• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: то, чего нельзя называть (список заголовков)
23:04 

про вещества

1)
Традиционно по четвергам меня будит лавврач, обуреваемый какой-нибудь гениальной идеей; белла решила сломать систему и разбудила меня сама, блядь, в полседьмого утра разбудила, сев мне на голову откормленной уже жопой и сбросив в меня кружку со спитой заваркой с подоконника.
Белла, как я уже писала, имеет своеобразные пищевые предпочтения: конфеты, джинсы, покрывачка на кресле, плинтус, сено, которое она по идейным соображениям не ела, пока оно пылилось у неё в сеннике, но которое превратилось в пищу богов, стоило его переложить в черепашатник - заварка вот опять же. Заварка была маняща настолько, что кролик воткнул скинутую кружку мне в руку - в своё оправдание могу сказать, что толком не проснулась и не сразу сообразила,какого хуя происходит - с тем, чтобы воткнуться в свою очередь в кружку. Надо сказать, проснувшись, я попыталась почти тут же кружку отобрать, но хуй там - опьянённый заваркой кролик лез в драку, что-то угрожающе бубнел, и раньше. чем я окончательно опомнилась, заварка кончилась и начался пиздец: белла рычала, жевала простынь, рыла под меня подкоп, кусала нас при попытке прекратить подкоп, гундела, жужжала, стучала пустой уже кружкой, вырывая её из рук и вела себя как пьяный матрос.
Сейчас, кстати, она ведёт себя совершенно как матрос протрезвевший: дезориентирована в пространстве и ласково-покорна. Мимими а не кролик.

2)
- О,- бодро сказала мне лавврач, - ты уже проснулась. Зайди-ка ко мне, как будет время.
На этот раз обурела одна из моих пациенток, которая возжелала лечиться не у меня, а в головной структуре, потому что я ей не нравлюсь. О качестве моих отношений - и вообще отношений - с этой конкретной тётечкой можно судить по ликованию, с которым лавврач сообщил, а я восприняла эту новость; мы только что тост не подняли. С другой стороны, обидно, блин. То есть, как бы, баба с воза - коню легче, и пусть теперь головная структура объясняет, почему укладывающиеся в рамки нормы значения анализа - это норма, но как-то блин. Я уязвлена. С третьей стороны, мне сегодня дала взятку банкой солянки бабусяка, с которой мы начинали общение с её утверждения о моей профнепригодности и невозможности бабусяке помочь никакими средствами кроме клофелина - что, если что, неправда, - и дело не столько во взяточной солянке, сколько в том, что бабусяка начала доверять врачам и принимать свои таблетки. Это, знаете ли, как инь и янь медицины - уравновешивание и сдерживание, где-то прибыло, где-то убыло; как бы мне ещё сбагрить головной структуре человека, насквозь проросшего грибами, и что, интересно, прибудет, если мне это удастся.

3)
Гостевая подругина кошка смирилась со своим положением и стала прелестным совершенно котиком: бежит встречать к дверям после работы, мяучит, дерётся с кроликом, гладится, ест общую еду,играет с удочкой, тусит по всей квартире, хранит взаимоуважительный нейтралитет с мартой и вооружённый - с чарлем, лезет на рук, сбросила мой ноут с подоконника, отчего в нём сдох сетевой адаптер, блядь.
Это не месяц - это пиздец. Верьте знакам, верьте знакам - если верить знакам, мне пора уходить в леса и отрекаться от техногенной цивилизации. Сука, где я денег столько напасусь, всё чинить. Для полноты картины в оставшуюся неделю у нас должна наебнуться стиралка - вот тогда бинго точно соберётся.

4)
- Кстати, - сказала мне красивая и милая коллега, - спасибо вам за праздник, очень оригинально и здорово.
- Эээ, - сказала я, - пожалуйста?
Так и не поняла, шутит она или нет.
Я заебалась гавнэ и отчаянно пытаюсь соскочить. Я устраиваю поочерёдно саботаж и плач, отчего лавврач также поочерёдно хитро подсылает ко мне третьих лиц и прячется. К ежегодному дню бояниста медика муки мои стали невыносимы и я поклялась страшной клятвой, что делать ничего не буду, и я дала время найти кого-то на моё место, и вот он пусть и отдувается. Но у тебя есть помощники, радостно сказал лавврач, помощники есть, чё ты, ну, они вот всё и сделают. Денег нет, бодро ответила я, деньги, то есть, есть, но мало, хотите - позову боянистов, не хотите - сами что хотите то и делайте, никаких поездок я организовать не буду, я заебалась.
Ну и не больно ты нужна, сказал лавврач, нахуй тебя с твоими боянистами. За три дня до предполагаемого празднования, однако, выяснилось, что нахуй-то может и нахуй, но как-то не так, как предполагалось. Ты знаешь, сказал мне лавврач, как-то вот мы не собрались, поэтому хуй с тобой, так и быть, зови музыкантов.
За три дня.
За три дня, сука, мне предполагалось найти каких-то достаточно нахуй никому не нужных музыкантов, чтобы они не были уже забронированы и согласились бы на сыграть, и играли бы при этом лучше, чем я.

Понимаете, это сложно.
В принципе, вот эти вот выездные музыканты - это отдельный нишевой и пиздецовый бизнес и боян - пророк его. Человек с бояном - он как бы воплощение самой порочности, самой сокровенной пошлости вот этой всей хуйни, когда никому вроде и не надо - но а как же ритуал. Если на бояниста надеть белое платье пирожным и поставить его в тазик с оливье - получится невероятной выразительности образ, на фоне которого танцующая на груди у шивы кали - полная туфта. Заказ таких выезных музыкантов - это отдельный ритуал, который требует среди прочего соблюдения сроков, и торопливость в этой ситуации, как и излишняя медлительность - совершенно недопустимы.

Я, надо сказать, честно позвонила приличным людям, и безмерно уважаю их за то, что они не стали насмехаться и тыкать пальцем, обзывая меня неудачницей. Ситуацию это, однако, никак не поправило.
Малая, сказала я, спасай. Я вот твоего знакомого нетакого-нетакого мальчика недавно спасала, пусть вот он проявит сознательность и найдёт мне каких-нибудь музыкантов. Это, конечно, не гост, но хоть так - с другой стороны, может оно и хорошо, что не гост, потому что хоть на ритуальности и стоит мир, а подзаебала она страшно, и глоток хоть сколько-то свежего, не связанного иррациональными традициями воздуха лишним не будет. Так вот, сказала я, не будет ли у тебя каких-нибудь музыкантов, не связанных вот этим этими вот путами пошлости? На, сказала малая, каких-нибудь - на. Здрааасте, сказала я, а вы музыканты. Мы вокалист и гитара, с достоинством сказали мне дерзким и юным голосом по ту сторону трубки, и мы выше вот этой вашей хуйни, мы творческие люди. Очень хорошо, сказала я, приятно познакомиться, а сколько вы хотите, чтобы сыграть на празднике? нам над подумать, сказали вокалист и гитара, и мы перезвоним.

Надо сказать, малая предупредила меня, что указанные вокалист и гитара - очень творческие, креативные, не побоюсь этого слова люди, и им глубоко противна вся эта мелочная мишура, но они настоящие артисты и справятся.

Настоящие артисты мне так и не перезвонили, перезвонила я.
Ну, сказала я, и? Два дня осталось, как бы. Да, сказали мне, мы согласны, и у нас есть время. Ок, сказала я, сколько вас, сколько денег, сколько времени?
Вы же понимаете, сказали мне в трубку, что это будет не бесплатно?
...ага, сказала я. Ситуация из дурацкой и раздражающей стала дурацкой, раздражающей и сюрной. Скажите, сказала я, смиряясь с неизбежным и сознавая, что против ритуала не попрёшь и любая попытка будет только усугублять беды, а у вас нет кого ещё с собой позвать? Кого-то взрослого, который понимает значение вопроса про сколько денег, не сказала я; кого-то ещё, чтобы побольше музыкантов, сказала я культурно? Ну... сказали мне. Баяниста? обречённо спросила я, баянист у вас есть? есть, сказали мне радостно, но с баянистом дороже.
Не сомневаюсь, сказала я.

Хочу сказать, что эти творческие люди порвали струну на гитаре, и если бы не баянист, который в итоге отдувался, это была бы совсем пизда. Кроме порванной струны они опоздали на пятнадцать минут и раз пятнадцать же повторили, что они уличные музыканты и выше этой хуйни; наукой мне послужил этот день - наукой не лезть поперёк правил и сознавать правоту конфуция.

С другой стороны, хоть без блатняка в этот раз, и на том спасибо.
Оригинально вот опять же.

Господи, как сказочно меня это всё заебало.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

16:09 

Про современное искуство.

Я снова не помню, как оно пишется. Привычные ошибки, знаете ли.

1)
Уже три года как я пытаюсь попасть в ботанический на цветение тюльпанов. Как можно понять из слова пытаюсь - хуй у меня это получается.
В этом году я особенно и не рассчитывала на успех - ёбанные холода, вот это вот всё. Неделю, что ли, тому малой впёрлось обновить фоточки в социальных сетях на милые и весенние; взявши с собой красивую подругу мы отправились на миссию. Заодно черепахам одуванов нарвём, глупо но оптимистично говорила я.
Хорошо в этой ситуации то, что под снег мы не попали, только под дождь, который начал замерзать несколько позже того, как мы вернулись домой побитыми сучками. Малая, кстати, простыла и заразила меня.
Ну блин.
С начала этой недели, однако, погода сделала финт и наступило тепло. Следующие заморозки со снегопадом обещаются с девятого, времени у нас было катастрофически мало и в пятницу мы тем же составом рванули в ботанический.
Девятого, если что, обещали не только снегопад, но и празднования с любованием тюльпанами; я хочу сказать - пиздели, потому что тюльпаны, кажется, вымерзли задолго до.

