Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: говняный мидас (список заголовков)
00:30 

Про валера какого хера

С котом валерой всё слава богу, чего, увы, не скажешь про ебучий фильм с главными синяками голливуда и карой-я-могучая-чародейка-и-очень-хочу-сцать-делевинь.

читать дальше

Не ходите, товарищи. Не повторяйте моих ошибок. Нельзя поддерживать такое рублём.

@темы: говняный мидас, прокино

01:21 

Про это просто сон, джейк

...страшный, страшный, блядь, сон.
Хотя вот кан-тахи в кабинете психотерапевта - это ничё такая была пасхалочка.

В моей жизни произошло сразу несколько знаменательных событий: во-первых, я дожила до отпуска. Во-вторых и третьих, я анлокнула сразу два ачивмента: написать таки заявление на пациента, а не просто вызвать сотрудников правопорядка, и быть с позором изгнанной с визита.
Нет, пациент не один и тот же.
Увы.
В-четвертых, почти одновременно с моим отпуском начался показ тёмной башни.

Дальше спойлеры и ругань, ворнинг.
читать дальше

Резюмируя - я была дохуя права, ещё по трейлеру предполагая, что проблема будет нихуя не в мискасте. Собственно каст - это единственное, что глаз не резало.
Пиздец, товарищи.

@темы: говняный мидас, прокино

22:32 

Про взаимонепонимание.

1)
Как знатный слоупок я наконец-то завела инстраграмм и малая рассказывает тихонько что-то про ящик пандоры.
В принципе она как бы права.


2)
Проявился мой странный друг, исчезавший с горизонта на полгода совсем и на два года почти; проявился потому, что у него все эти два года была беда и сейчас ему понадобилась помощь. Были мы с ним до его исчезновения такие, не то чтобы друзья, и рассказано мне было неоднократно про как ему не нравятся люди, не понимающие намеков и пристающие с общением, когда это неуместно - вот честно, и не знаю, как сейчас воспринимать его рассказы про нашу дружбу на века, которой он пиздец дорожит. Как-то старовата я стала для такого говна - и меня это, наверное, как-то плохо характеризует; но правда старовата.
И вот сидим мы с другом на роскошных гаражных крышах, шутим шутки, пьём вино, а я думаю только о том, как печально, что у меня разрядился телефон - какие виды пропадают.
Дай-то боженька, чтобы у него всё было хорошо и я не была действительно единственным человеком, к которому он может обратиться за помощью, потому что как-то из меня спаситель мира не оч.
Кстати, все знают, что мать тереза была той ещё сукой?

3)
Я случайно наподдала кролику пылесосом во время уборки и кролик печален и скрывается. Я выманивала её клубникой, я выманивала её салатом и нектарином - и даже клубнику с салатом она доедает не полностью. Я страшно боюсь, что она не просто напугана, а с ней что-то случилось, я вообще страшно боюсь. что с моими животными что-то случится.

4)
Тут должна быть грустная песня про какой потерянной я себя чувствую, какой нелюбимой и одинокой, но ну его нахуй.

5)
Головные структуры в очередной раз ебанулись и изменили законодательство в части обеспечения населения измерителями маны. Приказ, в котором про измерители маны три строчки, и объяснений и приложений к которому нету, со дня следующего за выходом приказа указал обеспечивать всех инвалидов третьей группы с дисфункцией восьмой чаркы тест-полосками к измерителям маны. Всё, как бы, заебись, только раньше им давал деньги собес, и прежде чем дать такому человеку хоть что-то, мы, исходя из этих же трёх строчек, должны послать собесу письмо и спросить, прошло ли триста шисят пять дней от последнего получения пациентом денег, и если да, то только тогда инициировать процедуру закупки пациенту тест-полсок - а это ещё месяца четыре минимум. Как может догадаться не совсем дебил, закупки в госучереждении - это не совсем перейти дорогу и зайти в аптеку с лопатником денег; короче, резюмируя, это не приказ - это ебучий какой-то пиздец. Только узнав о нём, я так и сказала, и так же сказало моё непосредственное начальство; чего я, охуев от грядущего пиздеца, не учла, так это того, что пациенты ломанут ко мне сразу, и будут они уже после посещения собеса, где им уже отказали, и что ситуация у многих из них как бы реальный пиздец. В пятницу я около часа объясняла женщине, которая, на сказать, под конец диалога рыдала от отчаяния, что вот совсем, блядь, вот прямо сейчас не могу помочь.
До того, как начать рыдать,женщина на меня орала и рассказывала мне, как лично я на ней наживаюсь. Вы, товарищи часто ли бывали ситуации, когда на вас орут и рассказывают вам, как лично вы на ком-то наживаетесь, а вы не моете ответить, потому что, во-первых, привет охота на врача, а во-вторых, тётку-то жалко? Вот у меня эта конкретная пациентка только за пятницу была третья.
Всего инвалидов третьей группы с указанной дисфункцией у меня, к слову, порядка ста сорока.
Я не ебу, что делать.
То есть да, теоретически, это не моё дело - и даже ели кто-то напишет лбу, пиды получит моё начальство, но, блядь, как так-то? Ходить-то они всё равно будут ко мне, и это мне придётся рассказывть ста сорока людям, что а не пошли бы они нахуй.

6)
Начальник малой снова решил, что зарплату платят только мудаки - то есть. у меня отложены деньги либо на отпуск, либо на такой случай, но выражаясь очень осторожно, меня вот это всё малость подзаебало. То есть, у меня прямо сейчас нет денег починить комп - то есть, они есть, но если я их потрачу на починку компа, что в принципе терпит, то у нас может не хватить денег потом на оплату всего остального, так что пусть полежат до разрешения ситуации. Хуйня как бы в том, что. во-первых, хуй его знает, когда ситуация разрешится, а во-вторых как же меня, господи, заебало, что это я должна откладывать, хотя мне-то зарплату платят регулярно.
О, всё так без простыни не обойдётся.
Или нахуй. Точно нахуй.
Видит боженька, я неделю старалась не ныть, видит боженька, у меня почти получилось.
Ну блядь, буду стараться лучше.

