Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клятва гиппокампа (список заголовков)
22:32 

Про взаимонепонимание.

1)
Как знатный слоупок я наконец-то завела инстраграмм и малая рассказывает тихонько что-то про ящик пандоры.
В принципе она как бы права.


2)
Проявился мой странный друг, исчезавший с горизонта на полгода совсем и на два года почти; проявился потому, что у него все эти два года была беда и сейчас ему понадобилась помощь. Были мы с ним до его исчезновения такие, не то чтобы друзья, и рассказано мне было неоднократно про как ему не нравятся люди, не понимающие намеков и пристающие с общением, когда это неуместно - вот честно, и не знаю, как сейчас воспринимать его рассказы про нашу дружбу на века, которой он пиздец дорожит. Как-то старовата я стала для такого говна - и меня это, наверное, как-то плохо характеризует; но правда старовата.
И вот сидим мы с другом на роскошных гаражных крышах, шутим шутки, пьём вино, а я думаю только о том, как печально, что у меня разрядился телефон - какие виды пропадают.
Дай-то боженька, чтобы у него всё было хорошо и я не была действительно единственным человеком, к которому он может обратиться за помощью, потому что как-то из меня спаситель мира не оч.
Кстати, все знают, что мать тереза была той ещё сукой?

3)
Я случайно наподдала кролику пылесосом во время уборки и кролик печален и скрывается. Я выманивала её клубникой, я выманивала её салатом и нектарином - и даже клубнику с салатом она доедает не полностью. Я страшно боюсь, что она не просто напугана, а с ней что-то случилось, я вообще страшно боюсь. что с моими животными что-то случится.

4)
Тут должна быть грустная песня про какой потерянной я себя чувствую, какой нелюбимой и одинокой, но ну его нахуй.

5)
Головные структуры в очередной раз ебанулись и изменили законодательство в части обеспечения населения измерителями маны. Приказ, в котором про измерители маны три строчки, и объяснений и приложений к которому нету, со дня следующего за выходом приказа указал обеспечивать всех инвалидов третьей группы с дисфункцией восьмой чаркы тест-полосками к измерителям маны. Всё, как бы, заебись, только раньше им давал деньги собес, и прежде чем дать такому человеку хоть что-то, мы, исходя из этих же трёх строчек, должны послать собесу письмо и спросить, прошло ли триста шисят пять дней от последнего получения пациентом денег, и если да, то только тогда инициировать процедуру закупки пациенту тест-полсок - а это ещё месяца четыре минимум. Как может догадаться не совсем дебил, закупки в госучереждении - это не совсем перейти дорогу и зайти в аптеку с лопатником денег; короче, резюмируя, это не приказ - это ебучий какой-то пиздец. Только узнав о нём, я так и сказала, и так же сказало моё непосредственное начальство; чего я, охуев от грядущего пиздеца, не учла, так это того, что пациенты ломанут ко мне сразу, и будут они уже после посещения собеса, где им уже отказали, и что ситуация у многих из них как бы реальный пиздец. В пятницу я около часа объясняла женщине, которая, на сказать, под конец диалога рыдала от отчаяния, что вот совсем, блядь, вот прямо сейчас не могу помочь.
До того, как начать рыдать,женщина на меня орала и рассказывала мне, как лично я на ней наживаюсь. Вы, товарищи часто ли бывали ситуации, когда на вас орут и рассказывают вам, как лично вы на ком-то наживаетесь, а вы не моете ответить, потому что, во-первых, привет охота на врача, а во-вторых, тётку-то жалко? Вот у меня эта конкретная пациентка только за пятницу была третья.
Всего инвалидов третьей группы с указанной дисфункцией у меня, к слову, порядка ста сорока.
Я не ебу, что делать.
То есть да, теоретически, это не моё дело - и даже ели кто-то напишет лбу, пиды получит моё начальство, но, блядь, как так-то? Ходить-то они всё равно будут ко мне, и это мне придётся рассказывть ста сорока людям, что а не пошли бы они нахуй.

6)
Начальник малой снова решил, что зарплату платят только мудаки - то есть. у меня отложены деньги либо на отпуск, либо на такой случай, но выражаясь очень осторожно, меня вот это всё малость подзаебало. То есть, у меня прямо сейчас нет денег починить комп - то есть, они есть, но если я их потрачу на починку компа, что в принципе терпит, то у нас может не хватить денег потом на оплату всего остального, так что пусть полежат до разрешения ситуации. Хуйня как бы в том, что. во-первых, хуй его знает, когда ситуация разрешится, а во-вторых как же меня, господи, заебало, что это я должна откладывать, хотя мне-то зарплату платят регулярно.
О, всё так без простыни не обойдётся.
Или нахуй. Точно нахуй.
Видит боженька, я неделю старалась не ныть, видит боженька, у меня почти получилось.
Ну блядь, буду стараться лучше.

@темы: увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, говняный мидас

23:04 

про вещества

1)
Традиционно по четвергам меня будит лавврач, обуреваемый какой-нибудь гениальной идеей; белла решила сломать систему и разбудила меня сама, блядь, в полседьмого утра разбудила, сев мне на голову откормленной уже жопой и сбросив в меня кружку со спитой заваркой с подоконника.
Белла, как я уже писала, имеет своеобразные пищевые предпочтения: конфеты, джинсы, покрывачка на кресле, плинтус, сено, которое она по идейным соображениям не ела, пока оно пылилось у неё в сеннике, но которое превратилось в пищу богов, стоило его переложить в черепашатник - заварка вот опять же. Заварка была маняща настолько, что кролик воткнул скинутую кружку мне в руку - в своё оправдание могу сказать, что толком не проснулась и не сразу сообразила,какого хуя происходит - с тем, чтобы воткнуться в свою очередь в кружку. Надо сказать, проснувшись, я попыталась почти тут же кружку отобрать, но хуй там - опьянённый заваркой кролик лез в драку, что-то угрожающе бубнел, и раньше. чем я окончательно опомнилась, заварка кончилась и начался пиздец: белла рычала, жевала простынь, рыла под меня подкоп, кусала нас при попытке прекратить подкоп, гундела, жужжала, стучала пустой уже кружкой, вырывая её из рук и вела себя как пьяный матрос.
Сейчас, кстати, она ведёт себя совершенно как матрос протрезвевший: дезориентирована в пространстве и ласково-покорна. Мимими а не кролик.

2)
- О,- бодро сказала мне лавврач, - ты уже проснулась. Зайди-ка ко мне, как будет время.
На этот раз обурела одна из моих пациенток, которая возжелала лечиться не у меня, а в головной структуре, потому что я ей не нравлюсь. О качестве моих отношений - и вообще отношений - с этой конкретной тётечкой можно судить по ликованию, с которым лавврач сообщил, а я восприняла эту новость; мы только что тост не подняли. С другой стороны, обидно, блин. То есть, как бы, баба с воза - коню легче, и пусть теперь головная структура объясняет, почему укладывающиеся в рамки нормы значения анализа - это норма, но как-то блин. Я уязвлена. С третьей стороны, мне сегодня дала взятку банкой солянки бабусяка, с которой мы начинали общение с её утверждения о моей профнепригодности и невозможности бабусяке помочь никакими средствами кроме клофелина - что, если что, неправда, - и дело не столько во взяточной солянке, сколько в том, что бабусяка начала доверять врачам и принимать свои таблетки. Это, знаете ли, как инь и янь медицины - уравновешивание и сдерживание, где-то прибыло, где-то убыло; как бы мне ещё сбагрить головной структуре человека, насквозь проросшего грибами, и что, интересно, прибудет, если мне это удастся.

3)
Гостевая подругина кошка смирилась со своим положением и стала прелестным совершенно котиком: бежит встречать к дверям после работы, мяучит, дерётся с кроликом, гладится, ест общую еду,играет с удочкой, тусит по всей квартире, хранит взаимоуважительный нейтралитет с мартой и вооружённый - с чарлем, лезет на рук, сбросила мой ноут с подоконника, отчего в нём сдох сетевой адаптер, блядь.
Это не месяц - это пиздец. Верьте знакам, верьте знакам - если верить знакам, мне пора уходить в леса и отрекаться от техногенной цивилизации. Сука, где я денег столько напасусь, всё чинить. Для полноты картины в оставшуюся неделю у нас должна наебнуться стиралка - вот тогда бинго точно соберётся.

4)
- Кстати, - сказала мне красивая и милая коллега, - спасибо вам за праздник, очень оригинально и здорово.
- Эээ, - сказала я, - пожалуйста?
Так и не поняла, шутит она или нет.
Я заебалась гавнэ и отчаянно пытаюсь соскочить. Я устраиваю поочерёдно саботаж и плач, отчего лавврач также поочерёдно хитро подсылает ко мне третьих лиц и прячется. К ежегодному дню бояниста медика муки мои стали невыносимы и я поклялась страшной клятвой, что делать ничего не буду, и я дала время найти кого-то на моё место, и вот он пусть и отдувается. Но у тебя есть помощники, радостно сказал лавврач, помощники есть, чё ты, ну, они вот всё и сделают. Денег нет, бодро ответила я, деньги, то есть, есть, но мало, хотите - позову боянистов, не хотите - сами что хотите то и делайте, никаких поездок я организовать не буду, я заебалась.
Ну и не больно ты нужна, сказал лавврач, нахуй тебя с твоими боянистами. За три дня до предполагаемого празднования, однако, выяснилось, что нахуй-то может и нахуй, но как-то не так, как предполагалось. Ты знаешь, сказал мне лавврач, как-то вот мы не собрались, поэтому хуй с тобой, так и быть, зови музыкантов.
За три дня.
За три дня, сука, мне предполагалось найти каких-то достаточно нахуй никому не нужных музыкантов, чтобы они не были уже забронированы и согласились бы на сыграть, и играли бы при этом лучше, чем я.

Понимаете, это сложно.
В принципе, вот эти вот выездные музыканты - это отдельный нишевой и пиздецовый бизнес и боян - пророк его. Человек с бояном - он как бы воплощение самой порочности, самой сокровенной пошлости вот этой всей хуйни, когда никому вроде и не надо - но а как же ритуал. Если на бояниста надеть белое платье пирожным и поставить его в тазик с оливье - получится невероятной выразительности образ, на фоне которого танцующая на груди у шивы кали - полная туфта. Заказ таких выезных музыкантов - это отдельный ритуал, который требует среди прочего соблюдения сроков, и торопливость в этой ситуации, как и излишняя медлительность - совершенно недопустимы.

Я, надо сказать, честно позвонила приличным людям, и безмерно уважаю их за то, что они не стали насмехаться и тыкать пальцем, обзывая меня неудачницей. Ситуацию это, однако, никак не поправило.
Малая, сказала я, спасай. Я вот твоего знакомого нетакого-нетакого мальчика недавно спасала, пусть вот он проявит сознательность и найдёт мне каких-нибудь музыкантов. Это, конечно, не гост, но хоть так - с другой стороны, может оно и хорошо, что не гост, потому что хоть на ритуальности и стоит мир, а подзаебала она страшно, и глоток хоть сколько-то свежего, не связанного иррациональными традициями воздуха лишним не будет. Так вот, сказала я, не будет ли у тебя каких-нибудь музыкантов, не связанных вот этим этими вот путами пошлости? На, сказала малая, каких-нибудь - на. Здрааасте, сказала я, а вы музыканты. Мы вокалист и гитара, с достоинством сказали мне дерзким и юным голосом по ту сторону трубки, и мы выше вот этой вашей хуйни, мы творческие люди. Очень хорошо, сказала я, приятно познакомиться, а сколько вы хотите, чтобы сыграть на празднике? нам над подумать, сказали вокалист и гитара, и мы перезвоним.

Надо сказать, малая предупредила меня, что указанные вокалист и гитара - очень творческие, креативные, не побоюсь этого слова люди, и им глубоко противна вся эта мелочная мишура, но они настоящие артисты и справятся.

Настоящие артисты мне так и не перезвонили, перезвонила я.
Ну, сказала я, и? Два дня осталось, как бы. Да, сказали мне, мы согласны, и у нас есть время. Ок, сказала я, сколько вас, сколько денег, сколько времени?
Вы же понимаете, сказали мне в трубку, что это будет не бесплатно?
...ага, сказала я. Ситуация из дурацкой и раздражающей стала дурацкой, раздражающей и сюрной. Скажите, сказала я, смиряясь с неизбежным и сознавая, что против ритуала не попрёшь и любая попытка будет только усугублять беды, а у вас нет кого ещё с собой позвать? Кого-то взрослого, который понимает значение вопроса про сколько денег, не сказала я; кого-то ещё, чтобы побольше музыкантов, сказала я культурно? Ну... сказали мне. Баяниста? обречённо спросила я, баянист у вас есть? есть, сказали мне радостно, но с баянистом дороже.
Не сомневаюсь, сказала я.