Чтобы вы понимали о чём я говорю - вот это то место, где обычно тюльпаны.
место

А вот этого, собственно, не могу понять даже я.
вот этого
То есть, блядь, понятно, что оно, наверное, каркас для чего-то цветущего. Наверное.
Очень на это надеюсь.

Но! Зато пройдя мимо страхопудла мы нашли поле нарциссов! Нарциссы оказались хитро спрятаны у самого дальнего входа, который через магазин - но они же были! Ха!
К сожалению, нормальнных не тленофото нарциссов и меня в нарциссах нихера нет, остаётся довольствоваться тем, где они более менее не расплылись.
читать дальше
Просто поверьте мне, товарищи, это было эпично. Это было как поле маков на пути элли, это было как розы у подножия башни, как подступы к минас-моргулу, как все эпичные поля цветов, которые вы только можете вообразить, только без летучих обезьян, роланда дискейна и назгулов соответственно.
Хотя поле роз-то так и так без роланда дискейна.
Фьють - ха!
Хорошая шутка, если что, я собой горжусь.

В итоге по дороге домой уже в почти ночи мы купили охапку тюльпанов у метро - знаете, дачных таких красных тюльпанов, без изысков; будем считать гештальт на этот год закрытым.
читать дальше

2)
Надо сказать, вымерзло заодно всё то, что не засохло из моих посадок, кроме разве что ифраима. Я не знаю, что такое ифраим, но заново засаживая салат, трогать его не стала.
читать дальше
Поверьте мне на слово, он точно не руккола.

3)
У брикса никак не закончится гон, родерик регулярно уходит спать на кресло. И тусоваться на кресло. И вообще, жить на кресло. Мгне хочется попроситься к нему, но вопли брикса, увы, с кресла слышны.

4)
Самой неожиданной нужной вещью знатного черепаховода для меня оказался пестик. Ступки у меня нет, а зря, но без пестика наступил бы совсем край.
Дело в том, что во-первых, череашьего кальция почти никогда не бывает в доступе, а во-вторых, почти весь он не считается годным. В одном слишком много витамина д, во втором - фосфора, в третьем - деяний сатаны. Что же делать, воспросила я, тогда ещё юный и неопытный черепаховод.
Возьми сепию, сказли мне мудрые старцы с форумов. Ибо она осияна благодатью. Возьми сепию, о тыква, и дай её черепахам, эти бесконечно мудрые создания сами поймут, что с ней делать.
Сепии, надо сказать, тоже нигде не было и мы обходились тем кальцием, который с сатаной. Потом он пропал, зато у нашего дома, собственно, появилась сепия.
О! Воскричала я, о!
Мудрые создания, короче, по очереди на сепию насцали.
Форумы предлагали ещё ломать сепию на кусочки и скармливать по кусочкам, но это показалось мне какой-то хуйней и без практического применения - блядь, как они себе представляют кормление кого-то с рук кусками пористого мела? Сами бы они стали есть с чьих-то рук куски пористого мела? Вот и черепахи не стали - ладно, я всё-таки попыталась.
Короче, сепия таки идёт в дело, и я искренне надеюсь, что её идеально сбалансированный состав делает черепахам хорошо с большим успехом, чем человеческий кальций, но перед использованием эти сраные останки каракатицы полагается расталкивать - да-да - пестиком в порошок.
Как хорошо, короче, что пестик у меня есть.

5)
Про ковры.
читать дальше

6)
Я не очень хороший врач.
Это не ложная скромность и не набивание себе цены - я не плохой врач, я средний, нормальный врач первичного звена. Звёзд с неба не хватаю, ну так и не планировала. Как и все средние врачи - я периодически лажаю, но лажа моя - как и лажа любых других средних врачей - объяснима: тут затупил, тут переработал, тут не успел.
То есть, вы поймите, года два назад я искренне исходила говном на другого среднего - а заодно ещё и ленивого - врача, который захуя-то лечил человеку ангину эритромицином, но в назначениях его хотя бы был смысл; то есть да, проще дать амоксиклава, но антибиотик - антибиотик, стрептокок к нему чувствителен - не поспоришь, в протоколе есть - ну, когда-то был. То есть, хуйня, конечно, но не абсурдная.
За вчера у меня прошли подряд следующие пациенты:
- тетушка с сорванным ритмом и гиперкалиемией, которой доктор назначил аспаркаму, а когда тётушка выжила - спиронолактону, чтобы добить.
- толстая, потеющая тётушка с приступами жара, слабостью, болями в ногах, сахаром по эпикризу восемь при отсутствии диагносцированного диабета и элементарно контроля гликемии и нормальными гормонами, которой стационар, нахуй игнорируя сахара, настоятельно рекомендовал переделать ещё раз гормоны через три месяца, потому что ну как же так, чтобы виновата была не щековидка
- и - бинго! - толстая потеющая тётушка с сорванным ритмом после стационара с сахарами по эпикризу выше шести без контроля и диагноза принимающая аспаркам в прикуску со спиронолактоном месяцами. С выставленным ХПН и ХБП на СКФ 67 единожды, но без назначенных иАПФ.
Бывают такие рассказы, в которых герой попадает в ад, и в этом самом аду всё дохуя иррационально - вроде все вокруг имитируют нормальную для героя жизнь, но делают это как-то через жопу.
Вот у меня сейчас именно такое чувство.
Кстати, угадайте-ка чем кормили ту девочку, что мне сосватала на консультацию умная подруга? Кто сказал каберголин, тот молодец, кто догадался, что на этот раз у неё не было даже ёбанного повышения пролактина при имеющемся банальном гипотиреозе - тот дважды молодец и понимает про этот мир что-то, чего не понимаю я.
Это какой-то пиздец и я не понимаю, что происходит.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

23:11 

Про.

1)
У нас пиздец холодно, сегодня утром туман замерз и оседал на мне ледяной крошкой, пока я задумчиво курила на балконе и высматривала бэрримора на болотах.
Вообще, мне сегодня предполагалось тащиться на парад как главе домовых эльфов - лавврач на такое повторяет про ну вы же понимаете, в какой стране мы живём; я предпочла не понять. В жопу.

2)
Кролик тактилен. Её можно чесать, тискать, целовать в бок и голову и даже брать на руки - правда это она воспринимает без особенного восторга и происходит оно, собственно только когда её надо перенести из черепашатника в лоток, приговаривая, как рекомендуют форумы, строгим, но добрым голосом про на горшок; сбитые во время течки и так и не восстановившиеся гигиенические кроличьи навыки ебали форумы.

3)
Господи, пиздец холодно.

4)
У меня адски зарос ноготь и я страдаю.

@темы: увлекательные будни девки парашки, то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, говняный мидас

11:18 

Про крик в голове.

1)
Я не могу печатать, потому что когда начинаю, мне кажется, что в голове моей мерзкий голос озвучивает написанное.
Мне очень понравились книги про вонгозеро, потому что там тоже было такое ощущение, но оно, блеадь, было уместно, и голос был не мерзким, а голосом истеричного привидения, и в книжке воспоминаний женщины про конец света это окнорм Мой голос в голове кислый, манерный и выходит на крик. Вероятно, это говорит обо мне что-нибудь эдакое.

2)
На самом деле, крик - это не всегда плохо.

читать дальше

3)
Нынешнегодные боянисты начали праздничное выступление на восьмое марта с блатняка про изнасилование, и это, в общем-то, необходимая и достаточная информация.

4)
Зато ко мне человек пять зашло просто поздравить, а одна бабусяка сообщила, что я её настоящий друг. Это как бы замечательно, но я не вполне уверена в оценке происходящего: два года в терапии я была нежнейшим и тишайшим доктором, и голос повышала, только когда алкаши бросались пиздить мою беременную коллегу головой об стену, взявши за грудки - и нихуя. Опуполог я, мягко говоря, не шибко добрый, меня боятся пациенты и медсёстры, мне регулярно рассказывают, какое я быдло и хабалка - и вот.
И не будем забывать про неуместную браваду.

5)
Про мерзкую ситуацию.
Восьмого малая поехала с нашей подругой на спа, а я пошла готовиться к поездке к родителям и за цветами. Вот ведь как хорошо, радовалась я, куплю девушке цветов, она вернётся - и вот.
Уже когда я была у родителей, мне написала малая и сообщила, что забыла ключи.
Тут видите ли какая ситуация - мои родители продолжают отрицать наличие у меня девушки, с которой я живу пять лет. Я эту игру поддерживаю, потому что худой мир, как показывает практика, лучше доброй ссоры. И вот мы сидим такие миролюбивые, прямо семейное воссоединие, и я нихуя не знаю, что делать. Ок, малая приедет за ключами - к столу её не пригласят, потому что. Отдать ключи и остаться, сглотнув, что моего человека полили говном? Уйти с ней и снова год не общаться с родителями?
Короче, малая поехала к той самой подруге, и я, посидевши пару часиков, к той же подруге.
Мягко выражаясь, хорошим человеком я себя после такого не чувствую.
Ну, хоть цветов купила, чё уж.

6)
Фоточки, что ли.

Это мне хотелось сделать фотодень, чтобы люди лучше прочувствовали мою каждодневную боль, но быстро стало не до того. К тому же, причиной моего поганого настроения вполне мог быть угарный газ, а не окружение.
читать дальше
Хотяяя...

Это вид из окна и одна из причин, почему мне в лом переезжать. Смотрим на предыдущую фотку и убеждаемся в моей правоте.
читать дальше

А это, прошу любить и жаловать, сломанное окно, спасающее жизни. Я честно хотела перекрасить подоконник - но как бы неактуально, потому что с капремонтом и окна тоже будут менять.
читать дальше

7)
Не хочу на работу.

