Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повесть о лунном медведе (список заголовков)
23:40 

Про с полей.

1)
Вы не представляете, дорогие товарищи, насколько лучше я себя чувствую со свежебритой головой.Сразу, знаете, появляется эдакая ясность мысли и организованность бытия.

2)
Мы - господи, неужели - выбрались на море. За это спасибо собственно умной моей и начальственной подруге, потому что, во-первых, сама я малую бы ни в жизнь не вытянула, а во-вторых, сама бы не поехала.
Море, тащемта, было морем, единственное, что если кому было интересно, какие мудаки тащат из турции ковры - так вот она я, товарищи.
Отличный ковер, просто отличный.
В последний день на море мы исхитрились заболеть, и сегодня я всё порываюсь затемпературить - на это я, пожалуй побуду полианной и скажу, что спасибо, что не в первый. Вообще, во всё можно найти хорошее, наверное, даже в, сука, массажисте, который мягко говоря превысил рамки своих полномочий и сразу после этого настойчиво принялся звать меня в номера - так, я осознала, что некоторые люди не настолько пиздючи, как я думала раньше, и превышающие полномочия массажисты - реальная угроза.
Ну, но море-то морем.

3)
Уезжая на море, мы не стали в этот раз - слава богу - морочиться с передержками, но отдали ключи красивой подруге, живущей по соседству, ир попросили её кормить кошек и поглядывать чё как. Так что зоопарк был под присмотром; про флорариум этого, увы, говорить не приходилось.
За окном у меня, как я уже писала, растут бобы. Бобы, к сожалению, не те, но всё равно жалко. Где-то за неделю перед отпуском я обратила внимание на какую-то из ряда вон их жухлость и пониклость; при близком рассмотрении на них нашлась тля.
Ну тля.
Когда-то давно, когда бабушка ещё была жива, а бугенхерия, напротив, помирала, бабушка посоветовала от вредителей обработать бугенвилию колой - и что характерно, это сработало. По старой памяти мы облили колой бобы и легли спать.
На следующий день окна мы не открывали. У меня с осами в принципе отношения такие, сомнительные в плане мистических предзнаменований, а с ебучей сотней ос, я подозреваю, совсем бы не заладилось. Осада продолжалась до самого почти нашего отъезда; за два дня до него осы закончились, и стало ясно, что идея с колой не сработала. Я никогда, блядь, в жизни не видела тли таких размеров. Помните, вот этот вот сон про семь коров тучных и семь тощих? Вот это были не просто тучные коровы - это были тучные коровы на стероидах. У тли наступил период благоденствия и расцвета цивилизации. Присмотревшись, можно было увидеть маленькие пирамидки, на вершине которых тля в золотых украшениях приносила жертвы богам плодородия, в то время как тли-простолюдины снимали происходящее на планшеты.
Я схватилась за голову, но обработать бобы по-людски перед отъездом руки так и не дошли, так что на неделю тля была оставлена сама по себе.
За эту неделю цивилизация, надо сказать, несколько пришла в упадок: были разрушены прекрасные города, утрачен секрет колеса и электричества, зато в живых остались самые крупные, самые матёрые экземпляры. Некоторые из этих тлей уже вполне могли разбить стекло и вломиться в квартиру. Допустить такое было никак нельзя, поэтому мы помыли бобы с хозяйственным мылом. Вообще, гугл советовал просто опрыскать мыльным раствором из пульверизатора, а с губкой и пеной мыть розу от паутинного клеща, но чё-то как-то мне кажется, что гугл имел ввиду другую тлю, не вот этих вот монструозных уёбков.

4)
Кот валера вырос в два раза ровно и продолжает адски раздирать мне руки. И ноги. И голову. И играть в лицехвата. Чё-то как-то я сомневаюсь, что получится его пристроить. Хорошая новось, что за время нашего отсутствия он нашёл контакт с чарли, и они играют в салки-уебалки - во-первых, чарли не скучно, во-вторых, то время, что валера играет в салки-уебалки, он не летит, растопырившись, мне в лицо.

5)
Чудный прораб, который всё это время руководил работой обезьян, уволился. Это, вообще, прекрасно. Искренне сочуствую человеку, которого наймут типа как заканчивать ремонт и которого сделают козлом отпущения за то говно, которое устроил этот обмудок.
Пока на роли ио козла - юный и дерзкий мальчик, с которым мы уже успели умеренно пособачиться. Когда я пришла в бытовки собачиться, сидящий там же обезьян наябедничал на меня ио козла, пристально на меня в процессе ябедничания глядя, мол, да это энная квартира, у них вечно всё не в порядке, что с сантехниками, что с электриками; да, да, уважаемый обезьян обезьянович, когда что сантехник, что электрик съябывает с середины рабочего дня - это нихуя не порядок.
Зато нам наконец-то заделали ебучую дыру в стене, оставленную собственно электриками - не прошло и трёх месяцев. Осталось всего ничего: дыры в стенах, оставленные сантехниками, которые меняли трубы отопления, поехавшая под весом накиданного на крышу мусора потолочная плита в кладовке, и моё любимое - сквозная, сука, дыра к соседям в стене сортира. Ну и по мелочи, типа отключенного уже два месяца газа. После моря я бодра, полна сил и готова к ненависти. Несомненно, всему виной мой поганые характер - нормальные люди на такие мелочи просто махнули бы, блядь, рукой.
Это какой-то, блядь, пиздец.
Это какая-то, блядь, дежурная фраза у этих уебанов про почему вы со мной так грубо разговариваете. Я, сука, ещё даже на мат не перешла, где ж я грубо разговариваю. Я, блядь, когда грубо начну разговаривать - ты заметишь.
Господи, чтобы их всю жизнь так лечили, как они работают.

6)
Малая в спешке и форсмажоре связалась вместо обычных своих логистов с каким-то потрясающими всратыми уебанами, которые попытались образцово её так гопстопнуть, как будто и не было двадцати лет. С одной стороны, я в восхищении, с другой это ебучий пиздец, и лишняя радость у меня по поводу поездки на море с подругой случилась потому, что подруга работает в министерстве магии и умеет в букву закона лучше меня - это раз, а два - никто не пророк в своём отечестве, и её малая послушала, когда подруга в один голос со мной начала вопить про пиздец и готовь пакет документов для прокурора. Слава тебе, боженька - я об этом уже больше месяца ору, и про никто не пророк я уже написала, и я честно думала, что поседею на те полбашки, которые ещё нет, за это время; так хоть с мёртвой точки сдвинулось, и на том спасибо.

7)
Спать бы пойти бы.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, вкус галогеновых ламп

16:39 

Про валериана и стоянку тысячи машин.

Я суеверная и сентиментальная. Это на случай если кто не заметил.

Где-то зимой мы пытались отловить орущего по ночам котёнка - я писала об этом. Нихуяшеньки у нас не вышло и котёнок умер. Я крайне часто думаю, что надо было стараться лучше.
Где-то с этого времени по ночам я начала регулярно слышать котёночий плач: иногда малая тоже его слышит, и тогда мы идём смотреть, какого хуя - в прошлый раз, например, это оказался бэтмен, - иногда я и сама понимаю, что меня, кажется, глючит. Иногда, насколько я понимаю, орут марусины котята с другой стороны проспекта - маруся у нас местная мать героин, живущая на довольствии у зоомагазина и плодящаяся без передыху уже десятый, если верить зоомагазину, год. Девочки уже который год пытаются поймать её и стерилизовать, в этот раз я готова поучаствовать материально, ей богу.
Крики, что собственно и заставляет меня думать про глюки, каждый раз начинаются примерно в одно время: полтретьего-три ночи, кто бы не орал, реальные котята или воображаемые.
Это была преамбула.

Амбула заключается в том, что я, во-первых, в отпуске, а во-вторых ещё не до конца это осознала. Режим дня у меня по этому поводу идёт по пизде. Я честно пытаюсь с этим что-то сделать, но как-то не оч. Плюс, у меня кризис и малая у родителей.
Короче, вчера - сегодня, чё уж - я где-то до часа мучалась мыслями о собственной никчёмности, и к трём проснулась от вот этого вот писка, когда хер его знает, слышишь ты что-то или нет.
Хочу сказать, бомж, по-прежнему живущий у нас на лестнице по ночам, уже перестал даже подниматься, когда я таскаюсь туда-сюда.
Я бродила до сраных половины пятого. Котёнок орал. С первой попытки я обошла кругом дом и никого не нашла, более того, стоило мне выбраться на улицу, стало тихо. Со второй попытки я обошла тем же кругом три соседских дома. Я прогулялась на ту сторону проспекта и проверила, как там маруся и семейство. Маруся и семейство мне, прямо скажем, не обрадовалась. Я нашла чёрно-белого котёнка марусиной подружанции, который задумчиво тусил сам по себе на ступеньках магазина. Я очень обрадовалась чёрно-белому котёнку, понадеявшись, что пищал он, и что мать его сейчас явится, и что все живы, и от меня ничего не требуется. Я даже скормила ему прихваченный на всякий случай паштет, когда с нашей стороны проспекта снова заорали. Как оказалось, орали со стоянки под нашими окнами; почему я не поняла этого раньше - хуй его знает; вот такая вот занимательная акустика. Котёнок попеременно рыдал, шипел и рычал на меня и порывался залезть на руки. Я не ебу, чей он, потому что ни по возрасту ни по окрасу он нихуя не местный; плюс он выл в общей сложности почти два часа и никакая кошка так и не отозвалась.
Из хороших новостей - у него, если верить экспресс-тестам, нету короны и панлейко, из плохих - инспектор какой-то хуёвый инсектицид и я не ебу, что делать с третьим котом - если он, конечно, выживет, потому что кроме блох у него залитые гноем глаза и полный набор говна помоечного кота, от которого, к счастью, наши девки привиты. С бодрым доктором, который, кажется, немного зоошиза, мы так и разговаривали: вот, сказала я, это со стоянки, я не ебу, что делать, скажите хоть, насколько опасно его оставлять; а кошки привиты, спросил доктор, ну вот видите, сразу одной проблемой меньше - и продолжал восклицать это, просвечивая кота лампой, выцеживая из него кровь и производя всякие другие процедуры, и с каждой новой процедурой проблем становилось всё меньше, блядь, и меньше. С другой стороны, оставь я его на улице - он бы гарантировано помер плохой смертью, а я, как я уже писала, суеверна и сентиментальна; и вот более чем я уверена, что хорошая доля трехчасовых кошачьих криков нихуя нигде не существовали, кроме моего неспокойного сна.

Короче. Никому в минске кот не нужен? Отличный будет кот, если выживет. Пролечить я его пролечу.

@темы: повесть о лунном медведе

23:21 

про бомжа и бэтмена и мать его.

У нас в подъезде в связи с ремонтом отключили домофон, а в связи с отключением домофона завёлся бомж.
Бомж приходит по ночам, спит сидя на лестнице, мочится на ту же лестницу и ведёт себя, одним словом, как нормальный такой бомж.
Пару раз я видела его по утру, когда бомж не успевал съебать, вчера ночью мы с малой вытащились на улицу искать орущего истошно кота, и бомж печально сидел на лестнице. Завидев нас затылочным органом который бомжу заменяет глаза, он поднялся и принялся атаксично топтаться на месте, изображая быстрый уход. Упомянутой атаксии сюра добавляло то, что бомж утопал по макушку в тулупе и похож был на проводника из винрарного мультика про космопоезда, если с этого проводника снять фуражку: видеть привычными людьми способами ни нас ни лестницу бомж не мог, а эхолокация работала слабо, поэтому топтание получалось неубедительное.
Кот нашёлся и оказался котёнком, залезшим на дерево у стоянки и неспособным слезть. Я, надо сказать, осознав, что вопли идут от стоянки, испугалась, что это кого-то переехали. Во тьме двух часов ночи котёнок на дереве был похож на бэтмэна и сраную говнину.
- Кис-кис, - неискренне сказала малая. Бэтмэн на дереве помолчал и заорал с новой силой. Я подумала про мчс, малая предложила идти за стремянкой. Бомж, мимо которого я пошла за стремнкой, и который уже успел прикорнуть в луже мочи, вскочил и начал топтаться на месте. Я минула бомжа, и мне тут же позвонила малая.
- Тут пришла мать-кошка. - сказала малая, - не надо стремянку, он сам слез.
Бомж, мимо которого я пошла обратно, вскочил и начал топтаться на месте.
- Смотри-смотри, - умилилась малая. - Нам не нужен бэтмэн и мать его?
- А если у матери ещё котята и мы её заберём и им пизда? - спросила я и скормила матери бэтмэна пакет, захваченный на всякий случай. Мать слупила пакет, продолжая изображать нездоровое дружелюбие и толкать нас в ноги, отводя от бэтмэна, который засел под машину и голосил уже оттуда.
На стоянке появились новые действующие лица: очень красивые и юные мальчик и девочка. С сосредоточенными лицами они прошлись туда-сюда, мать зарысила им навстречу, но они с собой пакета на всякий случай не взяли.
- Если вы ищете котика - он под машиной, - сказала малая.
- Нет, - сказал мальчик, а девочка сказала, - тут на дерево залез какой-то.
- Уже слез, - сказала малая. Мы честно попытались выманить голосящего бэтиэна, но мои навыки кошколовли, прямо скажем, не оч в полтретьего ночи. Дети остались сидеть и заглядывать под капот, что-то умильно рассказывая. Бомж, мимо которого мы пошли домой досыпать, подскочил и затоптался на месте.

Утром, когда мы пошли за едой нашим котикам взамен слупленного в ночи последнего пакета, выяснилось, что зоомагазин сменил часы работы и до открытия остаётся полчаса. Подниматься на пятый этаж по просцанной за ночь лестнице, чтобы потом снова спускаться по ней через полчаса показалось не очень такой идеей, поэтому мы полчаса сидели на парапете - хотя лично я настаиваю на поребрике и считаю, что после таких ночей просыпается врождённая интеллигентность - и пили кофе.
К окончанию получаса мимо нас продефилировали красивая подруга, по относительному соседству с которой мы сейчас живём, и её не менее красивая мать.
- Охеренная юбка, - сказала я, сознавая, что надо сказать что-то хорошее и что вот юбка правда великолепна, - просто охуенная.

