не всегда плохо.

читать дальше

3)
Нынешнегодные боянисты начали праздничное выступление на восьмое марта с блатняка про изнасилование, и это, в общем-то, необходимая и достаточная информация.

4)
Зато ко мне человек пять зашло просто поздравить, а одна бабусяка сообщила, что я её настоящий друг. Это как бы замечательно, но я не вполне уверена в оценке происходящего: два года в терапии я была нежнейшим и тишайшим доктором, и голос повышала, только когда алкаши бросались пиздить мою беременную коллегу головой об стену, взявши за грудки - и нихуя. Опуполог я, мягко говоря, не шибко добрый, меня боятся пациенты и медсёстры, мне регулярно рассказывают, какое я быдло и хабалка - и вот.
И не будем забывать про неуместную браваду.

5)
Про мерзкую ситуацию.
Восьмого малая поехала с нашей подругой на спа, а я пошла готовиться к поездке к родителям и за цветами. Вот ведь как хорошо, радовалась я, куплю девушке цветов, она вернётся - и вот.
Уже когда я была у родителей, мне написала малая и сообщила, что забыла ключи.
Тут видите ли какая ситуация - мои родители продолжают отрицать наличие у меня девушки, с которой я живу пять лет. Я эту игру поддерживаю, потому что худой мир, как показывает практика, лучше доброй ссоры. И вот мы сидим такие миролюбивые, прямо семейное воссоединие, и я нихуя не знаю, что делать. Ок, малая приедет за ключами - к столу её не пригласят, потому что. Отдать ключи и остаться, сглотнув, что моего человека полили говном? Уйти с ней и снова год не общаться с родителями?
Короче, малая поехала к той самой подруге, и я, посидевши пару часиков, к той же подруге.
Мягко выражаясь, хорошим человеком я себя после такого не чувствую.
Ну, хоть цветов купила, чё уж.

6)
Фоточки, что ли.

Это мне хотелось сделать фотодень, чтобы люди лучше прочувствовали мою каждодневную боль, но быстро стало не до того. К тому же, причиной моего поганого настроения вполне мог быть угарный газ, а не окружение.
читать дальше
Хотяяя...

Это вид из окна и одна из причин, почему мне в лом переезжать. Смотрим на предыдущую фотку и убеждаемся в моей правоте.
читать дальше

А это, прошу любить и жаловать, сломанное окно, спасающее жизни. Я честно хотела перекрасить подоконник - но как бы неактуально, потому что с капремонтом и окна тоже будут менять.
читать дальше

7)
Не хочу на работу.

@темы: говняный мидас, двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей

00:32 

Про спеццех завода по производству детского питания.

1)...который снова в деле!
Как я уже писала, первая попытка сделать сидр закончилась тоннами яблочного уксуса. Натурпродукт, можно делать самые органические закатки на зиму среди всех органических закаток на зиму.
Ко второй попытке мы подошли ответственнее.
Как вообще делается сидр - то есть, может быть он делается как-то по-другому, но мы нашли именно такую инструкцию:
Во-первых, берутся залежи взяточных яблок, которые уже никаких сил нету изводить на пастилу. Яблоки по некоторым версиям мыть нельзя, а по некоторым - надо обязательно, но нам попался тот вариант, при котором нельзя. Я их таки протирала тряпочкой, смутно подозревая, что делаю что-то не так, но ой.
Во-вторых, залежи яблок рубятся на куски и долго и нудно прокручиваются через мясорубку. Реально долго и нудно - крутить по инструкции было велено вместе с хвостиками и прочими яблочными потрохами; потом, кстати, я нашла вариант, в котором крутить надо было только мякоть.
В-третьих яблочная тюря мешается с сахаром и херячится по банкам, заматывается марлей, стоит, иногда помешиваемая, и одорирует кладовку.
И вот, когда она постояла, начинается самое еботное: из забродившей тюри надо отжать сок и поставить его на дображивание.
Теоретически, это всё должно происходить как-то радостно и задорно; я вот до сих пор где-то помню в книжке про изготовление сидра и яростно и весело брызжущий прозрачный и золотой яблочный сок.
Прозрачный и золотой.
Ага.
Щаз.
Я не ебу, на каком моменте та вселенная, в которой он прозрачный и золотой и та, в которой я, разошлись, возможно, причиной послужила какая-нибудь гнусная флюктуация неприметнейшей бабочки. Например, это мог быть серый мохнорылый мотылёк, от них все беды. В моей вселенной отжимаемый яблочный сок выглядит так, как и выглядит нерафинированный яблочный сок для собственно детского питания - мутная густая жижа цвета детской же неожиданности. В прошлый раз мы отжимали четыре банки тюри, и так как с брызгаться всё в порядке, в соке оказались мы обе, пол, стены и чарльз.
Особенно пол и чарльз.
В этот раз банки было две, отжим производился осторожнее и с целью недопущения закисления и усиления брожения мы хуйнули в банки изюму. Я хочу сказать, это помогло: в этот раз мы слили вполне себе забродивший продукт, правда этот самый продукт получился, кажется, креплёный, и я понятия не имею, виноват ли в этом виноград, но что-то мне сдается, что да.
Ему, конечно, ещё отстаиваться в бутылках, но у меня ещё один мешок яблок на подходе и я прям ссгораю в пылу экспериментирования.

2)
В свой прошедший день рождения я взяла отпуск за свой счёт.
Ебала я каждый год работать в день рождения, рассудила я. Каждый ёбанный год думаю, мол, закончу пораньше, приду домой - и нихуя не заканчиваю. Нахуй-нахуй, решила я, только крепкий и здоровый сон, только встречи с друзяшками и всё такое.
Ну блядь, сказала мне моя медсестра. Ну вот хуле вы тут делаете, ну серьёзно? У вас как бы выходной.
У меня труп, сказала я мрачно. И отчёт годовой. И заебали. Сука, ебанный флюктуирующий мотылёк, никуда от него не деться - я всё равно пашу в свой сраный день рождения, теперь ещё и бесплатно.
О, сказал лавврач, ну надо же, а почему ты только сейчас на работе?
Выходной у меня, сказала я, выходной.
Ну отдыхай, сказал лавврач и убежал смеясь.

Тут нужно лирическое отступление.
В одном из зоомагазинов в нашей округе есть отдел с животными: всякие хомяки, переменные шиншилы, попугаи и с недавнего времени кролики. Девочки в этом магазине всегда сидели хорошие, но с недавнего времени сменились, и судьба продаваемых животных меня неслабо с тех пор начала удручать.
Среди особо удручающих был чёрный кролик, который при виде лично меня стучал в стекло, прижимался носом и пытался выложить из опилок призыв о помощи. Очень, знаете, жалостливый кролик, ещё и в крошечной стеклянной клетушке, которая ему была явно мала.
Но - нафига мне кролик, куда мне его и на какие шиши.
Конец отступления.

Ближе к середине моего рабочего выходного дня меня снова догнал лавврач со свитой и вручил мне поздравительный конверт.
Чтобы все понимали: нормальный у меня лавврач. Вообще, по-хорошему, мне бы стоило проставиться: но я-то не собиралась на работу в день рождения, да и зарплату малой выдали сильно после того, как день рождения случился.
Но конверт. Ок. Неловко, но спасибо. Можно было бы проставиться позже, но позже меня в полуклинике вообще не предполагалось, а предполагалось носиться по городу с документами, так что я рассудила, что куплю-ка я себе бутылку рома и хоть так себя поздравлю, а дальше как-нибудь соображу.
Надо, было, короче, сначала поесть.
Малую я встретила уже решительная. Рома во мне было всего ничего, но ром был разведён с колой и пузырился.
Пошли, сказала я, купим себе кролика. Ну того, жалостливого.
Я хочу сказать, что малая-то была трезвая и это до сих пор вызывает у меня некоторые вопросы, потому что в ответ она мне сообщила, мол, как хорошо, что я так решила, а то она всё думала, как меня уговорить.
Короче, у нас есть кролик.
Кстати, это крольчиха, и кроликов реально приучить к лотку.
Не знаю, правда, насколько реально приучить к кролику ревнивую кошку и с нетерпением жду, пока кролик осмелеет и попрётся к черепахам жрать их сено. Возможно, только возможно, у чарли с родериком наконец-то появятся какие-то точки пересечения кроме спанья под нагревателем: ну, вроде ненависти к кролику.
За первый день пребывания кролик успел сожрать чарльзову траву, полежать в чарльзовой лежаночке и порвать чарльзовы бумажки. Чарли за это пожрала кроликовое сено, пристроилась на водопой к кроликовой поилке, а потом улеглась в пожратый кроликовый сенник.
У них противостояние.
Преимущественно противолежание, но иногда противостояние. Я считаю, зря: вот у кого точно много общего, мои погрызенные документы подтвердят.