@темы: говняный мидас, двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей

23:17 

Про мун энд мун

...кооолииинг мууун эээнд муун

1)
Мы с малой успели страшно посраться, но помирились. Под страшно я имею ввиду страшно, до раздела котиков.
Где-то в процессе она уехала в москву, а у меня случился первый из обязательных двух ежегодных нервных срывов на работе - мой главврач снова забыл, что не платит мне за общественную работу и горячо принялся мне рассказывать, что я не права, плохо её выполняючи и не накрывши поляну для заинтересованных лиц. Зато я впервые в жизни попробовала корвалол и поняла, зачем бабки его глушат - с тридцати капель мне стало как от двух стопок, от вторых тридцати капель я окончательно захмелела и приём доводила пьяненькая.
Не горжусь ничем из написанного, но честность - залог хорошей памяти, и вытеснение того, что не нравится - путь в никуда, как ежедневно демонстрируют мне мои пациенты.

2)
Зато я спасла кота.
Ну как спасла.
Было так: я шла на визит, и под подъездом лежал на крыльце кирпичом огромный лобастый кот. Блядь, подумала я, привычно расстроившись - в моём районе обслуживания снова забили подвальные окошки и я нервно вздрагиваю, когда слышу что-то, что может быть кошачьим плачем. Кошки, оставшиеся вне забитых подвалов это гораздо менее трагично, чем те, которые остались умирать внутри, но погода-то нихуя не летняя.
Увидев меня кот встал и попытался жалобно замурлыкать. Кот, надо сказать, был настолько нихуя не кастрированный, что не мог ровно поставить задние ноги, а ходил как дин винчестер, и морда у него была огромная, как у льва фо, так что вместо жалобного мурлыканья получился гнусавый вой. Блядь, снова подумала я, а малая-то в офисе, а я-то опаздываю на приём, что делать-то.
Кот понял, что с жалобным мурлыканьем не получается и изобразил, что трётся о мои ноги. Я ему явно не нравилась, так что тереться он не стал, просто походил в полуметре от меня, изображая, что трётся, словно очень покоцанный и уродливый кот-мим.
Тут мне открыли дверь и кот рванул в подъезд. Мне стало совсем грустненько, потому что сделалось понятно: кот чей-то домашний, а как оказался на улице - бог весть.
Хорошо в этой ситуации, что нервный мой срыв уже прошёл и относительная ясность мышления вернулась ко мне, так что мне хватило мозгов спросить на визите, не терялся ли у кого в подъезде кот; дальше был очень неловкий диалог с дзыыынь в дверь, ой, извините, а тут котик в подъезде ходит, не ваш? какой котик...такой ВОТ ЭТОТ, КОТОРЫЙ ПУЛЕЙ ЗАЛЕТЕЛ В ВАШУ КВАРТИРУ МИМО МЕНЯ, ЧУТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБИВ, да, это наш котик.
Стерилизуйте животных, товарищи.

3)
Есть такой типаж: бабки-алкоголички.
Одна бабка алкоголичка живёт у меня в семье из мамы, тоже алкоголички, и сына - наркомана. Группы инвалидности в этой семье есть у всех: у сына-наркомана по наркоманской нейропатии, у мамы-алкоголички по алкогольной энцефалопатии, и у бабушки-алкоголички по чему-то приличному, вроде ибс. Просто таки идеальная иллюстрация того, почему государственная система здравоохранения не всегда хороша для налогоплательщиков.
Так вот бабку мне долго не показывали.
Квартира такая, знаете, не то чтобы совсем притон, иные дивные эльфы попритоничней будут, но обои с полосами от дыма, и нихуя нет мебели, потому что всё пропили, и двери не то чтобы ровно стоят в косяках, и дыры на тех местах, где должны быть дверные ручки. Трёшка, но кажется больше из-за клубов дыма - целая анфилада мутных прокуренных помещений.
И никаких следов бабки.
А выпишите, сказала мать-алкоголичка.
Так, сказала я, а покажите-ка мне бабку. Не то чтобы что, но.
Да есть она, есть, сказала мать-алкоголичка, и махнула куда-то в глубь дымной анфилады, разумея, что бабка где-то там. Тут, если честно, мне стало муторно, потому что в глубине была комната сына-наркомана, и из комнаты этой вопило что-то и воняло чем-то и блядь, только этого не хватало. Совершенно у меня в голове не укладывалась возможность обрести потерянную бабку в смрадных этих и ревущих пучинах. Бабка, тем не менее обрелась: все тридцать её килограмм сидели в креселке и смотрели с внуком телевизор, и дым курился, и бабка смеялась и ликовала.
Даже не могу объяснить, почему это было так завораживающе.
Вторая бабка-алкоголичка - счастливая мать двух сыновей алкоголиков. Ноги у бабки не ходят, потому что нейропатия. Ещё бабка регулярно принимается умирать от голода, потому что сыновья её не кормят, и тогда просится в больницу; ну а сыновья регулярно пытаются её в этой больнице бросить, надеясь, что кому-нибудь она пригодится больше, чем им. Один из сыновей сегодня понял, что праздников было многовато, и что на работу никак, и вызвал меня с целью получения больничного.
Кхе-кхе, сказал он, я кашляю.
Я, сказала я, тоже здесь кашляю, господи, окно откройте, дышать же нечем.
Пока мы вяло переругивались с сыновьями, бабка из соседней комнаты настаивала, чтобы я дала ей от головы, а когда я не отозвалась, опровергла мою уверенность в собственной недвижимости, приползя в комнату сына на коленях.
Присядьте, холодея предложила я, больше, признаюсь, из ужаса, оттого что бабка загородила выход из этого вертепа, чем ещё почему; нет, сказала бабка, мне высоко, дайте от головы, и от давления, кхе-кхе.
Кхе.

4)
Зато я в одиночку свозила котиков на прививку.
Чарльз орал по дороге так, что на лестницу высыпалась наша соседка, зажимая горло и краснея пятнами.
Что, спросила она, и я тут же прониклась к ней симпатией, потому что вот не поленился человек выскочить спасать неизвестного предположительно убиваемого котика. Мы едем прививаться, сказала я, и не хотим. Извините за шум. Ой, сказала соседка, я просто подумала.
Дай ей боженька здоровья, серьёзно.

5)
Кролик будит меня по утрам и клянчит еду. Чтобы вы понимали, у неё есть сено, которое ей как бы есть и надо, и вода, и даже корм - но хочет она вкусняшек. Больше всего она любит мягкие конфеты и фольгу, из мешка, который малая везла родителям, кролик спиздил два трюфеля и сожрал.
Нехер, потому что, оставлять мешки с конфетами на полу.
В процессе жранья у кролика совершенно отшибает мозги: так, недавно она крала салат у черепах и пожирала его, упёршись жопой в нагреватель; и это очень хорошо, что я была дома и почувствовала запах паленного, потому что самой белле всё было ок, и отпихнуть её потребовало усилий. Теперь у меня кролик в подпалину.

6)
Я глохну.
Не знаю точно, связано это с отсутствием горячей воды, перенесенным гриппом или конверсионным расстройством, но два дня я прожила совершенно как обложенная ватой, и теперь вот только иногда откладывает, а на воплях про и что мне теперь ждать и почему инвалиду не бесплатно слух исчезает почти полностью.
Хорошая новость, что вода последние три дня иногда есть, так что я отмокаю в ванной и слух возвращается.

7)
Меня кинули одни баянисты, на которых я рассчитывала, и спешно и яростно я ищу других - если и они меня подведут, боюсь я совершенно распишусь в своей неспособности заниматься общественной деятельностью, а там, глядишь, от меня и отвалят. Смешанные короче чувства вызывает у меня эта ситуация.

8)
У меня есть великолепные серебряные челси, но нет пальто. Но челси великолепны.

9)
Пойти спать.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

16:22 

Про недовыпили жиды.

1)
В кранах у меня воды нет почти. То есть она есть, но иногда и холодная. Девочка, которой я позвонила кричать гневно, сообщила, что дом на капитальном ремонте. Шутка в данном случае заключается в том, что про капитальный ремонт она узнала, кажется, от малой, которая проснулась и, соответственно, позвонила раньше. Дом, сказала девочка с выражением, на капитальном ремонте. И, спросила я. И вот, сказала девочка, которую мне искренне жалко, потому что лично она хер что сделает, хоть и является структурным элементом злокозненной этой системы. Скажите, сказала я, а если я вот сейчас выйду к подъезду, там будет объявление, что такого-то числа с такого-то по такое-то не будет воды? ...ждите аварийку, сказала грустная девочка.
Я уже даже посмотрела график горячих линий с министром жкх.
Суки, ну.
Ждём аварийку.