@темы: увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, говняный мидас

22:20 

Про месть

Я отомстила головной структуре за их глупые вопросы и послала им неправильные цифры в ответ.
Ну блядь.
Во времена ученичества у меня был враг - хорошая умная девочка, которая сейчас успешно двигается в науке, дай ей боженька здоровья. Так вот я хочу сказать, что страшно ей завидовала ещё собственно во времена оно за математические способности, но периодически думала, истекая ядом, про ну подумаешь, считает она лучше, где медицина - а где счёт; любой человек, который не такой дебил как я, поймёт, насколько я была неправа - короче никогда ещё я так не источала зависть, как совершая одну дебильную счётную ошибку за другой. И с одной стороны можно рассказать себе про ну устала ну лажанулась, а с другой, блин, неприятно.
С третьей стороны, ну и хрен с ним.
С четвёртой стороны, если головная структура таки проверит цифры, найдёт косяк и ввалит пизды - это будет лишним аргументом поклянчить у лавврача снять с меня ебучую общественную нагрузку - мол, смотри, смотри лавврач, видишь как я лечулажаю? дальше будет хуже. Отпусти меня, добрый молодецлавврач дай мне воды напиться.

С пятой стороны, тут какой момент.
Ошибки того рода, как я допустила сегодня - это глупые, иррациональные ошибки, имеющие обычно свой потаёный смысл. Когда аналогичным образом лажает кто-то из моих медсестёр, я чётко знаю, что этот бжж неспроста. Вопрос-вопрос: это я как бывалая истеричка симулирую свою бестолковость, чтобы от меня отстали и не грузили, или как бывалая перфекционистка реагирую на угрозу начальства вручить мне какую-то благодарственную бумажку - мол, если я знаю, что бумажку дадут незаслуженно, и бумажке надо будет соответствовать, а я могу и не смочь, то гори всё нахуй? Оба варианта какие-то хуёвые, если что, и зело меня печалят.

Ах-ах.
Ненавижу, когда меня хвалят чувствую себя тогда ещё большим дебилом, чем обычно. С другой стороны, хоть бы кто, блин, оценил реально охуенчик - у меня у бабусяки-кандидата на двустороннюю ампутацию вот сахара выровнялись и ножки почти зажили обе, вот это я понимаю, вау. Даже не то чтобы оценили мой вклад в этот охуенчик - просто обсудить бы с кем вунш-пунш.

Надо нахер валить из своего лукоморья - к сорока сдохну я так работать. С другой стороны, сука, ну нигде я найду другой возможности вот этого вот всего. На кафедре скучно - да и со счётом у меня, как я говорила, пизда; в стационаре нихуя не платят и не то - как можно нормально пошаманить с опупологическим пациентом за две недели? никак, а из ком выводить - ну так я как-то никогда в медицину катастроф не рвалась; в платных вообще свальный пиздец с титрацией антител к тпо у перименопаузальных тётушек, да и нельзя сейчас ничего интересного в платной вести. В головной структуре те же яйца, что и у меня, только нихуя не платят и не подработаешь; маячит где-то на горизонте вторая, полумифическая головная структура - но там, кажется, совсем ничего не платят и пока точно хер меня туда кто возьмёт. А когда возьмут - возможно малая уже намылится в москву, и тогда мне бы думать про подтверждение диплома, а не про головные структуры.
С ещё одной стороны, есть всегда ещё вариант с нахуй здравоохранение и пойти работать в зоомагазин рядом с домом. Деньги те же, перспектив карьерного роста - столько же, голову ебут явно меньше. Отличный вариант, всё чаще над ним задумываюсь. Единственный нюанс - это он пока у меня рядом с домом, придётся переезжать - больше он рядом с домом не будет.

Я, господи, кажется заболела, и искренне надуюсь, что это так и есть - очень уж мне скверно на душе и физически. Пойти, наверное, шахнуть какой-нибудь пакет и успокоить сердце.

@темы: говняный мидас

00:34 

Про пиздец

1)
Кто устроил сегодня безобразную свару с контролером - тот я.
читать дальше

2)
Головная структура изволила прислать мне справку по годовому отчёту.
читать дальше

3)
- Я знал! У тебя ничего нет!
- Есть электрошокер.
Один нормальный человек был в киллджоях, один он умел стрелять по коленям, и того убили.
Ну блин.

4)
Жизнь - сплошная боль. Хочется, знаете ли, быть великолепной и сильной, но как-то нихуя. Пойду ещё порыдаю над своей ничтожностью и лягу спать.

5)
Кстати, тётушка, на которую ментов вызывала я, вернулась и продемонстрировала мне очередной лик своего декомпенсированного гипотиреоза. Тётушку жалко, хорошо, что она не потерялась, печально, что агрессия её - не то по болезни, не то из врождённой вредности - превышает терпимый уровень, я ей, если что, горжусь, потому что она сумела взять яйца в кулак и явиться на приём, а не засцала и спряталась, как некоторые матерщинники, вернувшиеся ко мне уже без полстопы. Опять же жаль было бы проделанную работу. Осталось объяснить оуэну, что обзывая его тупорылым и нехорошим человеком тётушка не имела ввиду ничего плохого и это не повод ей мстить. Я иногда чувствую себя жутко старой, знаете ли, и не вполне уверена, что в этой ситуации неправ именно оуэн. С другой стороны - тоже человек, изменённое состояние сознания, карма. Нахуй мараться, господи, может реагировать по-человечески на агрессию в свой адрес и было бы правильно - но вот я сегодня попробовала, и чё-то как-то ой.
Нахуй.
Нахуй рыдать, вдохну-ка я и выдохну и буду лучше хорошей тыквой. И весло себе выстругаю. Боевое.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

23:38 

Про братьев гримм.

Строго говоря, это скорее афанасьев.

читать дальше
Я очень, очень надеюсь, если что, что эта история всё-таки выдуманная.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа

16:09 

Про современное искуство.

Я снова не помню, как оно пишется. Привычные ошибки, знаете ли.