У меня на приёме сегодня дважды чуть не подрались две разные пары разной говнистости мужиков.

Две недели до отпуска, господи.

@темы: повесть о лунном медведе

23:04 

про вещества

1)
Традиционно по четвергам меня будит лавврач, обуреваемый какой-нибудь гениальной идеей; белла решила сломать систему и разбудила меня сама, блядь, в полседьмого утра разбудила, сев мне на голову откормленной уже жопой и сбросив в меня кружку со спитой заваркой с подоконника.
Белла, как я уже писала, имеет своеобразные пищевые предпочтения: конфеты, джинсы, покрывачка на кресле, плинтус, сено, которое она по идейным соображениям не ела, пока оно пылилось у неё в сеннике, но которое превратилось в пищу богов, стоило его переложить в черепашатник - заварка вот опять же. Заварка была маняща настолько, что кролик воткнул скинутую кружку мне в руку - в своё оправдание могу сказать, что толком не проснулась и не сразу сообразила,какого хуя происходит - с тем, чтобы воткнуться в свою очередь в кружку. Надо сказать, проснувшись, я попыталась почти тут же кружку отобрать, но хуй там - опьянённый заваркой кролик лез в драку, что-то угрожающе бубнел, и раньше. чем я окончательно опомнилась, заварка кончилась и начался пиздец: белла рычала, жевала простынь, рыла под меня подкоп, кусала нас при попытке прекратить подкоп, гундела, жужжала, стучала пустой уже кружкой, вырывая её из рук и вела себя как пьяный матрос.
Сейчас, кстати, она ведёт себя совершенно как матрос протрезвевший: дезориентирована в пространстве и ласково-покорна. Мимими а не кролик.

2)
- О,- бодро сказала мне лавврач, - ты уже проснулась. Зайди-ка ко мне, как будет время.
На этот раз обурела одна из моих пациенток, которая возжелала лечиться не у меня, а в головной структуре, потому что я ей не нравлюсь. О качестве моих отношений - и вообще отношений - с этой конкретной тётечкой можно судить по ликованию, с которым лавврач сообщил, а я восприняла эту новость; мы только что тост не подняли. С другой стороны, обидно, блин. То есть, как бы, баба с воза - коню легче, и пусть теперь головная структура объясняет, почему укладывающиеся в рамки нормы значения анализа - это норма, но как-то блин. Я уязвлена. С третьей стороны, мне сегодня дала взятку банкой солянки бабусяка, с которой мы начинали общение с её утверждения о моей профнепригодности и невозможности бабусяке помочь никакими средствами кроме клофелина - что, если что, неправда, - и дело не столько во взяточной солянке, сколько в том, что бабусяка начала доверять врачам и принимать свои таблетки. Это, знаете ли, как инь и янь медицины - уравновешивание и сдерживание, где-то прибыло, где-то убыло; как бы мне ещё сбагрить головной структуре человека, насквозь проросшего грибами, и что, интересно, прибудет, если мне это удастся.

3)
Гостевая подругина кошка смирилась со своим положением и стала прелестным совершенно котиком: бежит встречать к дверям после работы, мяучит, дерётся с кроликом, гладится, ест общую еду,играет с удочкой, тусит по всей квартире, хранит взаимоуважительный нейтралитет с мартой и вооружённый - с чарлем, лезет на рук, сбросила мой ноут с подоконника, отчего в нём сдох сетевой адаптер, блядь.
Это не месяц - это пиздец. Верьте знакам, верьте знакам - если верить знакам, мне пора уходить в леса и отрекаться от техногенной цивилизации. Сука, где я денег столько напасусь, всё чинить. Для полноты картины в оставшуюся неделю у нас должна наебнуться стиралка - вот тогда бинго точно соберётся.

4)
- Кстати, - сказала мне красивая и милая коллега, - спасибо вам за праздник, очень оригинально и здорово.
- Эээ, - сказала я, - пожалуйста?
Так и не поняла, шутит она или нет.
Я заебалась гавнэ и отчаянно пытаюсь соскочить. Я устраиваю поочерёдно саботаж и плач, отчего лавврач также поочерёдно хитро подсылает ко мне третьих лиц и прячется. К ежегодному дню бояниста медика муки мои стали невыносимы и я поклялась страшной клятвой, что делать ничего не буду, и я дала время найти кого-то на моё место, и вот он пусть и отдувается. Но у тебя есть помощники, радостно сказал лавврач, помощники есть, чё ты, ну, они вот всё и сделают. Денег нет, бодро ответила я, деньги, то есть, есть, но мало, хотите - позову боянистов, не хотите - сами что хотите то и делайте, никаких поездок я организовать не буду, я заебалась.
Ну и не больно ты нужна, сказал лавврач, нахуй тебя с твоими боянистами. За три дня до предполагаемого празднования, однако, выяснилось, что нахуй-то может и нахуй, но как-то не так, как предполагалось. Ты знаешь, сказал мне лавврач, как-то вот мы не собрались, поэтому хуй с тобой, так и быть, зови музыкантов.
За три дня.
За три дня, сука, мне предполагалось найти каких-то достаточно нахуй никому не нужных музыкантов, чтобы они не были уже забронированы и согласились бы на сыграть, и играли бы при этом лучше, чем я.

Понимаете, это сложно.
В принципе, вот эти вот выездные музыканты - это отдельный нишевой и пиздецовый бизнес и боян - пророк его. Человек с бояном - он как бы воплощение самой порочности, самой сокровенной пошлости вот этой всей хуйни, когда никому вроде и не надо - но а как же ритуал. Если на бояниста надеть белое платье пирожным и поставить его в тазик с оливье - получится невероятной выразительности образ, на фоне которого танцующая на груди у шивы кали - полная туфта. Заказ таких выезных музыкантов - это отдельный ритуал, который требует среди прочего соблюдения сроков, и торопливость в этой ситуации, как и излишняя медлительность - совершенно недопустимы.

Я, надо сказать, честно позвонила приличным людям, и безмерно уважаю их за то, что они не стали насмехаться и тыкать пальцем, обзывая меня неудачницей. Ситуацию это, однако, никак не поправило.
Малая, сказала я, спасай. Я вот твоего знакомого нетакого-нетакого мальчика недавно спасала, пусть вот он проявит сознательность и найдёт мне каких-нибудь музыкантов. Это, конечно, не гост, но хоть так - с другой стороны, может оно и хорошо, что не гост, потому что хоть на ритуальности и стоит мир, а подзаебала она страшно, и глоток хоть сколько-то свежего, не связанного иррациональными традициями воздуха лишним не будет. Так вот, сказала я, не будет ли у тебя каких-нибудь музыкантов, не связанных вот этим этими вот путами пошлости? На, сказала малая, каких-нибудь - на. Здрааасте, сказала я, а вы музыканты. Мы вокалист и гитара, с достоинством сказали мне дерзким и юным голосом по ту сторону трубки, и мы выше вот этой вашей хуйни, мы творческие люди. Очень хорошо, сказала я, приятно познакомиться, а сколько вы хотите, чтобы сыграть на празднике? нам над подумать, сказали вокалист и гитара, и мы перезвоним.

Надо сказать, малая предупредила меня, что указанные вокалист и гитара - очень творческие, креативные, не побоюсь этого слова люди, и им глубоко противна вся эта мелочная мишура, но они настоящие артисты и справятся.

Настоящие артисты мне так и не перезвонили, перезвонила я.
Ну, сказала я, и? Два дня осталось, как бы. Да, сказали мне, мы согласны, и у нас есть время. Ок, сказала я, сколько вас, сколько денег, сколько времени?
Вы же понимаете, сказали мне в трубку, что это будет не бесплатно?
...ага, сказала я. Ситуация из дурацкой и раздражающей стала дурацкой, раздражающей и сюрной. Скажите, сказала я, смиряясь с неизбежным и сознавая, что против ритуала не попрёшь и любая попытка будет только усугублять беды, а у вас нет кого ещё с собой позвать? Кого-то взрослого, который понимает значение вопроса про сколько денег, не сказала я; кого-то ещё, чтобы побольше музыкантов, сказала я культурно? Ну... сказали мне. Баяниста? обречённо спросила я, баянист у вас есть? есть, сказали мне радостно, но с баянистом дороже.
Не сомневаюсь, сказала я.

Хочу сказать, что эти творческие люди порвали струну на гитаре, и если бы не баянист, который в итоге отдувался, это была бы совсем пизда. Кроме порванной струны они опоздали на пятнадцать минут и раз пятнадцать же повторили, что они уличные музыканты и выше этой хуйни; наукой мне послужил этот день - наукой не лезть поперёк правил и сознавать правоту конфуция.

С другой стороны, хоть без блатняка в этот раз, и на том спасибо.
Оригинально вот опять же.

Господи, как сказочно меня это всё заебало.

@темы: клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:45 

про.

1)
У меня очередная клёвая новая масочка - на этот раз в голову. Масочку, что характерно, предполагается намазывать на голову и там оставлять на ночь; утром масочка сулит чудеса. Чудес, прямо скажем, не происходит, но голове приятно.
Единственный подвох в лжи масочки об отсутствии необходимости мыть поутру голову. Может у меня, конечно, что-то не слава богу с волосами, или я мажу её слишком жирно - но вот ей богу, как-то сразу нет.
Из-за вот этой вот необходимости можно попасть в сложную ситуацию, если вы как и я иногда просыпаете, как дебил, и так бы залили башку сухим шумпунем - а вот после маски хуй. Пусть весь мир подождёт.

2)
Я только-только с очередного семейного визита, и видит бог, я могла бы быть куда оптимистичнее, и видит бог, собиралась - но как-то не сложилось.
Ты такая усталая - приезжай-ка почаще. Ага. Действительно.
И тем не менее, худой мир - всё ещё лучше доброй ссоры, всякий раз убеждаюсь.

3)
У меня какая-то пиздец злоебучая аллергия, от которой я глохну, чихаю и опухаю лицом. Подвох в том, что пиздец злоебучая аллергия у всех моих знакомых, и все мои знакомые дружно связывают её с разлетанием тополиного пуха - непременно добавляя, что вот ведь старость подкралась, раньше такого не было. Не было, соглашаюсь я, примечая, что тополиного-то пуха действительно раньше столько не было, в том смысле, что было его в разы больше. Чую я, дело не в пухе, а в той хуйне, которой тополя поливают, чтобы продукцию пухпа сократить, и чуйка моя прямо таки дзынь-дзынь-дзынь и тингелинг, как у человека-паука.
Я даже к лору сходила, вот как мне плохо.

3)
Моя многомудрая и многодетная подруга ссудила нас своей кошкой на время своего отъезда к морю.
Я хочу сказать, когда я называла чарли не очень умным котиком, я сильно заблуждалась - вот он, совершенно не умный котик, к тому же стрёмный, как божий гнев. Котик породист и похож на сатану и чужого одновременно, к тому же котик замотан в попону, потому что многомудрая подруга протупила и стерилизовала бедную кошку аккурат накануне отдачи.
- Я дебил, - сказала мне покаяно подруга в трубку, - я вот всё думала, что, мол, надо же стерилизовать, надо, и только когда муж повёз кошку к вету поняла, что это же, блядь, операция. Ты извини, ну.
Ну.
Ну да.
С одной стороны, как-то даже и приятно, что уработалась не только я, с другой - что мы, со стерилизованной кошкой не справимся, с третьей - сочетание попонки и пластики чужого повергли моих бедных рипли и вайнону в смятение и чарли вот, например, пошла этого монстра нахер убивать, тем более что монстр занял чарлеву корзинку для дневного сна. К счастью, мои девки засекли момент смены попоны, осознали, что это просто кошка, и интерес потеряли. К несчастью, симпатичности монстрятине это не прибавило; оно ещё и разговаривает. Оно не мяучит, оно орёт что-то про урыры, ауы, арыары и ащаща. Тереться об ноги эта хуйня тоже толком не умеет, и бьётся боком об ноги в прыжке. Размотанная временно из попонки и спасённая от чарльза, она рассказала нам про свои сюзереновы к нам чувства, поорала, побилась о ноги в прыжке и взяла в заложники, выдавая пиздюлей при любой попытке выдвинуться из комнаты.
Не уверена, как к этому относиться, но малая как заложник ценилась выше.
Нет, уверена, мне всё-таки обидно.
Блин.

4)
Малая предположила, что непонятная хуйня ифраим - подсолнух. Я уверена была, что он вот та хуйня, которая цветёт бордовой метёлкой. Время рассудит нас, чё уж. Зато у нас выросло три вида салата, и можно больше не бегать судорожно по утрам по району в поисках пропитания черепахам - одуванчики снова скосили везде, кроме обочин, а кормить черепах одуванами с обочин как-то не оч. Хочу купить с аванса ещё один лоток и высеять в него клевер; у меня и семена есть. Или ещё один салат, лолу какую-нибудь россу. И ещё рукколы - в лоток из под рукколы я нахуярила бобы и возможно мы завтра полезем грабить великана.