2)
Гнев мой сопряжен главным образом с тем, что я не могу помыться второй день.
Я не знаю, что ебануло по мне больше, пять дней температуры и отсутствия сна или сраный кларитромицин, от которого это говно прошло, но ебануло знатно. На работу-то я вышла, а вот заговариваться и чувствовать себя овощем - злым, товарищи, немытым овощем - не перестала.
То, что рабочая неделя задастся, выяснилось уже в понедельник, когда на каком-то моменте после пяти, что ли, часов рассказов про честно-честно надо пить таблеточки, и да, вот эти вот таблеточки, и да, иррелевантно, что сказала малышева, всё равно надо, и нет, министр не скажет вам, что не надо пить таблеточки, и да, я тоже читала инструкцию, я поймала себя на том, что вопрошаю про вы нормальная вообще. Кажется где-то фигурировал неопределённый артикль блядь. В своё оправдание могу сказать, что тётушка вместо назначенных таблеток пила то, что дала соседка, и чудом осталась жива. Тётушка рыдала и сообщала, что она немножко. Я вопрошала, каким образом её панкреатиту легче будет от немножко, и что умереть немножко нельзя, и не пошла бы тётушка прочь с моего диспансерного учёта, потому что я утомилась отвечать за суицидников.
Мне, товарищи, безумно нужно в отпуск, а нашей системе здравоохранения так же безумно нужны вменяемые механизмы несения ответственности пациентом за решение лечиться у соседки и малышевой.
Надо сказать, иногда мне хочется полить малышеву бензином и кинуть спичку.
Часто.
Я уже сказала, что мне нужен отпуск, да?
В пятницу про ну нахуй решил даже будильник, так что разбудила меня малая.
Восемь, сказала малая. Заебись, сказала я. А тебе вообще к скольки, спросила малая. А хуй его знает, вторая смена, сказала я. Погоди, сказала я. Какая вторая, блядь.
Фррх, пхх, иди нахуй, сказал мне смеситель и выдал жидкую струйку ледяной воды.
Блядь, сказала я и поплескала в лицо, больше чтобы проснуться, чем чтобы умыться, натянула ближайшее в шкафу и помчалась.
Вечером я приползла настолько умотанная, что на нормально помыться сил не хватило.
Утром выяснилось, что воды нет совсем.
Надо сказать, посредством малой, тазиков, трёх часов времени на набрать тазики и такой-то матери мы меня таки помыли и даже побрили; малая со свойственным ей оптимизмом кричит про а давай покрасимся, я с содроганием представляю дреды, заплетённые из хны в одном случае и антоцианина во втором и пока отказываю. Малая поставила очередную порцию тазиков и упорствует.
Покраситься, к слову, мы собирались неделю назад, и хна моя так и стоит заваренная неделю; чувствую я, это будет ядрёный покрас.
Если что, не будь это так нелепо, я бы испугалась, настолько нам обеим нехорошо и столько это самое нехорошо уже длится.

3)
- Доктор, - сказал лавврач, - ты кстати помнишь, что нам с тобой ехать в приличное общество, где будут тётки, одетые во всё самое красивое сразу, и при прошлой поездке ты меня опорочила, забыв надеть каблуки?
- Эээ, - сказала я. - Тут такое дело - впервые слышу. У меня талоны розданы и я проспала.
Ближайшие джинсы оказались гигантсикми гаповскими бойфрендами с от такенными дырами, ближайшим всем остальным - свитшот с ледяным ходоком, кушающим мороженку. Венчала конструкцию плодоножка над недобритой головой.
Каблуки я, надо сказать, тоже не надела.
Вообще, чтобы вы понимали, проблемы с формой одежды для меня дохуя насущны. Ввиду свалившейся на меня общественной активности они сделались ещё насущнее. Смотрите, с одной стороны, мне надо отсидеть приём - то есть, мне нужно что-то, что спрячется под халат. С другой стороны, после приёма мне надо сквозь космос ледяной оббежать пару сотен пятиэтажек, так что собственно каблуки отменяются, как отменяется и всё, что затрудняет движения и тормозит, потому что иначе я домой вообще не попаду. С третьей стороны, периодически мне теперь приходится кататься по присутственным местам. Цели быть самой красивой у меня не стоит, но нужно как-то сделать так, чтобы сильно не привлекать внимание. Плюнув, я купила себе отдельные сапоги специально на этот случай, и отдельную пачку блузок на него же.
Но, блядь, и сапоги эти и блузки, нихуя не являются самой удобной одеждой в моём гардеробе, и если я собираюсь впопыхах, зная, что на работе заночую - они будут последним, на что я посмотрю.
Предупреждать, блядь, надо.
Короче, теперь я не могу сказать, что в последний раз я переодевалась в туалете в средней школе - вчера, блядь, вчера это было. Малая даже притаранила мне самую гестаповскую помаду, какую только нашла.
Подумываю над тем, чтобы хранить какой-нибудь набор из собственно блузки-юбки на работе. Останавливает меня пока что только надежда соскочить с этой всей хуйни.

4)
В присутственном месте я уснула трижды. Не уверена, что мне не приглючилось, но кажется там говорили про консультации гинеколога по скайпу. Среди прочего.
В смысле, там отчитывались о уже проведённых консультациях гинеколога по скайпу.
Господи.

5)
Грустная придуманная история.

читать дальше

6)
На меня обиделся кролик, потому что я сказала ей уйти с глаз, пока в квартире хозяин, пришедший за деньгами. Кролик сидит в диване и на контакт не идёт.
Зато черепахи смогли поесть, чё уж.

7)
И нет, не могу не.
Ещё одна клёвая выдуманная история.

читать дальше

Ах, как хорошо, что истории мои выдуманные.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

19:09 

Про блага цивилизации.

1)
Надо сказать, если бы не блага цивилизации - помереть бы нам с малой обеим: она заразила меня, начихав в ухо. Ни одному моему пациенту это не удавалось три года - впрочем и в ухо мне пациенты не чихают.
Так хреново протекающего гриппа лично я не видела давно; ни в одну из так обсуждаемых эпидемий у меня не было столько температурящих и реально болеющих людей, и раньше хоть отделения перепрофилировали, а сейчас с температурой сорок скоряки даже не пытаются никуда везти - сидите дома, пейте анальгин с ношпой. Очень хорошо и очень в тему на этом фоне зашли книжки яны вагнер про вонгозеро и новость про образование нормальной границы между россией и бульбалэндом.
Очень так же хорошо, что чувство протеста во мне возобладало над общественным долгом и разобравшись с очередной неурочной хуйнёй по гавнэ я поехала в родную полуклиничку по месту прописки добывать больничный, а не осталась дописывать бумажки и ждать, станет хуже или нет, потому что хуже мне стало уже по дороге, и хер бы я добралась, если бы меня прихватило на работе. То есть, теоретически на работе тоже можно было бы выклянчить больничный за подписью лавврача, но а может и нет, тащиться же в поликлинку по месту жительства совершенно бесперспективно - живём-то мы без договора найма, хер мне кто разрешение на обслуживание подпишет.
Спасибо тебе за всё, борьба с коррупцией. Несомненно, несомненно, стоило ввести ограничения на выдачу больничных медработникам - и сразу у нас всё в стране пошло на лад, вот ей богу.
Вообще, надо было, конечно, клянчить у своего главврача, и то, что мне даже не пришло это в голову, говорит о двух вещах: во-первых, я нихуёво так недооценила свою плохость, во-вторых, захуело мне раньше, чем я это заметила. Я как-то отвыкла серьёзно болеть, и ей богу, это всё праздник какой-то. Слава богу, совсем пиздец, походу, только у нас, так что до врача я добралась быстренько, но уже рыдающая - я всегда рыдаю от температуры выше тридцати восьми. Было тупо. Кажется, доктор испугался. С другой стороны, это ей повезло, что я до неё добралась раньше тридцати девяти - с тридцати девяти у меня раньше - и давненько это было - начинались галюны.

2)
Вот дальнейшая история лучше бы была галлюцинацией, честно.
С другой стороны, мои истории всё ещё выдуманные. У кого-то мужья, а у меня истории.
читать дальше

3)
Я когда кашляю, у меня во рту появляется привкус сырой печени. Очень, знаете ли, боюсь геморрагических пневмоний - синдром третьекурсника, всё такое. С другой стороны, может хоть высплюсь на больничном. С третьей стороны, а спать-то, блядь, и не хочется.

4)
Пропустив почти всю веселуху, мы посмотрели последнюю серию последнего сезона тинвульфа, и всё бы неплохо, только вот один вопрос.

спойлеры

5)
Где, интересно, купить кролику огромное корыто с низкими бортиками под лоток, чтобы некоторые перестали доёбывать черепах? Родя скоро научится ругаться матом вслух, а не просто выражать лицом.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

00:51 

Про героя кантона

1)
...зэ мэн ви кол джээ-эйн.
Если вам придёт в голову дображивать сидр изюмом - соблюдайте осторожность. Я не знаю точно, как выглядят специальные приборы, которыми замеряют градус в бухле, но уверена, что они существуют. Вот мне бы оно сегодня не помешало.
Кстати, если вам, опять же, придёт в голову нахерячить в бутылки мёду, прежде чем заливать туда сидр на доходить - это хорошая, годная идея.

2)
Оуэн заявил о своих планах на дезертирство. На гавнэ нас изначально подписывали на год, с тем, чтобы позже возвратить трон владычице фонтана - подозреваю, что она гнусно хохотала перед зеркалом, когда я повелась, не исключаю так же, что её ручной ворон или летучая мышь метались под потолком и хохотали в такт. Так как владычица озера, перевесивши ответственность, съебала в соседнее королевство, а отчаяние моё сделалось просто таки гигантским, я совершенно потеряла надежду как либо бесконфликтно соскочить с этой хуйни до конца контракта. Оуэн ничего такого не потерял, и это делает ему честь.
Как бы бесконфликтно так и так не получится, и что ещё печальнее - без материальных потерь. Увы мне увы, боюсь, зарплата моя окончательно превратится в повод для смеха из средства к выживанию; с другой стороны, сраная общественная деятельность и так вылетает мне в копеечку с учётом всех разъездов. Ума не приложу, как предшественница моя ухитрялась выделать какие-то деньги на себя, блядь, я с официальными затратами в долгах как в шелках, где тут ещё красть.
Нихуя я не финансовый гений.

3)
Кролик сожрал провод от принтера и весь черепаший салат - салат меня расстроил больше, потому что провод в зимнем минске достать не проблема, а вот с салатом в этом году как обычно. Я сегодня совершила настоящий пробег за последним пучком в магазине и серьёзно думала про постоять у черепах над душой, пока они не доедят, чтобы отгонять интрудера если что.
Ещё кролик ежеутренне скачет по кровати, а сегодня сел мне на лицо. Вот прямо жопой сел, чтобы понюхать ритуально малой лицо - малая ей больше нравится. Мне, если что, тоже малая больше нравится, чем кроличья жопа.