Хочу сказать, что эти творческие люди порвали струну на гитаре, и если бы не баянист, который в итоге отдувался, это была бы совсем пизда. Кроме порванной струны они опоздали на пятнадцать минут и раз пятнадцать же повторили, что они уличные музыканты и выше этой хуйни; наукой мне послужил этот день - наукой не лезть поперёк правил и сознавать правоту конфуция.

С другой стороны, хоть без блатняка в этот раз, и на том спасибо.
Оригинально вот опять же.

Господи, как сказочно меня это всё заебало.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

00:34 

Про пиздец

1)
Кто устроил сегодня безобразную свару с контролером - тот я.
читать дальше

2)
Головная структура изволила прислать мне справку по годовому отчёту.
читать дальше

3)
- Я знал! У тебя ничего нет!
- Есть электрошокер.
Один нормальный человек был в киллджоях, один он умел стрелять по коленям, и того убили.
Ну блин.

4)
Жизнь - сплошная боль. Хочется, знаете ли, быть великолепной и сильной, но как-то нихуя. Пойду ещё порыдаю над своей ничтожностью и лягу спать.

5)
Кстати, тётушка, на которую ментов вызывала я, вернулась и продемонстрировала мне очередной лик своего декомпенсированного гипотиреоза. Тётушку жалко, хорошо, что она не потерялась, печально, что агрессия её - не то по болезни, не то из врождённой вредности - превышает терпимый уровень, я ей, если что, горжусь, потому что она сумела взять яйца в кулак и явиться на приём, а не засцала и спряталась, как некоторые матерщинники, вернувшиеся ко мне уже без полстопы. Опять же жаль было бы проделанную работу. Осталось объяснить оуэну, что обзывая его тупорылым и нехорошим человеком тётушка не имела ввиду ничего плохого и это не повод ей мстить. Я иногда чувствую себя жутко старой, знаете ли, и не вполне уверена, что в этой ситуации неправ именно оуэн. С другой стороны - тоже человек, изменённое состояние сознания, карма. Нахуй мараться, господи, может реагировать по-человечески на агрессию в свой адрес и было бы правильно - но вот я сегодня попробовала, и чё-то как-то ой.
Нахуй.
Нахуй рыдать, вдохну-ка я и выдохну и буду лучше хорошей тыквой. И весло себе выстругаю. Боевое.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

20:50 

Про.

1)
Я, короче, снова покрасила брови. Брови я покрасила не той краской, которой крашу их обычно, и покрасила их в ночи. Ещё, помнится, подумала, мол, схуяли это на упаковке написано, мол, короткое время выдержки - где же короткое, двадцать минут.
- Если, - сказала я оуэну, - вам когда-нибудь придёт в голову красить брови ночью - отриньте эту мысль.
- Я, - сказала оуэн мрачно, - регулярно так и делаю. А потом поутру оттираю последствия, - говоря о последствиях он пристально и как будто с укором смотрел мне в переносицу. Я, кстати, до этого взгляда была абсолютно уверена, что уж во всяком случае с переносицы последствия собственно оттёрла.
Тут как бы в чём ещё проблема с оттёрла - я где-то уже писала: у меня страшно волосатое лицо. Волос нет только на носу и в центре лба. Волосы светлые, но их дохуя. Дохуища. И это нихрена не пух, это сраная шерсть.
Короче, у меня сейчас посреди лица две полосы почти чёрного меха, редеющего по краям - в обе стороны по краям, веки в число лысых участков нихуя не входят.
- Зовите, - сказала я оуэну, - давайте работать. Будут сильно ныть, я буду вот так делать бровями и они заплачут и убегут, - и показала, как буду делать бровями.

Я до сих пор считаю, что со стороны оуэна было бы вежливо возразить, а не заржать.

2)
Я купила себе платье и на нём есть бжыжы.
Ю-ху.
Сейчас осталось найти к нему шубу, потому что че-то как-то бюрократия с выходом замуж у красивой подруги пиздец и нихерашеньки не факт, что она управится до холодов.

3)
Кстати про холода - ебала я такое лето.

4)
Зато мы запилили няшне пироженки с заварным кремом. Крема, правда, осталось полкастрюли, но его, как выяснилось, можно жрать ложкой.
Фоточки:
раз

два

три

Я, увы, не успела запечатлеть нашу прелестную руколу - она заколосилась и мы её сожрали, но заколосилась она буквально за пару дней. Салат колосится до сих пор - но смотри пункт 3. В освободившийся лоток я намерена посадить бобы. Не то чтобы я собираюсь лезть к великанам, но там прямо вот бобы, даже не просто горох. Как бы поздновато для высадки но и хуй с ним.

5)
Кроличек после поездки к ветеринару внезапно проникся ко мне любовью и сам приходит гладиться, чесаться и искать спасения от громких звуков с улицы, что, конечно, приятно - но нихуя не объяснимо.

6)
Я пиздец просто хочу в отпуск.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, кунг-фу пряником, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, вкус галогеновых ламп

00:27 

Про.

1)
Кукуруза моего сердца активно меня социализирует, и потому вместо прокрастинации и сна я занимаюсь встречами с друзьями. В воскресенье мы даже пошли загорать, а после загара я в гениальности своей догадалась поехать к родителям.
Утром в понедельник мне было нехорошо.
То, знаете, нехорошо, которое всегда притягивает особенных жителей волшебного леса, в котором я работаю; и каждый раз мистические эти создания отступают попранные, ибо даже самый жуткий тепловой удар никак не ослабляет решимость.
У меня, короче, был самый нелепый вызов ментов из всех ранее состоявшихся - по настоянию пациентки, которая не поверила, во-первых, что орать ругательно на медсестру - повод обращения в правоохранительные органы, а во-вторых, как обычно, что я таки обращусь. Как обычно ждали от меня, кажется, ответного скандала, но я была сильно не в настроении. Думаю, увы, эта конкретная тётушка ко мне вернётся не скоро - а я меж тем год убила на её сахара и выстраивание отношений пациент-мать-его-врач.
Теперь у меня очень недовольная медсестра, которая отказалась писать заявление - тетушка-то всё равно опять жею как обычно сбежала до приезда ментов - но всё ещё гневается, когда её называют тупорылой. Господи боже, как можно быть такой обидчивой, чего такого, не в мусорном же баке её обещали похоронить, как некоторых.

2)
Я забыла на прошлой неделе рассказать про спасённого кота тёму.
На прошлой неделе вторник начался у нас с побудочного звонка от соседа снизу, который спрашивал, не наш ли котик сидит на лестничной площадке. Слава богу, не наш. Самый пиздец был в том, что и не обувной мастерской - он у них полуодомашненный приблудный бродячий кот и постоянно в доме живёт только зимами. Второй пиздец был в том, что котик оказался в ошейнике, но без адресника - какой мудак вообще пускает гулять котика без адреса? Выяснилось, что гулять котика в ошейнике без адресника и чипа пускают две девочки из соседнего дома, и что загулял котик уже на пару дней; где-то между обнаружением котика и обнаружением хозяек, к которому малая в моё отсутствие подключила стройбанов и подъездный бомонд, я начала подозревать, что у нас намечается третий котик; я хочу сказать, что если ещё раз найду этого котика без адреса, то хрен я его отдам.
Серьёзно, дорогие товарищи, мы в ответе за тех, кого приручили.

3)
Моя красивая подруга выходит замуж и неплохо бы быть у неё на свадьбе красивой. Как обычно, проблемы две: я толстая и меня никто не любит. Насчёт никто не знаю, но вот что меня не любят производители одежды - это точно. Блин, я хочу платишко. Я нашла приличный и нарядный комбинезон, я даже его померяла, я даже его-то скорее всего и куплю, но хочу-то я платишко. Ах, не станет ли платишко - романтичное, знаете ли, со всякими слоёными юбками и возможно вышивкой - тем самым назакрытым гештальтом, который станет гнести меня до конца дней? Ах, никогда я ещё не сочувствовала так сильно фрекен снорк: если бы платьев было два, я бы просто выбрала лучшее из двух, но их сто два, и они все равнохуйственно не оч и равнохуйственно далеки от идеала, и ни одно из них не сочетает в себе указанных свойств.
Ах.

4)
Про сопереживание - я нихуя не сопереживаю кэмпбеллу и его проблемам с отцом и христианством, хоть и подумываю с его лёгкой руки удариться в буддизм, но на просторах повествования о тысячеликом герое нашла, кажется, своего. Как же, всё таки, приятно сознавать, что в мифах народов мира нашлось место тыквенного герою.
Короче, героическая история, приведённая для иллюстраци чего-то там эдакого, выглядит как: жил да был один чувак, который был царь царей и кругом молодец. Вот прям пиздец какой молодец, без него вообще все как без рук, и тут помоги, и там подсоби. И, короче, в очередной раз подсобить его позвали местные боги, на битву с демонами. Ну, чувак пришёл, подсобил, победил там всех, всё нормально. И боги его спрашивают, мол, о великий герой, ты царь царей, миллионы девушек мечтают об этой работе, какой дар ты хочешь за свою помощь.
Дайте поспать, сказала чувак.
Серьёзно, блядь, отъебитесь от меня наконец и дайте поспать, заебали. А! И ещё чтобы та мудачина, которая вздумает меня будить - чтобы нахуй сгорела на месте.
Ну ок, сказали боги и чувак пошёл, блядь, спать наконец спокойно, без всякой хуйни с отчётами, и выездных баянистов тоже теперь организовывать не ему.
И, короче, спал и никого не трогал, пока не приключился кришна.
Кришна, короче, был многомудрый и посрался с каким-то врагом. И вот, чтобы не тратить войска, многомудрый кришна обмотался лотосами и начал бегать у врага под стенами, типа поймай меня, если можешь. И враг, значит, пошёл ловить, но многомудрый кришна, сука, имел план, и завёл врага чётко в пещеру, где спал - И НИКОГО НЕ ТРОГАЛ, БЛЯДЬ, - чувак царь царей. И, короче, кришна спрятался, а евоный враг увидел спящего чувак и его пнул.
Сука.
Ничего умнее не придумал.
Короче, враг сгорел нахуй, чувак сказал врагу, что он о нём думает, а потом сказал кришне, что думает о кришне.
О, многомудрый кришна, сказал чувак. Никому не скрыться от твоей многомудрости, вот и я не скрылся. Пока я был царь царей я пиздец уебался и лёг поспать в ёбанной пещере, думая, что меня там хуй достанут, но и тут ты достал меня, о многомудрый кришна.
После этого чувак вышел из своей пещеры, посмотрел на людей и увидел, что чё-то они обмельчали, пока он спал, и воспользовавшись этим как предлогом, съебал в совсем дальние горы, солгав, что будет там медитировать, и больше его никто не видел, даже многомудрый кришна в лотосах.
Конец.

Я вообще мало какому литературному персонажу сочувствовала так, как этому чуваку, даже фрекен снорк с платьями не задела настолько глубоких струн моей души.

Пойду спать, короче.

@темы: ЛПП, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа

23:38 

Про братьев гримм.

Строго говоря, это скорее афанасьев.

читать дальше
Я очень, очень надеюсь, если что, что эта история всё-таки выдуманная.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа

21:02 

Про подорожник.

1.
В прошлое воскресенье произошло сразу два события. Во-первых, приехал какой-то племянник хозяина квартиры и сначала отодрал, а потом заново уложил нам плитку в сортире - окончательную знаменательность событие приобрело в понедельник, когда этот же великолепный, замечательный человек поставил нам бачок и наш прежний бачок (железное ведро на двенадцать литров), прослуживший верой и правдой чуть больше недели, перестал быть предметом насущной необходимости.
Я как-то и не знаю, стоит ли повторяться - но весь ремонт тут будет дохуя тлена. Ну блин.
Отличное ведро, чё.
Во-вторых, в раковине, лежащей у черепах, обнаружилась лужа красной жидкости. В луже ногой возлежал родя, у которого с раковиной роман.
Честно, я чуть не умерла. Первым моим предположением было, что роде откусили ногу. Вторым - что у сновабеременной фени что-то не слава богу. Родя вяло отбрыкнулся грязной, но целой ногой от моих приставаний, феня меня оборала.
Потом стало понятно, что причина в кролике, потому что розовое подсохшее пятно обнаружилось в кладовке на краденой кровати с инвентарным номером, сделавшейся жертвой нарушенных гигиенических навыков.
Поэтому малая осталась с прекрасным товарищем и плиткой, а я сгребла кролика в переноску и помчалась к ветеринару.
Ну, то есть как сгребла.
Помните, я писала, что на прививку кролик съездил как зайчик - ну так вот на этом лимит миролюбия себя исчерпал. Во-первых, мне так наподдали лапой, что вокруг распахов от ногтей остались синяки. Во-вторых, будучи таки упакована в переноску, белла за тридцать секунд прогрызла в переноске дыру, попутно укусив меня за палец, и рыча ускакала под диван. Если что, да, кролики рычат. Не очень убедительно и больше похоже на пжжжжь, чем на рррррыы, но.
Кое-как я запихала кролика во вторую переноску и такси. Монти пайтон никогда ещё не казались мне менее смешными.
В ветеринарке белла избила ветеринара и меня, нарычала на меня, ветиринара и узиста и устроила, короче, ёбанный цирк с конями. Может на руки её возьмёте,робко спросил ветеринар, пока я на пелёнке стаскивала-вытаскивала беллу в-из переноски - а белла жужжала и была гневной недвижимостью. Она у вас разве не ручная.
Нет.
Она у меня не ручная.
Однако, даже у самых стойких есть предел - у беллы он случился, когда её перевернули побрить пузо. То есть, сначала она ещё разок избила меня, узистку и помощника узистки, а вот потом у неё наступил предел и оставшийся час она лежала очень философским тихим кроликом.
К счастью, по итогу выяснилось, что ничего страшного и кое-кто просто нажрался ворованных у черепах одуванов и, вероятно, ворованных же лепестков от тюльпанов, которых кроликам нельзя.
Вы бы знали, господи, как я испугалась, что от запрещёных луковичных у кое-кого отвалились почки.
Зато мы сейчас лучшие друзья - ко мне приходят чесаться и прятаться от громких звуков. Ну не мечта ли.
У роди, опять же, лишняя причина всех ненавидеть. Хэппи энд, чё уж.
Судя по узи - белла возможно рожавший кролик. Сколько ей лет-то?