5)
Я бы хотела написать про аняня, вот переклею обои и будет миленько, но не могу молчать про отвалившуюся под моими руками от стены плитку в ванной - честно скажу, у нас сейчас в квартире сомнительно такое аняня, и дело даже не в личинке чужого в кладовке. Вот насколько я ценю эстетику упадка - всё, блядь, имеет какие-то разумные пределы.
Ну нет, не имеет, ладно; к нам сегодня - утром! в воскресенье! - грозно постучал мчсовец, чтобы мы расписались про знаем по какому телефону вызывать горгаз и ментов; спасибо, блядь, дорогой товарищ, знаем. Наша служба и опасна и трудна, дежурно и заёбанно сказал мчсовец на мой нихуя не немой вопрос про в воскресенье, серьёзно? и отбыл.
Под отломанной плиткой в ванной оказалось три слоя краски. Меня даже не знаю что больше восхитило - то что плитка положена на краску, или цвета этой самой краски. Верхние два слоя уныло разбелённые, пиздец, конечно, ну и хуй с ним - но первичный, матричный, так сказать цвет оказался тёмной и тусклой одновременно бирюзой. То есть, вы поймите - три метра потолки, газовая горелка на стене, трубы по стенам, вентиляция эта наша с многодырами и дверцами на этих многодырах - и вот эти вот тёмные жуткие стены. И плитка на полу рыжая. Как-то так я себе представляла ад, если что. Восхитительное чувство - сознавать, что твоя ванная нихуёво так смотрелась бы в фильме ужасов.
Может, всё таки переедем, робко спросила я.
Куда, резонно спросила малая, отколупывая куски цемента от краски.
Кстати. кое-де краска отслоилась вместе с плиткой, и вот под краской на стене какие-то линии ярко-синим и красным цветом. То есть, я понимаю, что скорее все это какая-то разметка, но мне приятнее думать про кабалистические знаки.

6)
У меня окончательно сдох разъём в телефоне и мы почти в тот же момент ухитрились перерубить провод от модема тумбочкой. Я, если что, страшно ненавижу вот эти вот тумбочки, которые есть на каждой съёмной квартире, особенно вот эти вот с тройным зеркалом. Такие тумбочки - они как маленькая смерть ментального единорога. Будь ты хоть сто раз распрекрасный, приходишь домой - а там оно. И стекло обязательно заляпано, сколько его не мой, и ручки отваливаются, и непременно ещё даже через три года жизни нет-нет да и найдёшь чужой чёрный волос в ящике с косметикой.
Это всё было к тому, что деньги, даваемые с наградительной бумажкой - натурально проклятые, и вот тютелька в тютельку разойдутся на починку техники.

7)
Подняла тему с надо своё жильё, дежурно поругалась с кукурузой своего сердца, возопила, что стоит нам начать серьёзно обсуждать эту тему - как она тут же съябывает во францию, получила порцию заверений про ну давай думать, и мы пошли к начальственной моей подруге
Знаешь, сказала малая, помявшись, мне тут написал дорогой работодатель, я, короче, еду во францию.
Да блядь.
Чтобы вы понимали, денег малая из франции не привозит нихуя, более того - там их проябывается невероятное количество, более того, прошлогодние наши накопления собственно и расстворились почти полностью за два месяца такой командировки.
Никаких, блядь, франций, короче. Как себе хочет. Ещё одно такое лето я не потяну.

8)
Пойти бы мне спать бы.

@темы: фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей, увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе

00:34 

Про пиздец

1)
Кто устроил сегодня безобразную свару с контролером - тот я.
читать дальше

2)
Головная структура изволила прислать мне справку по годовому отчёту.
читать дальше

3)
- Я знал! У тебя ничего нет!
- Есть электрошокер.
Один нормальный человек был в киллджоях, один он умел стрелять по коленям, и того убили.
Ну блин.

4)
Жизнь - сплошная боль. Хочется, знаете ли, быть великолепной и сильной, но как-то нихуя. Пойду ещё порыдаю над своей ничтожностью и лягу спать.

5)
Кстати, тётушка, на которую ментов вызывала я, вернулась и продемонстрировала мне очередной лик своего декомпенсированного гипотиреоза. Тётушку жалко, хорошо, что она не потерялась, печально, что агрессия её - не то по болезни, не то из врождённой вредности - превышает терпимый уровень, я ей, если что, горжусь, потому что она сумела взять яйца в кулак и явиться на приём, а не засцала и спряталась, как некоторые матерщинники, вернувшиеся ко мне уже без полстопы. Опять же жаль было бы проделанную работу. Осталось объяснить оуэну, что обзывая его тупорылым и нехорошим человеком тётушка не имела ввиду ничего плохого и это не повод ей мстить. Я иногда чувствую себя жутко старой, знаете ли, и не вполне уверена, что в этой ситуации неправ именно оуэн. С другой стороны - тоже человек, изменённое состояние сознания, карма. Нахуй мараться, господи, может реагировать по-человечески на агрессию в свой адрес и было бы правильно - но вот я сегодня попробовала, и чё-то как-то ой.
Нахуй.
Нахуй рыдать, вдохну-ка я и выдохну и буду лучше хорошей тыквой. И весло себе выстругаю. Боевое.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

20:50 

Про.

1)
Я, короче, снова покрасила брови. Брови я покрасила не той краской, которой крашу их обычно, и покрасила их в ночи. Ещё, помнится, подумала, мол, схуяли это на упаковке написано, мол, короткое время выдержки - где же короткое, двадцать минут.
- Если, - сказала я оуэну, - вам когда-нибудь придёт в голову красить брови ночью - отриньте эту мысль.
- Я, - сказала оуэн мрачно, - регулярно так и делаю. А потом поутру оттираю последствия, - говоря о последствиях он пристально и как будто с укором смотрел мне в переносицу. Я, кстати, до этого взгляда была абсолютно уверена, что уж во всяком случае с переносицы последствия собственно оттёрла.
Тут как бы в чём ещё проблема с оттёрла - я где-то уже писала: у меня страшно волосатое лицо. Волос нет только на носу и в центре лба. Волосы светлые, но их дохуя. Дохуища. И это нихрена не пух, это сраная шерсть.
Короче, у меня сейчас посреди лица две полосы почти чёрного меха, редеющего по краям - в обе стороны по краям, веки в число лысых участков нихуя не входят.
- Зовите, - сказала я оуэну, - давайте работать. Будут сильно ныть, я буду вот так делать бровями и они заплачут и убегут, - и показала, как буду делать бровями.

Я до сих пор считаю, что со стороны оуэна было бы вежливо возразить, а не заржать.

2)
Я купила себе платье и на нём есть бжыжы.
Ю-ху.
Сейчас осталось найти к нему шубу, потому что че-то как-то бюрократия с выходом замуж у красивой подруги пиздец и нихерашеньки не факт, что она управится до холодов.

3)
Кстати про холода - ебала я такое лето.

4)
Зато мы запилили няшне пироженки с заварным кремом. Крема, правда, осталось полкастрюли, но его, как выяснилось, можно жрать ложкой.
Фоточки:
раз

два

три

Я, увы, не успела запечатлеть нашу прелестную руколу - она заколосилась и мы её сожрали, но заколосилась она буквально за пару дней. Салат колосится до сих пор - но смотри пункт 3. В освободившийся лоток я намерена посадить бобы. Не то чтобы я собираюсь лезть к великанам, но там прямо вот бобы, даже не просто горох. Как бы поздновато для высадки но и хуй с ним.

5)
Кроличек после поездки к ветеринару внезапно проникся ко мне любовью и сам приходит гладиться, чесаться и искать спасения от громких звуков с улицы, что, конечно, приятно - но нихуя не объяснимо.

6)
Я пиздец просто хочу в отпуск.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, кунг-фу пряником, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, вкус галогеновых ламп

00:27 

Про.

1)
Кукуруза моего сердца активно меня социализирует, и потому вместо прокрастинации и сна я занимаюсь встречами с друзьями. В воскресенье мы даже пошли загорать, а после загара я в гениальности своей догадалась поехать к родителям.
Утром в понедельник мне было нехорошо.
То, знаете, нехорошо, которое всегда притягивает особенных жителей волшебного леса, в котором я работаю; и каждый раз мистические эти создания отступают попранные, ибо даже самый жуткий тепловой удар никак не ослабляет решимость.
У меня, короче, был самый нелепый вызов ментов из всех ранее состоявшихся - по настоянию пациентки, которая не поверила, во-первых, что орать ругательно на медсестру - повод обращения в правоохранительные органы, а во-вторых, как обычно, что я таки обращусь. Как обычно ждали от меня, кажется, ответного скандала, но я была сильно не в настроении. Думаю, увы, эта конкретная тётушка ко мне вернётся не скоро - а я меж тем год убила на её сахара и выстраивание отношений пациент-мать-его-врач.
Теперь у меня очень недовольная медсестра, которая отказалась писать заявление - тетушка-то всё равно опять жею как обычно сбежала до приезда ментов - но всё ещё гневается, когда её называют тупорылой. Господи боже, как можно быть такой обидчивой, чего такого, не в мусорном же баке её обещали похоронить, как некоторых.

2)
Я забыла на прошлой неделе рассказать про спасённого кота тёму.
На прошлой неделе вторник начался у нас с побудочного звонка от соседа снизу, который спрашивал, не наш ли котик сидит на лестничной площадке. Слава богу, не наш. Самый пиздец был в том, что и не обувной мастерской - он у них полуодомашненный приблудный бродячий кот и постоянно в доме живёт только зимами. Второй пиздец был в том, что котик оказался в ошейнике, но без адресника - какой мудак вообще пускает гулять котика без адреса? Выяснилось, что гулять котика в ошейнике без адресника и чипа пускают две девочки из соседнего дома, и что загулял котик уже на пару дней; где-то между обнаружением котика и обнаружением хозяек, к которому малая в моё отсутствие подключила стройбанов и подъездный бомонд, я начала подозревать, что у нас намечается третий котик; я хочу сказать, что если ещё раз найду этого котика без адреса, то хрен я его отдам.
Серьёзно, дорогие товарищи, мы в ответе за тех, кого приручили.

3)
Моя красивая подруга выходит замуж и неплохо бы быть у неё на свадьбе красивой. Как обычно, проблемы две: я толстая и меня никто не любит. Насчёт никто не знаю, но вот что меня не любят производители одежды - это точно. Блин, я хочу платишко. Я нашла приличный и нарядный комбинезон, я даже его померяла, я даже его-то скорее всего и куплю, но хочу-то я платишко. Ах, не станет ли платишко - романтичное, знаете ли, со всякими слоёными юбками и возможно вышивкой - тем самым назакрытым гештальтом, который станет гнести меня до конца дней? Ах, никогда я ещё не сочувствовала так сильно фрекен снорк: если бы платьев было два, я бы просто выбрала лучшее из двух, но их сто два, и они все равнохуйственно не оч и равнохуйственно далеки от идеала, и ни одно из них не сочетает в себе указанных свойств.
Ах.

4)
Про сопереживание - я нихуя не сопереживаю кэмпбеллу и его проблемам с отцом и христианством, хоть и подумываю с его лёгкой руки удариться в буддизм, но на просторах повествования о тысячеликом герое нашла, кажется, своего. Как же, всё таки, приятно сознавать, что в мифах народов мира нашлось место тыквенного герою.
Короче, героическая история, приведённая для иллюстраци чего-то там эдакого, выглядит как: жил да был один чувак, который был царь царей и кругом молодец. Вот прям пиздец какой молодец, без него вообще все как без рук, и тут помоги, и там подсоби. И, короче, в очередной раз подсобить его позвали местные боги, на битву с демонами. Ну, чувак пришёл, подсобил, победил там всех, всё нормально. И боги его спрашивают, мол, о великий герой, ты царь царей, миллионы девушек мечтают об этой работе, какой дар ты хочешь за свою помощь.
Дайте поспать, сказала чувак.
Серьёзно, блядь, отъебитесь от меня наконец и дайте поспать, заебали. А! И ещё чтобы та мудачина, которая вздумает меня будить - чтобы нахуй сгорела на месте.
Ну ок, сказали боги и чувак пошёл, блядь, спать наконец спокойно, без всякой хуйни с отчётами, и выездных баянистов тоже теперь организовывать не ему.
И, короче, спал и никого не трогал, пока не приключился кришна.
Кришна, короче, был многомудрый и посрался с каким-то врагом. И вот, чтобы не тратить войска, многомудрый кришна обмотался лотосами и начал бегать у врага под стенами, типа поймай меня, если можешь. И враг, значит, пошёл ловить, но многомудрый кришна, сука, имел план, и завёл врага чётко в пещеру, где спал - И НИКОГО НЕ ТРОГАЛ, БЛЯДЬ, - чувак царь царей. И, короче, кришна спрятался, а евоный враг увидел спящего чувак и его пнул.
Сука.
Ничего умнее не придумал.
Короче, враг сгорел нахуй, чувак сказал врагу, что он о нём думает, а потом сказал кришне, что думает о кришне.
О, многомудрый кришна, сказал чувак. Никому не скрыться от твоей многомудрости, вот и я не скрылся. Пока я был царь царей я пиздец уебался и лёг поспать в ёбанной пещере, думая, что меня там хуй достанут, но и тут ты достал меня, о многомудрый кришна.
После этого чувак вышел из своей пещеры, посмотрел на людей и увидел, что чё-то они обмельчали, пока он спал, и воспользовавшись этим как предлогом, съебал в совсем дальние горы, солгав, что будет там медитировать, и больше его никто не видел, даже многомудрый кришна в лотосах.
Конец.

Я вообще мало какому литературному персонажу сочувствовала так, как этому чуваку, даже фрекен снорк с платьями не задела настолько глубоких струн моей души.

Пойду спать, короче.

@темы: ЛПП, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа

21:02 

Про подорожник.