1)
Уже три года как я пытаюсь попасть в ботанический на цветение тюльпанов. Как можно понять из слова пытаюсь - хуй у меня это получается.
В этом году я особенно и не рассчитывала на успех - ёбанные холода, вот это вот всё. Неделю, что ли, тому малой впёрлось обновить фоточки в социальных сетях на милые и весенние; взявши с собой красивую подругу мы отправились на миссию. Заодно черепахам одуванов нарвём, глупо но оптимистично говорила я.
Хорошо в этой ситуации то, что под снег мы не попали, только под дождь, который начал замерзать несколько позже того, как мы вернулись домой побитыми сучками. Малая, кстати, простыла и заразила меня.
Ну блин.
С начала этой недели, однако, погода сделала финт и наступило тепло. Следующие заморозки со снегопадом обещаются с девятого, времени у нас было катастрофически мало и в пятницу мы тем же составом рванули в ботанический.
Девятого, если что, обещали не только снегопад, но и празднования с любованием тюльпанами; я хочу сказать - пиздели, потому что тюльпаны, кажется, вымерзли задолго до.

Чтобы вы понимали о чём я говорю - вот это то место, где обычно тюльпаны.
место

А вот этого, собственно, не могу понять даже я.
вот этого
То есть, блядь, понятно, что оно, наверное, каркас для чего-то цветущего. Наверное.
Очень на это надеюсь.

Но! Зато пройдя мимо страхопудла мы нашли поле нарциссов! Нарциссы оказались хитро спрятаны у самого дальнего входа, который через магазин - но они же были! Ха!
К сожалению, нормальнных не тленофото нарциссов и меня в нарциссах нихера нет, остаётся довольствоваться тем, где они более менее не расплылись.
читать дальше
Просто поверьте мне, товарищи, это было эпично. Это было как поле маков на пути элли, это было как розы у подножия башни, как подступы к минас-моргулу, как все эпичные поля цветов, которые вы только можете вообразить, только без летучих обезьян, роланда дискейна и назгулов соответственно.
Хотя поле роз-то так и так без роланда дискейна.
Фьють - ха!
Хорошая шутка, если что, я собой горжусь.

В итоге по дороге домой уже в почти ночи мы купили охапку тюльпанов у метро - знаете, дачных таких красных тюльпанов, без изысков; будем считать гештальт на этот год закрытым.
читать дальше

2)
Надо сказать, вымерзло заодно всё то, что не засохло из моих посадок, кроме разве что ифраима. Я не знаю, что такое ифраим, но заново засаживая салат, трогать его не стала.
читать дальше
Поверьте мне на слово, он точно не руккола.

3)
У брикса никак не закончится гон, родерик регулярно уходит спать на кресло. И тусоваться на кресло. И вообще, жить на кресло. Мгне хочется попроситься к нему, но вопли брикса, увы, с кресла слышны.

4)
Самой неожиданной нужной вещью знатного черепаховода для меня оказался пестик. Ступки у меня нет, а зря, но без пестика наступил бы совсем край.
Дело в том, что во-первых, череашьего кальция почти никогда не бывает в доступе, а во-вторых, почти весь он не считается годным. В одном слишком много витамина д, во втором - фосфора, в третьем - деяний сатаны. Что же делать, воспросила я, тогда ещё юный и неопытный черепаховод.
Возьми сепию, сказли мне мудрые старцы с форумов. Ибо она осияна благодатью. Возьми сепию, о тыква, и дай её черепахам, эти бесконечно мудрые создания сами поймут, что с ней делать.
Сепии, надо сказать, тоже нигде не было и мы обходились тем кальцием, который с сатаной. Потом он пропал, зато у нашего дома, собственно, появилась сепия.
О! Воскричала я, о!
Мудрые создания, короче, по очереди на сепию насцали.
Форумы предлагали ещё ломать сепию на кусочки и скармливать по кусочкам, но это показалось мне какой-то хуйней и без практического применения - блядь, как они себе представляют кормление кого-то с рук кусками пористого мела? Сами бы они стали есть с чьих-то рук куски пористого мела? Вот и черепахи не стали - ладно, я всё-таки попыталась.
Короче, сепия таки идёт в дело, и я искренне надеюсь, что её идеально сбалансированный состав делает черепахам хорошо с большим успехом, чем человеческий кальций, но перед использованием эти сраные останки каракатицы полагается расталкивать - да-да - пестиком в порошок.
Как хорошо, короче, что пестик у меня есть.

5)
Про ковры.
читать дальше

6)
Я не очень хороший врач.
Это не ложная скромность и не набивание себе цены - я не плохой врач, я средний, нормальный врач первичного звена. Звёзд с неба не хватаю, ну так и не планировала. Как и все средние врачи - я периодически лажаю, но лажа моя - как и лажа любых других средних врачей - объяснима: тут затупил, тут переработал, тут не успел.
То есть, вы поймите, года два назад я искренне исходила говном на другого среднего - а заодно ещё и ленивого - врача, который захуя-то лечил человеку ангину эритромицином, но в назначениях его хотя бы был смысл; то есть да, проще дать амоксиклава, но антибиотик - антибиотик, стрептокок к нему чувствителен - не поспоришь, в протоколе есть - ну, когда-то был. То есть, хуйня, конечно, но не абсурдная.
За вчера у меня прошли подряд следующие пациенты:
- тетушка с сорванным ритмом и гиперкалиемией, которой доктор назначил аспаркаму, а когда тётушка выжила - спиронолактону, чтобы добить.
- толстая, потеющая тётушка с приступами жара, слабостью, болями в ногах, сахаром по эпикризу восемь при отсутствии диагносцированного диабета и элементарно контроля гликемии и нормальными гормонами, которой стационар, нахуй игнорируя сахара, настоятельно рекомендовал переделать ещё раз гормоны через три месяца, потому что ну как же так, чтобы виновата была не щековидка
- и - бинго! - толстая потеющая тётушка с сорванным ритмом после стационара с сахарами по эпикризу выше шести без контроля и диагноза принимающая аспаркам в прикуску со спиронолактоном месяцами. С выставленным ХПН и ХБП на СКФ 67 единожды, но без назначенных иАПФ.
Бывают такие рассказы, в которых герой попадает в ад, и в этом самом аду всё дохуя иррационально - вроде все вокруг имитируют нормальную для героя жизнь, но делают это как-то через жопу.
Вот у меня сейчас именно такое чувство.
Кстати, угадайте-ка чем кормили ту девочку, что мне сосватала на консультацию умная подруга? Кто сказал каберголин, тот молодец, кто догадался, что на этот раз у неё не было даже ёбанного повышения пролактина при имеющемся банальном гипотиреозе - тот дважды молодец и понимает про этот мир что-то, чего не понимаю я.
Это какой-то пиздец и я не понимаю, что происходит.