2.
Все помнят про выдуманные истории, да?
Ну вот.

читать дальше

Вееесёлые истории экран покажет наш, весё-олые истории, ну или как-то так.
У моей крайне вредной пациентки кажется очередной рецидив рака, потому что дети, пишущие жалобы на полуклинику в качестве разминки перед обедом, убедили её не ездить на лучевую терапию, потому что кто тебя будет возить - двое детей, трое внуков, внуки женаты - и с диабетом ты от лечения немедленно умрёшь.
Нет, ну рак-то она конечно с диабетом переживёт, чё уж.

3)
Покажу лучше посадочки.
читать дальше
Сбоку всё ещё виден ифраим. Кажется он сныть.
Что совершенно определённо - так это то, что я не ебу, где там что растёт, кроме разве что рукколы в ближнем ящике. Когда малая уехала в москву, я собралась с духом и заново засеяла ящики поверх вымерзшей рассады - как выяснилось, непосредственно перед отъездом она поступила так же.
Ну, будет салат неожиданность. У всех - дитя-неожиданность, а у наших черепах - салат.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

16:09 

Про современное искуство.

Я снова не помню, как оно пишется. Привычные ошибки, знаете ли.

1)
Уже три года как я пытаюсь попасть в ботанический на цветение тюльпанов. Как можно понять из слова пытаюсь - хуй у меня это получается.
В этом году я особенно и не рассчитывала на успех - ёбанные холода, вот это вот всё. Неделю, что ли, тому малой впёрлось обновить фоточки в социальных сетях на милые и весенние; взявши с собой красивую подругу мы отправились на миссию. Заодно черепахам одуванов нарвём, глупо но оптимистично говорила я.
Хорошо в этой ситуации то, что под снег мы не попали, только под дождь, который начал замерзать несколько позже того, как мы вернулись домой побитыми сучками. Малая, кстати, простыла и заразила меня.
Ну блин.
С начала этой недели, однако, погода сделала финт и наступило тепло. Следующие заморозки со снегопадом обещаются с девятого, времени у нас было катастрофически мало и в пятницу мы тем же составом рванули в ботанический.
Девятого, если что, обещали не только снегопад, но и празднования с любованием тюльпанами; я хочу сказать - пиздели, потому что тюльпаны, кажется, вымерзли задолго до.

Чтобы вы понимали о чём я говорю - вот это то место, где обычно тюльпаны.
место

А вот этого, собственно, не могу понять даже я.
вот этого
То есть, блядь, понятно, что оно, наверное, каркас для чего-то цветущего. Наверное.
Очень на это надеюсь.

Но! Зато пройдя мимо страхопудла мы нашли поле нарциссов! Нарциссы оказались хитро спрятаны у самого дальнего входа, который через магазин - но они же были! Ха!
К сожалению, нормальнных не тленофото нарциссов и меня в нарциссах нихера нет, остаётся довольствоваться тем, где они более менее не расплылись.
читать дальше
Просто поверьте мне, товарищи, это было эпично. Это было как поле маков на пути элли, это было как розы у подножия башни, как подступы к минас-моргулу, как все эпичные поля цветов, которые вы только можете вообразить, только без летучих обезьян, роланда дискейна и назгулов соответственно.
Хотя поле роз-то так и так без роланда дискейна.
Фьють - ха!
Хорошая шутка, если что, я собой горжусь.

В итоге по дороге домой уже в почти ночи мы купили охапку тюльпанов у метро - знаете, дачных таких красных тюльпанов, без изысков; будем считать гештальт на этот год закрытым.
читать дальше

2)
Надо сказать, вымерзло заодно всё то, что не засохло из моих посадок, кроме разве что ифраима. Я не знаю, что такое ифраим, но заново засаживая салат, трогать его не стала.
читать дальше
Поверьте мне на слово, он точно не руккола.

3)
У брикса никак не закончится гон, родерик регулярно уходит спать на кресло. И тусоваться на кресло. И вообще, жить на кресло. Мгне хочется попроситься к нему, но вопли брикса, увы, с кресла слышны.

4)
Самой неожиданной нужной вещью знатного черепаховода для меня оказался пестик. Ступки у меня нет, а зря, но без пестика наступил бы совсем край.
Дело в том, что во-первых, череашьего кальция почти никогда не бывает в доступе, а во-вторых, почти весь он не считается годным. В одном слишком много витамина д, во втором - фосфора, в третьем - деяний сатаны. Что же делать, воспросила я, тогда ещё юный и неопытный черепаховод.
Возьми сепию, сказли мне мудрые старцы с форумов. Ибо она осияна благодатью. Возьми сепию, о тыква, и дай её черепахам, эти бесконечно мудрые создания сами поймут, что с ней делать.
Сепии, надо сказать, тоже нигде не было и мы обходились тем кальцием, который с сатаной. Потом он пропал, зато у нашего дома, собственно, появилась сепия.
О! Воскричала я, о!
Мудрые создания, короче, по очереди на сепию насцали.
Форумы предлагали ещё ломать сепию на кусочки и скармливать по кусочкам, но это показалось мне какой-то хуйней и без практического применения - блядь, как они себе представляют кормление кого-то с рук кусками пористого мела? Сами бы они стали есть с чьих-то рук куски пористого мела? Вот и черепахи не стали - ладно, я всё-таки попыталась.
Короче, сепия таки идёт в дело, и я искренне надеюсь, что её идеально сбалансированный состав делает черепахам хорошо с большим успехом, чем человеческий кальций, но перед использованием эти сраные останки каракатицы полагается расталкивать - да-да - пестиком в порошок.
Как хорошо, короче, что пестик у меня есть.

5)
Про ковры.
читать дальше

6)
Я не очень хороший врач.
Это не ложная скромность и не набивание себе цены - я не плохой врач, я средний, нормальный врач первичного звена. Звёзд с неба не хватаю, ну так и не планировала. Как и все средние врачи - я периодически лажаю, но лажа моя - как и лажа любых других средних врачей - объяснима: тут затупил, тут переработал, тут не успел.
То есть, вы поймите, года два назад я искренне исходила говном на другого среднего - а заодно ещё и ленивого - врача, который захуя-то лечил человеку ангину эритромицином, но в назначениях его хотя бы был смысл; то есть да, проще дать амоксиклава, но антибиотик - антибиотик, стрептокок к нему чувствителен - не поспоришь, в протоколе есть - ну, когда-то был. То есть, хуйня, конечно, но не абсурдная.
За вчера у меня прошли подряд следующие пациенты:
- тетушка с сорванным ритмом и гиперкалиемией, которой доктор назначил аспаркаму, а когда тётушка выжила - спиронолактону, чтобы добить.
- толстая, потеющая тётушка с приступами жара, слабостью, болями в ногах, сахаром по эпикризу восемь при отсутствии диагносцированного диабета и элементарно контроля гликемии и нормальными гормонами, которой стационар, нахуй игнорируя сахара, настоятельно рекомендовал переделать ещё раз гормоны через три месяца, потому что ну как же так, чтобы виновата была не щековидка
- и - бинго! - толстая потеющая тётушка с сорванным ритмом после стационара с сахарами по эпикризу выше шести без контроля и диагноза принимающая аспаркам в прикуску со спиронолактоном месяцами. С выставленным ХПН и ХБП на СКФ 67 единожды, но без назначенных иАПФ.
Бывают такие рассказы, в которых герой попадает в ад, и в этом самом аду всё дохуя иррационально - вроде все вокруг имитируют нормальную для героя жизнь, но делают это как-то через жопу.
Вот у меня сейчас именно такое чувство.
Кстати, угадайте-ка чем кормили ту девочку, что мне сосватала на консультацию умная подруга? Кто сказал каберголин, тот молодец, кто догадался, что на этот раз у неё не было даже ёбанного повышения пролактина при имеющемся банальном гипотиреозе - тот дважды молодец и понимает про этот мир что-то, чего не понимаю я.
Это какой-то пиздец и я не понимаю, что происходит.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

22:36 

Про разруху в головах и сортирах.

1)
Надо сказать, до начала капитального ремонта мы хотели переклеить обои в коридоре, потому что ТРЕЩИНЫ НА СТЕНАХ В НЕКОТОРЫХ МЕСТАХ ПОРВАЛИ ОБОИ.
Товарищи, я старый неформал и не знаю слов любви, главное качество моих штанов - они достаточно старые, моя любовь к эпохе хэйян, воплощённой в пятиэтажках, бесконечна, и вот это вот всё. Я гораздо уютнее чувствую себя в нынешних развалах, чем во всех местах, где жила раньше - кроме, может быть, заброшенного писательского санатория, в котором были двухэтажные номера.
Нет, я не настолько старый неформал, на самом деле указанный санаторий снимали под детский языковой лагерь сектанты, которые приезжали к нам заманивать детей в секту под видом детского языкового лагеря.
Ай.
Короче, трещины на стенах.
Хорошо, короче, что не переклеили, потому что, сука, во первых к нм сегодня пришли электрики и разъебали нам стены в коридоре, во вторых я дохуя недооценивала эти самые трещины, и кажется, за последние три года они нехуёво так выросли.


2)
Походу, электрики разъебали заодно что-то в подвале,потому что утром по дороге на работу меня ждал неожиданный друг. За друга сегодня была крыса, которая сидела в лестничной батарее - причём, если вы понимаете о чём я, батареи у нас на лестничной площадке две, одна над другой, и вот крыса сидела в верхней, бедный зайчик. На меня крыса наорала, пока я её фотографировала - совсем бедный зайчик. Крысы из моего детства в таких ситуациях прыгали и кусались; эта, похоже, была слишком напугана. Вот она, вот она иллюстрация тлетворного влияния влияния человека на сложившиеся биоценозы.

иллюстрация
которая, увы, совершенно не хотела позировать, но вы видите эти маленькие трогательные лапки?
Возможно, именно на неё рычит марта от случая к случаю.