1.
В прошлое воскресенье произошло сразу два события. Во-первых, приехал какой-то племянник хозяина квартиры и сначала отодрал, а потом заново уложил нам плитку в сортире - окончательную знаменательность событие приобрело в понедельник, когда этот же великолепный, замечательный человек поставил нам бачок и наш прежний бачок (железное ведро на двенадцать литров), прослуживший верой и правдой чуть больше недели, перестал быть предметом насущной необходимости.
Я как-то и не знаю, стоит ли повторяться - но весь ремонт тут будет дохуя тлена. Ну блин.
Отличное ведро, чё.
Во-вторых, в раковине, лежащей у черепах, обнаружилась лужа красной жидкости. В луже ногой возлежал родя, у которого с раковиной роман.
Честно, я чуть не умерла. Первым моим предположением было, что роде откусили ногу. Вторым - что у сновабеременной фени что-то не слава богу. Родя вяло отбрыкнулся грязной, но целой ногой от моих приставаний, феня меня оборала.
Потом стало понятно, что причина в кролике, потому что розовое подсохшее пятно обнаружилось в кладовке на краденой кровати с инвентарным номером, сделавшейся жертвой нарушенных гигиенических навыков.
Поэтому малая осталась с прекрасным товарищем и плиткой, а я сгребла кролика в переноску и помчалась к ветеринару.
Ну, то есть как сгребла.
Помните, я писала, что на прививку кролик съездил как зайчик - ну так вот на этом лимит миролюбия себя исчерпал. Во-первых, мне так наподдали лапой, что вокруг распахов от ногтей остались синяки. Во-вторых, будучи таки упакована в переноску, белла за тридцать секунд прогрызла в переноске дыру, попутно укусив меня за палец, и рыча ускакала под диван. Если что, да, кролики рычат. Не очень убедительно и больше похоже на пжжжжь, чем на рррррыы, но.
Кое-как я запихала кролика во вторую переноску и такси. Монти пайтон никогда ещё не казались мне менее смешными.
В ветеринарке белла избила ветеринара и меня, нарычала на меня, ветиринара и узиста и устроила, короче, ёбанный цирк с конями. Может на руки её возьмёте,робко спросил ветеринар, пока я на пелёнке стаскивала-вытаскивала беллу в-из переноски - а белла жужжала и была гневной недвижимостью. Она у вас разве не ручная.
Нет.
Она у меня не ручная.
Однако, даже у самых стойких есть предел - у беллы он случился, когда её перевернули побрить пузо. То есть, сначала она ещё разок избила меня, узистку и помощника узистки, а вот потом у неё наступил предел и оставшийся час она лежала очень философским тихим кроликом.
К счастью, по итогу выяснилось, что ничего страшного и кое-кто просто нажрался ворованных у черепах одуванов и, вероятно, ворованных же лепестков от тюльпанов, которых кроликам нельзя.
Вы бы знали, господи, как я испугалась, что от запрещёных луковичных у кое-кого отвалились почки.
Зато мы сейчас лучшие друзья - ко мне приходят чесаться и прятаться от громких звуков. Ну не мечта ли.
У роди, опять же, лишняя причина всех ненавидеть. Хэппи энд, чё уж.
Судя по узи - белла возможно рожавший кролик. Сколько ей лет-то?

2.
Все помнят про выдуманные истории, да?
Ну вот.

читать дальше

Вееесёлые истории экран покажет наш, весё-олые истории, ну или как-то так.
У моей крайне вредной пациентки кажется очередной рецидив рака, потому что дети, пишущие жалобы на полуклинику в качестве разминки перед обедом, убедили её не ездить на лучевую терапию, потому что кто тебя будет возить - двое детей, трое внуков, внуки женаты - и с диабетом ты от лечения немедленно умрёшь.
Нет, ну рак-то она конечно с диабетом переживёт, чё уж.

3)
Покажу лучше посадочки.
читать дальше
Сбоку всё ещё виден ифраим. Кажется он сныть.
Что совершенно определённо - так это то, что я не ебу, где там что растёт, кроме разве что рукколы в ближнем ящике. Когда малая уехала в москву, я собралась с духом и заново засеяла ящики поверх вымерзшей рассады - как выяснилось, непосредственно перед отъездом она поступила так же.
Ну, будет салат неожиданность. У всех - дитя-неожиданность, а у наших черепах - салат.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

16:09 

Про современное искуство.

Я снова не помню, как оно пишется. Привычные ошибки, знаете ли.

1)
Уже три года как я пытаюсь попасть в ботанический на цветение тюльпанов. Как можно понять из слова пытаюсь - хуй у меня это получается.
В этом году я особенно и не рассчитывала на успех - ёбанные холода, вот это вот всё. Неделю, что ли, тому малой впёрлось обновить фоточки в социальных сетях на милые и весенние; взявши с собой красивую подругу мы отправились на миссию. Заодно черепахам одуванов нарвём, глупо но оптимистично говорила я.
Хорошо в этой ситуации то, что под снег мы не попали, только под дождь, который начал замерзать несколько позже того, как мы вернулись домой побитыми сучками. Малая, кстати, простыла и заразила меня.
Ну блин.
С начала этой недели, однако, погода сделала финт и наступило тепло. Следующие заморозки со снегопадом обещаются с девятого, времени у нас было катастрофически мало и в пятницу мы тем же составом рванули в ботанический.
Девятого, если что, обещали не только снегопад, но и празднования с любованием тюльпанами; я хочу сказать - пиздели, потому что тюльпаны, кажется, вымерзли задолго до.

Чтобы вы понимали о чём я говорю - вот это то место, где обычно тюльпаны.
место

А вот этого, собственно, не могу понять даже я.
вот этого
То есть, блядь, понятно, что оно, наверное, каркас для чего-то цветущего. Наверное.
Очень на это надеюсь.

Но! Зато пройдя мимо страхопудла мы нашли поле нарциссов! Нарциссы оказались хитро спрятаны у самого дальнего входа, который через магазин - но они же были! Ха!
К сожалению, нормальнных не тленофото нарциссов и меня в нарциссах нихера нет, остаётся довольствоваться тем, где они более менее не расплылись.
читать дальше
Просто поверьте мне, товарищи, это было эпично. Это было как поле маков на пути элли, это было как розы у подножия башни, как подступы к минас-моргулу, как все эпичные поля цветов, которые вы только можете вообразить, только без летучих обезьян, роланда дискейна и назгулов соответственно.
Хотя поле роз-то так и так без роланда дискейна.
Фьють - ха!
Хорошая шутка, если что, я собой горжусь.

В итоге по дороге домой уже в почти ночи мы купили охапку тюльпанов у метро - знаете, дачных таких красных тюльпанов, без изысков; будем считать гештальт на этот год закрытым.
читать дальше

2)
Надо сказать, вымерзло заодно всё то, что не засохло из моих посадок, кроме разве что ифраима. Я не знаю, что такое ифраим, но заново засаживая салат, трогать его не стала.
читать дальше
Поверьте мне на слово, он точно не руккола.

3)
У брикса никак не закончится гон, родерик регулярно уходит спать на кресло. И тусоваться на кресло. И вообще, жить на кресло. Мгне хочется попроситься к нему, но вопли брикса, увы, с кресла слышны.

4)
Самой неожиданной нужной вещью знатного черепаховода для меня оказался пестик. Ступки у меня нет, а зря, но без пестика наступил бы совсем край.
Дело в том, что во-первых, череашьего кальция почти никогда не бывает в доступе, а во-вторых, почти весь он не считается годным. В одном слишком много витамина д, во втором - фосфора, в третьем - деяний сатаны. Что же делать, воспросила я, тогда ещё юный и неопытный черепаховод.
Возьми сепию, сказли мне мудрые старцы с форумов. Ибо она осияна благодатью. Возьми сепию, о тыква, и дай её черепахам, эти бесконечно мудрые создания сами поймут, что с ней делать.
Сепии, надо сказать, тоже нигде не было и мы обходились тем кальцием, который с сатаной. Потом он пропал, зато у нашего дома, собственно, появилась сепия.
О! Воскричала я, о!
Мудрые создания, короче, по очереди на сепию насцали.
Форумы предлагали ещё ломать сепию на кусочки и скармливать по кусочкам, но это показалось мне какой-то хуйней и без практического применения - блядь, как они себе представляют кормление кого-то с рук кусками пористого мела? Сами бы они стали есть с чьих-то рук куски пористого мела? Вот и черепахи не стали - ладно, я всё-таки попыталась.
Короче, сепия таки идёт в дело, и я искренне надеюсь, что её идеально сбалансированный состав делает черепахам хорошо с большим успехом, чем человеческий кальций, но перед использованием эти сраные останки каракатицы полагается расталкивать - да-да - пестиком в порошок.
Как хорошо, короче, что пестик у меня есть.

5)
Про ковры.
читать дальше

6)
Я не очень хороший врач.
Это не ложная скромность и не набивание себе цены - я не плохой врач, я средний, нормальный врач первичного звена. Звёзд с неба не хватаю, ну так и не планировала. Как и все средние врачи - я периодически лажаю, но лажа моя - как и лажа любых других средних врачей - объяснима: тут затупил, тут переработал, тут не успел.
То есть, вы поймите, года два назад я искренне исходила говном на другого среднего - а заодно ещё и ленивого - врача, который захуя-то лечил человеку ангину эритромицином, но в назначениях его хотя бы был смысл; то есть да, проще дать амоксиклава, но антибиотик - антибиотик, стрептокок к нему чувствителен - не поспоришь, в протоколе есть - ну, когда-то был. То есть, хуйня, конечно, но не абсурдная.
За вчера у меня прошли подряд следующие пациенты:
- тетушка с сорванным ритмом и гиперкалиемией, которой доктор назначил аспаркаму, а когда тётушка выжила - спиронолактону, чтобы добить.
- толстая, потеющая тётушка с приступами жара, слабостью, болями в ногах, сахаром по эпикризу восемь при отсутствии диагносцированного диабета и элементарно контроля гликемии и нормальными гормонами, которой стационар, нахуй игнорируя сахара, настоятельно рекомендовал переделать ещё раз гормоны через три месяца, потому что ну как же так, чтобы виновата была не щековидка
- и - бинго! - толстая потеющая тётушка с сорванным ритмом после стационара с сахарами по эпикризу выше шести без контроля и диагноза принимающая аспаркам в прикуску со спиронолактоном месяцами. С выставленным ХПН и ХБП на СКФ 67 единожды, но без назначенных иАПФ.
Бывают такие рассказы, в которых герой попадает в ад, и в этом самом аду всё дохуя иррационально - вроде все вокруг имитируют нормальную для героя жизнь, но делают это как-то через жопу.
Вот у меня сейчас именно такое чувство.
Кстати, угадайте-ка чем кормили ту девочку, что мне сосватала на консультацию умная подруга? Кто сказал каберголин, тот молодец, кто догадался, что на этот раз у неё не было даже ёбанного повышения пролактина при имеющемся банальном гипотиреозе - тот дважды молодец и понимает про этот мир что-то, чего не понимаю я.
Это какой-то пиздец и я не понимаю, что происходит.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

23:11 

Про.

1)
У нас пиздец холодно, сегодня утром туман замерз и оседал на мне ледяной крошкой, пока я задумчиво курила на балконе и высматривала бэрримора на болотах.
Вообще, мне сегодня предполагалось тащиться на парад как главе домовых эльфов - лавврач на такое повторяет про ну вы же понимаете, в какой стране мы живём; я предпочла не понять. В жопу.

2)
Кролик тактилен. Её можно чесать, тискать, целовать в бок и голову и даже брать на руки - правда это она воспринимает без особенного восторга и происходит оно, собственно только когда её надо перенести из черепашатника в лоток, приговаривая, как рекомендуют форумы, строгим, но добрым голосом про на горшок; сбитые во время течки и так и не восстановившиеся гигиенические кроличьи навыки ебали форумы.

3)
Господи, пиздец холодно.

4)
У меня адски зарос ноготь и я страдаю.

@темы: увлекательные будни девки парашки, то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, говняный мидас

02:14 

Про у меня новая клёвая масочка

...и пока она сохнет, у меня есть время для прохладных былин.

1)
Главная прохладная былина сегодня ночью - сраный викинг.
Нет, правда.
Неужели нельзя предупреждать, мол, это снова про владимира, и мы снова сэкономили на стафе и костюмах и тупо согнали тех реконов и ролевиков, жажда денег у которых возобладает над здравым смыслом. Хотя, вот если честно, серьёзный недостаток у фильма один, остальное по мелочи. Главный и он же единственный серьёзный недостаток фильма - в нём нет лизы боярской. Правда, неужели же нельзя было хоть крохотулечную роль выделить лизе боярской, хоть портрет византийской царевны сыграла бы.
Очень её в фильме не хватало.

По мелочи.
читать дальше
Рекомендую.

2)
В этом году мы ухитрились съесть всю пасхальную еду за неделю. Возможно, на это как-то повлиял новый рецепт куличей - у меня не было времени на традиционую полуторасуточную возню и я экстренно нашла какое тесто, которое делается час.
Самое обидное, что получилось лучше, чем обычно.
Возможно, только возможно, причины была в трёх рюмках белорусского кальвадоса, влитого в быстротесто в нарушение технологии. Что может быть лучше трёх рюмок кальвадоса в тесте.
традиционное фото еды

3)
Кролик весел, активен и пытался покуситься на девичью честь марты. Вроде бы пол беллы при этом сомнений не вызывает. Я хуй знает, что с этим делать и как это комментировать, но на память.

4)
Нам попытались вырубить отопление, и я, как главный мужик подъезда, полезла дерзкочковать к тетке, с которой, кажется, регулярно общаюсь по разным телефонам. По итогу у нас в квартире двадцать семь, что всяко лучше, чем двенадцать, но, блин.
Но ещё один нагреватель мы купили, потому что пусть будет.
Это чарльз, который отсиживался в террариуме всё то время, что было не двадцать семь.
читать дальше

5)
Ну и традиционная рубрика - тлен.
Мы, надо сказать, живём под крышей, что имеет свои преимущества - например, залить нас может только дождь, а не стояк. Стояк заливает соседей снизу. Надо сказать, меня каждый раз здорово удивляло, что заливает именно что во время дождя, казалось, при чём тут даже проржавевшая труба стояка к дождю...короче, дело было не в трубе - сгнила стена. Нам попытались поменять последний кусок стояка, уходящий в крышу, и из стены тупо вывалился прогнивший кусок.
Я предупредила про тлен.
читать дальше
Всё ещё лучший вариант, но я не скажу, что не была впечатлена.

@темы: прокино, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, двадцатый век нокс

22:36 

Про разруху в головах и сортирах.