На самом деле, история с кроликом лично меня страшно стреманула. Сам по себе кролик ничем не плох и гораздо менее проблемен в обращении, чем я боялась - собственно, вовсе беспроблемен, если не считать момента с кошачьей ревностью и куда, блядь, мы будем пристраивать кролика, если придётся переезжать и хозяева будут против грызунов в квартире. Проблема в том, как резво я рванулась за несчастным грызуном, просто чтобы сделать хоть, знаете ли, что-то. Жизнь меряется событиями, вот это вот всё.
Вот честно, дано у меня не было такого херового года. Спасибо огромное малой, что она помимо кролика организовала у нас гостей и я не проторчала весь вечер лицом в бутылку и монитор. Надо как-то собраться с силами и в новый год тоже этого не сделать - в те часы что останутся по возвращению с работы, ясенкрасен, и, надеюсь, на этот раз мы обойдёмся без аварийки на подтанцовке.

Ну ладно. Кролик и кролик, будем считать это срывом и любить кролика. Вот оно, значит, пришло моё счастливое детство, надо ещё надыбать пони и вот эту вот хрень, которая ленточка с висящей с неё побрякушкой, которая носится на голове.

3)
Вообще, тут должны быть тонны ненависти, но мне как-то ме. Сойдёмся на том, что год получился не очень и я надеюсь, что дальше будет лучше.

4)
Фотки.
Это белла.
читать дальше

А это ёлка. Боюсь, кроме неё на новый год ничего особенно новогоднего не предвидится, но зато на ней крашенные в золото шишки.
читать дальше

С наступающим, товарищи, и помните - пьянство это плохо.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

23:08 

Про чего ещё вы не знали про джунгарских хомяков

1)
Вчера вечером почти в ночи мы пошли в зоомагазин смотреть на хомяков. Не сказать, что чётко шли за кем-то, но посмотреть-то можно.
Под табличкой про сирийских хомяков сидел кто-то очень мелкий и жёлтый и спал.
- Какой-то он похуйхомяк, - сказала я с сомнением.
- Какой он похуйхомяк, - сказала малая с умилением.
- Это джунгарский хомяк, - сказала продавщица, - а под табличкой про джунгарских - бангорские (или, может, не бангорские, но я услышала про бангорских).
- А почему у вас джунгарский хомяк жёлтый, а неджунгарские - один в один как джунгарские, и в чём разница? - спросила я.
- Потому что,- сказала продавщица на первый вопрос, а на второй: - Ну что вы, они не джунгарские, ОНИ НЕ КУСАЮТСЯ, - и, не увидев на моём лице убеждённости, добавила - И НЕ ОРУТ.
Товарищи, я нихуя не опытный хомяковод, мой опыт с мелкими грызунами сводится к бодрой и вонючей жирной мыши в детстве, бодрой и вонючей белой лабораторной мыши, и идеальному во всех отношенях хомяку, светлая им всем память. Причём мыши появлялись в доме не по моей инициативе. Возможно, то, что поражает меня для больших любителей является повседневной нормой жизни, но, блядь, я знаю, как выглядят джунгарские хомячки. Это крохотные полосатые комочки меха, они мелкие и умилительные.
Орут и кусаются, господи.
Я до сих пор не могу отделаться от образа джунгарского хомяка, который раскладывается на пасть с лепестками, как собака из обители зла. И при этом орёт басом.
- Нам не нужен хомяк, который не орёт и не кусается? - спросила я у малой.
- Нет, - сказала малая, - если он в остальном не отличается от джунгарского - не нужен, потому что все они воняют как смерть И КАННИБАЛЫ. И НЕ ДАЙ БОЖЕ ВЗЯТЬ ИХ БОЛЬШЕ ОДНОГО, ОНИ БУДУТ МНОЖИТЬСЯ, И ПРИДЁТСЯ ДУМАТЬ, КУДА ДЕТЬ ТОТ ПРИПЛОД, КОТОРЫЙ НЕ СОЖРАЛИ РОДИТЕЛИ, И СМОТРЕТЬ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ СОЖРАЛИ ДРУГ ДРУГА И КОШЕК И НЕБО И АЛЛАХА.
- ...мы, пожалуй, без хомячка, - сказала я.
Мой мир никогда не будет прежним.

2)
Где-то по осени мы предприняли славную но нихуя не обречённую на успех попытку забодяжить сидр.
Интересно, на что можно пустить четыре литра яблочного уксуса? Малая предлагает делать с ним закатки, а ещё самим начать делать сахар из бурячка и вести органический образ жизни.
Поставили ещё две банки с суслом. Больше сахара богу сахара. Херня в том, что в розовую бражку мы сахара как раз явно перекидали и получилось ебать сладко, боюсь, в этот раз то же случиться с бражкой яблочной.

3)
Конец года - время отчётов, пора запасать говно и ветки.
Я в силу общей безвольности и произвола начальства оказалась с начала года втянута в общественную, гори она огнём, жизнь.
читать дальше
О,выговорилась.

4)
У меня на розе два бутона. Да, я собираюсь отчитываться за каждый.

5)
Вот вам шишек.
шишки
Шишки мокры и унылы и после фото простояли в духовке два часа, сохнучи, раскрываясь и источая запах похода с палаткой. Очень советую, если у вас вдруг сраное потепление в середине декабря и потёкшие говна захлёстывают ступеньки подъезда, посушить шишки в духовке - сразу праздничное настроение.
Вот, например, что бывает, если этого не сделать:
читать дальше
Да, товарищи, это новогодняя инсталляция: видите, там между гигантским мухомором и гигантской поганкой, на которой сидит гигантская заснеженная моль с волосатым лицом, виднеется дедушка мороз? Вот именно.

6)
Погуглила свой гугл, и те хомяки, которые не джурнагарские, кажется были роборовские - но я-то точно слышала про бангор. Но нет, свет наш кинг здесь ни при чём и собака его молли, она же адская тварь - тоже, и да, я фанат.
Хотя, если учесть каннибализм, и, вы знаете, крики - то хуй его знает. Возможно мир сдвинулся вот в той конкретной точке.

7)
Пойду покрашу шишки золотой краской.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:50 

Про пижамы.

1)
- Так вот, - сказала мне пациентка, - у меня ноги болят уже тридцать лет, и инвалид я по ногам уже шесть лет, и всё нормально было, вот левтом на кавказ в горы поднимались, и ничего, а сейчас так болит. Мне бы уколы, а лучше в больницу, я ведь инвалид, и группа у меня вторая, потому что больные ноги, ну раз уж ты, доктор тыква, в больницу меня не кладёшь, то пришли мне медсестру на дом колоть уколы, потмоу что по горам кавказа я лазить могу, а в поликлинику - нет.

2)
- Доктор, - кричал мне лавврач в трубку, - а напиши ещё вот тут вот вот так вот, всё, пока, нет, не пока, ещё вот тут вот напиши, доктор.
- Почему ему не спится в выходной, - печально спрашивал Оуэн, а пациент, с которым я всё порывалась поговорить, просто печально вздыхал. Я вздыхала уже нихуя не печально и прикидывала, вежливо ли будет предложить лавврачу самому сгонять мне за прокладками, если я из кабинета выйти не могу, а вишу на телефоне.

3)
Спала, короче, до двенадцати сегодня, и не против повторить, но увы.