4)
Почти месяц руки не доходили купить себе сигарет. На неделе дошли - господа, я официально с понедельника бросаю курить. Боюсь, я такого себе позволить не могу, серьёзно. Меня как-то в принципе пугают нынешние цены, но, сука, почти тридцать старых тысяч за пачку - это перебор.

Здоровый образ жизни, всё такое.

@темы: увлекательные будни девки парашки, то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе

22:55 

Про постепенно превращалась в законченную религиозную феминистку

...Как бы ни печально это звучало(с).
1) Владычиц озера - широкой души человек. Широчайшей. Я бы сказала - необъятной и непознаваемой.

читать дальше

2)
После очередного визита к родителям я снова страстно осознала, что ничего хорошего для меня в этом мире нет и не будет, что жизнь моя - пустейшая и ужаснейшая в своей бесперспективности херня, и что всё, в общем, плохо. Ах, подумала я, взрощенная на популярных статьях разной степени околонаучности, непременно надо бы проанализировать упаднические эти настроения. Где же было бы хорошо? Эскапизм мой немедленно сообщил, что хорошо мне было бы стать двухметровой тёткой с заточенным веслом где-нибудь на радиоактивной пустоши. Почему именно двухметровой, вопросила я? Почему весло? Почему пустоши? Чего, чего не хватает мне в этом мире, что я ищу его в воображаемом? По здравому рассуждение получалось, что свободы выбора, способности его отстоять и гребного спорта - нихуя мне не дала эта информация, хуй на тебя, диванный психоанализ.
Надо, что ли, скататься в дворец гребли. Опять же, есть чудная улица, которая называется гребельки. Всяким героям всяких лирических произведений это помогает, вычленить одно какое-нибудь слово из бессвязных суждений и искать его аналоги в окружении; непременно это выводит их на отличный результат, а с двумя метрами как-то у меня не очень, мы не в китае и ноги у нас ломать для увеличения роста и карьерных возможностей не принято.
Вообще, если без шуток, я прекрасно понимаю, что ощущение собственной ненужности дохуя усиливается у меня после общения с семьёй, и что виновата в этом нихуя не моя семья а мои личные тараканы, но что с этим делать - хуй его знает. Околонаучные статьи настоятельно рекомендуют прекратить с родственниками всякие отношения, в реальности я сильно сомневаюсь, что очередной грандиозный скандал улучшит мою самооценку.
Зато красивая моя подруга, с которой я давеча пересекалась, жалуясь на собственную неуверенность, сообщила, что по мне-то точно скажешь, что я считаю себя совершенством. Да, сказала я скромно, я - совершенство, и пригладила синяки под глазами.
Не уверена, кстати, что это был комплимент с её стороны, но, опять же, хуй на него.
Точно гребной спорт.

@темы: фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей, то, чего нельзя называть, говняный мидас

00:59 

Про публико боно

1)
Это стефано.
читать дальше
Кроме имени мне сказать по этому поводу нечего. Стефано окружают чахлые ростки ароматного беспредела: среди них должен быть укроп, кориандр и петрушка; ни укроп, ни кориандр, ни петршка, насколько я знаю, такой дуры в качестве проростка дать не должны. Смутно мне припоминается, как я втыкала в горшок не то семку кабачка, не то ещё что-то, но поручиться не могу - память моя слабеет от ярости и усталости. Пока что у меня на подоконнике явная аналогия с мультиков про птичек и провода.

2)
Все знают присказку про два стула, да? Ну вот.
Присылает мне, короче, головная структура две бумажки - на одной пики точены, вторая в пдфе. Отчётный период, напоминаю, отчёты, говно, ветки, вот это вот всё. Отчёты по форме, форма утверждена министерством, утка в зайце, иглы в яйцах.
Два документа. Один в ворде, второй в пдф.
Угадайте с одной попытки, который из них был формой отчёта под заполнение в электронном виде, а какой - методическими рекомендациями?
Потрясающая какая-то организация. Потрясающий талант сделать всё, за что не возьмутся, через жопу. Очень, очень странно, что их всех не зовут олегами. С другой стороны, если целью существования гавнэ мы поставим распил награбленного бабла, каковой распил надобно провести максимально хитровыебнуто, чтобы создать иллюзию деятельности, то всё нормально, то куча дурной работы вполне себе ок.

3)
Владычица озера, отваливши из гавнэ, оставила мне от себя кучу документов. Подчёркиваю - кучу. Лежат, бери. Документы эти неизменно приводят меня в восторг; с большим восторгом я разве что перебирала оставленную мне в вотчину опупологическую документацию, выгребая бесконечные мёртвые души - буквально мёртвые, товарищи; для всяких разных целей мои предшественницы оставляли в списках трупов под личиной живых и нуждающихся в обеспечении; и бог бы с ним, но в разных списках были РАЗНЫЕ трупы.
Но тех трупов надо было хоть поискать.

читать дальше
Кому-то здорово не хватало экстрима в жизни и он искал его всеми путями, вот что я скажу.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе

23:08 

Про чего ещё вы не знали про джунгарских хомяков

1)
Вчера вечером почти в ночи мы пошли в зоомагазин смотреть на хомяков. Не сказать, что чётко шли за кем-то, но посмотреть-то можно.
Под табличкой про сирийских хомяков сидел кто-то очень мелкий и жёлтый и спал.
- Какой-то он похуйхомяк, - сказала я с сомнением.
- Какой он похуйхомяк, - сказала малая с умилением.
- Это джунгарский хомяк, - сказала продавщица, - а под табличкой про джунгарских - бангорские (или, может, не бангорские, но я услышала про бангорских).
- А почему у вас джунгарский хомяк жёлтый, а неджунгарские - один в один как джунгарские, и в чём разница? - спросила я.
- Потому что,- сказала продавщица на первый вопрос, а на второй: - Ну что вы, они не джунгарские, ОНИ НЕ КУСАЮТСЯ, - и, не увидев на моём лице убеждённости, добавила - И НЕ ОРУТ.
Товарищи, я нихуя не опытный хомяковод, мой опыт с мелкими грызунами сводится к бодрой и вонючей жирной мыши в детстве, бодрой и вонючей белой лабораторной мыши, и идеальному во всех отношенях хомяку, светлая им всем память. Причём мыши появлялись в доме не по моей инициативе. Возможно, то, что поражает меня для больших любителей является повседневной нормой жизни, но, блядь, я знаю, как выглядят джунгарские хомячки. Это крохотные полосатые комочки меха, они мелкие и умилительные.
Орут и кусаются, господи.
Я до сих пор не могу отделаться от образа джунгарского хомяка, который раскладывается на пасть с лепестками, как собака из обители зла. И при этом орёт басом.
- Нам не нужен хомяк, который не орёт и не кусается? - спросила я у малой.
- Нет, - сказала малая, - если он в остальном не отличается от джунгарского - не нужен, потому что все они воняют как смерть И КАННИБАЛЫ. И НЕ ДАЙ БОЖЕ ВЗЯТЬ ИХ БОЛЬШЕ ОДНОГО, ОНИ БУДУТ МНОЖИТЬСЯ, И ПРИДЁТСЯ ДУМАТЬ, КУДА ДЕТЬ ТОТ ПРИПЛОД, КОТОРЫЙ НЕ СОЖРАЛИ РОДИТЕЛИ, И СМОТРЕТЬ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ СОЖРАЛИ ДРУГ ДРУГА И КОШЕК И НЕБО И АЛЛАХА.
- ...мы, пожалуй, без хомячка, - сказала я.
Мой мир никогда не будет прежним.

2)
Где-то по осени мы предприняли славную но нихуя не обречённую на успех попытку забодяжить сидр.
Интересно, на что можно пустить четыре литра яблочного уксуса? Малая предлагает делать с ним закатки, а ещё самим начать делать сахар из бурячка и вести органический образ жизни.
Поставили ещё две банки с суслом. Больше сахара богу сахара. Херня в том, что в розовую бражку мы сахара как раз явно перекидали и получилось ебать сладко, боюсь, в этот раз то же случиться с бражкой яблочной.

3)
Конец года - время отчётов, пора запасать говно и ветки.
Я в силу общей безвольности и произвола начальства оказалась с начала года втянута в общественную, гори она огнём, жизнь.
читать дальше
О,выговорилась.

4)
У меня на розе два бутона. Да, я собираюсь отчитываться за каждый.

5)
Вот вам шишек.
шишки
Шишки мокры и унылы и после фото простояли в духовке два часа, сохнучи, раскрываясь и источая запах похода с палаткой. Очень советую, если у вас вдруг сраное потепление в середине декабря и потёкшие говна захлёстывают ступеньки подъезда, посушить шишки в духовке - сразу праздничное настроение.
Вот, например, что бывает, если этого не сделать:
читать дальше
Да, товарищи, это новогодняя инсталляция: видите, там между гигантским мухомором и гигантской поганкой, на которой сидит гигантская заснеженная моль с волосатым лицом, виднеется дедушка мороз? Вот именно.

6)
Погуглила свой гугл, и те хомяки, которые не джурнагарские, кажется были роборовские - но я-то точно слышала про бангор. Но нет, свет наш кинг здесь ни при чём и собака его молли, она же адская тварь - тоже, и да, я фанат.
Хотя, если учесть каннибализм, и, вы знаете, крики - то хуй его знает. Возможно мир сдвинулся вот в той конкретной точке.

7)
Пойду покрашу шишки золотой краской.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

21:46 

Про сводку.

1)
Господь в моей голове сегодня утром сказал мне, что я слабак, и что он такого от меня не ожидал.
Мы говорим - бог-бомба! Мы говорим - спасибо тебе.
Мы говорим, тебе бы выспаться, сраное ты уёбище.