3)
Сегодня столкнулась в очередной раз со странной диллемой - подруга попросила проконсультировать знакомую и спросила, что знакомой нести в качестве. И вот тут я поняла, что брать что-то с человека, которому я не факт, что помогу - как-то фу, потому что я нихуя не выдающийся доктор, и не лучше ли знакомой потратить своё время и коррупционные возможности на кого-то получше; потом я подумала про экомедсервис, который, СУКА, БЕРЕМЕННОЙ С ПРИВЫЧНЫМ НЕВЫНАШИВАНИЕМ, У КОТОРОЙ НАКОНЕЦ НАШЁЛ ГИПОТИРЕОЗ, ПО НАСТУПЛЕНИЮ БЕРЕМЕННОСТИ СНИЗИЛ, СУКА, ДОЗУ ГОРМОНА и расстроилась. Хуёво быть не выдающимся доктором и сознавать при этом, что остальные ещё хуже.
Давайте так, не все - но многие.
И вот что если эта знакомая попадёт в экомедсервис ИЛИ, СУКА, К ТОМУ УЁБКУ, КОТОРЫЙ ДЕВОЧКЕ СО ВСЁ ТЕМ ЖЕ ГИПОТИРЕОЗОМ И ПРОЛАКТИНОМ ЧТО ЛИ ТРИСТА ВЪЕБАЛ СРАЗУ ТАБЛЕТКУ КАБЕРГОЛИНА И ЗАОДНО, СУКА, МЕТИЛПРЕДА, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ, НЕ КОМПЕНСИРОВАЛ СНАЧАЛА ТИРОИДНЫЙ СТАТУС, НА ФРАКЦИИ НЕ ПОСЛАЛА НИХУЯ, НАХУЙ НАДО, ПОТОМУ ЧТО А НАХУЯ, ОЙ, А ЧЁ ЭТО ОНА ПЕРЕСТАЛА ВСЁ ПРИНИМАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ХУЁВО? Или, вы знаете, к одному из тех докторов, КОТОРЫЕ ПОЛГОДА НЕКОМПЛАЕНТНУЮ - А СХУЯЛИ ЕЙ БЫТЬ КОМПЛАЕНТНОЙ В ДЕКОМПЕНСАЦИИ? - ПАЦИЕНТКУ С ТИРЕОТОКСИКОЗОМ ВЕЛИ НА ТТГ МЕНЬШЕ, СУКА, ТЫСЯЧНОЙ, СНИЗИВШИ СХОДУ НАЗНАЧЕННУЮ МНОЙ АДЕКВАТНУЮ ДОЗУ, ОТ ЧЕГО ПАЦИЕНТКА ВЫШЛА НА НЕКУПИРУЕМУЮ ФИБРИЛЛЯЦИЮ, НА ФОНЕ КОТОРОЙ ТРОМБАНУЛА И ПОЛУЧИЛА ИНСУЛЬТ, ОЙ, НУ НАДО ЖЕ, ТИРОСТАТИКИ НЕ РАБОТАЮТ, ОЙ, ДАВАЙТЕ УДАЛИМ ЖЕЛЕЗУ, ТОЛЬКО, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ФИБРИЛЛЯЦИЯ, ОЙ, СУКА, А ДАВАЙТЕ АБЛЯЦИЮ, ОЙ, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ТИРЕОТОКСИКОЗ, ОЙ, ДАВАЙТЕ ПОДОЖДЁМ, ПОКА НЕ УМРЁТ, ждать-то недолго.
Я то ли состарилась, то ли мы такими не были. Семь, минимум лет жизни - нахуй их тратить, если тебе не нравится и не интересно то, чем ты занимаешься?

4)
Дыра в стене поверх трещин в стене не так велика, как можно было бы подумать исходя из моего капса, но долбя её, рабочие ухитрились нахуй уделать всю квартиру. Пылесос мой, купленный на деньги, полученные за конкурс корпоративной песни и пляски, окончательно почти издох, поэтому малая нихуя не пропылесосила, сегодня я от пылесошения воздержусь во избежание соседей, на завтра, чувствуется, у меня запланировано долгое свидание с гигантской щёткой, похожей на небритую швабру - от строительной пыли она помогает лучше любого пылесоса, а уж тем более - почти издохшего.
Зато у меня снова будут понтовые трудовые мозоли.
Зато у нас есть ещё уксус.

Ах-ах.

дыра в стене

Зато, отмываючи в очередной раз пол в кухне, я оттёрла грязные пятна, оставшиеся от старой плиты. Как оказалось, железная мочалка - воистину волшебный инструмент, способный заменить целый арсенал кислот разной степени разведённости.

5)
Вот что действительно херово - так это как кошки распереживались от происходящего. Марта прячется, чарлик ложится на коленях и отказывается уходить сразу, как заканчивает орать - как ехать в отпуск с такими переживательными котиками нихуя не понятно. Эй, псст, никто не хочет пожить неделю с котами возле метро в столице бульбалэнда эдак в августе?
Возможно, ну его нахуй куда-то ехать - всё равно лишних денег нет.

6)
Светлый праздник пасхи - он такой, своеобразный. Если новый год - это сумасшедшие и одинокие старики, то пасха - это избитые жёны, наркоманы и истероидные пациенты с раками.
Очень, если что, утомительно и нихуя не имеет отношения к моей специализации - с другой стороны, если человек ко мне пришёл, как-то нахуй его слать нехорошо, с третьей стороны, на то, что терапевт может сделать за пять минут, у меня уходит дохуя.
И, опять же, утомительно. Истероиды, щековидки, вот это всё.
Я, сказала мне сегодня тётушка, по которой сразу понятно было, что дело в щковидке, состою на учёте уже долго.
Ну блядь, не сказала я.
Со щековикой, сказала тётушка.
Блядь, не сказала я.
У меня гипотиреоз, сказала тётушка.
Ну вот я всегда знала, не сказала я, что несправедлива к людям. И усовестилась.
Но, сказала тётушка, последние три года я не принимаю заместительную гормональную терапию и состою на учёте у гомеопата.
....
Очень, очень хорошо, что у нас ввели компьютеризацию, и что я иногда отворачиваюсь от пациента и смотрю в экран - как раз мне это время нужно, чтоб собрать лицо во что-то приличное

6)
Пойти пасху сделать, чтоле.

@темы: двадцатый век нокс, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

23:48 

Про.

1)
У нас меняется погода.
Погода меняется стремительно. Только я собираюсь помыть свои сломанные окна - как мне в них ласково стучится метель. Сегодня, выходя из дома, я очень радовалась тому, что надела пальто - холодно, небо затянуто, морось; радость моя несколько приугасла, когда по радио сказали про ожидается плюс семнадцать - правда что-то не очень верится, сказала диктор, которая, наверное, тоже надела пальто; ближе к обеду выяснилось, что мы с диктором обе оказались неправы и я матерясь спрятала кофту в тумбочку на работе, а шарф в рюкзак и пошла по визитам как модная женщина в расстёгнутом пальто на майку. Завтра обещают снег с дождём; подумываю над изобретением телепорта.
Лично у меня от этой погоды адски болят руки и шея, надеюсь, с диктором с радио всё в порядке.

2)
Сегодня на визите видела собаку-симулянтку. Собака симулировала йорка и кашель. Кашель получался лучше - в последний раз я видела такую хреновую симуляцию йорка у собаки по имени вадим. Про вадима хозяйка так и сказала, мол, вообще он хотел быть йорком, но не сошлось. Вадим был размером с крупную таксу, лицо вадима было похоже на лицо симпатичного коротконосого крокодила, окрасом зато вадим был точь в точь как правильный, разве что излишне яркий йорк. Собака-симулянтка была даже больше похожа на йорка окрасом, и лицо у неё было куда как круглее вадиминого - не то чтобы это добавляло ей породистости, но она старалась; проблемы начинались в задней части собаки. Кроме проблем там была попа, как у бразильской танцовщицы без бразильской эпиляции. Вполне возможно, что собака не была так толста, как казалась, но шерсть на этой самой попе сама укладывалась так, как укладывали мы стрижку каскад на праздники в мои тринадцать - с вот этими вот поднятыми у корней прядями. То есть, у собакиной попы укладка получилась однозначно лучше, чем она получалась у нас в тринадцать. Увидев, что я слушаю поочерёдно всю простуженную семью, собака изобразила совершенно роскошный бронхитический кашель - все обязанным на зависть. Если бы она вела семинары по кашлю у моих алкашей с участка - ей богу, я чаще выдавала бы больничные.
Ну фу, сказала строго хозяйка собаки, ну что ты делаешь. Зачем ты так себя ведёшь. Она всегда так, сказала хозяйка уже мне, перехвативши мой взгляд, ну а что, все кашляют и всем внимание, а ей нет, что за дела.

3)
Мы свозили кролика к ветеринару.
Вообще, я ожидала, что это будет пиздец. Господи, это кролик, животное, мягко выражаясь, не очень ручное - как её в переноску-то запихать? А если она прогрызёт дыру и съебётся скакать по такси? А если она прогрызёт дыру в докторе и съебётся скакать по клинике? А если она зачахнет и умрёт от стресса?
Чарльз, увидев переноску, завыл и начала бегать туда-сюда, демонстрируя своё негативное отношение к поездкам. Чарльз, сказала я, ты никуда не едешь, угомонись. АУЫЫЫЫ, сказал чарльз. Кролик спокойно залез в переноску и начал есть там грушу. УЫАААА, сказал чарльз и начал бегать и орать с удвоенной энергией.
Здрасте, сказала я нашему прекрасному, перманентно задолбанному доктору, это белла, она кролик.
...ага, сказал доктор. И что с ней?
Ничего с ней, сказала я, надеюсь. Понимаете, солгала я, потому что говорить правду в синьцы нашего доктора мне было стыдно, она попала к нам практически случайно, вот на день рождения, и я понятия не имею, что с ней делать. Прививки, стерилизация, вот это вот всё. Чё вообще надо делать с кроликом? Вот она пообвыклась, и вот мы её вам привезли.
...пообвыклась, сказал доктор. И как она себя чувствует? Что с поведением?
Нормально всё с поведением, сказала я, только крадёт конфеты и ест. Кстати, это не опасно? В смысле, я понимаю, что не оч, но насколько не оч? Промывание, назогастральный зонд?
...поведение, сказал доктор, ну хорошо. Она обёртки разворачивает?
Эээ, сказала я, как-то не очень.
Ну, сказал доктор, это не физиологично, с обёртками, дайте послушаю.
Пока доктор слушал, пришла малая с кофе.
Здрасте, сказала малая, это белла, она кролик. Чё как у неё?
...кролик, сказал доктор, кроликов мало, знаете, кроликов. А как с поведением у неё?
Где-то на этом моменте я заподозрила, что в отпуск надо не только мне.
Конфеты крадёт, сказала малая.
А разворачивает, спросил доктор.
Нет, сказала малая.
Нехорошо, сказал доктор, провёл лекцию о том, что делать с кроликами и уколол беллу вакциной. Белла вела себя, что характерно, как зайчик.
Ну ок, сказали мы, спасибо, доктор, мы пошли.
...конфеты крадёт, сказал вдруг доктор, и сделал лицом как ленивец из зоотопии.
Очень у нас хороший доктор, если что.

У беллы вообще течка. Течка у неё заключается в рытье в лотке и стучании миской об пол. Доктор сказал не трогать, и мы трогать не будем - хрен с ними с лотками и миской. Подвох не в этом, подвох в том, что сайты кролиководов говорили мне, что течка у кроликов всегда частая, а вот доктор сообщил, что бывает три-четыре раза в год - то есть, возможно у беллы взрослость наступила сильно раньше того, как мы её взяли; учитывая, что с момента взятия она подросла только в ширину, и что на спине у неё не то особенности окраса в виде отдельных белых волосин, не то седина, и что возраст у кроликов, оказывается, хрен определишь, вполне возможно что у нас возрастной кролик.
Я предпочитаю думать, что она бессмертный и безвозрастной вампир.

4)
Я неоднократно писала о своём крайне положительном отношении к отчётной документации - это правильно, хорошо и даёт хоть какую-то возможность избежать совершенно лютого пиздеца.

я напоминаю, что под кат прячу то, что может оскорбить чьи-то чувства

5)
Кроме чайничка у меня есть запас попсовых нарядных чаёчков - в магазине с конфетами сейчас есть ещё и чаёчки. Чаёчки стоят на дальней от прилавка стеночке, и подавать банку надо самим. Отвага продавщиц вызывает у меня восторг. Один из самых клёвых моих чаёчков - в мандарине. Малая решила не отставать, и купила себе что-то, что оказалось куском смолы. Ооо, сказала я, дай погуглю, что с этим делать, только много в чайник не кидай, а то не уснёшь никогда...ммм, сказала малая, жуя смолу, совсем как орбит со вкусом заварки.
Малая, если что, спит.
Кажется в отпуск надо точно-точно не только мне.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

18:39 

Про.

1)
Тут находится должна быть матерная развёрнутая критика призрака в доспехах, но её нет, потому что мне в лом.

Это плохой фильм, товарищи, и я даже не буду разоряться - почему. Если коротенько, девизом фильма можно было сделать старинное выражение "и рыбку съесть и на хуй сесть", и это не про сюжет, а про работу сценариста, работу режиссёра, кастинг - я сейчас не проскарлет йоханссон, она с такеши китано единственные зачем-то хоть что-то пытались сделать в кадре - и прочая и прочая.

Нахуй.


2)
Зато вот лекарство от здоровья - хороший фильм. Просто разительно хороший по сравнению с бездарным призраком. Великолепный просто. Мораль фильма, опять же, хороша.

Мораль, товарищи, фильма в том, что вековая традиция брать с собой в санатории кипятильник - это верная вековая традиция, правильная и обоснованная. И вообще, пейте кипячёную.

3)
А вот тут долгая и унылая простынь про как мне надоели люди, не выполняющие свой долг и гореть им в аду. Когда я буду старой капитаншей звездной пиратской баржи с собственным матриархальным дворянским родом и заодно захуярю пару-тройку сект, среди заповедей минимум одной из них будет про взялся за гуж - не говори, что не дюж.
Но, опять же, нахуй.