4)
Собственно про пижамы - из ещё хорошего, у меня есть пижама в лису и мухоморы. Отечественный производитель какой-то молодец в поcледнее время - мухоморы, и папоротничек, и вот прочая всякая хрень, которая растёт в сырых белорусских лесах, и лиса держит в руках птичку, и птичку, кажется, зовут алёша из анекдота про алёша, нам здесь не рады.
Кроме тепломягчайшей пижамы белорусский производитель подарил мне великолепнейший бомжацкий свитер горчичного цвета в дырки и художественно спущенные петли, на котором серой краской отпечатаны ласточки, каковые ласточки сделались совершенно прекрасны, как только я отколупала с них стразовые глаза, и вожделенный бомжекардиган в пол. Вот последнее место где мне пришло бы в голову его искать, но - но! Роскошный кардиган, он выглядит совершенно так, как если бы им мыли полы, та самая, знаете, мутная синюшная мережковость.
Я хороший такой снусмумрик в одежде, если кто не понял, и аргумент про слишком новые штаны никак не теряет своей актуальности.

5)
Покажу вам уток и вот такое хреновое лето.
Я кладезь бородатых анекдотов, да.
читать дальше
А это мы просто живём в довольно старом районе.
читать дальше
Совсем рядом с нами стоят два пустых дома, по-моему, там были общаги. Пустые - это совсем пустые, никто там не живет и не работает, а меж тем метро в двух шагах. На окне одного из домов мы сегодня нашли объявление про не заходить, идёт обработка от блох.

6)
Выдохнуть, пойти спать и не ныть.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

23:54 

Про.

1.
Говорят, что если что-то горчит - то оно непременно полезное; опыт главной героини багрового пика как бы говорит об обратном, но и хуй с ним.
Который уже год я пытаюсь изобразить из себя домохозяюшку; получается, прямо скажем, неоч, но я уверена, что тут вина сраных двенадцатичасовых рабочих дней, а не врождённой криворукости.
В моих домохозяюшкиных потугах значимое место занимают заготовки. Заготовки занимают значимое место ещё и потому, что в сезон мне дают взятки невероятным каким-то количеством яблок, и у меня какое-то предубеждение к выкидыванию непорченной еды. То ли дело сначала её испортить.
С яблоками мы делали разное: я пекла пироги, я пыталась варить варенье, которое никто из нас не ест, я сушила их, и получалось еботно. Оптимальным вариантом оказалась пастила: вроде и съестся, а вроде и хранится.
Время шло, моё кулинарное кунг-фу становилось всё сильнее, и вот выяснилось, что пастилу можно делать из чего угодно взяточного: на ура шли груши, сливы и ещё всякая неведомая хрень.
Ха-ха, подумала я, вот он, дзен домохозяйства, сейчас я сделаюсь совершенно такая прелестная необычная женщина с необычными всякими штуками на кухне, и дом мой, понимаете, будет пронизан волшебством. Вот, подумала я, какой урожай, допустим, рябины в этом году - ты посмотри! Что может быть волшебнее рябины - ничегошеньки. Необходимо, подумала я, запилить что-нибудь из рябины, точно, почему бы не пастилу, ну-ка, гугли, мой гугл.
И вот тут я в очередной раз убедилась, что живу в какой-то параллельной реальности, и рябина моя, увы, тоже параллельна. Возможно, встреться моя рябина с рябиной из рецепта - мир санигилировал бы.
Возьмите рябину, сказал гугл. Тут надо уточнить, что рецепт везде был один и тот же, разве что про венчик было не у всех.
Так вот, возьмите рябину.
Я взяла рябину.
Для избавления от горечи, сказал гугл, положите рябину на два дня в морозилку.
Через два дня морозилки я попробовала рябину, убедилась в её целебности и спрятала обратно, отплёвываясь, а вспомнила про неё только сегодня и только потому, что размораживаю холодильник.
Поместите рябину в чугунок или на противень, сказал гугл, и суньте её в духовку, разогретую до ста градусов, и посмотрите, что будет. По мнению гугла, через два часа рябина должна была стать совершенно мягкой.
Чугунка у меня нет, есть аллюминок, поэтому я выбрала противень. Через час запах печёной рябины сменился запахом горелой рябины, и я достала подпекающуюся рябину, которая слиплась в единую рябиновую массу. Масса вполне годилась для заклейки зимних ботинок и щелей в стенах, но совершенно сомнительно было, что мне удалось бы сделать, как предлагал гугл: протереть её через сито.
Блендер в помощь, подумала я.
Что подумал гугл осталось непонятным.
Возьмите протёртую через сито рябину, сказал гугл, и, добавив в неё сахара, варите не менее часа, непрерывно взбивая венчиком.
Я посмотрела на рябновую замазку и добавила к сахару воды - без воды в рябину не удавалось воткнуть не то что венчик, вообще ничего. Зато, смочив руки холодной водой, можно было вылепить из рябины статую кого-нибудь разлагающегося, ошмётки кожицы и общая цветовая палитра вполне располагали.
Не меньше часа, напомнил гугл.
Гугл, сказала я, я останусь без кастрюли, гугл.
Вылейте, сказал гугл, пастилу на противень.
Я перевернула кастрюлю и потрясла. Рябиново-сахарный пластилин, распределённый по кастрюле, остался на месте. Гугл, подумала я, ебать твою жизнь, чтобы что-то вылить, оно должно быть жидким. Жидким, гугл. Ложкой и молитвой я разровняла нихуя не жидкую пастилу по противню. Ей богу, не будь она такой липкой - раскатала бы скалкой.
Подсушите пастилу в духовке или на открытом воздухе, сказал гугл, что-то такое ещё пизданув про предпочительность фарфорового блюда, смоченного водой, перед противнем с пергаментом. Вуаля, сказал гугл, и показал фотографию того, что должно было получиться.
Ну, бля.
Нет, ей как бы ещё сушиться, но я не ебу, что надо делать с рябиной, чтобы она стала розовой. Возможно, дело было в сите. Точно в нём.

2.
Отечественный производитель с неистовой силой пилит матовые помады; что-то он явно делает не так, потому что кроме матовости бульбалэндские помады на небульбалэндсские по ТТХ нихуя не похожи, и губы не сушат; но, с другой стороны, не сушащие губы матовые помады, эй.
Кроме фуксии и марсалы у меня теперь есть фиолетовая и коричневая. Я роскошная тёлка.
Ещё бы лицо как-то залечить, чтобы всё это стало прилично носить, что ли.

3.
Хомяк несколько оживился от дексаметазона, и даже попытался сегодня гулять. Печально в этом то, что как только целительные глюки закончатся, закончится и их бодрящий эффект, и сколько мы сможем держать хомяка на глюках?

4.
Фотографии тлена и распада.

Это, собственно, ужин при свечах. Хорошо быть экзальтированной суеверной тёткой, в доме всегда есть свечи на случай если ты перепутал себя с электриком.
читать дальше

А это где-то в серванте есть валерьянка.
читать дальше

А это марта изволила играть с новой удочкой в кладовке. Мимими, подумала я, смешной пухлый котик мило играет на полу кладовки, тёмновато чё-то, включу-ка я вспышку.
читать дальше

А это я с подругой пошла за платьем в блистун к новому году, но за окно производитель нихуя не смотрит, и в магазинах по-прежнему осень золотая и задорные лесорубы; зато мне теперь не так грустно за уволенное начальство, похожее на енота. Буду теперь рассказывать копилке про нахуя так работать и про какой мудак назначил кашляющей бабусяке лизиноприл в прикуску с рамиприлом.
читать дальше

5.
Надо платье в блистун, точно.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

21:04 

Про безысходность.

1)
Обычно я ставлю картинки в конце, но здесь нужна заходная иллюстрация.
читать дальше
Да, марта действительно лежит, засунув голову в черепашьи полбревна, нет, она не охотится, она просто так лежит, нет, никто из черепах не пострадал: феня в тазу, брикс и родя разложены по бокам от мартиной жопы. Мне хочется верить, что марта просто хотела в тепло, а место наверху террариума застолблено чарли и полусожранной матиолой, но выглядело это как сраная безысходность.
А это чарли-пододеяльный кот. Кто в детстве не мечтал о котике, который няшно спит с тобой в обнимочку под одеялком? Который воет и орёт, стоит тебе отойти от котика и перестать его греть? Который наотрез не пускает тебя гладить, допустим, бельё или мыть, допустим, сортир, а у тебя один выходной на две недели, потому что ты дебил и поставил себе две субботы подряд как мудак?
читать дальше
А это просто общая бзсхднсть. Я напоминаю, что живу в тлену, и в этом самом тлену у меня ещё и треснуло окно на кухне.
читать дальше
Вообще, в горшке должны были расти луковичные, и они там даже росли, пока марта не вышла на тропу войны и не разъебала сразу луковичные и горшок - я наделась, что выставленные за окно они отживут, но хуй там. Потом в горшке завелась вот эта вот поебень с мелкими белыми цветочками, выкидывать поебень и насаждать культуру нам показалось как-то неоч, живая душа всё-таки, потом ёбнуло похолодание и вот оно как-то так. Я предложила малой оставить херню зимовать и полюбоваться на зарождение экосистемы; единственное, что меня смущает - это ветхость конструкций, в том числе - заоконной хуйни для цветов. Не факт, что она выдержит вес горшка с промёрзшей землёй и снегом по зиме, а мы не то чтобы в настолько плохих отношениях с подъездным бомондом, чтобы желать им черепно-мозговых.