@темы: то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, увлекательные будни девки парашки, клятва гиппокампа, двадцатый век нокс, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

23:11 

Про.

1)
У нас пиздец холодно, сегодня утром туман замерз и оседал на мне ледяной крошкой, пока я задумчиво курила на балконе и высматривала бэрримора на болотах.
Вообще, мне сегодня предполагалось тащиться на парад как главе домовых эльфов - лавврач на такое повторяет про ну вы же понимаете, в какой стране мы живём; я предпочла не понять. В жопу.

2)
Кролик тактилен. Её можно чесать, тискать, целовать в бок и голову и даже брать на руки - правда это она воспринимает без особенного восторга и происходит оно, собственно только когда её надо перенести из черепашатника в лоток, приговаривая, как рекомендуют форумы, строгим, но добрым голосом про на горшок; сбитые во время течки и так и не восстановившиеся гигиенические кроличьи навыки ебали форумы.

3)
Господи, пиздец холодно.

4)
У меня адски зарос ноготь и я страдаю.

@темы: увлекательные будни девки парашки, то, чего нельзя называть, повесть о лунном медведе, говняный мидас

00:00 

Про кризис-меннеджмент.

Меня сегодня, кажется, чуть не побили толпой.
Каждый раз, как приходит новое моё непосредственное начальство, случается одна и та же хуйня - мне пытаются рассказать, что я могла бы работать ещё немножко больше, и ну что, сложно что ли принять ещё человек двадцать сверх обычных шестидесяти.
Ну, блядь, да.
Как показывает практика в терапии, я и сто тридцать человек за день могу принять, вот только качество приёма несколько хуевато. А надо сказать, я взрослая сильная и самостоятельная женщина, у меня две кошки, любовница, кролик и черепахи, я отказываюсь сознательно хуёво работать.
Если на то пошло, не будь большинство моих пациентов из числа ну-прост-посмотрите-быстренько злобными мудаками - не только моих, если на то пошло - и будь наше начальство, как непосредственное так и нет хоть чуть более лояльным к работникам и менее склонным закрывать жалобы трупами врачей, прекрасно можно было бы увеличить продуктивность снизивши процент заполненной документации, но так как кроме меня жопу мою если что никто не прикроет - хуй вам, а не консультация без фиксации в амбулаторной карте. Одним из самых запомнившихся моментов начала моей работы было то, как я по личной просьбе тогдашней заведующей прогулялась на чужое отделение до наркоманского притона вручить направление в тубдиспансер - ах, как я была наивна! - причём в притоне меня чуть не сожрали собаки; из моей доброты немедленно последовал результат, и когда жительница притона так и не явилась в тубдиспансер, вину попытались повесить на меня - я ведь отдавала направление.
Как же я орала тогда, господи.
В принципе, эту ситуацию можно отметить как важную веху на пути моего профессионального становления.
Короче, начальство у меня, как я писала ранее, сменилось, и уверенно шагает по пути собственного вот этого самого: вот оно уже похерило мне отчётность и потеряло мою объяснительную; вот мне рассказывают, что я хуй, потому что ко мне нет талонов, вот оно генерирует гениальные идеи про как мне без хроноворота принять десять человек за полчаса. Всё это привычно, и я прекрасно знаю, что года через пол начальство поймёт, что я прекрасно сама организую свою работу, и отстанет, и всё устаканится, но полгода эти надо пережить.
Медсестёр я уже предупредила и мы перешли на осадное положение.
А тут еще и курсы, и двухнедельный мой больничный, и ранняя весна, обострившая всё, что можно было обострить и вызвавшая чрезвычайный подъём необходимости врачебной консультации перед отбытием на дачу - полный набор.
Меня, короче, сегодня сорвали с приёма идти и разбираться в регистратуру, потому что там группа из двенадцати человек, которым не досталось ко мне талонов, брала собственно регистратуру штурмом. Истории мои по прежнему выдуманные, и в реальности мы все понимаем, что это просто были расстроенные люди, которые совершенно не проявляли никакой агрессии, и им всем было срочно надо; в выдуманной истории это была блядская индуцированная толпа, из которой к врачу в принципе нужно было двум людям, и если бы не индуцированность, люди эти подошли бы ко мне сами, как оно делается обычно, и нормально бы мы с ним поговорили. В выдуманной истории я пригладила бантик, встала на табуреточку посреди холла и внятно, членораздельно и дружелюбно, как в ёбанном зоопарке, зачла стишок про как здорово, что все мы здесь сегодня собрались - и кое как, мытьём и катаньем погасила конфликт. Начальство подоспело минут через десять от начала моего выступления, трясти меня начало только дома.
Вообще, я знала, что неделя будет тяжёлой, потому что несчастные мои иррациональные пациенты уже неделю до курсов рассказывали мне про как я ухожу на полгода, и каждая щековидка района с комом в горле и ранним климаксом ломилась ко мне, как в последний раз; увы, я слишком расслабилась, обманутая кажущимся спокойствием понедельника, который выдался на удивление мирным - что же, впредь мне будет наука.

Выпить чайки из мандарина и спать.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас

URL
23:48 

Про.

1)
У нас меняется погода.
Погода меняется стремительно. Только я собираюсь помыть свои сломанные окна - как мне в них ласково стучится метель. Сегодня, выходя из дома, я очень радовалась тому, что надела пальто - холодно, небо затянуто, морось; радость моя несколько приугасла, когда по радио сказали про ожидается плюс семнадцать - правда что-то не очень верится, сказала диктор, которая, наверное, тоже надела пальто; ближе к обеду выяснилось, что мы с диктором обе оказались неправы и я матерясь спрятала кофту в тумбочку на работе, а шарф в рюкзак и пошла по визитам как модная женщина в расстёгнутом пальто на майку. Завтра обещают снег с дождём; подумываю над изобретением телепорта.
Лично у меня от этой погоды адски болят руки и шея, надеюсь, с диктором с радио всё в порядке.