4)
Иииииии число дропнутых книг не то чтобы пополнил, но подтвердил участие весь эрик бёрн скопом. Господи, я продралась через фрейзера и юнгианцев - но это пиздец. Я честно пыталась, как и в случае с юнгианцами зажмуриться и отринуть красивости, воспринимая их исключительно как технические термины, но это не технические термины, это какой-то ёбанный нахуй. Каждый раз, как я пытаюсь почитать бёрна, у меня создаётся ощущение, будто я имею дело с питекантропом, случайно нашедшим лазерную пушку, и теперь обоснованно доказывающим своим соплеменникам, что каждый из них может извергать пламя при должной концентрации. Зато я честно дочитала что-то популистское о физике, которую боюсь и не понимаю. Нихера не помогло, но, вероятно, борьба со своими страхами как-то хорошо меня характеризует.

5)
Зато что покажу!
что покажу
Именно! Кроме чарльза, тлена и ковра в кошачьей комнате кладовке - вот он, услада моей старости, чайничек! Ха-ха!
Сразу скажу, моя любовь к клюкве с васаби не так сильна, как может показаться, и кружечка - подарок подруги малой с бетельгейзе, за что ей огромное человеческое спасибо.

ещё тлен
А это снова тлен и чарли.
Вот та хуйня, на которой она возлежит, обтирая уже не шибко чтобы побеленную стену - это сушилка для полотенец. Висит она рядом с колонкой - и у чарльза на ней сауна. Каждый раз, когда колонка включается, чарли требует впустить её в ванную и лезет на сушилку. Когда колонка отключилась, больше всех расстроилась чарли. В один прекрасный день она потухшую колонку избила, оря на неё гневно. Выше вы видите счастливое воссоединение.
Теоретически, особенно учитывая ДЫРУ В СТЕНЕ КРИВО ЗАМАЗАННУЮ ЦЕМЕНТОМ надо бы перебелить стены, практически - сначала пусть сделают что-то с остатками стояка.

и ещё
А это чарли греет жопу, пока колонка не обеспечивает сауну, черепахи спят, марта осуждает, где-то в углу, избегая фотографа, белла доедает винтажную соломенную корзинку для вязания. Это почти семейное фото.

и ещё
А это мои ноги и цветочки. Надо сказать, в этот раз вместо уток мы кормили чаек, и если раньше я думала, что утки не очень интеллектуальны, то теперь я понимаю, что с чем сравнивать.
Если серьёзно, я в курсе, что оно довольно таки тленовато, но как же память. Первый тёплый день, эй.

@темы: увлекательные будни девки парашки, прокино, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

22:13 

Про революционных тюленей.

1)
Надо сказать, я рано радовалась победе.
В понедельник я торжественно пропустила утрешнее полоскание в тазике и унеслась на работу, предвкушая, как вечером лягу в ванну и.
И.
Ну, лечь - легла.
Чё как, спросила я, к середине дня не дождавшись добрых вестей от малой с газовщиками и бульбавентиляцией. Пиздец-беда, отсигнализировала малая. Во-первых, у нас сломана штучка, а во-вторых, у соседей снизу, с которыми мы выведены в один вентканал, нету воды. У всего стояка есть - а у них нету. Поэтому проверить, работает ли колонка никак, и подключать нам её не будут.
Блядь, сказала я.
Дай трубочку, сказала я.
Знаете, сказала я, уважаемая газовая обезьяна, мы несомненно съездим и купим штучку, но вот если ещё что-то окажется сломанным - поедете сами. Заебали.
Скажите, сказала я, уважаемые соседи снизу, а у вас вода есть? Есть, сказали соседи, но колонка не работает; и нет, к нам никто не заходил и не проверял, и нет, мы никого не вызывали, потому что а захуя, они сами должны прийти и починить, посмотрев в хрустальный шар.
Знаете, сказала я, я вас, уважаемая газовая обезьяна, глубоко не уважаю, и не могли бы вы разъяснить мне, зачем вы соврали мне, что ходили к соседям и изложить мне свой взгляд на дальнейшее развитие событий? Кстати, штучку мы купили.
Газ белталода, сказала малая и технично сняла пломбу.
Блядь, сказала я.
Я всё потом смогу прикрутить на место, сказал малая, и я не стала спорить с человеком с газовым ключом.
Он тяжёлый.
То есть я спорила, но малая выдвигала встречное предложение про набить разомкнутый круг на щиколотке и невнятно что-то орала про иньялода и сасаке.
Позвоните, сказал газовщик, мастеру, мастеру позвоните. Здрасте, сказала девочка диспетчер, понимаете - все уже отработали, звоните завтра к девяти.
Дальше мне хотелось бы сказать, что я прямо вот позвонила и всех построила, но, увы, это было гораздо глупее и беспомощнее.
Пока малая прикручивала на место пломбу и убеждала меня звать себя дього, я звонила по списку диспетчерам, мастеру, слесарю, на горячую линию и снова диспетчеру. Сводилась суть нашего диалога к тому, что пока у соседей снизу не починят воду, нихуя нам не включат, и поэтому не хочу ли я сама вызвать соседям снизу сантехника и проследить, чтобы он им всё починил, а потом позвать бульбавентиляцию, а потом, если они составят акт, вызвать газ, и потом...
Контакты ваши, сказала окончательно заебавшаяся диалогом со мною диспетчер, оставят начальнику района, и он с вами свяжется.
Жду звонка, сказала я и пошла к соседям и звонить сантехнику.
Всё, сказал сантехник, всё будет. После двенадцати.
Ок, сказала малая и позвонила в бульбавентиляцию и газовикам, пока я дописывала рабочие документы, которые должна была писать в понедельник, но путешествие за штучкой сильно перекроило мне расписание.
Они не принимают мою заявку на газовиков после часа, сообщила малая, и позвонили по очереди хозяин и я. Я в курсе, сказала я, что вы оставили контакты, но звонка я так и не дождалась и мне вот ей богу не до того. После часу, пожалуйста...тук-тук, сказала бригада газовщиков с соседнего участка. Здасьте, у вас одиннадцать и мы тут пришли к вам и мы недовольны, потому что мы три квартала отмахали.
Так и нахуя вы это сделали, спросила я, я вас как-то вот сейчас не жду.
Блядь, сказала бригада, и я пошла на работу.
Чё как, спросила я уже с работы.
Всё плохо, сказала малая. Пиздец-беда, колонка горит плохо, если включить сразу у нас и соседей - появляется угарный газ.
С колонкой, сказал газовщик, всё хорошо, а вот с дымоходом, а дымоход не наше, а вентиляции. Окей, сказала я, передайте трубочку вентиляции.
С вентиляцией, сказала вентиляция, всё хорошо, и я написал акт, отстань.
Окей, сказала я, дайте трубочку обратно газовщикам.
С колонкой, сказал газовщик, всё хорошо. И с вентиляцией всё хорошо, сказала я. Да, сказал газовщик, обрадованный моей понятливостью. А вот на их стыке, сказала я, что-то происходит. Ну да, сказал газовщик. Наверное, сказала я, это волшебство.
...что вы сразу начинаете, сказал газовщик.
Мы, сказал кто-то их них, нашли вам ещё один вентканал. Резервный.
Вы, блядь, уверены, что он последний, не спросила я, а то, блядь, у меня не стена, а клондайк вентканалов. Остров потерянных кораблей, дом потерянных вентканалов.
Очень хорошо, сказала я.
Они в стене дыру сверлят, сообщила малая. Вот ведь хорошо, что мы трубу купили - вот и пригодилась. Кстати, колонка всё равно работает плохо.
Мы, сказал газовщик, сделали - что могли, колонка нормальная. И мы, сказала вентиляция, сделали, что могли. Ну, не получилось.
Окей, сказала я, а как это будет выглядеть на бумаге?
Были бы вы здесь, сказал газовщик, я бы нарисовал.
Вы и нарисуете, сказала я. Сначала бульбавентиляция нарисует свой акт, в котором будет написано, что с их стороны всё хорошо. Потом вы нарисуете свой, в котором тоже будет про всё хорошо. А потом кто-то из вас допишет внизу, что хотя всё и хорошо, колонку по указанному адресу мы не включили, потому что. Акты оставьте на тумбочке, я с работы вернусь - посмотрю.
Как вы не понимаете, горячо сказал газовщик, не потому что, а потому что идёт угарный газ.
Окей, сказала я. Дорисуйте, что всё хорошо, но при включении исправной колонки с исправной вентиляцией идёт угарный газ и вы не собираетесь выяснять - почему.
...мы, сказал радостно газовщик, поняли в чём дело.
Понимаете, сказал газовщик, мы сейчас посмотрели в вентканал И ОН УХОДИТ ВНИЗ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ВЕНТКАНАЛ ЭТО НЕ СФЕРА, И ОН УХОДИТ СВЕРХУ ВНИЗ.
Они затыкают вентканал под нами газеткой, сообщила малая.
Мы, сказал газовщик, и по голосу слышно было, что его распирает от гордости, сейчас вложим в вентканал под вами одну штучку...
Газету, сказала я.
Ну газету, сказал газовщик, ноне только же её.
На газету они накидали минеральной ваты.
Вот теперь наш вентканал достиг идеала, теперь он полость.
Вы, сказал газовщик уходя, главное никому не говорите, что мы сделали, а то колонки отключены ещё у трёх ваших соседей, а резервные каналы закончились. Совсем.
Эти внутряки, сказала мне малая при обсуждении ситуации, возмущались, когда мы подгоняли рабочих, и кричали, что помыться тазиком не проблема - вот пусть ещё месяц и моются, до централизации горячей воды. Свободу поясу, помни про кент.

Это пиздец, товарищи.

На самом деле, как мне объяснила малая, проблема таки в вентканалах: дом старый, перекрытия сместились, починить это невозможно. Фишка в том, что раз починить невозможно, значит централизовать горячую воду надо было давным давно - но, сами понимаете.
Пойду найду хну для татуировки, раз уж.

2)
Мне сегодня двадцать минут разгневанная дочь пациентки доказывала, что кричать пожилому человеку закрой рот, и выгонять из кабинета - плохо, а ещё человек рыдает, потому что талон не взять.
Соль шутки в том, что упомянутой пациентке явно херово, так что ей было назначено дообследование, выдан мною же талон на повторную явку и на эту повторную явку велено явиться собственно с дочкой, потому что у самой пациентки критика явно куда-то упала, возможно в вентканал.
Я не буду комментировать обращение к пациентке через закрой рот, но на всякий случай уточнила потом у оуэна, не плевалась ли я в бабусяку заодно семочковой шелухой, пока сидела на кортах на столе и крутила чётки.
Нет, кричала мне дочка, я не верю, что моя мама преувеличивает. Но вот же талон, который ей дали, говорила я. Нет, кричала мне дочка, я сорок шесть лет живу с мамой, она не могла мне соврать, вы хотите мне сказать, что она дура? Я хочу сказать, блядь, что твоя мама - единственная твоя мама - нуждающийся в помощи пожилой человек с тяжёлой болячкой, которая, кажется, декомпенсировалась.
Ох, господи.
Там ещё упомянута была дача, на которую этого самого пожилого человека в прошлом году, кажется, вывезли с декабря по сентябрь - стало понятно, почему она не обратилась ко мне вовремя, но нихуя ситуация не сделалась приятнее.

3)
Я где-то писала про семейку маргиналов-инвалидов.
Надо сказать, вчера я прогулялась с визитами по соседнему отделению, и мои маргиналы показались мне вдруг жутко славными людьми - почти все из них. Вы не представляете, с какой нежностью я вчера с ними общалась - но ка это колесо, и колесо это - бессердечная сука.
Ровно так же, как я - доктор мерзкий и злобный, затыкающий рты бабкам даже когда и в мыслях такого не держал, есть у нас врач, который добр к людям и мил их сердцам во всех ситуациях, даже когда даёт тем же бабкам с гипертензией три два иАПФ сразу в прикуску с БРА.
Я вообще нормально отношусь к этому самому доктору, но сегодня накипело. Слава богу, что я всё ещё фантазирую.
Милый и славный доктор в очередной раз выдал от щедрот больничных всем попросившим и посеял этим в душе алкоголички с рабочей группой по алкоголизму зерно надежды. Зерно это дало мощные всходы, так что алкоголичка вызвала меня сегодня на дом с тем, чтобы .больничный продлить.
На самом деле - это история про жадность. Многажды уже было говорено, что возжелавшие многого не получат нихуя; так и здесь алкоголица никак не могла определиться, чем же она болеет и жаловалась то на боли в животе и рвоту - мистическим образом проходившие, стоило мне предложить прокатиться до инфекционки, то на боли в спине - и тут же начинала подволакивать ногу, как птица, уводящая врага от гнезда, подволакивает крыло; и нога тут же проходило, стоило ей отвлечься. Простуду, указанную в шифре больничного, так и не угадала.
А мне ничего не будет, что мы с вами поспорили, спросила тревожно алкоголичка, когда я включила диктофон и отзвонилась заведущей.
Тут на вас жаловались, сказала заведущая, мадам эта ваша, говорит, мол, вы на неё сразу разозлились и нервничали.
Нервничала, согласилась я, потому что сидела в одной комнате с орущей агрессивной алкоголичкой, и комната эта была дальней от входа, а в квартире кроме нас ещё находился перманентно удолбанный сын-наркоман, мимом которого тоже надо пробраться, если бежать к двери. Как-то да, я обычно в таких ситуациях нервничаю.
Гыыыы, сказал лавврач, позвонивший в ночи, потом дашь запись послушать.
Сука, мне одной не смешно было, да?