2)
Ввиду сохраняющегося отсутствия зарплаты у малой у нас сохраняется экономический кризис, и я усилием воли пытаюсь бросить курить - зависимость моя сделалась в последнее время совершенно чудовищной, и такие траты я не могла себе позволить и в лучшие годы.
Абстяга - это плохо, наркотики - это плохо, люди - это вообще не очень хорошо.

3)
Я, думала я горько всю пятницу, работаю по десять - двенадцать часов в день и не могу позволить себе отнести пальто в химчистку. Жизнь моя, думала я, выслушивая очередную прохладную былину от одной из любимых своих жалобщиц, совершенно похожа на свинцовое грузило, запущенное неизвестным последователем галлилея и пробивающее дно, ах, как оно всё печально и ужасно. От жалости к себе я едва-едва не начинала рыдать.
Дома оказалось, что малая постирала моё пальто в машинке. Шерстяное пальто.
Нуок, не пальто - нет проблемы, чё уж.

4)
Ныть - так на полную, завтра снова будет не до того. Расскажу выдуманных историй, чтобы потом, когда жизнь моя станет прекрасна и восхитительно, смеяться над собой прежней, тыкать пальцем и кричать про такого быть не может.

читать дальше

Пойду гладить, пожалуй, раз уж яд слит и забрызгать им простынки больше не грозит.

@темы: говняный мидас, двадцатый век нокс, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

00:59 

Про косыночку.

1)
Феня, кажется, снова пытается снестись, но в силу того, что задолбала, делает это в отдельном тазике с опилками. Наш ветеринар как бы сразу говорила её отсаживать, но в прошлые разы и феня и пацаны психовали в разлуке, и жалость брала верх над здравым смыслом. В этот раз феня вышвыривает вон нахуй и пацанов и опилки из террариума, а ещё делает миской с едой как чувак из рэйдж комикса со столом, так что нахуй-нахуй. Третий день тишина и милота: брикс спит, родя дремлет, тазик аритмично сотрясается от рытья, опилки не лежат ровным слоем на ковре и кошках. Прелесть что такое.

2)
Истории мои, напоминаю, всё ещё сочинённые, потому что такого быть не может, потому что не может быть никогда. Работаю на две полуклиники ввиду отпускного сезона, всё чаще задумываюсь, что зря гнала на молодых коллег, они-то у меня, оказывается, ничего такие: давеча мне соседняя полуклиника прислала бабусяку с лейкоцитозом, гипергликемией И СРАНЫМИ ПОВИСШИМИ ПОЛОВИНОЙ ЛИЦА И РУКОЙ, А НАЧАЛОСЬ ВСЁ С НАРУШЕНИЯ ЗРЕНИЯ И РЕЧИ, ДВЕ, БЛЯДЬ, НЕДЕЛИ ДУМАЛИ, ЧТО ДЕЛАТЬ, А ПОТОМ ПОСЛАЛИ К ОПУПОЛОГУ В СОСЕДНЮЮ ПОЛУКЛИНИКУ, ЕБАНАТЫ.
Извините.
Я просто очень не люблю истории про врачей-убийц и по моему опыту они почти в ста процентах случаев - ложь, пиздёж и провокация, так что каждый раз, когда я сталкиваюсь с такой хуйнёй, пусть даже и выдуманной, она меня расстраивает.
Сука, две недели думали.
Хорошо, господи, что это не наши.

3)
Давеча же видела изумительный прецендент неудачливости: мужик по пьяни сломал руку - и у него аллергия на все НПВС и анальгин в придачу. Много думала(с). Бедный мужик, господи.

4)
Собственно про косыночку.
читать дальше
Господи, помоги. Ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя, и ей похую, микседематозное у тебя безумие или ещё какое.

4)
Какой же фрейзер нудный и как он лихо передёргивал. Надо добить просто из принципа.

5)
Это моя нога на фоне тлена и жрущих котиков. Знаете ли вы, сколько радости может доставить тюбик рисовочной хны за мало денег присовокуплённый к кривым рукам? вот и я ещё не в полной мере знаю, ибо руки мои слишком коротки для рисования себе дракона во всю спину.
читать дальше

А это наш самогонный аппарат на фоне кладовки. Я всё жду, когда оно с красивым пшиканьем рванёт, но оно нет. Жалко что розы были не красные. Наверное.
читать дальше

6)
Где, блин, найти жёлтую парку приличной длины? Осталась ли на лебяжьем ещё хоть толика волшебства? Сохранится ли она до момента, когда малой заплатят зарплату и мы перестанем жить вдвоём на мою? Нет ответа.

Пойти спать, пожалуй, завтра меня ждут великие дела.

@темы: двадцатый век нокс, увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа

00:06 

Про испанского лётчика.

1)
Сегодняшнее дежурство долетала буквально на одном крыле: у меня разломились дужки древнего, по наследству доставшегося стетоскопа. Ничего, долетела.
Вообще, сегодняшнее дежурство, считай, удачное и - как это? - продуктивное: из двадцати с хером вызовов двум людям действительно нужен был врач. Ура-ура, не зря проснулась.
Я как бы хотела излиться желчью и ненавистью, но покажу лучше трудовыебудни с их положительной стороны.

Это, например, почти сикстинская капелла и сады семирамиды в одном.
читать дальше
А это, не поверите, радуга. Радуга появилась после совершенно стрёмного дождя, который ливанул, пока я рассказывала совершенно несчастной семье, что не могу нарушать действующее законодательство, даже если захочу. Ситуация там действительно аховая, из тех, в которых ничего не сделаешь, остаётся только ждать, пока всё закончится, и бодрости такие визиты не внушают; кроме того, я не захватила зонтик. К счастью, один из членов семьи оказался слегонца скандальным, и пока он рассказал мне всё, что хотел, дождь успел закончиться.
Это я к тому, что нет худа без добра.
читать дальше

2)
А это грушевый пирог, который я оставила остывать, чтобы потом засыпать сахарной пудрой, но он сожрался быстрее, чем я успела.
читать дальше

3)
А это маркетинговый ход, для которого у меня нет названия.
читать дальше

4)
А это, собственно, ради чего я села писать: у меня, во-первых, зацвела роза, а во-вторых, появились стручки на горохе.
Роза - это моё личное даже не достижение, потому что сомневаюсь, что этот именно я чего-то достигла, но чудо точно. Все знают, что горшковые розы дохнут в течение года. Ну, все говняные цветоводы - точно знают, а цветовод из меня, прямо скажем, неоч. Обычно все эти розы проходят определённые стадии: они цветут, они отцветают, они усыхают старыми побегами, они выпускают новые побеги, им приходит пиздец.
Ха-ха!
Пол, что ли, года назад, я купила и припёрла домой розу с изумительными оранжевыми цветами. Цветы были толстые, как на разрисованных под хохлому сувенирных плошках, роза была роскошна, я предвидела её скорую смерть и скорбела. В общем-то, печальные мои предвидения совершенно собирались воплотиться, когда что-то изменилось. Очень может быть, что это малая начала ежедневно опрыскивать розу из пульверизатора. Прочим розам это не то чтобы сильно помогало, но допустим.
Роза ожила. Роза заколосилась, мы её даже в горшок побольше уже дважды пересаживали. Роскошная роза, всем розам роза, а сейчас ещё и зацвела.
читать дальше
...ну, не хохлома, конечно, но ой. На заднем плане по-прежнему маячит и позорит меня хосе, я в курсе.
С горохом это вообще отдельная история, я уж и не упомню, почему мне так впёрлось именно его высадить, но все предыдущие попытки провалились - к гороху всегда приходила чарли, и гороху приходил пиздец. Простите за каламбур. Когда у меня наконец дошли руки купить земли достаточно для большого лотка и высадить горох в лотке на балконе - лето уже, как бы, подзаканчивалось, так что надежды на успех было мало, и горох её не прибавлял, нихуя не зацветая. Но однако же.
читать дальше
Успех и ликование, дорогие товарищи. Я те два стручка, что составят мой урожай, пожалуй сохраню как память о достижении цели.
Ну и свежая поросль салата, прошлый мы сожрали.
читать дальше

Надо, надо ограбить кассу гавнэ и выкупить ту многокрышную хибару, и зажить вольной сельской жизнью, ей богу.
И помереть от голода, да.