2)
У меня умирает хомяк. Если у кого-нибудь есть опыт благополучного излечения от эндометриоза - наверное это он - немолодого хомяка, поделитесь опытом. Пока колем хомяка всяким разным; сегодня колю одна, потому что малая уехала в москву.

3)
Меня в очередной раз официально выгнали из отчего дома за плохое поведение: что и не так плохо, потому что в эти выходные можно никуда не ехать и выспаться.

4)
До отъезда малой мы ухитрились вырубить электричество, меняя розетку, которая загорелась - к тому времени, как приехала аварийка, свет мы уже включили, и было мило и даже романтично: вы знаете, ужин при свечах, общее занятие, нелепая, но не опасная ситуация, благо дома топят и черепах не заморозит без нагревателя - ровно пока малой не позвонил её новый прекрасный друг и она не унеслась в прекрасное далёко настоящего душевного родства, оставивши меня уныло болтаться за бортом.

5)
На работе у меня настолько ёбанный пиздец, что я даже как-то затрудняюсь его охарактеризовать. Просвета нихуя не видно - если он и виден был раньше, то сейчас ушли моё непосредственное начальство, и кого бы на место начальства не посадили - это будет пиздец, и пиздец этот начнётся аккурат тогда, как закончится нынешний.
Моё уже бывшее непосредственное начальство, что характерно, славу имело не то чтобы приятную - ах, зачем оно кричит, ах, зачем оно ругается, но из всего моего начальства оно одно пыталось меня защищать от всякой хуйни - и успешно, о чём я узнавала всякий раз с неизменным удивлением - и единственное ни разу не пыталось меня подставить, чтобы выгородить свою жопу. Можно было бы предположить, что случая такого не представлялось, но как бы нет.

6)
Зато у меня есть жёлтая парка, чё уж.

7)
...зато у меня нет месячных, чё уж. Блядь, последний раз у меня вырубались месячные на третьем курсе, но тогда-то рабочая неделя была семидневная, сейчас-то что. Если бы я хотя бы похудела, как на третьем курсе, мне, вероятно, было бы не так обидно.
Или было бы.
Да здравствует бодипозитив, пойду медитировать на свою серую, там где не воспалённую и не чёрные синяки, рожу и думать про природную красоту, которая внутри.

8)
Эти ваши високосные годы - какая-то хуйня, скажу я вам.

@темы: фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей, увлекательные будни девки парашки, то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас

01:02 

Про скорбь.

1.
Впечатлившись в который раз прочитанным и сознавая свои недостатки и необходимость накоплений, закатала пустую литровую банку под монетки. Кидаю. Жду чуда.
Банка тем более актуальна, что семейные вопросы такие семейные, и скромные мои накопления, которые и накоплениями-то считать нельзя, улетают, походу, на их решение. Пишу исключительно во избежание ложной памяти, но никак не в качестве жалобы - хорошо бы хоть какой-то из семейных вопросов таки решился окончательно; пока же, не смотря на разведённую мною панику, все участники ситуации, кроме тётки, ведут себя как котики адекватности.

2.
Совершенно напрасно скаталась на работу, будучи дезинформирована. Ругнулась, написала акт ликвидации старой печати, разобрала рабочую почту, охуела от предъяв головной структуры гавнэ. Они, походу, тоже чего-то эдакого обчитались и тоже ждут чуда. Про банку не уверена, но вполне возможно, что она у них есть, и они кидают туда всякие овощи при исполнении, и овощи рыдают и пытаются вылезти обратно через щёлочку - вот примерно как я сейчас.
Забрала документы на почитать.
Опупологическая служба меня разбаловала. Сколько бы хороших слов я не сказала про похеренные отчёты - приказы для опупологов написаны русским языком, даже когда написана в них херня, как с измерителями маны, и даже про эту херню понятно сразу, что, собственно, пытались сделать. С документами гавнэ это совершенно не работает. Таких божественных благоглупостей, нагромождений, новоязов и зубодробительно согласованных перечисленных подчинений я не видела со времён учёбы, когда нас в обязательном порядке заставляли читать учебник авторства заведующего кафедры. Кстати, часть учебника, написанная им самим, была совершенно неплоха, но всё остальное! О! О эти выдержки из хуёво переведённых хуёвых статей, которые были нихуя не согласованы между собой! и под несогласованны я имею ввиду всем знакомый копипаст без последующей вычитки.
Вообще, нет. Документы гавнэ хуже - в их случае не помогает убрать лишние предлоги и модальные глаголы и привести в порядок падежи.
То есть, оно и понятно, нахуя оно так - если писать внятно, то получится, мол, ребята, мы нихуя не делаем, но получаем за это деньги, нам бы хотелось и дальше нихуя не делать, но получать за это деньги, ебали мы вас в хуй, хуиная ваша голова, вот вам очередная имитация бурной деятельности, а чтобы никто из вас не залупнулся, мы оформим эту имитацию так, что никто не поймёт, какого хуя происходит.
И не забудьте выслать отчёт с таблицей на сто поименованных колонок по форме, образец которой мы пришлём вам в пдф, сучьи дети.
Будучи начисто лишена возможности сделать что-то хорошее - да и не имея на то особенного желания, как-то вот не качу я на воена социальной справедливости - я изо всех сил стараюсь не делать ничего плохого, и отсчитываю дни до конца контракта, чтобы суметь съебаться от общественных дел и от шантажа начальства. Гнетёт меня это пиздец как. Начальство продолжает, что сука характерно, рассказывать про миллионы девушек мечтают об этой работе, но уже как-то с меньшим энтузиазмом. Надеюсь, я проявлю полную свою никчёмность в сфере заведения полезных знакомств и от меня отлезут. Тогда, глядишь и увольняться не придётся.

3.
В общем-то можно было уже понять, что мной овладевает скорбь.

4.
Лилии в ботаническом ясен хуй отцвели в к тому моменту, как я до него добралась, зато зацвели гладиолусы. Я чё-то подозреваю, что не мне одной гладилусы нанесли детскую травму дачей и первым сентябрём - хотя, кстати, гладиолусы ещё поклянчь, хер их бабушка отдавала на всякие там первые сентября, астры - наш вариант. Выяснилось, что гладиолусы могут радовать мой глаз, когда их много, они разные, и высажены они поляной.
гладиолусы и кукуруза моего сердца

Кроме гладиолусов в ботаническом натыкали ещё стрёмных статуй. Кроме моих любимых стражей луча вот черепаха появилось это.
Между прочим, ноклафото даже с фильтром тлен оч показательно. Так оно и выглядит.
это

А ещё они привязали гинкго в раме.
рама
Я не ебу, зачем. Ту гинкги, которые я видела, прекрасно росли без рам, впрочем, вот уж кто-кто я не, так это ботаник.

5.
Бля, это же первое сентября. Слава богу, не боянисты, но с банком возиться. Господи, как меня это заебало.
Кстати, сраную печать мне так и не сделали, потому что "ну вы же не позвонили и не сказали номер платёжки, как же я узнаю, что вы заплатили!". Нет слов. Сука, а счёт свой посмотреть не судьбы? А УНП мой, который я тебе сказала? Почему у нас всё плохо, почему.
Потому что.
Вот именно поэтому я тянула с этой сраной печатью до отпуска, да и в отпуске не торопилась.
Впрочем, владычица озера вообще забила на печать и год жила с неправильно оформленными банковскими документами, чё уж.
Господи, как бесит.

6.
Перебирая вещи в шкафу, в котором живёт марта, нашла паука в рукаве водолазки.
У нас по-прежнему живёт какое-то адское количество пауков. Я уже выловила ту скотину, которая заплетала орхидеи, потому что он на это раз не успел съебать с орхидеи в щель в оконной раме, а уснул. Сука такая, пусть теперь за окном спит.
Но водолазка?
Серьёзно задумалась над потравить пауков. С другой стороны - их и по одному убивать как-то это, а тут натуральный пауковый геноцид - это даже не семь лет несчастья, а просто какой-то непрекращающийся пиздец должен быть. С ещё одной стороны - а помогут ли инсектициды от пауков, всё-таки пауки не насекомые. С третьей стороны, а не помогут ли инсектициды, влияющие на пауков, ещё и от кошек?
Обсудила назревшую проблему с малой, было решено продолжить поддерживать вооружённый нейтралитет. Чувак из водолазки отправился нахуй за окно к своему орхидейному другану. Опасаюсь организации подполья.
Гугл рекомендует попшикать водичкой с мятных маслом всюду, где могут быть пауки. Ну чё, малой начальство какие-то деньги дало - вот на них я литра два мятного масла и куплю.
Везде, блядь, везде у нас могут быть пауки.

7.
Всё ещё парадоксально привязана к этой квартире и не хочу никуда переезжать. Потом смотрю на тающие средства в коробке, рыдаю и ищу варианты.
Больше всего меня пока восхитил вариант, на котором так и было написано, мол, квартира нуждается в ремонте.
Квартира, сука, судя по фоткам, нуждается в братьях винчестерах, экзорцисте и очистительном пожаре. До сих пор терзаюсь вопросом, что за хуйня была на диване. Позвонить и спросить постеснялась. Боюсь, эта загадка будет теперь меня гнести до конца жизни.

8.
Надо как-то пойти спать, что ли. Завтра меня ждёт большой день - в нерабочий день с утреца переться на работу чтобы получать пиздюлей за чужие работы в области, к которой моя работа не имеет никакого отношения, и за которую мне не платят. Как тут не вдохновиться, ну.

@темы: то, чего нельзя называть, двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе

03:20 

Про.

1)
Варю кисель в ночи. Сука, когда же я усну уже.

2)
Надо как-то подзавязать с настолько плотным общением с родственниками, во всяком случае пока у матери не закончится период, в котором во всех бедах виноваты пидорасы. Должен же он когда-нибудь закончиться. Я уже не в том возрасте, чтобы столько пить.