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас

01:05 

Про оква белталода.

1)
Кто победитель - я победитель. Не смотря на коварные планы рабочих по затягиванию, собственно, работ на срок достаточный для общего заёбывания и последующего сшибания бабла по принципу бля, ну доделайте уже; не смотря на долбоебизм соседей, которые на серьёзных щах спрашивали, ну чего я, и сложно, что ли, погреть тазик, набранный на ёбанной лестнице; не смотря на осиплость, заработанную благодаря постоянной ебучей бетонной пыли и воплей - победа-победа, сраные обезьяны сделали наш стояк за неделю. Если что у соседей по лестничной клетке воды нет, походу, до сих пор, и на понедельник это было три недели.
Осталось дать пизды газовщикам, чтобы нам включили колонку и летучим обезьянам с бетономешалкой, чтобы нам заделали дыру в полу.
Неделю напевала яна тирсена, блядь. Файт, чё-то там, ля-ля-ля-ля, энд ю ноу зэ тру из он ёр сайд, ля-ля-ля-ля-ля, ван дээй, ван дэй.
Если что, стояк и должны были сделать за неделю, и вот даже графичек вывесили, и как выяснилось - заебись они в неделю укладываются, ЕСЛИ, СУКА, ВЫХОДЯТ НА РАБОТУ КАЖДЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ И НЕ СЪЯБЫВАЮТ С ПОЛОВИНЫ РАБОЧЕГО ДНЯ, УРОДЫ. А то, блядь, перекрыыытия им толстые, плааааны им неправильные. Заебись, исправились.
Если что-то и бесит меня больше моей плохо оплачиваемой рабочей недели, так это когда мне устраивают пытки с лишением благ цивилизации, а потом рассказывают, что совершенно не это имели в виду.
А, нет, вру. Где-то между этими двумя вещами - КОГДА МЕНЯ ТРАВЯТ ЁБАННЫМ УГАРНЫМ ГАЗОМ, А ПОТОМ РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ЭТО СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ, И ЧТО У СИТУАЦИИ, КОГДА МЕНЯ ТРАВЯТ ЁБАННЫМ УГАРНЫМ ГАЗОМ И ТОЛПА ЕБАНАТОВ ЕЖЕМЕСЯЧНО ПРОВЕРЯЕТ, НЕ ТРАВЯТ ЛИ МЕНЯ УГАРНЫМ ГАЗОМ, И, ХОТЯ ТРАВЯТ, УПОРНО ОТЧИТЫВАЮТСЯ, ЧТО ВСЁ ОК, ТАК ВОТ У ЭТОЙ, БЛЯДЬ, СИТУАЦИИ - КСТАТИ, ЕСТЬ ЛИ БУКВЫ БОЛЬШЕ КАПСА - МОЖЕТ БЫТЬ КАКОЕ-ТО ДРУГОЕ ИСТОЛКОВАНИЕ, И Я СНОВА, БЛЯДЬ, НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, ВОТ ЖЕ Я, СУКА, НЕПОНЯТЛИВАЯ.
Если что, вплоть до отпуска, до которого мне ещё полгода, я буду очень, очень ругаться матом. Не гарантирую, что после перестану.

2)
Плохая новость - бетонная пыль в старых домах адски воняет бомжатиной. Хорошая новость - помните, как наша первая попытка загнать сидра закончилась шестью литрами яблочного уксуса? Так вот, бетонная пыль заебато отмывается уксусом, и, учитывая, что полы мы от бетонной пыли моем ежедневно, удача-удача, что уксуса дохуя.

3)
Вдох-выдох.
Переезжай, говорят мне радостно родственники и сотрудники, а я тоскливо кошусь на зоопарк и сомнительное своё с точки зрения общественности положение, и рассказываю про редкое взаимопонимание с хозяином, которое, вот ей богу, действительно прекрасно, но не в той мере, которой мне хотелось бы.
И вот пусть каждая сука, которая пиздит про ну а чё такого в скрывать ориентацию, ну не ебитесь на людях и всё хорошо, пусть каждая такая сука хоть разок окажется в ситуации, когда хуй ты поменяешь квартиру, потому что пиздец страшно нарваться на слишком любопытную бабусяку или алкаша и оказаться изгнанной на улицу без запасного варианта.

4)
Вообще, я хочу сказать, гневом меня распидорасило под вечер, ещё вчера я была бодра и весела - ГДЕ-ТО ДО ДВАДЦАТОГО ВИЗИТА. У МЕНЯ, БЛЯДЬ, НОВЫЙ РЕКОРДСМЕН ПО ДОЛБОЕБИЗМУ - ЗНАЕТЕ, ЭТО ТАКАЯ ИГРА: СКОЛЬКО-ДНЕЙ-НАДО-КАШЛЯТЬ-ЧТОБЫ-ВЫЗВАТЬ-ДЕЖУРНОГО-ВРАЧА-В-СУББОТУ, и раньше победителем была тётка с три недели, но земная слава преходяща, и вот у нас новый чемпион: три, сука, месяца.
Хотя, прямо скажем, жури колебалось между этой претенденткой и бабусякой, имеющей проблемы со сном на протяжении полугода и принимающей при этом выписанные таблетки как бог на душу положит. Тем не менее, расширенный состав судейской комиссии постановил, что правила и условия должны соблюдаться неукоснительно: сказано кашель - значит кашель, так что лидер гонки определён, выделим же ему домик в деревне победителей.
Понимаете, обычно по выходным всегда контингент сомнительный: жалобщики, сумасшедшие, комбинация двух моментов, просто одинокие старики, которым поговорить бы хоть с кем-то - то есть, ситуации нихуя не имеющие отношения к врачебной работе; но обычно от двух до пяти на этот контингент приходится человек, которым реально нужна помощь - в эту же субботу таковым с большой натяжкой можно было посчитать только дедусяку с интоксикацией, который в интоксикации накануне отказался от госпитализации, предложенной скорой, а родственники не настояли, потому что а схуяли, он же вот решил. И то правда, девяностолетний человек с температурой под сорок, который и на вопросы-то не на все ответить сможет - он же светоч адеквата и самостоятельности, и конечно, это у меня особый скил и секретное оборудование, позволяющее за две - две, не шучу - минуты убедить деда, что ехать надо.
Самое мерзкое в таких родственничках даже не наплевательское отношение к своим старикам, а то, как они начинают суетиться, когда НЕРАЗРЕШИМАЯ ситуация с НУ ОН ЖЕ СКАЗАЛ НЕТ, оказывается ВДРУГ нихуя не неразрешимой. Обычно они с какого-то хуя начинают очень начальственно кричать на стариков - ну то есть как, с какого-то, понятно с какого - и вообще всячески демонстрировать свою организованность и заинтересованность; неминуемо приходится задерживаться ещё и чтобы осадить этих блядей и не дать им обеспечить старику перелом, погоняючи и одеваючи кофту.
Господи, правда - целый день одни мудаки. Господи, какого хуя - самыми тяжёлыми месяцами года задумывались февраль и август, что за хуйня.

5)
Я купила пальто и желаю чайник.
Пальто чуть больше чем нихуяшеньки не соответствует моим пожеланиям, зато оно достаточно нейтрально для того, чтобы его не засрала малая и его можно было носить в гавнэ - ну а большего я, по всей видимости, не заслужила, когда в прошлой жизни набивала себе пальтовую карму. Старое пальто стало чересчур напоминать половую тряпку даже для меня, а это показатель.
Чайник я желаю неистово, вот прямо надо, но стоть он, походу, собирается, чуть больше чем свежеприобретённое пальто.
С чайником это очень грустная история. Три тысячи лет тому назад или около того у меня был совершенно декоративный и совершенно сувенирный чайник, который, тем не менее, оказался настолько пиздат и великолепен, насколько это только возможно. Не имей он ручки сбоку, я бы постигла дао и научилась залезать в него и уплывать по дороге, если вы понимаете о чём я, но увы.
Ну, увы и увы.
Увы и увы, кривая моя карма и тут сыграла со мной злую шутку - сначала от чайника пропала крышка, а потом я разъебала его об пол, отломивши носик - и чайник стал удобнейшей, прекраснейшей лейкой.
Ах, как приятна и бархатиста была его глина, как изящны и округлы бока, ах.
И вот, где-то к концу февраля я вспомнила о чайнике и возжелал его аналог со всей страстью чёрной своей души. Слушай, сказала я малой, ты вот будешь в москве по делам - можешь цветочек аленький не везти, но помнишь, в соседнем от тебя доме был сувенирный магазин, помнишь? вот глянь, нету ли там чайника. Ок, сказала малая. Блин, сказала малая. Хрен с ним с чайником - там и магазина-то этого нету уже, сколько лет-то прошло. Ну ой, сказала малая.
Ну да, сказала я, и полезла в интернет.
У вас бывало когда-нибудь, что вот прямо надо что-то, что нихуя не представляет практической ценности? Ну вот.
Знаешь, сказал мне интернет, подумав, а закажи-ка чайник в японии.
Эээ, сказала я, а ближе никак? Ближе оказалось никак: чайники были разные, но ни у одного из них не было нужного набора качеств: чтобы круглый, и из глины, и ручка сбоку, и правильной формы, полая и конусом, а не вот это вот всё, и под правильным углом, и носик правильный. Ну блин, подумала я, ну найду хоть какой-нибудь симпатичный, чтобы хоть как-то попадал, и успокоюсь. Да заебала, сказал интернет.
Дальнейшее мне объяснит сложно, это была какая-то магия, ей богу.
Понимаете, вот это вот воспоминание о чайнике - оно такое, спокойное, мимимишное, что вот есть у меня красивая хоть и ненужная вещь, и я сижу такая, почти красивая, и вот это вот всё.
Короче, сказал интернет. Вот все те чайники, которые ты смотрела раньше - вот их нету. Ни одного. Хуй тебе. Ручка тебе конусом? Угол тебе правильный? На, не обляпайся.
Когда я совершенно уже созрела выбрать что-то из представленных вариантов, варианты исчезли. Серьёзно. Ничем кроме лютого пмса и избирательно восприятия я это объяснить не могу. В наличии остался один единственный чайник, и вот он-то полностью соответствовал заданным параметрам: тут тебе и форма, и носик, и ручка, и угол - только вот выглядел он так, словно вырубили его из кирпича, и подобрали этот кирпич на месте бомбёжки и обпиливать после не стали. Дровяной обжиг, сообщалось в описании - и обжиг, судя по виду чайника, действительно было дровяной - в горящем, блядь, доме.
Чтобы вы понимали, ничего плохого в чайнике из кирпича не было - но вот представьте, пмс, опухлость, ах, как хочется красивого и вот. И вот он ровно такой же как красивые - но недоступные тебе, лично тебе - но уродливый, потому что для тебя.
Я упомянула про пмс, да?
Отрыдавшись, я снова напала на гугл, и мы пошли искать магазин чайников в офлайне. Кажется, располагать такие магазины в ебенях с описанием маршрута вроде "а потом стремительно поверните направо и бегите пятьдесят метром под прикрытием забора до чёрной неприметной двери вам не в неё" - это какая-то традиция. Зато я видела настоящих духовных чаепильщиков с настоящими духовными чайниками.
Я хочу сказать, что кирпич был не так плох.
Вот ей богу, не залей его пильшик кирпичей бездарной глазурью изнутри - я бы с ним и смирилась.
Ах-ах.
Из японии, сука, чтобы заказывать - надо было жить в половой тряпке.

6)
С другой стороны, только недавно я думала, как же грустно жить без мечты.

7)
Господи, какая же мне предстоит ебанутая неделя, и как же я мечтаю никого на ней не убить по неосторожности.
Кстати, найти бы карточку мёртвой двадцатилетней наркоманки с отпиленными ногами и почкой, умершей от сепсиса, которую головная структура переписала мне в диспансерное наблюдение уже когда девочка умирала в больнице, чтобы самим не морочиться с протоколом, и написать таки протокол про как плохо я её лечила и наблюдала, раз уж она умерла.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

23:17 

Про мун энд мун

...кооолииинг мууун эээнд муун

1)
Мы с малой успели страшно посраться, но помирились. Под страшно я имею ввиду страшно, до раздела котиков.
Где-то в процессе она уехала в москву, а у меня случился первый из обязательных двух ежегодных нервных срывов на работе - мой главврач снова забыл, что не платит мне за общественную работу и горячо принялся мне рассказывать, что я не права, плохо её выполняючи и не накрывши поляну для заинтересованных лиц. Зато я впервые в жизни попробовала корвалол и поняла, зачем бабки его глушат - с тридцати капель мне стало как от двух стопок, от вторых тридцати капель я окончательно захмелела и приём доводила пьяненькая.
Не горжусь ничем из написанного, но честность - залог хорошей памяти, и вытеснение того, что не нравится - путь в никуда, как ежедневно демонстрируют мне мои пациенты.