Пойду-ка я спать и мечтать об идеальной хижине.

@темы: двадцатый век нокс, клятва гиппокампа, увлекательные будни девки парашки

00:27 

Про аделаиду.

1)
К аделаиде, к аделаиде, подумала я.
- Я, - сказала одноименная тетечка, -делаю только то, что велит мне он, голос безбрежной ночи, зверь, у меня точно был узел, дайте узи щитовидки, что значит - не было, как это на прошлых узи нет, дайте узи, вы же не хотите, чтобы фонарь погас; дайте узи и я набью вашу голову шерстью, какие ещё протоколы обследования, ну и что, что сахар повышается, зверю это не интересно и мне тоже.
- ...шагайте так, как будто вы парад, - сказала я. - Передур, пишите - по настоянию пациентки.

2)
Волею моего совсем вышестоящего начальства исполненной моим не совсем вышестоящим начальством рабочий день мой делается всё длиннее и длиннее, а я, как показывает практика, дохуя плохо переношу двенадцатичасовые рабочие дни; таким образом, как пережить ближайший год делается совершенно неясным.

3)
Не могу не поделиться алычёвой пастилой в процессе.
читать дальше

4)
И как же без моей божественной кладовки с её не менее божественными окнами.

Кстати, это шок контент. Я живу в условиях тлена и развалюхи, и я нихуя не софи из ходячего замка, силой метлы и чёрной магии наводящая порядок в любом пиздеце, и если вы не хотите знать подробностей - уходите.

читать дальше

Кроме божественных окон можно ещё видеть божественную чарли, подыхающую от нехватки италии бугенхерию, подыхающую из чистой подлости бромелию - хотя у бромелии, обзаведшейся сиамским братом, после рассадки дела пошли как-то пободрее, и побитого, кажется, щитовкой цитруса хосе, который страстно плодоносит и цветёт, плюя на внешние условия. С одной стороны, его бы обработать, с другой - а как же урожай?
Вообще, квартира разваливается. С одной стороны, я чувствую себя в эпохе хэйан, печальная красота похеренных вещей, вот это вот всё, с другой стороны - из окна на кухне выпал нахер кусок стекла, и неплохо бы вставить новый. Вообще, неплохо бы в принципе новое окно - но его я явственно не потяну. Надо как-то с зарплаты всё-таки озаботиться, а то ветер-то уже нихуя не летний.
Зато я выкинула, наконец, доску из ванной.
В ванной у нас вместо полочки прямо на газовой, как выяснилось, трубе, лежал фигурно выпиленный кусок дсп. Так было, когда мы въехали, и доску мы не трогали от греха подальше, и ставили на неё по примеру прошлых жильцов щётки и шампуни, как на нормальную ванную полочку. Но ничто хорошее не длится вечно, и доска - дохуя, блядь, неожиданно, учитывая, что она дсп, размокла. Доска, надо сказать, не просто размокла, доска треснула по нижней поверхности, ощерилась свободным краем и принялась истекать чёрной жидкостью и чёрными бесшумными мухами, похожими на призраки моли, умершей в младенчестве злой смертью. На мухах я сломалась и доска отправилась нахуй. Зубные щётки и шампуни расползлись по стиралке, краям ванной и решётке, на которой в ванной полагается сидеть. С зарплаты надо, чувствуется, купить не только стекло, но и грунтовку по ржавчине, и закрепить газовую трубу, а то возможны варианты. Вообще, вот газовая, блядь, труба в ванной, идущая под змеевиком, когда обнаружилась, меня знатно крипанула - трубы в квартире, за исключением тех участков, которые уже поменяны, нихуя не в хорошем состоянии, и газовая тоже, и что-то как-то мне не хочется знать, что будет, если она треснет прямо под зажженной колонкой. Я опасаюсь, что выкинутая доска вместе со стрёмномухами была магической защитой, и что теперь я нарушила барьер и всё пойдёт по пизде.

Кстати, нигде нет чисто шерстяных красных ниток - как самый близкий вариант, нашлись полушерстяные, полубамбуковые. Учитывая, что автор моего любимого и рабочего учебника по прикладной магии прямо в тексте советовал, где купить угля для шашлыков подешевле, чтобы им разводить магические огни, не думаю, что это прямо критично - но сам факт! И потом мы ещё жалуемся на упадок духовности, ей богу, это в отсутствие в доступе простейших вещей. Возмутительно.

5)
...к аделаиде, к аделаиде.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

23:57 

Про фиону эгегей.

1)
У меня новый телефон, который я назвала иеронимом. Он весит, как кирпич, им можно забивать наркоманов, он стоил меньше ста баксов, и под батареей у него написано что-то про министерство связи и ещё какая-то лютая поебень, подозрительная на конфискатность, что практически примирило меня с сенсорностью. Практически, но нихуя не совсем - господи, это телефон, а не выносной мозг, как у годзилы, нет, гугл, отъебись, я не скажу, куда ходила, спасибо, не надо планировать мои маршруты и подходящую, блядь, рекламу.

2)
Ровно настолько же, насколько по ту сторону изгороди оказалось шедевром, дом в котором поразил меня в самое моё меркантильное сердце. Нет, ну серьёзно: на какие шиши происходит вот эта вот вакханалия в кадре? На государственные? Хуй там на государственные деньги получился бы вот этот вот хламовник с накуренными малолетними толчками. На откаты? Так а за что откаты-то? Где цех, в котором варят мет? Где детская проституция? Не то чтобы мне её сильно не хватает в принципе, но в книге без неё было ощутимо пусто.
Интересно, это как-то дальше объясняется? Может, котлеты, которые они едят на обед - котлеты на сто человек, это, между прочим, в месяц ёбом денег - сами собою материализуются из-за какой-то очень магии?
...
Ну ладно.
О, картошка и меласса, вместе они - прямо в кассу, они так мягки, как шерстяные носки, как МА-ЛА-КО и сахара куски, О, КАРТОШКА - И МЕЛАССА!

3)
Накрали розовых лепестков в ботаническом саду. Варенье я, как показывает практика, не ем, варить его бесполезно, но что-то сделать аж зудело - и вот у меня в кладовке стоит банка с лепестками и волшебством, увенчанная перчаткой. Не происходит с ней ничегошеньки, но, надеюсь, это временно.

4)
Зато кое-что определённо произошло с огурцами, которые малая привезла из москвы.
В детском саду нам давали чудо еду. Кое как мы разобрались с рецептом того самого омлета, который толщиной с войну и мир, мокрый и пористый, тефтели, увы мне, никак мне не даются, даже когда рецепт просто таки вопияет о своей гостовости, и никто даже не заикается о самой возможности тех самых котлет вне стен детского сада. А ведь ещё были огурцы. Совсем не похожие на огурцы моего дома, они не имели ни изумрудного, ни задорно-салатового оттенка, но были белёсыми и блеклыми, а мякоть их была совершенно непередаваемой мутной структуры. Против обычного огуречного обыкновения порублены они были брусками, и эти-то истекающие невероятным маринадом бруски я обменивала на котлеты у всей группы и пожирала, давясь слезами ликования и счастья. Воистину, если в раю есть маринованные огурцы - то это они. Надо сказать, восторгов моих никто не разделял, так что обсуждать свою страсть к отвратительно выглядящим закаткам мне всегда казалось немного неприличным - как и обсуждать любые другие порицаемые в обществе склонности, так что и рецептов я не искала. Таким образом, наше воссоединение с огурцами моего детства никак кроме удачей назвать и истолковать нельзя - и это ли не чудо.
Только надо как-то наловчиться угадать с количеством горчицы - в этот раз горчат.