1)
Надо сказать, до начала капитального ремонта мы хотели переклеить обои в коридоре, потому что ТРЕЩИНЫ НА СТЕНАХ В НЕКОТОРЫХ МЕСТАХ ПОРВАЛИ ОБОИ.
Товарищи, я старый неформал и не знаю слов любви, главное качество моих штанов - они достаточно старые, моя любовь к эпохе хэйян, воплощённой в пятиэтажках, бесконечна, и вот это вот всё. Я гораздо уютнее чувствую себя в нынешних развалах, чем во всех местах, где жила раньше - кроме, может быть, заброшенного писательского санатория, в котором были двухэтажные номера.
Нет, я не настолько старый неформал, на самом деле указанный санаторий снимали под детский языковой лагерь сектанты, которые приезжали к нам заманивать детей в секту под видом детского языкового лагеря.
Ай.
Короче, трещины на стенах.
Хорошо, короче, что не переклеили, потому что, сука, во первых к нм сегодня пришли электрики и разъебали нам стены в коридоре, во вторых я дохуя недооценивала эти самые трещины, и кажется, за последние три года они нехуёво так выросли.


2)
Походу, электрики разъебали заодно что-то в подвале,потому что утром по дороге на работу меня ждал неожиданный друг. За друга сегодня была крыса, которая сидела в лестничной батарее - причём, если вы понимаете о чём я, батареи у нас на лестничной площадке две, одна над другой, и вот крыса сидела в верхней, бедный зайчик. На меня крыса наорала, пока я её фотографировала - совсем бедный зайчик. Крысы из моего детства в таких ситуациях прыгали и кусались; эта, похоже, была слишком напугана. Вот она, вот она иллюстрация тлетворного влияния влияния человека на сложившиеся биоценозы.

иллюстрация
которая, увы, совершенно не хотела позировать, но вы видите эти маленькие трогательные лапки?
Возможно, именно на неё рычит марта от случая к случаю.

3)
Сегодня столкнулась в очередной раз со странной диллемой - подруга попросила проконсультировать знакомую и спросила, что знакомой нести в качестве. И вот тут я поняла, что брать что-то с человека, которому я не факт, что помогу - как-то фу, потому что я нихуя не выдающийся доктор, и не лучше ли знакомой потратить своё время и коррупционные возможности на кого-то получше; потом я подумала про экомедсервис, который, СУКА, БЕРЕМЕННОЙ С ПРИВЫЧНЫМ НЕВЫНАШИВАНИЕМ, У КОТОРОЙ НАКОНЕЦ НАШЁЛ ГИПОТИРЕОЗ, ПО НАСТУПЛЕНИЮ БЕРЕМЕННОСТИ СНИЗИЛ, СУКА, ДОЗУ ГОРМОНА и расстроилась. Хуёво быть не выдающимся доктором и сознавать при этом, что остальные ещё хуже.
Давайте так, не все - но многие.
И вот что если эта знакомая попадёт в экомедсервис ИЛИ, СУКА, К ТОМУ УЁБКУ, КОТОРЫЙ ДЕВОЧКЕ СО ВСЁ ТЕМ ЖЕ ГИПОТИРЕОЗОМ И ПРОЛАКТИНОМ ЧТО ЛИ ТРИСТА ВЪЕБАЛ СРАЗУ ТАБЛЕТКУ КАБЕРГОЛИНА И ЗАОДНО, СУКА, МЕТИЛПРЕДА, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ, НЕ КОМПЕНСИРОВАЛ СНАЧАЛА ТИРОИДНЫЙ СТАТУС, НА ФРАКЦИИ НЕ ПОСЛАЛА НИХУЯ, НАХУЙ НАДО, ПОТОМУ ЧТО А НАХУЯ, ОЙ, А ЧЁ ЭТО ОНА ПЕРЕСТАЛА ВСЁ ПРИНИМАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ХУЁВО? Или, вы знаете, к одному из тех докторов, КОТОРЫЕ ПОЛГОДА НЕКОМПЛАЕНТНУЮ - А СХУЯЛИ ЕЙ БЫТЬ КОМПЛАЕНТНОЙ В ДЕКОМПЕНСАЦИИ? - ПАЦИЕНТКУ С ТИРЕОТОКСИКОЗОМ ВЕЛИ НА ТТГ МЕНЬШЕ, СУКА, ТЫСЯЧНОЙ, СНИЗИВШИ СХОДУ НАЗНАЧЕННУЮ МНОЙ АДЕКВАТНУЮ ДОЗУ, ОТ ЧЕГО ПАЦИЕНТКА ВЫШЛА НА НЕКУПИРУЕМУЮ ФИБРИЛЛЯЦИЮ, НА ФОНЕ КОТОРОЙ ТРОМБАНУЛА И ПОЛУЧИЛА ИНСУЛЬТ, ОЙ, НУ НАДО ЖЕ, ТИРОСТАТИКИ НЕ РАБОТАЮТ, ОЙ, ДАВАЙТЕ УДАЛИМ ЖЕЛЕЗУ, ТОЛЬКО, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ФИБРИЛЛЯЦИЯ, ОЙ, СУКА, А ДАВАЙТЕ АБЛЯЦИЮ, ОЙ, СУКА, НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ТИРЕОТОКСИКОЗ, ОЙ, ДАВАЙТЕ ПОДОЖДЁМ, ПОКА НЕ УМРЁТ, ждать-то недолго.
Я то ли состарилась, то ли мы такими не были. Семь, минимум лет жизни - нахуй их тратить, если тебе не нравится и не интересно то, чем ты занимаешься?

4)
Дыра в стене поверх трещин в стене не так велика, как можно было бы подумать исходя из моего капса, но долбя её, рабочие ухитрились нахуй уделать всю квартиру. Пылесос мой, купленный на деньги, полученные за конкурс корпоративной песни и пляски, окончательно почти издох, поэтому малая нихуя не пропылесосила, сегодня я от пылесошения воздержусь во избежание соседей, на завтра, чувствуется, у меня запланировано долгое свидание с гигантской щёткой, похожей на небритую швабру - от строительной пыли она помогает лучше любого пылесоса, а уж тем более - почти издохшего.
Зато у меня снова будут понтовые трудовые мозоли.
Зато у нас есть ещё уксус.

Ах-ах.

дыра в стене

Зато, отмываючи в очередной раз пол в кухне, я оттёрла грязные пятна, оставшиеся от старой плиты. Как оказалось, железная мочалка - воистину волшебный инструмент, способный заменить целый арсенал кислот разной степени разведённости.

5)
Вот что действительно херово - так это как кошки распереживались от происходящего. Марта прячется, чарлик ложится на коленях и отказывается уходить сразу, как заканчивает орать - как ехать в отпуск с такими переживательными котиками нихуя не понятно. Эй, псст, никто не хочет пожить неделю с котами возле метро в столице бульбалэнда эдак в августе?
Возможно, ну его нахуй куда-то ехать - всё равно лишних денег нет.

6)
Светлый праздник пасхи - он такой, своеобразный. Если новый год - это сумасшедшие и одинокие старики, то пасха - это избитые жёны, наркоманы и истероидные пациенты с раками.
Очень, если что, утомительно и нихуя не имеет отношения к моей специализации - с другой стороны, если человек ко мне пришёл, как-то нахуй его слать нехорошо, с третьей стороны, на то, что терапевт может сделать за пять минут, у меня уходит дохуя.
И, опять же, утомительно. Истероиды, щековидки, вот это всё.
Я, сказала мне сегодня тётушка, по которой сразу понятно было, что дело в щковидке, состою на учёте уже долго.
Ну блядь, не сказала я.
Со щековикой, сказала тётушка.
Блядь, не сказала я.
У меня гипотиреоз, сказала тётушка.
Ну вот я всегда знала, не сказала я, что несправедлива к людям. И усовестилась.
Но, сказала тётушка, последние три года я не принимаю заместительную гормональную терапию и состою на учёте у гомеопата.
....
Очень, очень хорошо, что у нас ввели компьютеризацию, и что я иногда отворачиваюсь от пациента и смотрю в экран - как раз мне это время нужно, чтоб собрать лицо во что-то приличное

6)
Пойти пасху сделать, чтоле.

@темы: двадцатый век нокс, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки

00:00 

Про кризис-меннеджмент.

Меня сегодня, кажется, чуть не побили толпой.
Каждый раз, как приходит новое моё непосредственное начальство, случается одна и та же хуйня - мне пытаются рассказать, что я могла бы работать ещё немножко больше, и ну что, сложно что ли принять ещё человек двадцать сверх обычных шестидесяти.
Ну, блядь, да.
Как показывает практика в терапии, я и сто тридцать человек за день могу принять, вот только качество приёма несколько хуевато. А надо сказать, я взрослая сильная и самостоятельная женщина, у меня две кошки, любовница, кролик и черепахи, я отказываюсь сознательно хуёво работать.
Если на то пошло, не будь большинство моих пациентов из числа ну-прост-посмотрите-быстренько злобными мудаками - не только моих, если на то пошло - и будь наше начальство, как непосредственное так и нет хоть чуть более лояльным к работникам и менее склонным закрывать жалобы трупами врачей, прекрасно можно было бы увеличить продуктивность снизивши процент заполненной документации, но так как кроме меня жопу мою если что никто не прикроет - хуй вам, а не консультация без фиксации в амбулаторной карте. Одним из самых запомнившихся моментов начала моей работы было то, как я по личной просьбе тогдашней заведующей прогулялась на чужое отделение до наркоманского притона вручить направление в тубдиспансер - ах, как я была наивна! - причём в притоне меня чуть не сожрали собаки; из моей доброты немедленно последовал результат, и когда жительница притона так и не явилась в тубдиспансер, вину попытались повесить на меня - я ведь отдавала направление.
Как же я орала тогда, господи.
В принципе, эту ситуацию можно отметить как важную веху на пути моего профессионального становления.
Короче, начальство у меня, как я писала ранее, сменилось, и уверенно шагает по пути собственного вот этого самого: вот оно уже похерило мне отчётность и потеряло мою объяснительную; вот мне рассказывают, что я хуй, потому что ко мне нет талонов, вот оно генерирует гениальные идеи про как мне без хроноворота принять десять человек за полчаса. Всё это привычно, и я прекрасно знаю, что года через пол начальство поймёт, что я прекрасно сама организую свою работу, и отстанет, и всё устаканится, но полгода эти надо пережить.
Медсестёр я уже предупредила и мы перешли на осадное положение.
А тут еще и курсы, и двухнедельный мой больничный, и ранняя весна, обострившая всё, что можно было обострить и вызвавшая чрезвычайный подъём необходимости врачебной консультации перед отбытием на дачу - полный набор.
Меня, короче, сегодня сорвали с приёма идти и разбираться в регистратуру, потому что там группа из двенадцати человек, которым не досталось ко мне талонов, брала собственно регистратуру штурмом. Истории мои по прежнему выдуманные, и в реальности мы все понимаем, что это просто были расстроенные люди, которые совершенно не проявляли никакой агрессии, и им всем было срочно надо; в выдуманной истории это была блядская индуцированная толпа, из которой к врачу в принципе нужно было двум людям, и если бы не индуцированность, люди эти подошли бы ко мне сами, как оно делается обычно, и нормально бы мы с ним поговорили. В выдуманной истории я пригладила бантик, встала на табуреточку посреди холла и внятно, членораздельно и дружелюбно, как в ёбанном зоопарке, зачла стишок про как здорово, что все мы здесь сегодня собрались - и кое как, мытьём и катаньем погасила конфликт. Начальство подоспело минут через десять от начала моего выступления, трясти меня начало только дома.
Вообще, я знала, что неделя будет тяжёлой, потому что несчастные мои иррациональные пациенты уже неделю до курсов рассказывали мне про как я ухожу на полгода, и каждая щековидка района с комом в горле и ранним климаксом ломилась ко мне, как в последний раз; увы, я слишком расслабилась, обманутая кажущимся спокойствием понедельника, который выдался на удивление мирным - что же, впредь мне будет наука.

Выпить чайки из мандарина и спать.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас

URL
23:48 

Про.

1)
У нас меняется погода.
Погода меняется стремительно. Только я собираюсь помыть свои сломанные окна - как мне в них ласково стучится метель. Сегодня, выходя из дома, я очень радовалась тому, что надела пальто - холодно, небо затянуто, морось; радость моя несколько приугасла, когда по радио сказали про ожидается плюс семнадцать - правда что-то не очень верится, сказала диктор, которая, наверное, тоже надела пальто; ближе к обеду выяснилось, что мы с диктором обе оказались неправы и я матерясь спрятала кофту в тумбочку на работе, а шарф в рюкзак и пошла по визитам как модная женщина в расстёгнутом пальто на майку. Завтра обещают снег с дождём; подумываю над изобретением телепорта.
Лично у меня от этой погоды адски болят руки и шея, надеюсь, с диктором с радио всё в порядке.

2)
Сегодня на визите видела собаку-симулянтку. Собака симулировала йорка и кашель. Кашель получался лучше - в последний раз я видела такую хреновую симуляцию йорка у собаки по имени вадим. Про вадима хозяйка так и сказала, мол, вообще он хотел быть йорком, но не сошлось. Вадим был размером с крупную таксу, лицо вадима было похоже на лицо симпатичного коротконосого крокодила, окрасом зато вадим был точь в точь как правильный, разве что излишне яркий йорк. Собака-симулянтка была даже больше похожа на йорка окрасом, и лицо у неё было куда как круглее вадиминого - не то чтобы это добавляло ей породистости, но она старалась; проблемы начинались в задней части собаки. Кроме проблем там была попа, как у бразильской танцовщицы без бразильской эпиляции. Вполне возможно, что собака не была так толста, как казалась, но шерсть на этой самой попе сама укладывалась так, как укладывали мы стрижку каскад на праздники в мои тринадцать - с вот этими вот поднятыми у корней прядями. То есть, у собакиной попы укладка получилась однозначно лучше, чем она получалась у нас в тринадцать. Увидев, что я слушаю поочерёдно всю простуженную семью, собака изобразила совершенно роскошный бронхитический кашель - все обязанным на зависть. Если бы она вела семинары по кашлю у моих алкашей с участка - ей богу, я чаще выдавала бы больничные.
Ну фу, сказала строго хозяйка собаки, ну что ты делаешь. Зачем ты так себя ведёшь. Она всегда так, сказала хозяйка уже мне, перехвативши мой взгляд, ну а что, все кашляют и всем внимание, а ей нет, что за дела.