2)
Сегодня на визите видела собаку-симулянтку. Собака симулировала йорка и кашель. Кашель получался лучше - в последний раз я видела такую хреновую симуляцию йорка у собаки по имени вадим. Про вадима хозяйка так и сказала, мол, вообще он хотел быть йорком, но не сошлось. Вадим был размером с крупную таксу, лицо вадима было похоже на лицо симпатичного коротконосого крокодила, окрасом зато вадим был точь в точь как правильный, разве что излишне яркий йорк. Собака-симулянтка была даже больше похожа на йорка окрасом, и лицо у неё было куда как круглее вадиминого - не то чтобы это добавляло ей породистости, но она старалась; проблемы начинались в задней части собаки. Кроме проблем там была попа, как у бразильской танцовщицы без бразильской эпиляции. Вполне возможно, что собака не была так толста, как казалась, но шерсть на этой самой попе сама укладывалась так, как укладывали мы стрижку каскад на праздники в мои тринадцать - с вот этими вот поднятыми у корней прядями. То есть, у собакиной попы укладка получилась однозначно лучше, чем она получалась у нас в тринадцать. Увидев, что я слушаю поочерёдно всю простуженную семью, собака изобразила совершенно роскошный бронхитический кашель - все обязанным на зависть. Если бы она вела семинары по кашлю у моих алкашей с участка - ей богу, я чаще выдавала бы больничные.
Ну фу, сказала строго хозяйка собаки, ну что ты делаешь. Зачем ты так себя ведёшь. Она всегда так, сказала хозяйка уже мне, перехвативши мой взгляд, ну а что, все кашляют и всем внимание, а ей нет, что за дела.

3)
Мы свозили кролика к ветеринару.
Вообще, я ожидала, что это будет пиздец. Господи, это кролик, животное, мягко выражаясь, не очень ручное - как её в переноску-то запихать? А если она прогрызёт дыру и съебётся скакать по такси? А если она прогрызёт дыру в докторе и съебётся скакать по клинике? А если она зачахнет и умрёт от стресса?
Чарльз, увидев переноску, завыл и начала бегать туда-сюда, демонстрируя своё негативное отношение к поездкам. Чарльз, сказала я, ты никуда не едешь, угомонись. АУЫЫЫЫ, сказал чарльз. Кролик спокойно залез в переноску и начал есть там грушу. УЫАААА, сказал чарльз и начал бегать и орать с удвоенной энергией.
Здрасте, сказала я нашему прекрасному, перманентно задолбанному доктору, это белла, она кролик.
...ага, сказал доктор. И что с ней?
Ничего с ней, сказала я, надеюсь. Понимаете, солгала я, потому что говорить правду в синьцы нашего доктора мне было стыдно, она попала к нам практически случайно, вот на день рождения, и я понятия не имею, что с ней делать. Прививки, стерилизация, вот это вот всё. Чё вообще надо делать с кроликом? Вот она пообвыклась, и вот мы её вам привезли.
...пообвыклась, сказал доктор. И как она себя чувствует? Что с поведением?
Нормально всё с поведением, сказала я, только крадёт конфеты и ест. Кстати, это не опасно? В смысле, я понимаю, что не оч, но насколько не оч? Промывание, назогастральный зонд?
...поведение, сказал доктор, ну хорошо. Она обёртки разворачивает?
Эээ, сказала я, как-то не очень.
Ну, сказал доктор, это не физиологично, с обёртками, дайте послушаю.
Пока доктор слушал, пришла малая с кофе.
Здрасте, сказала малая, это белла, она кролик. Чё как у неё?
...кролик, сказал доктор, кроликов мало, знаете, кроликов. А как с поведением у неё?
Где-то на этом моменте я заподозрила, что в отпуск надо не только мне.
Конфеты крадёт, сказала малая.
А разворачивает, спросил доктор.
Нет, сказала малая.
Нехорошо, сказал доктор, провёл лекцию о том, что делать с кроликами и уколол беллу вакциной. Белла вела себя, что характерно, как зайчик.
Ну ок, сказали мы, спасибо, доктор, мы пошли.
...конфеты крадёт, сказал вдруг доктор, и сделал лицом как ленивец из зоотопии.
Очень у нас хороший доктор, если что.

У беллы вообще течка. Течка у неё заключается в рытье в лотке и стучании миской об пол. Доктор сказал не трогать, и мы трогать не будем - хрен с ними с лотками и миской. Подвох не в этом, подвох в том, что сайты кролиководов говорили мне, что течка у кроликов всегда частая, а вот доктор сообщил, что бывает три-четыре раза в год - то есть, возможно у беллы взрослость наступила сильно раньше того, как мы её взяли; учитывая, что с момента взятия она подросла только в ширину, и что на спине у неё не то особенности окраса в виде отдельных белых волосин, не то седина, и что возраст у кроликов, оказывается, хрен определишь, вполне возможно что у нас возрастной кролик.
Я предпочитаю думать, что она бессмертный и безвозрастной вампир.

4)
Я неоднократно писала о своём крайне положительном отношении к отчётной документации - это правильно, хорошо и даёт хоть какую-то возможность избежать совершенно лютого пиздеца.

я напоминаю, что под кат прячу то, что может оскорбить чьи-то чувства

5)
Кроме чайничка у меня есть запас попсовых нарядных чаёчков - в магазине с конфетами сейчас есть ещё и чаёчки. Чаёчки стоят на дальней от прилавка стеночке, и подавать банку надо самим. Отвага продавщиц вызывает у меня восторг. Один из самых клёвых моих чаёчков - в мандарине. Малая решила не отставать, и купила себе что-то, что оказалось куском смолы. Ооо, сказала я, дай погуглю, что с этим делать, только много в чайник не кидай, а то не уснёшь никогда...ммм, сказала малая, жуя смолу, совсем как орбит со вкусом заварки.
Малая, если что, спит.
Кажется в отпуск надо точно-точно не только мне.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас, вкус галогеновых ламп

22:13 

Про революционных тюленей.