2)
Зато я спасла кота.
Ну как спасла.
Было так: я шла на визит, и под подъездом лежал на крыльце кирпичом огромный лобастый кот. Блядь, подумала я, привычно расстроившись - в моём районе обслуживания снова забили подвальные окошки и я нервно вздрагиваю, когда слышу что-то, что может быть кошачьим плачем. Кошки, оставшиеся вне забитых подвалов это гораздо менее трагично, чем те, которые остались умирать внутри, но погода-то нихуя не летняя.
Увидев меня кот встал и попытался жалобно замурлыкать. Кот, надо сказать, был настолько нихуя не кастрированный, что не мог ровно поставить задние ноги, а ходил как дин винчестер, и морда у него была огромная, как у льва фо, так что вместо жалобного мурлыканья получился гнусавый вой. Блядь, снова подумала я, а малая-то в офисе, а я-то опаздываю на приём, что делать-то.
Кот понял, что с жалобным мурлыканьем не получается и изобразил, что трётся о мои ноги. Я ему явно не нравилась, так что тереться он не стал, просто походил в полуметре от меня, изображая, что трётся, словно очень покоцанный и уродливый кот-мим.
Тут мне открыли дверь и кот рванул в подъезд. Мне стало совсем грустненько, потому что сделалось понятно: кот чей-то домашний, а как оказался на улице - бог весть.
Хорошо в этой ситуации, что нервный мой срыв уже прошёл и относительная ясность мышления вернулась ко мне, так что мне хватило мозгов спросить на визите, не терялся ли у кого в подъезде кот; дальше был очень неловкий диалог с дзыыынь в дверь, ой, извините, а тут котик в подъезде ходит, не ваш? какой котик...такой ВОТ ЭТОТ, КОТОРЫЙ ПУЛЕЙ ЗАЛЕТЕЛ В ВАШУ КВАРТИРУ МИМО МЕНЯ, ЧУТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБИВ, да, это наш котик.
Стерилизуйте животных, товарищи.

3)
Есть такой типаж: бабки-алкоголички.
Одна бабка алкоголичка живёт у меня в семье из мамы, тоже алкоголички, и сына - наркомана. Группы инвалидности в этой семье есть у всех: у сына-наркомана по наркоманской нейропатии, у мамы-алкоголички по алкогольной энцефалопатии, и у бабушки-алкоголички по чему-то приличному, вроде ибс. Просто таки идеальная иллюстрация того, почему государственная система здравоохранения не всегда хороша для налогоплательщиков.
Так вот бабку мне долго не показывали.
Квартира такая, знаете, не то чтобы совсем притон, иные дивные эльфы попритоничней будут, но обои с полосами от дыма, и нихуя нет мебели, потому что всё пропили, и двери не то чтобы ровно стоят в косяках, и дыры на тех местах, где должны быть дверные ручки. Трёшка, но кажется больше из-за клубов дыма - целая анфилада мутных прокуренных помещений.
И никаких следов бабки.
А выпишите, сказала мать-алкоголичка.
Так, сказала я, а покажите-ка мне бабку. Не то чтобы что, но.
Да есть она, есть, сказала мать-алкоголичка, и махнула куда-то в глубь дымной анфилады, разумея, что бабка где-то там. Тут, если честно, мне стало муторно, потому что в глубине была комната сына-наркомана, и из комнаты этой вопило что-то и воняло чем-то и блядь, только этого не хватало. Совершенно у меня в голове не укладывалась возможность обрести потерянную бабку в смрадных этих и ревущих пучинах. Бабка, тем не менее обрелась: все тридцать её килограмм сидели в креселке и смотрели с внуком телевизор, и дым курился, и бабка смеялась и ликовала.
Даже не могу объяснить, почему это было так завораживающе.
Вторая бабка-алкоголичка - счастливая мать двух сыновей алкоголиков. Ноги у бабки не ходят, потому что нейропатия. Ещё бабка регулярно принимается умирать от голода, потому что сыновья её не кормят, и тогда просится в больницу; ну а сыновья регулярно пытаются её в этой больнице бросить, надеясь, что кому-нибудь она пригодится больше, чем им. Один из сыновей сегодня понял, что праздников было многовато, и что на работу никак, и вызвал меня с целью получения больничного.
Кхе-кхе, сказал он, я кашляю.
Я, сказала я, тоже здесь кашляю, господи, окно откройте, дышать же нечем.
Пока мы вяло переругивались с сыновьями, бабка из соседней комнаты настаивала, чтобы я дала ей от головы, а когда я не отозвалась, опровергла мою уверенность в собственной недвижимости, приползя в комнату сына на коленях.
Присядьте, холодея предложила я, больше, признаюсь, из ужаса, оттого что бабка загородила выход из этого вертепа, чем ещё почему; нет, сказала бабка, мне высоко, дайте от головы, и от давления, кхе-кхе.
Кхе.

4)
Зато я в одиночку свозила котиков на прививку.
Чарльз орал по дороге так, что на лестницу высыпалась наша соседка, зажимая горло и краснея пятнами.
Что, спросила она, и я тут же прониклась к ней симпатией, потому что вот не поленился человек выскочить спасать неизвестного предположительно убиваемого котика. Мы едем прививаться, сказала я, и не хотим. Извините за шум. Ой, сказала соседка, я просто подумала.
Дай ей боженька здоровья, серьёзно.

5)
Кролик будит меня по утрам и клянчит еду. Чтобы вы понимали, у неё есть сено, которое ей как бы есть и надо, и вода, и даже корм - но хочет она вкусняшек. Больше всего она любит мягкие конфеты и фольгу, из мешка, который малая везла родителям, кролик спиздил два трюфеля и сожрал.
Нехер, потому что, оставлять мешки с конфетами на полу.
В процессе жранья у кролика совершенно отшибает мозги: так, недавно она крала салат у черепах и пожирала его, упёршись жопой в нагреватель; и это очень хорошо, что я была дома и почувствовала запах паленного, потому что самой белле всё было ок, и отпихнуть её потребовало усилий. Теперь у меня кролик в подпалину.

6)
Я глохну.
Не знаю точно, связано это с отсутствием горячей воды, перенесенным гриппом или конверсионным расстройством, но два дня я прожила совершенно как обложенная ватой, и теперь вот только иногда откладывает, а на воплях про и что мне теперь ждать и почему инвалиду не бесплатно слух исчезает почти полностью.
Хорошая новость, что вода последние три дня иногда есть, так что я отмокаю в ванной и слух возвращается.

7)
Меня кинули одни баянисты, на которых я рассчитывала, и спешно и яростно я ищу других - если и они меня подведут, боюсь я совершенно распишусь в своей неспособности заниматься общественной деятельностью, а там, глядишь, от меня и отвалят. Смешанные короче чувства вызывает у меня эта ситуация.

8)
У меня есть великолепные серебряные челси, но нет пальто. Но челси великолепны.

9)
Пойти спать.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

16:22 

Про недовыпили жиды.

1)
В кранах у меня воды нет почти. То есть она есть, но иногда и холодная. Девочка, которой я позвонила кричать гневно, сообщила, что дом на капитальном ремонте. Шутка в данном случае заключается в том, что про капитальный ремонт она узнала, кажется, от малой, которая проснулась и, соответственно, позвонила раньше. Дом, сказала девочка с выражением, на капитальном ремонте. И, спросила я. И вот, сказала девочка, которую мне искренне жалко, потому что лично она хер что сделает, хоть и является структурным элементом злокозненной этой системы. Скажите, сказала я, а если я вот сейчас выйду к подъезду, там будет объявление, что такого-то числа с такого-то по такое-то не будет воды? ...ждите аварийку, сказала грустная девочка.
Я уже даже посмотрела график горячих линий с министром жкх.
Суки, ну.
Ждём аварийку.

2)
Гнев мой сопряжен главным образом с тем, что я не могу помыться второй день.
Я не знаю, что ебануло по мне больше, пять дней температуры и отсутствия сна или сраный кларитромицин, от которого это говно прошло, но ебануло знатно. На работу-то я вышла, а вот заговариваться и чувствовать себя овощем - злым, товарищи, немытым овощем - не перестала.
То, что рабочая неделя задастся, выяснилось уже в понедельник, когда на каком-то моменте после пяти, что ли, часов рассказов про честно-честно надо пить таблеточки, и да, вот эти вот таблеточки, и да, иррелевантно, что сказала малышева, всё равно надо, и нет, министр не скажет вам, что не надо пить таблеточки, и да, я тоже читала инструкцию, я поймала себя на том, что вопрошаю про вы нормальная вообще. Кажется где-то фигурировал неопределённый артикль блядь. В своё оправдание могу сказать, что тётушка вместо назначенных таблеток пила то, что дала соседка, и чудом осталась жива. Тётушка рыдала и сообщала, что она немножко. Я вопрошала, каким образом её панкреатиту легче будет от немножко, и что умереть немножко нельзя, и не пошла бы тётушка прочь с моего диспансерного учёта, потому что я утомилась отвечать за суицидников.
Мне, товарищи, безумно нужно в отпуск, а нашей системе здравоохранения так же безумно нужны вменяемые механизмы несения ответственности пациентом за решение лечиться у соседки и малышевой.
Надо сказать, иногда мне хочется полить малышеву бензином и кинуть спичку.
Часто.
Я уже сказала, что мне нужен отпуск, да?
В пятницу про ну нахуй решил даже будильник, так что разбудила меня малая.
Восемь, сказала малая. Заебись, сказала я. А тебе вообще к скольки, спросила малая. А хуй его знает, вторая смена, сказала я. Погоди, сказала я. Какая вторая, блядь.
Фррх, пхх, иди нахуй, сказал мне смеситель и выдал жидкую струйку ледяной воды.
Блядь, сказала я и поплескала в лицо, больше чтобы проснуться, чем чтобы умыться, натянула ближайшее в шкафу и помчалась.
Вечером я приползла настолько умотанная, что на нормально помыться сил не хватило.
Утром выяснилось, что воды нет совсем.
Надо сказать, посредством малой, тазиков, трёх часов времени на набрать тазики и такой-то матери мы меня таки помыли и даже побрили; малая со свойственным ей оптимизмом кричит про а давай покрасимся, я с содроганием представляю дреды, заплетённые из хны в одном случае и антоцианина во втором и пока отказываю. Малая поставила очередную порцию тазиков и упорствует.
Покраситься, к слову, мы собирались неделю назад, и хна моя так и стоит заваренная неделю; чувствую я, это будет ядрёный покрас.
Если что, не будь это так нелепо, я бы испугалась, настолько нам обеим нехорошо и столько это самое нехорошо уже длится.

3)
- Доктор, - сказал лавврач, - ты кстати помнишь, что нам с тобой ехать в приличное общество, где будут тётки, одетые во всё самое красивое сразу, и при прошлой поездке ты меня опорочила, забыв надеть каблуки?
- Эээ, - сказала я. - Тут такое дело - впервые слышу. У меня талоны розданы и я проспала.
Ближайшие джинсы оказались гигантсикми гаповскими бойфрендами с от такенными дырами, ближайшим всем остальным - свитшот с ледяным ходоком, кушающим мороженку. Венчала конструкцию плодоножка над недобритой головой.
Каблуки я, надо сказать, тоже не надела.
Вообще, чтобы вы понимали, проблемы с формой одежды для меня дохуя насущны. Ввиду свалившейся на меня общественной активности они сделались ещё насущнее. Смотрите, с одной стороны, мне надо отсидеть приём - то есть, мне нужно что-то, что спрячется под халат. С другой стороны, после приёма мне надо сквозь космос ледяной оббежать пару сотен пятиэтажек, так что собственно каблуки отменяются, как отменяется и всё, что затрудняет движения и тормозит, потому что иначе я домой вообще не попаду. С третьей стороны, периодически мне теперь приходится кататься по присутственным местам. Цели быть самой красивой у меня не стоит, но нужно как-то сделать так, чтобы сильно не привлекать внимание. Плюнув, я купила себе отдельные сапоги специально на этот случай, и отдельную пачку блузок на него же.
Но, блядь, и сапоги эти и блузки, нихуя не являются самой удобной одеждой в моём гардеробе, и если я собираюсь впопыхах, зная, что на работе заночую - они будут последним, на что я посмотрю.
Предупреждать, блядь, надо.
Короче, теперь я не могу сказать, что в последний раз я переодевалась в туалете в средней школе - вчера, блядь, вчера это было. Малая даже притаранила мне самую гестаповскую помаду, какую только нашла.
Подумываю над тем, чтобы хранить какой-нибудь набор из собственно блузки-юбки на работе. Останавливает меня пока что только надежда соскочить с этой всей хуйни.