5)
И опять же про заготовки - что, блин, можно сделать с безумным количеством алычи, если ни варенья, ни компоты я по-прежнему не жру? Пастила из алычи? Алыча в уксусе?
Пастила из алычи, стопудово.

6)
Успешно освоен навык покраски кедов и пододеяльника в стиральной машинке. То есть, прямо скажем, мастера дела наврядли посчитали бы навык освоенным, но кеды-то покрасились вполне себе, а что пододеяльник где-то желтее, чем в других местах, то ну ой.

6)
Фоточки.

Самой прелестью была надпись про продаётся. Увы, её не видно, но я-то знаю.
читать дальше

А это вязынская пешеходная трубы под каналом, про которую я уверена была, что её давно завалило мусором. Хуй там - дело предков живёт.
читать дальше

А это, чтобы не ждать электричку два часа, мы пешочком прогулялись до следующей станции, в процессе похеривщи телефон малой.
Правда, нашли.
читать дальше
Я, кстати, сгорела. Ну, учитывая, что лето-то заканчивается, хоть разок не помешает.

А это загадочная хрень из ботанического, про которую я уверена была, что она бывает только фиолетовой.
читать дальше
Фиолетовая, кстати, была дальше - но фиолетовая не торчала гордо, как ей полагается, а изображала - и довольно успешно - из себя на кой-то хуй иву.
Загадочная хрень.

Как бы так завтра не забыть купить красных шерстяных ниток, и где бы их взять, учитывая, что ехать-то я никуда не успею, а напротив дома отдел с нитками превратился в какую-то печальную профанацию.

@темы: повесть о лунном медведе, кунг-фу пряником, двадцатый век нокс

01:02 

Про скорбь.

1.
Впечатлившись в который раз прочитанным и сознавая свои недостатки и необходимость накоплений, закатала пустую литровую банку под монетки. Кидаю. Жду чуда.
Банка тем более актуальна, что семейные вопросы такие семейные, и скромные мои накопления, которые и накоплениями-то считать нельзя, улетают, походу, на их решение. Пишу исключительно во избежание ложной памяти, но никак не в качестве жалобы - хорошо бы хоть какой-то из семейных вопросов таки решился окончательно; пока же, не смотря на разведённую мною панику, все участники ситуации, кроме тётки, ведут себя как котики адекватности.

2.
Совершенно напрасно скаталась на работу, будучи дезинформирована. Ругнулась, написала акт ликвидации старой печати, разобрала рабочую почту, охуела от предъяв головной структуры гавнэ. Они, походу, тоже чего-то эдакого обчитались и тоже ждут чуда. Про банку не уверена, но вполне возможно, что она у них есть, и они кидают туда всякие овощи при исполнении, и овощи рыдают и пытаются вылезти обратно через щёлочку - вот примерно как я сейчас.
Забрала документы на почитать.
Опупологическая служба меня разбаловала. Сколько бы хороших слов я не сказала про похеренные отчёты - приказы для опупологов написаны русским языком, даже когда написана в них херня, как с измерителями маны, и даже про эту херню понятно сразу, что, собственно, пытались сделать. С документами гавнэ это совершенно не работает. Таких божественных благоглупостей, нагромождений, новоязов и зубодробительно согласованных перечисленных подчинений я не видела со времён учёбы, когда нас в обязательном порядке заставляли читать учебник авторства заведующего кафедры. Кстати, часть учебника, написанная им самим, была совершенно неплоха, но всё остальное! О! О эти выдержки из хуёво переведённых хуёвых статей, которые были нихуя не согласованы между собой! и под несогласованны я имею ввиду всем знакомый копипаст без последующей вычитки.
Вообще, нет. Документы гавнэ хуже - в их случае не помогает убрать лишние предлоги и модальные глаголы и привести в порядок падежи.
То есть, оно и понятно, нахуя оно так - если писать внятно, то получится, мол, ребята, мы нихуя не делаем, но получаем за это деньги, нам бы хотелось и дальше нихуя не делать, но получать за это деньги, ебали мы вас в хуй, хуиная ваша голова, вот вам очередная имитация бурной деятельности, а чтобы никто из вас не залупнулся, мы оформим эту имитацию так, что никто не поймёт, какого хуя происходит.
И не забудьте выслать отчёт с таблицей на сто поименованных колонок по форме, образец которой мы пришлём вам в пдф, сучьи дети.
Будучи начисто лишена возможности сделать что-то хорошее - да и не имея на то особенного желания, как-то вот не качу я на воена социальной справедливости - я изо всех сил стараюсь не делать ничего плохого, и отсчитываю дни до конца контракта, чтобы суметь съебаться от общественных дел и от шантажа начальства. Гнетёт меня это пиздец как. Начальство продолжает, что сука характерно, рассказывать про миллионы девушек мечтают об этой работе, но уже как-то с меньшим энтузиазмом. Надеюсь, я проявлю полную свою никчёмность в сфере заведения полезных знакомств и от меня отлезут. Тогда, глядишь и увольняться не придётся.

3.
В общем-то можно было уже понять, что мной овладевает скорбь.

4.
Лилии в ботаническом ясен хуй отцвели в к тому моменту, как я до него добралась, зато зацвели гладиолусы. Я чё-то подозреваю, что не мне одной гладилусы нанесли детскую травму дачей и первым сентябрём - хотя, кстати, гладиолусы ещё поклянчь, хер их бабушка отдавала на всякие там первые сентября, астры - наш вариант. Выяснилось, что гладиолусы могут радовать мой глаз, когда их много, они разные, и высажены они поляной.
гладиолусы и кукуруза моего сердца

Кроме гладиолусов в ботаническом натыкали ещё стрёмных статуй. Кроме моих любимых стражей луча вот черепаха появилось это.
Между прочим, ноклафото даже с фильтром тлен оч показательно. Так оно и выглядит.
это

А ещё они привязали гинкго в раме.
рама
Я не ебу, зачем. Ту гинкги, которые я видела, прекрасно росли без рам, впрочем, вот уж кто-кто я не, так это ботаник.

5.
Бля, это же первое сентября. Слава богу, не боянисты, но с банком возиться. Господи, как меня это заебало.
Кстати, сраную печать мне так и не сделали, потому что "ну вы же не позвонили и не сказали номер платёжки, как же я узнаю, что вы заплатили!". Нет слов. Сука, а счёт свой посмотреть не судьбы? А УНП мой, который я тебе сказала? Почему у нас всё плохо, почему.
Потому что.
Вот именно поэтому я тянула с этой сраной печатью до отпуска, да и в отпуске не торопилась.
Впрочем, владычица озера вообще забила на печать и год жила с неправильно оформленными банковскими документами, чё уж.
Господи, как бесит.

6.
Перебирая вещи в шкафу, в котором живёт марта, нашла паука в рукаве водолазки.
У нас по-прежнему живёт какое-то адское количество пауков. Я уже выловила ту скотину, которая заплетала орхидеи, потому что он на это раз не успел съебать с орхидеи в щель в оконной раме, а уснул. Сука такая, пусть теперь за окном спит.
Но водолазка?
Серьёзно задумалась над потравить пауков. С другой стороны - их и по одному убивать как-то это, а тут натуральный пауковый геноцид - это даже не семь лет несчастья, а просто какой-то непрекращающийся пиздец должен быть. С ещё одной стороны - а помогут ли инсектициды от пауков, всё-таки пауки не насекомые. С третьей стороны, а не помогут ли инсектициды, влияющие на пауков, ещё и от кошек?
Обсудила назревшую проблему с малой, было решено продолжить поддерживать вооружённый нейтралитет. Чувак из водолазки отправился нахуй за окно к своему орхидейному другану. Опасаюсь организации подполья.
Гугл рекомендует попшикать водичкой с мятных маслом всюду, где могут быть пауки. Ну чё, малой начальство какие-то деньги дало - вот на них я литра два мятного масла и куплю.
Везде, блядь, везде у нас могут быть пауки.