3)
Если мы не переедем и малой не выплатят зарплату, денег нам хватит по октябрь включительно. Если найти квартиру подешевле - может быть протянем до декабря. Зима не то что близко, зима уже накренила тебя, юный новобранец в армию тьмы, и уже светит тебе в жопу фонариком в ходе призывного медосмотра.

4)
Знатная дама, на которую я планировала свалить гавнэ в следующем году оказалась в планировании лучше меня и съебала из сраной полуклиники, спиздив сраный трактор. С одной стороны, это конечно хуёво, с другой стороны, это мне урок - не недооценивать опыт и мудрость.
Блядь, да это со всех сторон херово: и как мне теперь соскакивать с этой поебени?
Каком кверху.

Гнев и ненависть в бульбалэнде.

@темы: повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей

21:33 

Про пельмени.

1) Все совпадения случайны, вот это вот всё.

2)
- Проходите, - сказала мне женщина, одной рукой убирая с табуретки миску с пельменями, а второй указывая на освободившееся место. Я посмотрела на жирное пятно в центре табуретки и села на диван.
- Слушаю вас, - сказала я, - что случилось? - случилось что-то странное, потому что актив-то мне скоряки передали на аллергию, а у человека, занимающего второй диван, можно было предположить всё, кроме, собственное, аллергии. Опять же пельмени. У меня прекрасно получилось оценить состояние кожных покровов, потому что человек был совершенно голый, и ни на колоссальном животе с багровыми растяжками, ни на обильных грудях, ни на титанической спине, ни на исполинских бёдрах никакой такой аллергической сыпи не проглядывалось.
- Рвало, - сказал человек и надул губы, из-за сохранившихся пельменных потёков похожие на разварившиеся вареники с творогом.
- Чем? - спросила я и посмотрела на табуретку.
- Фонтаном, - сказал человек и надул губы сильнее. Женщина тут же повторила его жест. Повеяло алисой, я поняла, что сейчас прилетит злокозненный чёрный ворон. - И понос, - сказал человек.
Я полезла в сумку за тонометром.
- И вот на лбу у меня сыпочка, - нежно сказал человек.
- А вот это у вас аллергия, - глупо сказала я и замолчала. Чтобы скрыть неловкость, я начала измерять человеку давление и глубокомысленно считать пульс. Это помогло мне прийти в себя.
- Скажите, - сказала я, - а что вы накануне ели? После чего рвало-то?
- Пельмени, - сказал человек.
Я снова замолчала.
- Так а освобождение вы ему от работы дадите какое-то? - спросила женщина тревожным голосом.

3)
- Нет, - сказала пациентка, - ничего меня не беспокоит, и у вас никогда не была, просто пришла провериться. Я так-то в поликлинику не хожу, но раз пришла, надо же провериться, ко всем.
Я посмотрела на карточку толщиною с мартино пузо. Где-то в глубинах карточки скрывался головой давности мой осмотр в котором пациентке было велено соблюдать диету и пройти дообследование по поводу повышенной гликемии с явкой по результату, но он надёжно погребён был под терапевтами, узями брахиоцефальных аретерий и прочищенными сосудами.
- Так а на узи щековидки талон дадите? - спросила пациентка.

4)
Я убила неубиваемые босоножки. Сама собой горжусь - пизда укреплённым подошвам, в которых я протоптала по дыре в каждой. Прошлые мои такие босоножки прожили семь не то пять лет, с этими я расправилась за неполные два года.
Тёплые дни в бульбалэнде - все три - уже закончились, пришла пора нормального белорусского лета. Тем не менее я поняла, что босоножки мне просто необходимы.
Схожу по магазинам, думала я сладострастно, ликующе пересчитывая неправильно начисленную зарплату, которой оказалось как раз на босоножки и пиццу больше положенной. Найду красивые, думала я. Ну ладно, думала я, может и не прям по магазинам, вон он обувной под окнами, но красивые. Ладно, подумала я, ну и не больно-то хотелось, какие козлы вообще работают до восьми, подумаешь. Ладно, подумала я, ну и не больно-то хотелось, подожду следующих выходных, только мудаки работают в воскресенья до шести, они что, не понимают, что мне нужно хотя бы проснуться, чтобы выйти из дома, потом зайду, после работы оно и лучше, ноги отёкшие, точно жать не будут, но точно красивые - возможно с какой-нибудь бахромой. Ладно, подумала я, может ну её и нахер, бахрому. Простота - залог высокой моды, вот так вот, опять же, опухшие ноги в них влезли, и вдруг снова потеплеет.
- О, - сказала малая из скайпа, - это же эти, ну, которые у всех были. С ремешками.
- Сандалики? - спросила я, посмотрела на босоножки внимательно и поняла, что да, сандалики.
- Именно они, - сказала малая.

5)
Дважды огранизовавши выезд баянистов к нам, я теперь везу людей к баянистам, и это такой пиздец, что я, пожалуй, ограничусь кратким упоминанием.

6)
Малая до сих пор на стройке, вот уже две недели как, и на сколько это затянется - хуй его знает. Как обычно, стоит ей надолго отлучиться, дом начинает разваливаться - в этот раз, слава богу, холодильника не сломался, но потекла очередная - на этот раз уже другая - труба, и распахнувшимися створками кухонного окна смело с подоконника луковую плантацию и герань. Герань удалось спасти - во всяком случае, от неё отломало только пол герани, и то что осталось вполне себе воткнулось в новый горшок, но сейчас она немилосердно желтеет. Немногочисленный выживший лук выглядит совсем тухло.
Зато у нас новая труба за те деньги, на которые я могла бы купить другие босоножки, с бахромой. Работаю я в последнее время как и обычно летом - постоянно - так что трубу варили без меня. Заглянувший к ночи вернуть ключи мужик, кажется, на что-то намекал, интересуясь, не скучаю ли я без подружки,и не развлечь ли меня - я гнала сон и злобу и увлечённо рассказывала, где ещё у нас что трескало за последние годы.

С другой стороны, кому нужны нарядные босоножки.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть

21:57 

Про.

1) Из последней поездки в москву малая привезла пару магнитиков, из тех, знаете, которые с няшными и необычными котиками. Как оно обычно и бывает, няшное и необычное получилось здорово криповым.
На одном из магнитиков, товарищи, изображён белый котик, стоящий на коленях у чувака. Котик жирен, лицо у него человеческое и недоброе. Чувак сидит на деревянном стуле нога за ногу, на чуваке доспехи, забрало шлема опущено, и шлем, знаете, похож на две соединённые железные миски - увы мне, и в лучше годы я не помнила, какой из них как называется, и сейчас не соображу. Вообще, даже моих скромных познаний в шлемах достаточно, чтобы понять - таких не носил никто и никогда, из ходивших по земле, потому что на рисунке либо прорези для глаз слишком высоко, либо щель забрала - слишком низко, либо чувак - не человек. Левую перчатку товарищ в шлеме снял, и ладонь вполне себе человеческая - только старая и грязная. Левая латная перчатка на картинке никак не представлена, куда он её дел - непонятно. Зато вместо шишака из шлема торчит сжатый железный кулак, а из кулака - роза. Под ногами чувака - трава, за спиной - песчаная буря, что хотел сказать автор синими занавесками - совершенно непонятно. Уже месяц любуюсь.
Или не месяц. Время течёт мимо меня.
Магнитиком с крипи рыцарем у нас на холодильнике прижата открытка из музея с резными алтарными воротами, и у святых и апостолов на них - лица добрых алкашей. Белорусскому искусству есть чем ответить чувакам с розами в голове.

2) В одно ухо мне сегодня вещала дочь пациентки, которой уже отрезали одну ногу, и которая всё делает, чтобы отрезали вторую - и я верю в её грядущий успех. Когда вы придёте, что же делать. В другое ухо параллельно нудела головная структура гавнэ: ах, ах, почему же и отчего не повесили вы информацию о наших выдающихся достижениях, и о тех весёлых конкурсах, которые мы устраиваем для трудящихся, ведь мы о них так заботимся, так то позвоним-ка мы, пожалуй, твоему лавврачу, и велим-ка ему вставить тебе пиздюлей за то, что ты не бросила работу и не побежала вешать информацию о достижениях, чтобы потом ещё на пару-тройку неоплачиваемых суток кануть в полуклинике. Жду пиздюлей и того славного момента, как получу возможность съебаться без скандала - так работать невозможно. И первое, что я сделаю в следующем году - это напишу заявление на выход из гавнэ. Хуй им, а не процент моей зарплаты, сраным дармоедам. Если лавврач не вразумится - заявление напишу сама себе, и сама же подпишу.

3) Вы никогда не замечали, что цветущий лук выглядит инопланетно? Зацветёт ли наш, облизанный чарлем? Он даже собирался, но кто-то отожрал соцветия. Пока что лук, целебной силой кошачьей слюны завивает перья невиданной спиралью - есть я его по понятным причинам не ем, и аграрный эксперимент идёт полным ходом.

4) Расплакалась на визите, глядя на умирающего пациента. Пациент смотрел на меня, а я на него, и на этом наше взаимодействие врач-пациент заканчивалось. Извините, я ничем не могу помочь, распишитесь за отказ, всего доброго.

5) С другой стороны, как послушать других опупологов - в иных полуклиниках рабоать хуже. Какой ещё главврач даст мне возможность проводить не только узи отстоепиздивших пятых чакр, но и чакр земли у диабетиков? Никакой. Я же, мягко выражаясь, не настолько охуенный доктор, чтобы диагносцировать и лечить без обследований. И лаборатория у нас ругучая, но с хорошими реактивами - с ужасом и изумлением я узнала, что не все могут этим похвастаться. Дилемма.