3)
Мы свозили кролика к ветеринару.
Вообще, я ожидала, что это будет пиздец. Господи, это кролик, животное, мягко выражаясь, не очень ручное - как её в переноску-то запихать? А если она прогрызёт дыру и съебётся скакать по такси? А если она прогрызёт дыру в докторе и съебётся скакать по клинике? А если она зачахнет и умрёт от стресса?
Чарльз, увидев переноску, завыл и начала бегать туда-сюда, демонстрируя своё негативное отношение к поездкам. Чарльз, сказала я, ты никуда не едешь, угомонись. АУЫЫЫЫ, сказал чарльз. Кролик спокойно залез в переноску и начал есть там грушу. УЫАААА, сказал чарльз и начал бегать и орать с удвоенной энергией.
Здрасте, сказала я нашему прекрасному, перманентно задолбанному доктору, это белла, она кролик.
...ага, сказал доктор. И что с ней?
Ничего с ней, сказала я, надеюсь. Понимаете, солгала я, потому что говорить правду в синьцы нашего доктора мне было стыдно, она попала к нам практически случайно, вот на день рождения, и я понятия не имею, что с ней делать. Прививки, стерилизация, вот это вот всё. Чё вообще надо делать с кроликом? Вот она пообвыклась, и вот мы её вам привезли.
...пообвыклась, сказал доктор. И как она себя чувствует? Что с поведением?
Нормально всё с поведением, сказала я, только крадёт конфеты и ест. Кстати, это не опасно? В смысле, я понимаю, что не оч, но насколько не оч? Промывание, назогастральный зонд?
...поведение, сказал доктор, ну хорошо. Она обёртки разворачивает?
Эээ, сказала я, как-то не очень.
Ну, сказал доктор, это не физиологично, с обёртками, дайте послушаю.
Пока доктор слушал, пришла малая с кофе.
Здрасте, сказала малая, это белла, она кролик. Чё как у неё?
...кролик, сказал доктор, кроликов мало, знаете, кроликов. А как с поведением у неё?
Где-то на этом моменте я заподозрила, что в отпуск надо не только мне.
Конфеты крадёт, сказала малая.
А разворачивает, спросил доктор.
Нет, сказала малая.
Нехорошо, сказал доктор, провёл лекцию о том, что делать с кроликами и уколол беллу вакциной. Белла вела себя, что характерно, как зайчик.
Ну ок, сказали мы, спасибо, доктор, мы пошли.
...конфеты крадёт, сказал вдруг доктор, и сделал лицом как ленивец из зоотопии.
Очень у нас хороший доктор, если что.

У беллы вообще течка. Течка у неё заключается в рытье в лотке и стучании миской об пол. Доктор сказал не трогать, и мы трогать не будем - хрен с ними с лотками и миской. Подвох не в этом, подвох в том, что сайты кролиководов говорили мне, что течка у кроликов всегда частая, а вот доктор сообщил, что бывает три-четыре раза в год - то есть, возможно у беллы взрослость наступила сильно раньше того, как мы её взяли; учитывая, что с момента взятия она подросла только в ширину, и что на спине у неё не то особенности окраса в виде отдельных белых волосин, не то седина, и что возраст у кроликов, оказывается, хрен определишь, вполне возможно что у нас возрастной кролик.
Я предпочитаю думать, что она бессмертный и безвозрастной вампир.

4)
Я неоднократно писала о своём крайне положительном отношении к отчётной документации - это правильно, хорошо и даёт хоть какую-то возможность избежать совершенно лютого пиздеца.

я напоминаю, что под кат прячу то, что может оскорбить чьи-то чувства

5)
Кроме чайничка у меня есть запас попсовых нарядных чаёчков - в магазине с конфетами сейчас есть ещё и чаёчки. Чаёчки стоят на дальней от прилавка стеночке, и подавать банку надо самим. Отвага продавщиц вызывает у меня восторг. Один из самых клёвых моих чаёчков - в мандарине. Малая решила не отставать, и купила себе что-то, что оказалось куском смолы. Ооо, сказала я, дай погуглю, что с этим делать, только много в чайник не кидай, а то не уснёшь никогда...ммм, сказала малая, жуя смолу, совсем как орбит со вкусом заварки.
Малая, если что, спит.
Кажется в отпуск надо точно-точно не только мне.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

18:39 

Про.

1)
Тут находится должна быть матерная развёрнутая критика призрака в доспехах, но её нет, потому что мне в лом.

Это плохой фильм, товарищи, и я даже не буду разоряться - почему. Если коротенько, девизом фильма можно было сделать старинное выражение "и рыбку съесть и на хуй сесть", и это не про сюжет, а про работу сценариста, работу режиссёра, кастинг - я сейчас не проскарлет йоханссон, она с такеши китано единственные зачем-то хоть что-то пытались сделать в кадре - и прочая и прочая.

Нахуй.


2)
Зато вот лекарство от здоровья - хороший фильм. Просто разительно хороший по сравнению с бездарным призраком. Великолепный просто. Мораль фильма, опять же, хороша.

Мораль, товарищи, фильма в том, что вековая традиция брать с собой в санатории кипятильник - это верная вековая традиция, правильная и обоснованная. И вообще, пейте кипячёную.

3)
А вот тут долгая и унылая простынь про как мне надоели люди, не выполняющие свой долг и гореть им в аду. Когда я буду старой капитаншей звездной пиратской баржи с собственным матриархальным дворянским родом и заодно захуярю пару-тройку сект, среди заповедей минимум одной из них будет про взялся за гуж - не говори, что не дюж.
Но, опять же, нахуй.

4)
Иииииии число дропнутых книг не то чтобы пополнил, но подтвердил участие весь эрик бёрн скопом. Господи, я продралась через фрейзера и юнгианцев - но это пиздец. Я честно пыталась, как и в случае с юнгианцами зажмуриться и отринуть красивости, воспринимая их исключительно как технические термины, но это не технические термины, это какой-то ёбанный нахуй. Каждый раз, как я пытаюсь почитать бёрна, у меня создаётся ощущение, будто я имею дело с питекантропом, случайно нашедшим лазерную пушку, и теперь обоснованно доказывающим своим соплеменникам, что каждый из них может извергать пламя при должной концентрации. Зато я честно дочитала что-то популистское о физике, которую боюсь и не понимаю. Нихера не помогло, но, вероятно, борьба со своими страхами как-то хорошо меня характеризует.

5)
Зато что покажу!
что покажу
Именно! Кроме чарльза, тлена и ковра в кошачьей комнате кладовке - вот он, услада моей старости, чайничек! Ха-ха!
Сразу скажу, моя любовь к клюкве с васаби не так сильна, как может показаться, и кружечка - подарок подруги малой с бетельгейзе, за что ей огромное человеческое спасибо.

ещё тлен
А это снова тлен и чарли.
Вот та хуйня, на которой она возлежит, обтирая уже не шибко чтобы побеленную стену - это сушилка для полотенец. Висит она рядом с колонкой - и у чарльза на ней сауна. Каждый раз, когда колонка включается, чарли требует впустить её в ванную и лезет на сушилку. Когда колонка отключилась, больше всех расстроилась чарли. В один прекрасный день она потухшую колонку избила, оря на неё гневно. Выше вы видите счастливое воссоединение.
Теоретически, особенно учитывая ДЫРУ В СТЕНЕ КРИВО ЗАМАЗАННУЮ ЦЕМЕНТОМ надо бы перебелить стены, практически - сначала пусть сделают что-то с остатками стояка.

и ещё
А это чарли греет жопу, пока колонка не обеспечивает сауну, черепахи спят, марта осуждает, где-то в углу, избегая фотографа, белла доедает винтажную соломенную корзинку для вязания. Это почти семейное фото.

и ещё
А это мои ноги и цветочки. Надо сказать, в этот раз вместо уток мы кормили чаек, и если раньше я думала, что утки не очень интеллектуальны, то теперь я понимаю, что с чем сравнивать.
Если серьёзно, я в курсе, что оно довольно таки тленовато, но как же память. Первый тёплый день, эй.

@темы: увлекательные будни девки парашки, прокино, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс

22:13 

Про революционных тюленей.

1)
Надо сказать, я рано радовалась победе.
В понедельник я торжественно пропустила утрешнее полоскание в тазике и унеслась на работу, предвкушая, как вечером лягу в ванну и.
И.
Ну, лечь - легла.
Чё как, спросила я, к середине дня не дождавшись добрых вестей от малой с газовщиками и бульбавентиляцией. Пиздец-беда, отсигнализировала малая. Во-первых, у нас сломана штучка, а во-вторых, у соседей снизу, с которыми мы выведены в один вентканал, нету воды. У всего стояка есть - а у них нету. Поэтому проверить, работает ли колонка никак, и подключать нам её не будут.
Блядь, сказала я.
Дай трубочку, сказала я.
Знаете, сказала я, уважаемая газовая обезьяна, мы несомненно съездим и купим штучку, но вот если ещё что-то окажется сломанным - поедете сами. Заебали.
Скажите, сказала я, уважаемые соседи снизу, а у вас вода есть? Есть, сказали соседи, но колонка не работает; и нет, к нам никто не заходил и не проверял, и нет, мы никого не вызывали, потому что а захуя, они сами должны прийти и починить, посмотрев в хрустальный шар.
Знаете, сказала я, я вас, уважаемая газовая обезьяна, глубоко не уважаю, и не могли бы вы разъяснить мне, зачем вы соврали мне, что ходили к соседям и изложить мне свой взгляд на дальнейшее развитие событий? Кстати, штучку мы купили.
Газ белталода, сказала малая и технично сняла пломбу.
Блядь, сказала я.
Я всё потом смогу прикрутить на место, сказал малая, и я не стала спорить с человеком с газовым ключом.
Он тяжёлый.
То есть я спорила, но малая выдвигала встречное предложение про набить разомкнутый круг на щиколотке и невнятно что-то орала про иньялода и сасаке.
Позвоните, сказал газовщик, мастеру, мастеру позвоните. Здрасте, сказала девочка диспетчер, понимаете - все уже отработали, звоните завтра к девяти.
Дальше мне хотелось бы сказать, что я прямо вот позвонила и всех построила, но, увы, это было гораздо глупее и беспомощнее.
Пока малая прикручивала на место пломбу и убеждала меня звать себя дього, я звонила по списку диспетчерам, мастеру, слесарю, на горячую линию и снова диспетчеру. Сводилась суть нашего диалога к тому, что пока у соседей снизу не починят воду, нихуя нам не включат, и поэтому не хочу ли я сама вызвать соседям снизу сантехника и проследить, чтобы он им всё починил, а потом позвать бульбавентиляцию, а потом, если они составят акт, вызвать газ, и потом...
Контакты ваши, сказала окончательно заебавшаяся диалогом со мною диспетчер, оставят начальнику района, и он с вами свяжется.
Жду звонка, сказала я и пошла к соседям и звонить сантехнику.
Всё, сказал сантехник, всё будет. После двенадцати.
Ок, сказала малая и позвонила в бульбавентиляцию и газовикам, пока я дописывала рабочие документы, которые должна была писать в понедельник, но путешествие за штучкой сильно перекроило мне расписание.
Они не принимают мою заявку на газовиков после часа, сообщила малая, и позвонили по очереди хозяин и я. Я в курсе, сказала я, что вы оставили контакты, но звонка я так и не дождалась и мне вот ей богу не до того. После часу, пожалуйста...тук-тук, сказала бригада газовщиков с соседнего участка. Здасьте, у вас одиннадцать и мы тут пришли к вам и мы недовольны, потому что мы три квартала отмахали.
Так и нахуя вы это сделали, спросила я, я вас как-то вот сейчас не жду.
Блядь, сказала бригада, и я пошла на работу.
Чё как, спросила я уже с работы.
Всё плохо, сказала малая. Пиздец-беда, колонка горит плохо, если включить сразу у нас и соседей - появляется угарный газ.
С колонкой, сказал газовщик, всё хорошо, а вот с дымоходом, а дымоход не наше, а вентиляции. Окей, сказала я, передайте трубочку вентиляции.
С вентиляцией, сказала вентиляция, всё хорошо, и я написал акт, отстань.
Окей, сказала я, дайте трубочку обратно газовщикам.
С колонкой, сказал газовщик, всё хорошо. И с вентиляцией всё хорошо, сказала я. Да, сказал газовщик, обрадованный моей понятливостью. А вот на их стыке, сказала я, что-то происходит. Ну да, сказал газовщик. Наверное, сказала я, это волшебство.
...что вы сразу начинаете, сказал газовщик.
Мы, сказал кто-то их них, нашли вам ещё один вентканал. Резервный.
Вы, блядь, уверены, что он последний, не спросила я, а то, блядь, у меня не стена, а клондайк вентканалов. Остров потерянных кораблей, дом потерянных вентканалов.
Очень хорошо, сказала я.
Они в стене дыру сверлят, сообщила малая. Вот ведь хорошо, что мы трубу купили - вот и пригодилась. Кстати, колонка всё равно работает плохо.
Мы, сказал газовщик, сделали - что могли, колонка нормальная. И мы, сказала вентиляция, сделали, что могли. Ну, не получилось.
Окей, сказала я, а как это будет выглядеть на бумаге?
Были бы вы здесь, сказал газовщик, я бы нарисовал.
Вы и нарисуете, сказала я. Сначала бульбавентиляция нарисует свой акт, в котором будет написано, что с их стороны всё хорошо. Потом вы нарисуете свой, в котором тоже будет про всё хорошо. А потом кто-то из вас допишет внизу, что хотя всё и хорошо, колонку по указанному адресу мы не включили, потому что. Акты оставьте на тумбочке, я с работы вернусь - посмотрю.
Как вы не понимаете, горячо сказал газовщик, не потому что, а потому что идёт угарный газ.
Окей, сказала я. Дорисуйте, что всё хорошо, но при включении исправной колонки с исправной вентиляцией идёт угарный газ и вы не собираетесь выяснять - почему.
...мы, сказал радостно газовщик, поняли в чём дело.
Понимаете, сказал газовщик, мы сейчас посмотрели в вентканал И ОН УХОДИТ ВНИЗ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ВЕНТКАНАЛ ЭТО НЕ СФЕРА, И ОН УХОДИТ СВЕРХУ ВНИЗ.
Они затыкают вентканал под нами газеткой, сообщила малая.
Мы, сказал газовщик, и по голосу слышно было, что его распирает от гордости, сейчас вложим в вентканал под вами одну штучку...
Газету, сказала я.
Ну газету, сказал газовщик, ноне только же её.
На газету они накидали минеральной ваты.
Вот теперь наш вентканал достиг идеала, теперь он полость.
Вы, сказал газовщик уходя, главное никому не говорите, что мы сделали, а то колонки отключены ещё у трёх ваших соседей, а резервные каналы закончились. Совсем.
Эти внутряки, сказала мне малая при обсуждении ситуации, возмущались, когда мы подгоняли рабочих, и кричали, что помыться тазиком не проблема - вот пусть ещё месяц и моются, до централизации горячей воды. Свободу поясу, помни про кент.