4)
В присутственном месте я уснула трижды. Не уверена, что мне не приглючилось, но кажется там говорили про консультации гинеколога по скайпу. Среди прочего.
В смысле, там отчитывались о уже проведённых консультациях гинеколога по скайпу.
Господи.

5)
Грустная придуманная история.

читать дальше

6)
На меня обиделся кролик, потому что я сказала ей уйти с глаз, пока в квартире хозяин, пришедший за деньгами. Кролик сидит в диване и на контакт не идёт.
Зато черепахи смогли поесть, чё уж.

7)
И нет, не могу не.
Ещё одна клёвая выдуманная история.

читать дальше

Ах, как хорошо, что истории мои выдуманные.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:16 

Про рога.

1)
Когда меня спросят, когда я решила вступить на тёмную сторону силы, когда в душе моей угас огонь человеколюбия и нихуя не возгорело в ответ, я, кажется, сумею назвать точный день.

читать дальше

Вот кажется это было реально выгорание. Я не могу вам передать, как мне печально без привычного гнева.
В который раз убеждаюсь, что кафка был сатирик.

2)
Число обязательных к прочтению и дропнутых книг пополнил щегол. Если волхв мне просто не зашёл без умаления достоинств автора - хотя джигитовка в черве, джигитовка в черве явно что-то умаляет, но никак я не могу найти его в оригинале, чтобы убедиться в безвинности переводчика - то щегол - это какой-то пиздец. Правда. Единственный хороший момент во всей книге - мери-сью авторессы померла в начале. Других плюсов я хоть убейся не нашла. Я даже полезла искать краткое содержание, смутно надеясь, что чего-то не поняла, и просто динамика повествования такая, и вот дальше-то...дальше, если верить краткому содержанию, начиналась какая-то адская клюква с блэк-джеком и шлюхами. Я дрогнула и сдалась.
Такое же примерно уныние на меня нагонял в своё время только бах со своими сраными чайками, но баха я худо-бедно хоть читать могла, эту же кромешную вязкую бездарную ебанину - невозможно. В ебанных голодных играх автор лучше понимала, что хочет сделать со своей историей и уместнее использовала символы, чем в сраном "воспитательном романе" (с). Нахуй, блядь. Говно какое-то воспитывают. Прочитав, что эту говнину на полном серьёзе сравнивают с диккенсом, я орала и бегала по потолку кухни. Диккенс, сука. Оливер твист - и витя-вишня. Девочки вот эти вот диккенсовые - и, сука, ёбанная мери-сью. Призрак рождества против клюквенного наркомана, ебать мою жизнь.
Ааа.
С другой стороны, очень сильное впечатление производит книга, прямо вот очень.

3)
Мы дружно болеем. Не наступи научно-технический прогресс, малая бы, пожалуй, уже померла - грипп в этом году особенно злоебуч, и когда я говорю особенно, я имею в виду суровые факты, а не гусиную хуйню и призывы закупать тоннами окосолиновую мазь. Моя гиперимунная после забегов по району плазма и вовремя начатый приём сраного стоящего как самолёт озельтамивира как бы позволяют и дальше бегать по району, но радости мне это нихуя не приносит. Скорее бы отпустило, башка чугунная.

4)
Кролик жрёт черепашью еду и, кажется, считает черепашатник гигантским таким лотком. Даже не знаю, что меня смущает больше. Радует, что понятие добра и зла у кролика вполне сформировались: в последний раз крадя салат, белла делала это из-за угла, вытягивая шею буквой г, и когда я начинала смотреть пристально, тут же бросала недоеденное и отворачивалась к террариуму жопой, мол, это совсем не она.
Мне не жалко кролику салата, пускай жрёт, но я очень боюсь, что они подерутся с феней. Если в случае предполагаемой драки с кошками я боюсь за кошек - у кроликов адские когти, то в схватке с черепахами белле однозначный пиздец. Хватит одного укуса в нос.

5)
Пойти спать и, блядь, когда у меня голова ныть перестанет.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас

21:54 

Про противостояние.

1)
У нас ёбанный дубак. Зима в последние годы так лихо всех наебала, не начавшись, что холод в январе заслуживает внимания.
Опять же, а вдруг это Начало Конца.
Малая уехала в родителям на рождество, оставив дома куртку, которую я сейчас таскаю, но не оставив запасного окна, вместо разваливающегося кухонного. Кухонное наше окно нахуй рассохлось и не закрывается - то есть, совсем. Раньше работало навалиться на него всем телом и забить шпингалет молотком; увы-увы, всему приходит конец.
Всё ещё лучшая квартира из возможных вариантов, если что.
Ветер, сука, дует аккурат со стороны проспекта, так что единственное тёплое место - комната полтергейста кати. Сегодня в ночи ветром распахнуло окно в спальне. Я услышала грохот, потом мне на лицо посыпался снег и по мне принялась бродить ноющая и чихающая марта, которая тоже спала, и на которую тоже посыпалось. Очень получилось романтично.

2)
У чарли с кроликом противостояние. Я хуй знает, что делать. Чарли лупит кролика по голове и чморит. Я не знаю, что пугает меня больше: если кролик так и не начнёт отвечать, или если ответит. Когти втягивать она не умеет, и они у неё ого-го. И кролик у нас, если чё, нихуя не декоративный, а вполне себе со слов тёщи суповой, так что очень скоро преимущество чарли в размерах себя исчерпает.
Зато кролик очень интерактивный - собственно, по голове она получает, когда пытается в интеракцию, сам запрыгивает на кровать и вот это вот всё. Гораздо, гораздо приятнее кролики в общении, чем я себе представляла.
Только надо что-то придумать с ревнивой кошкой.

3)
Черепашатник спит. Я, опять же, хуй знает, что делать, потому что в спячку им в домашних условиях нельзя - расталкивать не получается. Близок февраль, время ежегоднего обострения грибов, а у нас даже кальция нет.
Кстати, заказать кальция.
То есть, кальций есть, но это белорусский человеческий кальций. Наш ветеринар как-то советовала брать что-то там никомед, но его черепахи отказались жрать категорически, а вот белорусский ничё так пошёл.
А пациенты ноют, ну.

4)
Одна из моих любимых пациенток попыталась избить главврача головной структуры. Вся головная структура, за исключением недоизбитого главврача, звонила мне и жаловалась на плохое поведение пациентки, и настаивала, чтобы в следующий раз я ехала с ней. Ну ёб твою мать. С родителями в школу, с лечащим врачом на консиллиум. Что интересно, с этой же пациенткой я уже каталась по присутственным местам. Что, опять же, интересно - нет, она не плохой человек, просто полуслепой, очень громогласный и перманентно напуганный. Серьёзно, головная структура могла бы не козлить и не собачиться.
Хотя да, когда тебя обещают переебать палкой - это обидно.
С другой стороны - в первый раз что ли?
Хотя у них может быть и в первый.

Пойду костёр разведу в коридоре, что ли.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа

23:58 

Про а как прошёл ваш день.

1)
Одна из моих пациенток сегодня обкакалась: хочу сказать, что меня поразило даже не это, а потрясающий её похуизм. В воздухе, знаете ли, чем-то эдаким запахло, а потом пациентка удалилась, оставляя на кушетке, на которой я её смотрела, коричневые пятна.
А как прошёл ваш день? [2]

2)
В детстве мы делали секретики. Я так чё-то думаю, их много кто делал, но напомню на всякий случай: берётся кусок стекла от битой пивной бутылки, лучше зелёный, потому что через коричневый видно плохо. Роется ямка, в ямку напихиваются цветочки, сверху кладётся стекло, вся конструкция закапывается, минут через пять раскапывается, подлежит любованию, потом закапывается обратно на этот раз навсегда.
Вот, блядь, именно так сегодня и выглядели дороги.
У нас случился адов перепад температур: сразу после адовой холодины начались унылые чуть выше нуля с ебучим ветром. Унылые чуть выше ноля растопили выпавший в холодину снежок, ебучим ветром всё это раскатало в сраное ледяное зеркало, где-то между действиями на промысел вышли дворники и присыпали уже подтаявшую но ещё не замёрзшую обратно и не раскатанную ёбань песочком. Песочек благополучно оказался подо льдом и весь день мне сегодня оттуда загадочно посвёркивал.
Уже заледеневшее пространство дворники ничем посыпать не стали - а нахуя?
Очень получилось романтично.
Я, например, сегодня не смогла сделать пару визитов, потому что просто не успела дойти до них вовремя. Ещё у меня был страшный - действительно страшный - эпизод, когда меня ветром покатило стоймя по льду. Ещё был эпизод трагикомичный: какая-то очень приличная женщина в два шага оказалась посреди сраной ледяной ловушки, соблазнившись оранжевеющим песочком - мы-то помним, что он не на льду, а подо льдом - и так и осталась стоять, растерянная. Ну и как, блядь, мне теперь идти, спросила у меня женщина потерянно, когда я тянулась мимо. Не знаю, честно сказала я, я вот пытаюсь по грязи. Тоже вариант, сказала женщина и поползла в грязь. Я постояла даже в сторонке, чтобы ловить если что, но обошлось.
Трудности объединяют, ей богу.

3)
У роди кажется отрастает панцирь. Тьфу-тьфу-тьфу.
Характер ему это не улучшило. Я сегдня специально сделаа круг после работы, чтобы купить бедненькой черепахе хурмы - он ведь её любит, а я так мало времени ему уделяю, и погода говно, и вообще жизнь боль, и хрен он будет есть специально ему купленную хурму, где там самый сраный и засохший куоск морковки, оставшийся с утренней кормёжки, он будет им давиться.
Как можно его не любить.

4)
Марта сожрала резинку от чарлевой игрушки. Резинка мягкая и была сожрана в несколько приёмов, поэтому, надеюсь, пиздец пиздец нам не грозит. Очень-очень надеюсь. Так-то даже к доктору везти особого смысла нет - куски резинки хуй увилишь что на УЗИ что на рентгене, а живот вроде мягкий.

5)
Малой снова не платят зарплату; кажется на этот новый год мы научимся готовить тысячу и одно блюдо из тыквы, шоколада и яблок. Тоже, в принципе, неплохо.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

23:26 

Про недоумение.

Все истории по-прежнему выдуманные, все совпадения случайны.

читать дальше

@темы: клятва гиппокампа, говняный мидас

00:25 

Про уточку.

Если что, это одна из моих любимых сказок.
Сказка про уточку, даже если она рассказывается про лебедя, имеет всегда примерно следующий вид: жили, значит, две дочери, и одну мать/мачеха любила, а вторую нет, и когда нелюбимой повезло выйти замуж за короля и родить ему сына, мать/мачеха вместе с любимой дочерью пробрались в спальню роженицы, убили королеву, иногда - очень редко - вместе с ребёнком, и потом любимая дочь заняла место нелюбимой, а в пруду у королевского замка появилась уточка, поющая песенку про мачеха меня убила, ах как давит камень на грудь, ноги мои заплела трава, иногда превращающаяся в женщину и приходящая покачать-покормить-поцеловать ребёнка, если он, конечно, остался жив. И никто не замечает подвоха, пока королевский слуга не замечает белый призрак и не показывает его королю, и тогда король снимает с шеи утопленницы белый камень и та немедленно оживает - оживает? - и тогда король, не показывая воскресшую жену, рассказывает лжекоролеве эту историю, не называя имён, и спрашивает, мол, что бы ты сделала с эдакой злодейкой? Посадила бы в бочку, отвечает лжекоролева, а бочку утыкала бы гвоздями, и спустила бы всю конструкцию с горы - кстати, вполне себе солярный обряд. Забила бы камнями. Сожгла бы заживо. Разорвала бы лошадьми, затравила бы собаками - ну, говорит ей король, так тому и быть.
Так и бывает.
В какой-то из вариаций помню я мотив с вязальными спицами, которыми закололи и королеву и её сыночка, так что по пруду плавали они уже вместе. Вариация была редкая, читала я её давно и хуй вспомню подробности; очень может быть, что память меня и вовсе подводит, и на самом деле сказка смешалась в моей неверной памяти с историями очередного периода запрета официальных абортов.
В любом случае, кроме неизменной водоплавающей птицы, постоянным оставался король, рассказывающий выдуманную историю - последую его примеру и напомню, что истории мои не имеют никакого нахуй отношения к реальности.

читать дальше

Ах, кювить-кювить-кювить, я красивее всех птиц.

@темы: клятва гиппокампа

населена роботами

главная