7.
Всё ещё парадоксально привязана к этой квартире и не хочу никуда переезжать. Потом смотрю на тающие средства в коробке, рыдаю и ищу варианты.
Больше всего меня пока восхитил вариант, на котором так и было написано, мол, квартира нуждается в ремонте.
Квартира, сука, судя по фоткам, нуждается в братьях винчестерах, экзорцисте и очистительном пожаре. До сих пор терзаюсь вопросом, что за хуйня была на диване. Позвонить и спросить постеснялась. Боюсь, эта загадка будет теперь меня гнести до конца жизни.

8.
Надо как-то пойти спать, что ли. Завтра меня ждёт большой день - в нерабочий день с утреца переться на работу чтобы получать пиздюлей за чужие работы в области, к которой моя работа не имеет никакого отношения, и за которую мне не платят. Как тут не вдохновиться, ну.

@темы: то, чего нельзя называть, двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе

22:47 

Про кислоту и глупость.

1)
В процессе уборки закипятила чайник с кислотой - а там же надо оставить остывать, как же, мудрость веков.
Мудрость веков, а тупость моя - оставивши чайник с кипячёной кислотой остывать, так я его благополучно и забыла, когда мы ушли гулять.
Хочу сказать, учебник химии мне лгал: даже дважды прокипячёная лимонная кислота нихера не распадается, сука эдакая. А я ещё и думаю, что-то чай плохо заварился, к чему это.

2)
Веду активную жизнь: встречаюсь с подругами, гуляю ножками. Активная жизнь идёт туго - малая открыла для себя радости моего детства, нещастный приличный ребёнок, и ежедневно ноет чтобы шли делали что-нибудь эдакое - загорали в зыбком мареве у местного канала, отмахиваясь от комарья и радиоактивного смога, ныряли в чижовском водохранилище, вот это вот всё. Скучные взрослые дела вроде уборки и печатанья документов её не прельщают. Меня тоже, чего уж, но, блин, загорание на канале в тумане прельщает ещё меньше.
Если что, про туман я серьёзно. У нас наконец потеплело и посветлело, но зато всё затянуло жаркой душной дымкой. Дымом-то и не пахнет, ничем вообще не пахнет, но и на пар не похоже - чёрт знает, что такое, надеюсь, к концу отпуска жабры у меня не отрастут, потому что моря в ближайшую пятилетку не предвидится, а купаться в чижовское водохранилище я не полезу. Нет. Ноуп.
...
Это мы лежим в траве у сраного канала.
читать дальше

Зато мы добрели до стадиона трактор. Товарищи, если и есть в минске что-то потрясающее в плане искусства - то это стадион трактор. Он великолепен. Он грандиозен и колоссален. Он подобен коринфским колонам по производимому впечатлению и мёртвому ангелу из евангелиона по форме. Окрестности его выглядят так, как выглядит конец света в моих снах - и так же пустынны.
Я не могу не поделиться.

Так выглядит конец света.
читать дальше
Вы понимаете, вот это вот небо серенькое, и жарко, и кусты круглые, стриженные, и трава стриженная тоже, унылое белорусское разнотравие, долженствующее изобразить ликующее лето, но херовенько справляющееся с задачей, и асфальт с трещинами - и никого. Вот кусты, буквально, на днях достригли - и в ад.

А так - сам стадион.
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше

Если серьёзно, то к моему огромному сожалению на фотографиях нихера не получилось показать, какое оно на самом деле, какое оно огромное, и как плавно и изящно изогнуты линии рёбер. Вот правда, чувство как в коринфе: вроде и просто обломки, но оно ОГРОМНОЕ, и ты понимаешь, что БЫЛО ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Тут даже не уверена, было ли, стадион-то вполне себе работающий как был так и остался.

Как водится, пока я пыталась передать величие происходящего через фотку крохотной малой на фоне безбрежной бетонно-кустовой пустоты, из-за спины меня по имени позвал шепелявый детский голос, и спросил, где я была так долго, а потом кто-то засмеялся дико и заорал.
То есть потом-то оказалось, что это у ребёнка сраная говорящая поебень, не то медведь, не то дикообраз, и зовут поебень...кстати, нет, звали-то поебень по-другому.
Окей, значит ребёнок зовёт мать по имени, а её по чистому совпадению зовут как и меня.
Ах-ах.

3)
Заморозила вишню - ура. Совершенно внезапно заморозила также лисички. Лисички были, прямо скажем, палевные: продавались ящиками и стоили каких-то странных денег. Не настолько, знаете, мало, чтобы совсем напрячься, но как-то это.
- А это у нас просто большая семья, и мы все работаем, - сообщила мне тётка, выглядевшая, надо сказать, именно как человек с утра до ночи собирающий лисички растущие на трупах врагов. Ящиками.
Не, ну мы их ели уже.
Все живы.
Или, может, мы умерли, и я в аду.

4)
Даже в аду я не пойду плавать на чижовское водохранилище.
Нет. Наа. Ноуп.

5)
По настоянию малой спешу сообщить, что она умеет класть плитку.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе

23:27 

Про пользу, вред и влияние на карму сока из кабачка.

1)
Малая срочно пытается улететь, потому что проебалась с подсчётом дней по визе и ещё немножко и её департируют. Я считаю, что можно было бы подождать собственно департации - вышло бы по моим прикидкам дешевле. Зарплаты ей, ясное дело, так и не заплатили, сегодня отдавала предпоследние деньги из нычки, чтобы ей их перевели на карточку и она купила таки билет.
Всё ещё считаю, что можно было и подождать департации.
Понятия не имею, на что мы будем жить в ближайшее время. То есть да, есть ещё последние деньги из нычки, и совсем последние деньги из нычки, но я-то в отпуске, и ближайшая зарплата у меня в сентябре, и квартира сама за себя не заплатит, и зима, опять же, близко - привет, отопительный сезон. Заплатит ли начальник малой хоть что-то? Как фишка ляжет. Найдёт ли она вторую работу, раз уж настолько не хочет уходить с этой? Встречный вопрос - кому она нужна с внезапными отъездами в ебеня с неустановленным сроком длительности.
Ах-ах.

2)
Вот вам зато филей хомяка.
хомяк
Хомяк всё так же категорически отказывается позировать лицом и сегодня вылил снова всю воду из поилки в опилки - бог весть как.
У меня, если что, есть устойчивый страх относительно содержания мелких животных в клетке - забившаяся поилка. В детстве я синхронно прочитала два поучительных рассказа. В одном подлый империалистический английский, кажется, солдат случайно задушил птичку в кулаке - даже в детстве я никак не могла сообразить, в чём подвох, потому что птичку-то продавали на перья, но страдания продающего нищего угнетаемого мальчика были описаны так, что произвели на меня неизгладимое впечатление и сучья пропагандистская машина изгадила мне пару-тройку снов. Во-втором птичка умерла, потому что глупый мальчик не налил ей воды в поилку - забыл или забил, я уж и не вспомню. Рассказ должен был научить, очевидно, ответственности и чему-то эдакому, потому что, как мне помнится, центральным конфликтом повествования выступали не обстоятельства смерти птицы, но противостояние мальчика с каким-то ещё пионером, с которым они за птичку собачились...как бы то ни было, две эти совершенно жуткие байки сплелись в моих воспоминаниях в один гимн ужаса и ночных кошмаров.
Поилки - те которые с шариком в трубочке - действительно, если что, регулярно клинят, потому я оставляю хомяку ещё дополнительную миску с водой, которую брунхиильда игнорит, но страх! А вдруг я забуду набрать воды в миску и она испарится? А вдруг поилка забьётся и хомяк умрёт от обезвоживания, а я не посмотрю вовремя? Бруня, взываю я ежеутренне, и всякий раз, как возвращалась с работы взывала тоже, бруня, покажись, ты живая? И брунхильда вываливается из домика покачиваясь спросонья и еле разлепляя глаза с него же, и всякий раз я боюсь, что это-то она точно страдает, и лезу проверять поилку, и жутко её, подозреваю, бешу.