1)
Надо сказать, я рано радовалась победе.
В понедельник я торжественно пропустила утрешнее полоскание в тазике и унеслась на работу, предвкушая, как вечером лягу в ванну и.
И.
Ну, лечь - легла.
Чё как, спросила я, к середине дня не дождавшись добрых вестей от малой с газовщиками и бульбавентиляцией. Пиздец-беда, отсигнализировала малая. Во-первых, у нас сломана штучка, а во-вторых, у соседей снизу, с которыми мы выведены в один вентканал, нету воды. У всего стояка есть - а у них нету. Поэтому проверить, работает ли колонка никак, и подключать нам её не будут.
Блядь, сказала я.
Дай трубочку, сказала я.
Знаете, сказала я, уважаемая газовая обезьяна, мы несомненно съездим и купим штучку, но вот если ещё что-то окажется сломанным - поедете сами. Заебали.
Скажите, сказала я, уважаемые соседи снизу, а у вас вода есть? Есть, сказали соседи, но колонка не работает; и нет, к нам никто не заходил и не проверял, и нет, мы никого не вызывали, потому что а захуя, они сами должны прийти и починить, посмотрев в хрустальный шар.
Знаете, сказала я, я вас, уважаемая газовая обезьяна, глубоко не уважаю, и не могли бы вы разъяснить мне, зачем вы соврали мне, что ходили к соседям и изложить мне свой взгляд на дальнейшее развитие событий? Кстати, штучку мы купили.
Газ белталода, сказала малая и технично сняла пломбу.
Блядь, сказала я.
Я всё потом смогу прикрутить на место, сказал малая, и я не стала спорить с человеком с газовым ключом.
Он тяжёлый.
То есть я спорила, но малая выдвигала встречное предложение про набить разомкнутый круг на щиколотке и невнятно что-то орала про иньялода и сасаке.
Позвоните, сказал газовщик, мастеру, мастеру позвоните. Здрасте, сказала девочка диспетчер, понимаете - все уже отработали, звоните завтра к девяти.
Дальше мне хотелось бы сказать, что я прямо вот позвонила и всех построила, но, увы, это было гораздо глупее и беспомощнее.
Пока малая прикручивала на место пломбу и убеждала меня звать себя дього, я звонила по списку диспетчерам, мастеру, слесарю, на горячую линию и снова диспетчеру. Сводилась суть нашего диалога к тому, что пока у соседей снизу не починят воду, нихуя нам не включат, и поэтому не хочу ли я сама вызвать соседям снизу сантехника и проследить, чтобы он им всё починил, а потом позвать бульбавентиляцию, а потом, если они составят акт, вызвать газ, и потом...
Контакты ваши, сказала окончательно заебавшаяся диалогом со мною диспетчер, оставят начальнику района, и он с вами свяжется.
Жду звонка, сказала я и пошла к соседям и звонить сантехнику.
Всё, сказал сантехник, всё будет. После двенадцати.
Ок, сказала малая и позвонила в бульбавентиляцию и газовикам, пока я дописывала рабочие документы, которые должна была писать в понедельник, но путешествие за штучкой сильно перекроило мне расписание.
Они не принимают мою заявку на газовиков после часа, сообщила малая, и позвонили по очереди хозяин и я. Я в курсе, сказала я, что вы оставили контакты, но звонка я так и не дождалась и мне вот ей богу не до того. После часу, пожалуйста...тук-тук, сказала бригада газовщиков с соседнего участка. Здасьте, у вас одиннадцать и мы тут пришли к вам и мы недовольны, потому что мы три квартала отмахали.
Так и нахуя вы это сделали, спросила я, я вас как-то вот сейчас не жду.
Блядь, сказала бригада, и я пошла на работу.
Чё как, спросила я уже с работы.
Всё плохо, сказала малая. Пиздец-беда, колонка горит плохо, если включить сразу у нас и соседей - появляется угарный газ.
С колонкой, сказал газовщик, всё хорошо, а вот с дымоходом, а дымоход не наше, а вентиляции. Окей, сказала я, передайте трубочку вентиляции.
С вентиляцией, сказала вентиляция, всё хорошо, и я написал акт, отстань.
Окей, сказала я, дайте трубочку обратно газовщикам.
С колонкой, сказал газовщик, всё хорошо. И с вентиляцией всё хорошо, сказала я. Да, сказал газовщик, обрадованный моей понятливостью. А вот на их стыке, сказала я, что-то происходит. Ну да, сказал газовщик. Наверное, сказала я, это волшебство.
...что вы сразу начинаете, сказал газовщик.
Мы, сказал кто-то их них, нашли вам ещё один вентканал. Резервный.
Вы, блядь, уверены, что он последний, не спросила я, а то, блядь, у меня не стена, а клондайк вентканалов. Остров потерянных кораблей, дом потерянных вентканалов.
Очень хорошо, сказала я.
Они в стене дыру сверлят, сообщила малая. Вот ведь хорошо, что мы трубу купили - вот и пригодилась. Кстати, колонка всё равно работает плохо.
Мы, сказал газовщик, сделали - что могли, колонка нормальная. И мы, сказала вентиляция, сделали, что могли. Ну, не получилось.
Окей, сказала я, а как это будет выглядеть на бумаге?
Были бы вы здесь, сказал газовщик, я бы нарисовал.
Вы и нарисуете, сказала я. Сначала бульбавентиляция нарисует свой акт, в котором будет написано, что с их стороны всё хорошо. Потом вы нарисуете свой, в котором тоже будет про всё хорошо. А потом кто-то из вас допишет внизу, что хотя всё и хорошо, колонку по указанному адресу мы не включили, потому что. Акты оставьте на тумбочке, я с работы вернусь - посмотрю.
Как вы не понимаете, горячо сказал газовщик, не потому что, а потому что идёт угарный газ.
Окей, сказала я. Дорисуйте, что всё хорошо, но при включении исправной колонки с исправной вентиляцией идёт угарный газ и вы не собираетесь выяснять - почему.
...мы, сказал радостно газовщик, поняли в чём дело.
Понимаете, сказал газовщик, мы сейчас посмотрели в вентканал И ОН УХОДИТ ВНИЗ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ВЕНТКАНАЛ ЭТО НЕ СФЕРА, И ОН УХОДИТ СВЕРХУ ВНИЗ.
Они затыкают вентканал под нами газеткой, сообщила малая.
Мы, сказал газовщик, и по голосу слышно было, что его распирает от гордости, сейчас вложим в вентканал под вами одну штучку...
Газету, сказала я.
Ну газету, сказал газовщик, ноне только же её.
На газету они накидали минеральной ваты.
Вот теперь наш вентканал достиг идеала, теперь он полость.
Вы, сказал газовщик уходя, главное никому не говорите, что мы сделали, а то колонки отключены ещё у трёх ваших соседей, а резервные каналы закончились. Совсем.
Эти внутряки, сказала мне малая при обсуждении ситуации, возмущались, когда мы подгоняли рабочих, и кричали, что помыться тазиком не проблема - вот пусть ещё месяц и моются, до централизации горячей воды. Свободу поясу, помни про кент.