Это пиздец, товарищи.

На самом деле, как мне объяснила малая, проблема таки в вентканалах: дом старый, перекрытия сместились, починить это невозможно. Фишка в том, что раз починить невозможно, значит централизовать горячую воду надо было давным давно - но, сами понимаете.
Пойду найду хну для татуировки, раз уж.

2)
Мне сегодня двадцать минут разгневанная дочь пациентки доказывала, что кричать пожилому человеку закрой рот, и выгонять из кабинета - плохо, а ещё человек рыдает, потому что талон не взять.
Соль шутки в том, что упомянутой пациентке явно херово, так что ей было назначено дообследование, выдан мною же талон на повторную явку и на эту повторную явку велено явиться собственно с дочкой, потому что у самой пациентки критика явно куда-то упала, возможно в вентканал.
Я не буду комментировать обращение к пациентке через закрой рот, но на всякий случай уточнила потом у оуэна, не плевалась ли я в бабусяку заодно семочковой шелухой, пока сидела на кортах на столе и крутила чётки.
Нет, кричала мне дочка, я не верю, что моя мама преувеличивает. Но вот же талон, который ей дали, говорила я. Нет, кричала мне дочка, я сорок шесть лет живу с мамой, она не могла мне соврать, вы хотите мне сказать, что она дура? Я хочу сказать, блядь, что твоя мама - единственная твоя мама - нуждающийся в помощи пожилой человек с тяжёлой болячкой, которая, кажется, декомпенсировалась.
Ох, господи.
Там ещё упомянута была дача, на которую этого самого пожилого человека в прошлом году, кажется, вывезли с декабря по сентябрь - стало понятно, почему она не обратилась ко мне вовремя, но нихуя ситуация не сделалась приятнее.

3)
Я где-то писала про семейку маргиналов-инвалидов.
Надо сказать, вчера я прогулялась с визитами по соседнему отделению, и мои маргиналы показались мне вдруг жутко славными людьми - почти все из них. Вы не представляете, с какой нежностью я вчера с ними общалась - но ка это колесо, и колесо это - бессердечная сука.
Ровно так же, как я - доктор мерзкий и злобный, затыкающий рты бабкам даже когда и в мыслях такого не держал, есть у нас врач, который добр к людям и мил их сердцам во всех ситуациях, даже когда даёт тем же бабкам с гипертензией три два иАПФ сразу в прикуску с БРА.
Я вообще нормально отношусь к этому самому доктору, но сегодня накипело. Слава богу, что я всё ещё фантазирую.
Милый и славный доктор в очередной раз выдал от щедрот больничных всем попросившим и посеял этим в душе алкоголички с рабочей группой по алкоголизму зерно надежды. Зерно это дало мощные всходы, так что алкоголичка вызвала меня сегодня на дом с тем, чтобы .больничный продлить.
На самом деле - это история про жадность. Многажды уже было говорено, что возжелавшие многого не получат нихуя; так и здесь алкоголица никак не могла определиться, чем же она болеет и жаловалась то на боли в животе и рвоту - мистическим образом проходившие, стоило мне предложить прокатиться до инфекционки, то на боли в спине - и тут же начинала подволакивать ногу, как птица, уводящая врага от гнезда, подволакивает крыло; и нога тут же проходило, стоило ей отвлечься. Простуду, указанную в шифре больничного, так и не угадала.
А мне ничего не будет, что мы с вами поспорили, спросила тревожно алкоголичка, когда я включила диктофон и отзвонилась заведущей.
Тут на вас жаловались, сказала заведущая, мадам эта ваша, говорит, мол, вы на неё сразу разозлились и нервничали.
Нервничала, согласилась я, потому что сидела в одной комнате с орущей агрессивной алкоголичкой, и комната эта была дальней от входа, а в квартире кроме нас ещё находился перманентно удолбанный сын-наркоман, мимом которого тоже надо пробраться, если бежать к двери. Как-то да, я обычно в таких ситуациях нервничаю.
Гыыыы, сказал лавврач, позвонивший в ночи, потом дашь запись послушать.
Сука, мне одной не смешно было, да?

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас

01:05 

Про оква белталода.

1)
Кто победитель - я победитель. Не смотря на коварные планы рабочих по затягиванию, собственно, работ на срок достаточный для общего заёбывания и последующего сшибания бабла по принципу бля, ну доделайте уже; не смотря на долбоебизм соседей, которые на серьёзных щах спрашивали, ну чего я, и сложно, что ли, погреть тазик, набранный на ёбанной лестнице; не смотря на осиплость, заработанную благодаря постоянной ебучей бетонной пыли и воплей - победа-победа, сраные обезьяны сделали наш стояк за неделю. Если что у соседей по лестничной клетке воды нет, походу, до сих пор, и на понедельник это было три недели.
Осталось дать пизды газовщикам, чтобы нам включили колонку и летучим обезьянам с бетономешалкой, чтобы нам заделали дыру в полу.
Неделю напевала яна тирсена, блядь. Файт, чё-то там, ля-ля-ля-ля, энд ю ноу зэ тру из он ёр сайд, ля-ля-ля-ля-ля, ван дээй, ван дэй.
Если что, стояк и должны были сделать за неделю, и вот даже графичек вывесили, и как выяснилось - заебись они в неделю укладываются, ЕСЛИ, СУКА, ВЫХОДЯТ НА РАБОТУ КАЖДЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ И НЕ СЪЯБЫВАЮТ С ПОЛОВИНЫ РАБОЧЕГО ДНЯ, УРОДЫ. А то, блядь, перекрыыытия им толстые, плааааны им неправильные. Заебись, исправились.
Если что-то и бесит меня больше моей плохо оплачиваемой рабочей недели, так это когда мне устраивают пытки с лишением благ цивилизации, а потом рассказывают, что совершенно не это имели в виду.
А, нет, вру. Где-то между этими двумя вещами - КОГДА МЕНЯ ТРАВЯТ ЁБАННЫМ УГАРНЫМ ГАЗОМ, А ПОТОМ РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ЭТО СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ, И ЧТО У СИТУАЦИИ, КОГДА МЕНЯ ТРАВЯТ ЁБАННЫМ УГАРНЫМ ГАЗОМ И ТОЛПА ЕБАНАТОВ ЕЖЕМЕСЯЧНО ПРОВЕРЯЕТ, НЕ ТРАВЯТ ЛИ МЕНЯ УГАРНЫМ ГАЗОМ, И, ХОТЯ ТРАВЯТ, УПОРНО ОТЧИТЫВАЮТСЯ, ЧТО ВСЁ ОК, ТАК ВОТ У ЭТОЙ, БЛЯДЬ, СИТУАЦИИ - КСТАТИ, ЕСТЬ ЛИ БУКВЫ БОЛЬШЕ КАПСА - МОЖЕТ БЫТЬ КАКОЕ-ТО ДРУГОЕ ИСТОЛКОВАНИЕ, И Я СНОВА, БЛЯДЬ, НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, ВОТ ЖЕ Я, СУКА, НЕПОНЯТЛИВАЯ.
Если что, вплоть до отпуска, до которого мне ещё полгода, я буду очень, очень ругаться матом. Не гарантирую, что после перестану.

2)
Плохая новость - бетонная пыль в старых домах адски воняет бомжатиной. Хорошая новость - помните, как наша первая попытка загнать сидра закончилась шестью литрами яблочного уксуса? Так вот, бетонная пыль заебато отмывается уксусом, и, учитывая, что полы мы от бетонной пыли моем ежедневно, удача-удача, что уксуса дохуя.

3)
Вдох-выдох.
Переезжай, говорят мне радостно родственники и сотрудники, а я тоскливо кошусь на зоопарк и сомнительное своё с точки зрения общественности положение, и рассказываю про редкое взаимопонимание с хозяином, которое, вот ей богу, действительно прекрасно, но не в той мере, которой мне хотелось бы.
И вот пусть каждая сука, которая пиздит про ну а чё такого в скрывать ориентацию, ну не ебитесь на людях и всё хорошо, пусть каждая такая сука хоть разок окажется в ситуации, когда хуй ты поменяешь квартиру, потому что пиздец страшно нарваться на слишком любопытную бабусяку или алкаша и оказаться изгнанной на улицу без запасного варианта.

4)
Вообще, я хочу сказать, гневом меня распидорасило под вечер, ещё вчера я была бодра и весела - ГДЕ-ТО ДО ДВАДЦАТОГО ВИЗИТА. У МЕНЯ, БЛЯДЬ, НОВЫЙ РЕКОРДСМЕН ПО ДОЛБОЕБИЗМУ - ЗНАЕТЕ, ЭТО ТАКАЯ ИГРА: СКОЛЬКО-ДНЕЙ-НАДО-КАШЛЯТЬ-ЧТОБЫ-ВЫЗВАТЬ-ДЕЖУРНОГО-ВРАЧА-В-СУББОТУ, и раньше победителем была тётка с три недели, но земная слава преходяща, и вот у нас новый чемпион: три, сука, месяца.
Хотя, прямо скажем, жури колебалось между этой претенденткой и бабусякой, имеющей проблемы со сном на протяжении полугода и принимающей при этом выписанные таблетки как бог на душу положит. Тем не менее, расширенный состав судейской комиссии постановил, что правила и условия должны соблюдаться неукоснительно: сказано кашель - значит кашель, так что лидер гонки определён, выделим же ему домик в деревне победителей.
Понимаете, обычно по выходным всегда контингент сомнительный: жалобщики, сумасшедшие, комбинация двух моментов, просто одинокие старики, которым поговорить бы хоть с кем-то - то есть, ситуации нихуя не имеющие отношения к врачебной работе; но обычно от двух до пяти на этот контингент приходится человек, которым реально нужна помощь - в эту же субботу таковым с большой натяжкой можно было посчитать только дедусяку с интоксикацией, который в интоксикации накануне отказался от госпитализации, предложенной скорой, а родственники не настояли, потому что а схуяли, он же вот решил. И то правда, девяностолетний человек с температурой под сорок, который и на вопросы-то не на все ответить сможет - он же светоч адеквата и самостоятельности, и конечно, это у меня особый скил и секретное оборудование, позволяющее за две - две, не шучу - минуты убедить деда, что ехать надо.
Самое мерзкое в таких родственничках даже не наплевательское отношение к своим старикам, а то, как они начинают суетиться, когда НЕРАЗРЕШИМАЯ ситуация с НУ ОН ЖЕ СКАЗАЛ НЕТ, оказывается ВДРУГ нихуя не неразрешимой. Обычно они с какого-то хуя начинают очень начальственно кричать на стариков - ну то есть как, с какого-то, понятно с какого - и вообще всячески демонстрировать свою организованность и заинтересованность; неминуемо приходится задерживаться ещё и чтобы осадить этих блядей и не дать им обеспечить старику перелом, погоняючи и одеваючи кофту.
Господи, правда - целый день одни мудаки. Господи, какого хуя - самыми тяжёлыми месяцами года задумывались февраль и август, что за хуйня.