3)
За хомяком, новой моей любимой кружкой и обгорелыми прихватками виднеется банка медитации и чуда.
Банку мы привезли из греции. В день отъезда мы решили,что просто необходимо привезти что-то кроме бесконечных сувенирных колон, что прямо бы вот однозначно напоминало бы про грецию, и что были мы именно там, и что отпуск состоялся. Надо купить какой-то местной еды, сказала я, и чем местнее - тем лучше, чтобы вот вообще аналога у нас не было.
Аналога как не было, так и нет.
Я до сих пор не ебу, что это.
Гугл-переводчик - тоже.
На вкус оно как арахисовое масло с апельсиновым юппи, и про портокале там действительно написано, но, казалось бы, при чём тут арахис? Кроме апельсинов на упаковке нарисован, кажется, кунжут - кажется, это кунжутовая паста с апельсиновым юппи. Съесть этого много категорически невозможно, изначальное предназначение так и осталось для меня загадкой. Гугл утверждает, что кунжутовая паста дохуя полезна для печени - учитывая жирность загадочного продукта, это вызывает у меня некоторые сомнения.
Блин, а почему она у меня сладкая-то? Как же я использую её в качестве основы для хумуса и традиционного израильского соуса к рыбе, если она с юппи? Ну тебя нахер, гугл.
Одним словом, загадочная оранжевая банка продолжает стоять на кухне и напоминать про возможность мистических откровений.
Надо попробовать замутить с нею булки.
Точно.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

00:30 

Про закрытую травму черепа.

1)
В общем-то, тьма спустилась на средиземье.
Я поняла сакральный смысл моей инверсии сна: кто-то сильно умнее меня понял, что мой единственный шанс увидеть солнце в свой отпуск - это застать рассвет. Позавчерашний? Позапозавчерашний? рассвет выглядел вот так:
рассвет

А вот так выглядели три час дня с включённым светом два дня назад:
три часа дня

Ладно, признаю, это было темновато даже в условиях оккупации силами мордора, так не всегда, сегодня ощутимо посветлее. В самую темень ещё была буря, это здорово меняет дело и улучшает ситуацию, сраная-то буря, когда за дождём не видно проспекта и котики бегают на полусогнутых от ужаса.
Зато за изумлённым лицом шарлотты можно увидеть очередную мою попытку что-нибудь вырастить: вовремя сообразив, к чему всё идёт, я успела вынести лотки с салатом и матиоллой - и да, блин, горохом, меня никак не попустит - с балкона до того, как их смыло. И бугенвиллию. Бедная несчастная бегенвиллия к слову как-то совсем приуныла. Может её снова пересадить в горшок побольше? Или вывезти нелегальным мигрантом в италию? Или самой нелегально мигрировать в италию, прихватив с собой бугенвилию?

2)
Малая так и не вернулась со стройки, и признаться честно, я не сильно чтобы её жду раньше сентября.

3)
Зато мы активно дружим с родственниками, и меня даже сегодня не совсем закидали говном на предположение, что не все беды от пидорасов. Мы по-прежнему игнорируем мою маленькую пущистую проблему, если вы понимаете о чём я - не то чтобы пушистую и не то чтобы проблему, но я не нашла лучшего эфмеризма - но это, наверное, уже прогресс. Наверное. По крайней мере, я с кем-то разговариваю, кроме кошек и звонящих мне по работе, это ли не чудо, это ли не удача.

4)
Мысли о суициде посещают меня в среднем три-четыре раза в день, и отъебись, роскомнадзор, суицид это плохо, наркотики это плохо, люди это плохо, я в курсе, спасибо. Очень - очень - может быть, что мне нужна помощь, но, ах-ах, кому она не нужна. К счастью и удачке малая - повторюсь - ещё не вернулась, и бог весть когда вернётся, а котиков-то мне оставить не на кого, не говоря уже про черепах и хомяка.
И бугенвилию.
В случае чего и если я забуду оставить записку, прошу в моей смерти винить белмедтехнику, мудаков эдаких. Пускай хоть раз они хоть в чём-нибудь будут признаны виноватыми.

5)
Гуляючи по парку нашла повешенную на куст фенечку - потерянную и найденную? оставленную специально? - и бессовестно стянула. Во-первых, мне не привыкать исполнять сакральные роли: знаете ли вы, сколько от традиционного сожжения агнца жирного в принесённой и сунутой в стол шоколадке? Дохуя, если что. Во-вторых, мне очень - очень - нужна помощь. Хоть, знаете ли, какая-нибудь. Мне как сраной суеверной истеричке крайне важно иметь некоторое материальное подтверждение своей защищённости, о, старое доброе обвешивание амулетами, о.

6)
Я вам ещё покажу купание черепах: брикс, как золото и зайка в отдельном тазике с невысокими бортиками, потому что он, во-первых, единственный, кто купается спокойно и не норовит упиздячить через невысокий бортик, а во-вторых, ему не хватит места в общей купальне. Рациональнее всего купать черепах в ванной, но они от этого переживают, а я сню кошмары, так что нахуй-нахуй.
Да, родерик всё такой же облезлый. Новых очагов нет - и тьфу-тьфу-тьфу. Ветеринар наша сказала, что он, увы, скорее всего такой и останется.
Зато живой.
черепахи

Херня в том, что оставшись одна, я так и не сумела выгулять черепах в жару, и даже если сейчас снова потеплеет - хер его знает, как это делать в одиночку. Та моя подруга, которая живёт рядом, умотала снова строить личную жизнь, удачи ей во всех начинаниях, та, которая ещё без детей и которую можно было бы позвать удолбана работой и собственным бытом так, что мне совестно срывать человека через полгорода. Искать тематические сообщества? Гуляем вместе с черепахами? Как-то странно.
Одной точно не получится, тот же брикс, гуляючи, мчится строго по направлению к казахстану, а вот феня идёт в самые густые лопухи, а родя - в самый говнючий муравейник, и не всегда эти направления совпадают. Выносить по одному? В конце концов, это же по пол часа. Надо будет подумать, если потеплеет.
Кстати, ещё одна причина, по которой я не особенно рвусь переезжать: во-первых, даже если меня возьмут с двумя котиками, двум котикам в однушке будет тесновато, во-вторых, тут есть хоть теоретическая возможность оттащить черепах на травку.

Эх.

Зато вот красивая марта и кривые руки.
марта
Глобус любви.
Глобусы любви - оба - неистово жрут мотыльков, а потом блюют ими в неожиданных местах. Иногда я ее уверена что это мотыльки: так, однажды марта сожрала что-то вытащенное из-под рамы так быстро, что я и не поняла что оно, а по оставленной лапке определить не удалось. Что делать - непонятно, возможно стоит повесить какой-нибудь печальный постер на окна, мол, осторожно, злые коты, чтобы оградить от лютой гибели хотя бы тех мотыльков, которые умеют читать. Можно дополнить надпись изображением для тех мотыльков, у которых развито абстрактное мышление.
Я, кстати, мотыльков боюсь.
Давеча чарли принесла мне свежепойманного мотылька в постель.
Слава богу, что до того эти две дуры успели пробежаться мне по лицу, и я уже поднялась посмотреть в чем дело и включила свет, потому что если бы мне в постель в темноте подкинули трепыхающегося мотылька размером с чарлину голову, я бы этого сейчас не писала.
- Убери, - просила я вежливым тонким голосом, и марта смотрела на меня укоряюще, как и стоит смотреть на человека, не ценящего даров, а чарли бестрепетно хуярила мотылька лапой, брала в рот и подкладывала всё ближе и ближе ко мне. Кажется, они что-то поняли, когда я пятясь поползла по стене на потолок. Марта, слава богу, забрала мотылька и съела его сама, но, правда, ОСТАВИЛА МНЕ КУСОК МОТЫЛЬКА НА КРОВАТИ, НА СЛУЧАЙ ЕСЛИ Я ПЕРЕДУМАЮ.
Она у меня сама доброта и забота.

Вонь, мухи. Александр сергеевич хоть и наше всё, нихера не понимал в ужасах лета.

Пойти попить молока из новой любимой кружки и спать - а вдруг получится?

И надо хоть раз сфотографировать хомяка. Хомяк неуловим. У меня есть энное число фоток размытой бежевой хомячьей жопы, но такие снимки не вполне могут передать всю яростную мощь брунхильдиной души.

Где ты, моя любимая кружка.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей

населена роботами

главная