Это пиздец, товарищи.

На самом деле, как мне объяснила малая, проблема таки в вентканалах: дом старый, перекрытия сместились, починить это невозможно. Фишка в том, что раз починить невозможно, значит централизовать горячую воду надо было давным давно - но, сами понимаете.
Пойду найду хну для татуировки, раз уж.

2)
Мне сегодня двадцать минут разгневанная дочь пациентки доказывала, что кричать пожилому человеку закрой рот, и выгонять из кабинета - плохо, а ещё человек рыдает, потому что талон не взять.
Соль шутки в том, что упомянутой пациентке явно херово, так что ей было назначено дообследование, выдан мною же талон на повторную явку и на эту повторную явку велено явиться собственно с дочкой, потому что у самой пациентки критика явно куда-то упала, возможно в вентканал.
Я не буду комментировать обращение к пациентке через закрой рот, но на всякий случай уточнила потом у оуэна, не плевалась ли я в бабусяку заодно семочковой шелухой, пока сидела на кортах на столе и крутила чётки.
Нет, кричала мне дочка, я не верю, что моя мама преувеличивает. Но вот же талон, который ей дали, говорила я. Нет, кричала мне дочка, я сорок шесть лет живу с мамой, она не могла мне соврать, вы хотите мне сказать, что она дура? Я хочу сказать, блядь, что твоя мама - единственная твоя мама - нуждающийся в помощи пожилой человек с тяжёлой болячкой, которая, кажется, декомпенсировалась.
Ох, господи.
Там ещё упомянута была дача, на которую этого самого пожилого человека в прошлом году, кажется, вывезли с декабря по сентябрь - стало понятно, почему она не обратилась ко мне вовремя, но нихуя ситуация не сделалась приятнее.

3)
Я где-то писала про семейку маргиналов-инвалидов.
Надо сказать, вчера я прогулялась с визитами по соседнему отделению, и мои маргиналы показались мне вдруг жутко славными людьми - почти все из них. Вы не представляете, с какой нежностью я вчера с ними общалась - но ка это колесо, и колесо это - бессердечная сука.
Ровно так же, как я - доктор мерзкий и злобный, затыкающий рты бабкам даже когда и в мыслях такого не держал, есть у нас врач, который добр к людям и мил их сердцам во всех ситуациях, даже когда даёт тем же бабкам с гипертензией три два иАПФ сразу в прикуску с БРА.
Я вообще нормально отношусь к этому самому доктору, но сегодня накипело. Слава богу, что я всё ещё фантазирую.
Милый и славный доктор в очередной раз выдал от щедрот больничных всем попросившим и посеял этим в душе алкоголички с рабочей группой по алкоголизму зерно надежды. Зерно это дало мощные всходы, так что алкоголичка вызвала меня сегодня на дом с тем, чтобы .больничный продлить.
На самом деле - это история про жадность. Многажды уже было говорено, что возжелавшие многого не получат нихуя; так и здесь алкоголица никак не могла определиться, чем же она болеет и жаловалась то на боли в животе и рвоту - мистическим образом проходившие, стоило мне предложить прокатиться до инфекционки, то на боли в спине - и тут же начинала подволакивать ногу, как птица, уводящая врага от гнезда, подволакивает крыло; и нога тут же проходило, стоило ей отвлечься. Простуду, указанную в шифре больничного, так и не угадала.
А мне ничего не будет, что мы с вами поспорили, спросила тревожно алкоголичка, когда я включила диктофон и отзвонилась заведущей.
Тут на вас жаловались, сказала заведущая, мадам эта ваша, говорит, мол, вы на неё сразу разозлились и нервничали.
Нервничала, согласилась я, потому что сидела в одной комнате с орущей агрессивной алкоголичкой, и комната эта была дальней от входа, а в квартире кроме нас ещё находился перманентно удолбанный сын-наркоман, мимом которого тоже надо пробраться, если бежать к двери. Как-то да, я обычно в таких ситуациях нервничаю.
Гыыыы, сказал лавврач, позвонивший в ночи, потом дашь запись послушать.
Сука, мне одной не смешно было, да?

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас

01:05 

Про оква белталода.

1)
Кто победитель - я победитель. Не смотря на коварные планы рабочих по затягиванию, собственно, работ на срок достаточный для общего заёбывания и последующего сшибания бабла по принципу бля, ну доделайте уже; не смотря на долбоебизм соседей, которые на серьёзных щах спрашивали, ну чего я, и сложно, что ли, погреть тазик, набранный на ёбанной лестнице; не смотря на осиплость, заработанную благодаря постоянной ебучей бетонной пыли и воплей - победа-победа, сраные обезьяны сделали наш стояк за неделю. Если что у соседей по лестничной клетке воды нет, походу, до сих пор, и на понедельник это было три недели.
Осталось дать пизды газовщикам, чтобы нам включили колонку и летучим обезьянам с бетономешалкой, чтобы нам заделали дыру в полу.
Неделю напевала яна тирсена, блядь. Файт, чё-то там, ля-ля-ля-ля, энд ю ноу зэ тру из он ёр сайд, ля-ля-ля-ля-ля, ван дээй, ван дэй.
Если что, стояк и должны были сделать за неделю, и вот даже графичек вывесили, и как выяснилось - заебись они в неделю укладываются, ЕСЛИ, СУКА, ВЫХОДЯТ НА РАБОТУ КАЖДЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ И НЕ СЪЯБЫВАЮТ С ПОЛОВИНЫ РАБОЧЕГО ДНЯ, УРОДЫ. А то, блядь, перекрыыытия им толстые, плааааны им неправильные. Заебись, исправились.
Если что-то и бесит меня больше моей плохо оплачиваемой рабочей недели, так это когда мне устраивают пытки с лишением благ цивилизации, а потом рассказывают, что совершенно не это имели в виду.
А, нет, вру. Где-то между этими двумя вещами - КОГДА МЕНЯ ТРАВЯТ ЁБАННЫМ УГАРНЫМ ГАЗОМ, А ПОТОМ РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ЭТО СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ, И ЧТО У СИТУАЦИИ, КОГДА МЕНЯ ТРАВЯТ ЁБАННЫМ УГАРНЫМ ГАЗОМ И ТОЛПА ЕБАНАТОВ ЕЖЕМЕСЯЧНО ПРОВЕРЯЕТ, НЕ ТРАВЯТ ЛИ МЕНЯ УГАРНЫМ ГАЗОМ, И, ХОТЯ ТРАВЯТ, УПОРНО ОТЧИТЫВАЮТСЯ, ЧТО ВСЁ ОК, ТАК ВОТ У ЭТОЙ, БЛЯДЬ, СИТУАЦИИ - КСТАТИ, ЕСТЬ ЛИ БУКВЫ БОЛЬШЕ КАПСА - МОЖЕТ БЫТЬ КАКОЕ-ТО ДРУГОЕ ИСТОЛКОВАНИЕ, И Я СНОВА, БЛЯДЬ, НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, ВОТ ЖЕ Я, СУКА, НЕПОНЯТЛИВАЯ.
Если что, вплоть до отпуска, до которого мне ещё полгода, я буду очень, очень ругаться матом. Не гарантирую, что после перестану.