6) Рак у очередной хорошей выдуманной женщины дал метастазы в позвоночник и лёгкие, но не в печень, чего я опасалась - зато у неё перфорировало кишечник и получился разлитой перитонит на фоне лечения того метастаза, который в лёгкие. Прямо, знаете, почувствовала силу природы, законы сохранения баланса, вот это вот всё.

7) Я толстая и меня никто не любит. Пойду напишу посыльной на мрэк зэку-алкоголику, которого выперли из стационара за нарушение режима, и который звонил мне в выходной побычить - пусть бедолажке поможет государство, а то как же он, бедненький, без группы.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть

22:39 

Про сервер помнит.

1) Где-то не помню где читала клёвую идею про сетричек старк - и мне она просто таки не даёт покоя. Такая, знаете, слетевшая отмороженная санса, почти снежная королева, и злобная-злобная арья, одна молчит, вторая рычит. И непременная волчья стая, которой сестрички затравливают в партизанской войне всех неугодных. И арья, которая сдирает шкуру со всего дома болтонов разом, а санса такая кушает апельсины и смотрит.
Мне прямо стыдно как-то.

2)
- Доктор, - спросил лавврач, - доктор, ты послала письмо?
- Да, - сказала я, отдирая лицо от подушки и с ужасом понимая, что уже два часа как думала, что проснулась, и что теперь не успеваю послать ещё одно письмо и съездить по ещё одним делам. Хорошо хоть про это вспомнила.
- Какого хуя, доктор? - спросил лавврач. - Почему ты его послала? Почему ты не прочитала документ, который тебе не дали прочитать, и не написала в письме так, как сказано в документе, а написала в письме так, как сказано в документе, который тебе дали почитать? Почему ты снова потеряла миелофон, доктор? Ты проебала уже пятый хроноворот за месяц - и это мы тебе простили, но миелофон! Всё, пиздуй в полуклинику, ищи аппаратуру, вертай вчерашний день.
Я, блядь, так больше не могу, подумала я и поехала в полуклинику.
- Ну, - сказала владычица фонтана, - получила? Ничего, ничего, я тоже за такое получала, но не стала тебя предупреждать, потому что попкорн иначе заветрился бы.
- Задрал ты, доктор, - сказала очередь хором, - то ты на курсах, то на больничном, то в отпуске - работать когда будешь? Никогда тебя на работе нет!
- Но я же здесь! - возопила я.
- Нет тебя, - сказал пациент, - там внизу написано.
И адская бездна разверзлась и поглотила меня.

3) В прошлую пятницу я спасла шмеля, который залетел в подъезд и не мог из него вылететь.
Это, пожалуй, единственное моё стоящее достижение за всю прошлую пятницу, как и за весь прошлый месяц.

Я, блядь, так больше не могу.

@темы: повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть

22:53 

Про бондюэль.

Уж как сменю аватарку и обои, уж как начну я новую жизнь - увы, увы мне, но единственным возможным представляется мне этот путь к искуплению прошлых грехов, к очищению и новоначинанию; а раз он представляется таковым столь очевидно и непреложно - значит столь же очевидно таковым не является; и последней оставшейся свободы, свободы к снесению и возведению виртуальных крепостей разума я лишаю себя, надеясь, что владыка моей судьбы оценит такое смирение и самобичевание и как-нибудь, может быть, мне обломится краешек райской кущи. Хоть одной единственной.
Но хуй там, в общем-то.

Не здесь рассказывать, каким путём я обрела выходной в понедельник - остановимся на том, что путь был сложным. Жизнь моя вообще как-то дохуя сложна: вот и документы читать не получается, и аспирин читается астином - я, кстати, долго соображала, почему слово кажется мне знакомым, - и чувство пребывания в скверном сне никак меня не оставляет. Одним словом, выходной мне был необходим, и, умалчивая обо всём остальном, скажу только, что за него я поплатилась отказом от двойной оплаты отработанного дня; хоть немного разумеющий в моей жадности и меркантильности поймёт, насколько я уебалась.
Я сейчас, если что, страшно злюсь, потому что рассчитывала вообще сегодня не вспоминать про работу - но у работы, блядь, были другие планы: и вот уже кто-то пишет жалобу в спортлото, у кого-то чирей на жопе - это, если что, шуткой не было - и владычица фонтана снова в своём духе.
Про спортлото я, пожалуй, писать не буду, потому что боль и гнев в моём сердце ещё сильны, напишу про владычицу фонтана.

читать дальше

@темы: то, чего нельзя называть

23:11 

Про.

1) Привет, альцгеймер, боюсь в последнее время я чаще борюсь с тобой кофе и сигаретами и реже - всем остальным.
Кстати,профессура нам действительно рассказывала,что употребление не менее пяти кружек кофе в день и сколько-то там сигарет снижает риск альцгеймера в пять,что ли, раз.
Но, робко говорили нам, кто ж столько выпьет.
Ха.

Если что,никаких достоверных исследований на эту тему лично я не встречала, что равно не свидетельствует ни про их отсутствие ни про их наличие в пределах известной вселенной.

2) Тут было нытьё про обесценивающих родственников - если что, именно этим они занимаются, но новомодный этот термин нихуяшеньки в наших отношениях не меняет: роза пахнет розой, хоть как назови - и с семьёй так же.
Попыталась читать про свитер, тоскливо думаю, что моя недобрая, послевоенная, всё-должно-быть-как-у-людей-контролирующая бабушка была единственной, кто относился ко мне как к человеку, а не младенчику ктулху, после каминг аута.
С другой стороны, кому легко: меня во всяком случае пытаются любить и кормить, не глядючи на щупальца и крылья.

3) Малая вернулась со стройки, помахала руками в воздухе, рассказала про будни строителей, продемонстрировала уделанные краской одежду и волосы, и свалила в москву, решать свои родственные проблемы. Я, как бы, понимаю, что нужно - но, блин. На выходных-то снова не увидимся: во-первых, повторюсь, родственники, во-вторых, государственные праздники, которые меня, как главу домовых эльфов, как выяснилось дохуяшеньки волнуют.

4) Меня как главу домовых эльфов дохуяшеньки внезапно волнуют совершенно разные вещи. Так, сегодня я каталась к чёрту на рога, чтобы сдать экзамен по правилам крепления лестниц.
И - нет, это не было хитровыебнутой метафорой. Крепление лестниц - это был целый раздел, в котором я должна ориентироваться, как рыба в воде, а добби в носках. Я если честно, не очень.
Прочитай и подготовься, сурово сказал мне наш главный мужик по лестницам, и принёс пачку распечаток толщиной с руку. Надо сказать, мужик-то он добрый, потому принёс мне их месяц назад - но то тут, то там у меня находились более важные дела; и вот я села просмотреть эту поебень вчера вечером залпом.
Болтами с шляпкой восемь миллиметров должны крепиться, вот что.
Надо сказать, огромное количество поебени залпом обычно приводит меня в восторг, потому как шерховатости и шутки особого толка при возрастании концентрации поебени становятся очевидны; более того, изменённое состояние сознания, в которое неминуемо входишь, читаючи сотую страницу про лестницы, будучи, блядь, доктором, помогает эти шутки оценить. Так, например, в списке обязательной к изучению литературы в одной из распечаток значилась методичка по правилам тушения пожаров, выпущенная издательством феникс - и да, вчера мне было смешнее, но это всё ещё хорошо и на более менее проспанную голову.

Господи, как я злюсь.
Аааа.
АА.
А.

Да.

5) Покажу лучше картинки с фильтром тлен.
Вот это, например, мы жрём в постели.
читать дальше
В этом году всё в мире так же сбалансировано, как было раньше: с одной стороны, у меня наконец получились те куличи, которые я хотела, потому что я окончательно осознала тщету добавления куриного белка в дрожжевое тесто, с другой стороны, нас традиционно подвели красители - обещали РОСКОШНОЕ СИЯНИЕ, получилось в лучшем случае серебристое; я даже назвала вон-то серсебристосияющее синее яйцо яношем, чтобы показать ему, как я разочарована. Зато оказалось, что самопальные цукаты из киви можно добавлять в тесто и окнорм.
И нет, это не налипшее говно на полу, это неровно отодранная краска с налипшей сверху шпаклевкой на полу.

А вот это почему феня говнюк.
читать дальше
Вот как-то так она ест. В этот раз её мудачизм побил собственную. установленную - и высоко - планку, и вместе с салатом, укладываясь в еду, она выкинула вон нахуй родю.
Родя по-прежнему облезлый и похож на несвежую мумию. Если честно, не уверена, что у него когда-нибудь отрастёт нормальный панцирь, ну, во всяком случае живой - а я как бы не рассчитывала и на это, учитывая обстоятельства.
Если кто-нибудь хочет кинуть камень за загубленную черепаху - валяйте, прибавите к кучке, которую я сама уже насобирала. Наш ветеринар говорит, мол, ну упс, вы не виноваты - но глядя на эдакий пиздец сложно в это поверить.
Надеюсь, в этом году солнечных дней будет больше чем, ну вы знаете, три и получится выгуливать их чаще.

О, поспокойнело.
Пойду спать, что ли.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки, фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей

00:27 

Про в пизду это место.

1) Если кто-то ещё не смотрел волшебников зелёного континента - посмотрите.

2) Если что-то может быть хуже топора,прилетевшего в ебальник флиртующей с тобой тётки на поле боя - так это сползшие колготки. Отвечаю. И трущая косточка от лифчика. И, возможно, собрание Г.А.В.Н.Э.
Я хочу сказать, товарищи, что мне очень хочется верить, что приключившийся со мною сегодня приступ паники был именно что приступом паники на фоне общей заёбанности, а не предчувствием грядущих бед, но мистическая моя часть настаивает на последнем.
В пизду её.
читать дальше

Надо пойти спать, и надо сделать эту сраную печать, но когда - непонятно.

@темы: прокино, то, чего нельзя называть

населена роботами

главная