5)
Я купила пальто и желаю чайник.
Пальто чуть больше чем нихуяшеньки не соответствует моим пожеланиям, зато оно достаточно нейтрально для того, чтобы его не засрала малая и его можно было носить в гавнэ - ну а большего я, по всей видимости, не заслужила, когда в прошлой жизни набивала себе пальтовую карму. Старое пальто стало чересчур напоминать половую тряпку даже для меня, а это показатель.
Чайник я желаю неистово, вот прямо надо, но стоть он, походу, собирается, чуть больше чем свежеприобретённое пальто.
С чайником это очень грустная история. Три тысячи лет тому назад или около того у меня был совершенно декоративный и совершенно сувенирный чайник, который, тем не менее, оказался настолько пиздат и великолепен, насколько это только возможно. Не имей он ручки сбоку, я бы постигла дао и научилась залезать в него и уплывать по дороге, если вы понимаете о чём я, но увы.
Ну, увы и увы.
Увы и увы, кривая моя карма и тут сыграла со мной злую шутку - сначала от чайника пропала крышка, а потом я разъебала его об пол, отломивши носик - и чайник стал удобнейшей, прекраснейшей лейкой.
Ах, как приятна и бархатиста была его глина, как изящны и округлы бока, ах.
И вот, где-то к концу февраля я вспомнила о чайнике и возжелал его аналог со всей страстью чёрной своей души. Слушай, сказала я малой, ты вот будешь в москве по делам - можешь цветочек аленький не везти, но помнишь, в соседнем от тебя доме был сувенирный магазин, помнишь? вот глянь, нету ли там чайника. Ок, сказала малая. Блин, сказала малая. Хрен с ним с чайником - там и магазина-то этого нету уже, сколько лет-то прошло. Ну ой, сказала малая.
Ну да, сказала я, и полезла в интернет.
У вас бывало когда-нибудь, что вот прямо надо что-то, что нихуя не представляет практической ценности? Ну вот.
Знаешь, сказал мне интернет, подумав, а закажи-ка чайник в японии.
Эээ, сказала я, а ближе никак? Ближе оказалось никак: чайники были разные, но ни у одного из них не было нужного набора качеств: чтобы круглый, и из глины, и ручка сбоку, и правильной формы, полая и конусом, а не вот это вот всё, и под правильным углом, и носик правильный. Ну блин, подумала я, ну найду хоть какой-нибудь симпатичный, чтобы хоть как-то попадал, и успокоюсь. Да заебала, сказал интернет.
Дальнейшее мне объяснит сложно, это была какая-то магия, ей богу.
Понимаете, вот это вот воспоминание о чайнике - оно такое, спокойное, мимимишное, что вот есть у меня красивая хоть и ненужная вещь, и я сижу такая, почти красивая, и вот это вот всё.
Короче, сказал интернет. Вот все те чайники, которые ты смотрела раньше - вот их нету. Ни одного. Хуй тебе. Ручка тебе конусом? Угол тебе правильный? На, не обляпайся.
Когда я совершенно уже созрела выбрать что-то из представленных вариантов, варианты исчезли. Серьёзно. Ничем кроме лютого пмса и избирательно восприятия я это объяснить не могу. В наличии остался один единственный чайник, и вот он-то полностью соответствовал заданным параметрам: тут тебе и форма, и носик, и ручка, и угол - только вот выглядел он так, словно вырубили его из кирпича, и подобрали этот кирпич на месте бомбёжки и обпиливать после не стали. Дровяной обжиг, сообщалось в описании - и обжиг, судя по виду чайника, действительно было дровяной - в горящем, блядь, доме.
Чтобы вы понимали, ничего плохого в чайнике из кирпича не было - но вот представьте, пмс, опухлость, ах, как хочется красивого и вот. И вот он ровно такой же как красивые - но недоступные тебе, лично тебе - но уродливый, потому что для тебя.
Я упомянула про пмс, да?
Отрыдавшись, я снова напала на гугл, и мы пошли искать магазин чайников в офлайне. Кажется, располагать такие магазины в ебенях с описанием маршрута вроде "а потом стремительно поверните направо и бегите пятьдесят метром под прикрытием забора до чёрной неприметной двери вам не в неё" - это какая-то традиция. Зато я видела настоящих духовных чаепильщиков с настоящими духовными чайниками.
Я хочу сказать, что кирпич был не так плох.
Вот ей богу, не залей его пильшик кирпичей бездарной глазурью изнутри - я бы с ним и смирилась.
Ах-ах.
Из японии, сука, чтобы заказывать - надо было жить в половой тряпке.

6)
С другой стороны, только недавно я думала, как же грустно жить без мечты.

7)
Господи, какая же мне предстоит ебанутая неделя, и как же я мечтаю никого на ней не убить по неосторожности.
Кстати, найти бы карточку мёртвой двадцатилетней наркоманки с отпиленными ногами и почкой, умершей от сепсиса, которую головная структура переписала мне в диспансерное наблюдение уже когда девочка умирала в больнице, чтобы самим не морочиться с протоколом, и написать таки протокол про как плохо я её лечила и наблюдала, раз уж она умерла.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

23:54 

Про звонки.

1)
- Мы, - сказал мне радостно главный обезьян бульбавентиляции, поправляя шлем с крыльями, - нашли у вас другой вентканал!
- ...то есть, - спросила я, - вы его сначала потеряли?
Ещё они потеряли всю - вот прямо всю - документацию, которая могла бы свидетельствовать о том, каким, блядь, образом сосед с третьего ухитрился вывести газовую колонку в вентиляцию.
Соль шутки в том, что они мне об этом спокойно сообщили, пытаясь отмазаться. Господи, какие непуганные идиоты, господи. Сразу как-то делается понятно, насколько их ебут меньше чем нас, и насколько они к этому непривычные.
Мы потеряли документы, блядь. Которые должны храниться семьдесят пять лет, блядь. Зато нашли вентканал. Блядь.
- И вообще, - сказал мне главный вентиляционный обезьян, - может, сосед сам дыру в стене сделал.
- ООООО! - сказала я, - ТАК ВОТ У КОГО ЕСТЬ ОТБОЙНИК, КОТОРОГО ТАК НЕ ХВАТАЛО САНТЕХНИКАМ, КОТОРЫЕ КОПАЛИ ДЫРУ В ПОЛУ ЛОПАТКОЙ! Слышал, сантехник? Если что, иди на третий этаж.
Про у нас нет отбойника и мы пойдём - это собственно реальная реплика, после которой главной обезьяне сантехников звонила тоже, блядь, я и тоже, блядь, с работы.
По итогу беседы, уже когда я ушла лечить бабусяк, бульбавентиляция попросила малую, чтобы в следующий раз им звонила она. Учитывая, что в принципе они проявляются исключительно на остаточной пуканной тяге после прошлого моего звонка начальству - хуй им.

2)
Я, блядь, сегодня встала в семь - ко второй смене, блядь, - чтобы успеть набрать ведёрок и погреть кастрюлек перед приходом сантехников. И знаете, что выяснилось? Выяснилось, блядь, что вернуться-то они вернулись по звонку, но без отбойника, и три с половиной часа копали лопатками бетонное перекрытие третьего этажа - на глазах, собственно, у третьего этажа - так что сегодня к нам они вообще не зашли, а пошли со своими лопатками снова на третий и второй. То есть, они два этажа сделали за три часа, а потом пол - за те же три час. И соседей, блядь, по-прежнему всё устраивает, и а чё такого.

3)
- Понимаете, - сказал главный обезьян вентиляции, - у вас тут такая непростая ситуация.
- У нас, - сказала я, - предельно простая ситуация, наш сосед-урод с нарушением вывел трубу от колонки и травил угарным газом две квартиры, а вы с мингазом, проверяючи подъезд раз в месяц на исправность вентиляции и газового оборудования, положили на это хуй. Что может быть проще.
- ...почему вы голос сразу повышаете? - спросил обезьян грустно и почесал под шлемом.

4)
- Так вы подписали бумажку, в которой говорится, что люди, нанятые сделать ремонт, сделают ремонт, но все повреждения вы восстановите за свой счёт? - спросил активный активист. - А то у нас тут подсчёт голосов, кто за, а кто против того, чтобы люди, нанятые делать ремонт, делали ремонт.
- Понимаете, - осторожно сказала я, косясь на лавврача и выбирая слова, потому что орать матом на приёмной как-то не оч, а уйти нельзя, потому что сорвать могут в любой момент, и разговор тоже прервать нельзя. - Понимаете, активный активист, я совершенно не против, чтобы люди, нанятые сделать ремонт, его сделали. Я даже за. Я вот только не за чинить после их ремонта за свои деньги. Понимаете, уважаемый активист активистович, они собираются сделать в моём полу и вашем потолке котлован, и я даже не то чтобы не хочу его самостоятельно заделывать, я не очень знаю, как это делать.
- Нет, - сказал радостно активный активист, - вы не беспокойтесь, они возьмут сверло по бетону, которое максимум полметра, и аккуратненько прорежут дырочку в перекрытии толщиной от семидесяти до девяноста сантиметров, это очень просто, они сказали.
- Понимаете, - сказала я, всё ещё косясь на лавврача, - они ведь нехорошие, непорядочные люди, они врут и обманывают. Опрометчиво было бы верить им.
-...но они обещали, - сказал активист грустно.

5)
- Ну их нахуй, - сказал наш квартиросдатель.

6)
Из грустного, я потеряла полчека на покупку колонковой трубы, которая была нихуя не дешева, и которая нам так и не понадобилась, так что сдать её не получится. Никому не надо метр трубы сто двадцатого диаметра по сходной цене? Ещё я как овца не сняла на камеру главного обезьяна сантехников, который сегодня к нам за каким-то хуем припёрся снова без графиков.
Я, если что, очень плохо во всё это умею, и дерзкочиковать одной в поле с каждым днём становится всё тяжелее и тяжелее. Ситуация повергает меня в уныние сильнее с каждым разом: серьёзно, я могу - смогла - сделать так, что лично надо мной сделают крышу, что лично у меня будет колонка, но что делать со стояком и соседями? Три часа, блядь, у вас сантехники копали лопаткой и лепили куличики из бетонной пыли, люди, блядь, что с вами.
- Может, - спросила сегодня моя медсестра, - они уехали все, и живут по другим местам? - но нет, блядь, все живут. Три, блядь, недели без воды живут, и норм же.
Сраный пиздец.

7)
Суицидальная черепаха родерик вышел подышать из террариума аккурат тогда, когда из-за пыльной завесы у нас можно было устраивать натуралистические съёмки бури в последнем безумном максе. Как его можно не любить. Единственный, небось, кто получает удовольствие от происходящего.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас, увлекательные будни девки парашки

23:30 

про элли и летучих обезьян.

1)
Марта сквозь дыру в полу провалилась к соседям. Хорошая новость в этом то, что соседи снизу свою дыру в полу закрыли доской и марта не провалилась глубже.
Внимательный читатель здесь сфиксируется на ДЫРЕ В ПОЛУ и спросит, мол - а насколько она велика и, если на то пошло, глубока? О, ответим мы ему, о.
У нас, короче, капитальный ремонт.
Капитальный ремонт поразил меня сразу двумя вещами: во-первых, привычно, полнейшей тупостью хуево работающих людей, который реагируют на приказной мат, от кого бы он не исходил - серьёзно, никто так и не спросил, а кто я, собственно, такая, и на каком основании ору на честных людей и угрожаю им санкциями и горячими линиями - а во-вторых, полнейшим нежеланием кого-нибудь кроме меня орать на нанятых обезьян с целью ускорения процесса. У нас вот, например, сейчас меняют стояк - отсюда, собственно, дыра в сортирном полу - и задержка на день , с воспоследующим удлинением на день периода мытья из ведёрка, набираемого на лестнице, усадила меня на такого коня, что на ор мой заставлял шугаться даже самых закалённых бабусяк на работе. Зато вот, сегодня всем полы продолбили. Каково же было моё удивление, когда выяснилось, что соседи наши живут вот так уже три недели - и им всё ок, никто никуда не звонит, никто ничего не делает, ну без воды, чё. Средняя продолжительность капитального ремонта в два года перестала быть для меня такой загадкой, ей богу.
Просто вот смотрите. То, что бабло уже попилено до начала работ, и то, что отчёты уже написаны до него же, и то, что рабочие, сраные эти шимпанзе, охуевшие от безнаказанности, будут как могут затягивать продолжительность работы, с целью получения бабла от уставших жильцов - ни для кого ведь не секрет. Не секрет и то, что повлиять на этот пиздец можно либо собственно баблом, либо пиздюлями. В нынешних обезьянах меня восхищает, что пиздюли работают идеально, и в столь ничтожно малых количествах, что выдача их не представляет собой особых сложностей даже для пиздецки занятого на работе опуполога. Пиздюли, причем, действуют не только в малых количествах, но и быстро - так, например, летучие обезьяны занятые крышей, которые вознамерились снять покрытие и съебать - и успешно этот финт исполнившие, и не появлявшиеся около недели - получив единожды пизды, как зайчики прибежали на работу в сраную субботу, и вот над лично нами крыша теперь есть.
Ой, сказал сосед сбоку. Ой, у меня же потолки подвесные, ой. Ну, ничего не поделаешь.
Ничего, блядь, не поделаешь.
Этому же соседу раскурочили санузел так, что восстановлению он теперь подлежит крайне сомнительно. Серьёзно, я не знаю, как они это сделали - но обезьяны выворотили ему кусок стены, не примыкающий к стояку. Прям глыбой. Бля, сказала я, увидевши, кстати, в интернетах есть ихний телефон горячей линии, вы бы позвонили. Нееее, сказал сосед, зачем. Тут вот внизу повесили вайбер без подписи и указания должности, вот сказали на него сбрасывать картиночки, и тогда всё будет хорошо.
Блядь.
К такому меня жизнь не готовила.
Правда. И ведь взрослые все люди.

Марта, если что, жива и здорова.

Когда сегодняшние шимпанзе доделали дыру в полу у нас и попытались съебаться, и начальник их предложил малой самой позвонить мастеру, а я с работы позвонила начальнику и тоже ему кое-что предложила, примчавшиеся рабочие гневно вопросили, мол, ну мы же у вас всё доделали, ну чё вы, ну.

Блядь.

2)
В целях отучения кролика от сранья в черепах, сменили опилки на коврики. В воскресенье, пока черепахи купались в тазу, а я прибралась в террариуме и расставляла там камешки и полбревна красиво, крайне оживлённая белла залезла в, собственно, отпидоренный - даже с хлоргексидином! - террариум, застланный ковриком, очень убедительно продемонстрировала, как она рада и счастлива, что я убрала из него посторонних лиц, а потом, блядь, пристроилась делать своё чёрное дело на черепашья камни.
Ну блин.
У роди с кроликом зато что-то вроде дружбы - он любит спать под одеялом, и кроличья жопа вполне, походу, катит за одеяло с подогревом.

3)
Малая купила гигантский кипятильник, натаскала с моей помощью ванну воды и погрела ванну кипятильником, а потом лежала в ней счастливым тюленем. С содроганием представляю счёт за электроэнергию, но это было неотвратимо. Как никогда испытываю жалость к всяким фионам и дезирам.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, говняный мидас

населена роботами

главная