2)
Плохая новость - бетонная пыль в старых домах адски воняет бомжатиной. Хорошая новость - помните, как наша первая попытка загнать сидра закончилась шестью литрами яблочного уксуса? Так вот, бетонная пыль заебато отмывается уксусом, и, учитывая, что полы мы от бетонной пыли моем ежедневно, удача-удача, что уксуса дохуя.

3)
Вдох-выдох.
Переезжай, говорят мне радостно родственники и сотрудники, а я тоскливо кошусь на зоопарк и сомнительное своё с точки зрения общественности положение, и рассказываю про редкое взаимопонимание с хозяином, которое, вот ей богу, действительно прекрасно, но не в той мере, которой мне хотелось бы.
И вот пусть каждая сука, которая пиздит про ну а чё такого в скрывать ориентацию, ну не ебитесь на людях и всё хорошо, пусть каждая такая сука хоть разок окажется в ситуации, когда хуй ты поменяешь квартиру, потому что пиздец страшно нарваться на слишком любопытную бабусяку или алкаша и оказаться изгнанной на улицу без запасного варианта.

4)
Вообще, я хочу сказать, гневом меня распидорасило под вечер, ещё вчера я была бодра и весела - ГДЕ-ТО ДО ДВАДЦАТОГО ВИЗИТА. У МЕНЯ, БЛЯДЬ, НОВЫЙ РЕКОРДСМЕН ПО ДОЛБОЕБИЗМУ - ЗНАЕТЕ, ЭТО ТАКАЯ ИГРА: СКОЛЬКО-ДНЕЙ-НАДО-КАШЛЯТЬ-ЧТОБЫ-ВЫЗВАТЬ-ДЕЖУРНОГО-ВРАЧА-В-СУББОТУ, и раньше победителем была тётка с три недели, но земная слава преходяща, и вот у нас новый чемпион: три, сука, месяца.
Хотя, прямо скажем, жури колебалось между этой претенденткой и бабусякой, имеющей проблемы со сном на протяжении полугода и принимающей при этом выписанные таблетки как бог на душу положит. Тем не менее, расширенный состав судейской комиссии постановил, что правила и условия должны соблюдаться неукоснительно: сказано кашель - значит кашель, так что лидер гонки определён, выделим же ему домик в деревне победителей.
Понимаете, обычно по выходным всегда контингент сомнительный: жалобщики, сумасшедшие, комбинация двух моментов, просто одинокие старики, которым поговорить бы хоть с кем-то - то есть, ситуации нихуя не имеющие отношения к врачебной работе; но обычно от двух до пяти на этот контингент приходится человек, которым реально нужна помощь - в эту же субботу таковым с большой натяжкой можно было посчитать только дедусяку с интоксикацией, который в интоксикации накануне отказался от госпитализации, предложенной скорой, а родственники не настояли, потому что а схуяли, он же вот решил. И то правда, девяностолетний человек с температурой под сорок, который и на вопросы-то не на все ответить сможет - он же светоч адеквата и самостоятельности, и конечно, это у меня особый скил и секретное оборудование, позволяющее за две - две, не шучу - минуты убедить деда, что ехать надо.
Самое мерзкое в таких родственничках даже не наплевательское отношение к своим старикам, а то, как они начинают суетиться, когда НЕРАЗРЕШИМАЯ ситуация с НУ ОН ЖЕ СКАЗАЛ НЕТ, оказывается ВДРУГ нихуя не неразрешимой. Обычно они с какого-то хуя начинают очень начальственно кричать на стариков - ну то есть как, с какого-то, понятно с какого - и вообще всячески демонстрировать свою организованность и заинтересованность; неминуемо приходится задерживаться ещё и чтобы осадить этих блядей и не дать им обеспечить старику перелом, погоняючи и одеваючи кофту.
Господи, правда - целый день одни мудаки. Господи, какого хуя - самыми тяжёлыми месяцами года задумывались февраль и август, что за хуйня.

5)
Я купила пальто и желаю чайник.
Пальто чуть больше чем нихуяшеньки не соответствует моим пожеланиям, зато оно достаточно нейтрально для того, чтобы его не засрала малая и его можно было носить в гавнэ - ну а большего я, по всей видимости, не заслужила, когда в прошлой жизни набивала себе пальтовую карму. Старое пальто стало чересчур напоминать половую тряпку даже для меня, а это показатель.
Чайник я желаю неистово, вот прямо надо, но стоть он, походу, собирается, чуть больше чем свежеприобретённое пальто.
С чайником это очень грустная история. Три тысячи лет тому назад или около того у меня был совершенно декоративный и совершенно сувенирный чайник, который, тем не менее, оказался настолько пиздат и великолепен, насколько это только возможно. Не имей он ручки сбоку, я бы постигла дао и научилась залезать в него и уплывать по дороге, если вы понимаете о чём я, но увы.
Ну, увы и увы.
Увы и увы, кривая моя карма и тут сыграла со мной злую шутку - сначала от чайника пропала крышка, а потом я разъебала его об пол, отломивши носик - и чайник стал удобнейшей, прекраснейшей лейкой.
Ах, как приятна и бархатиста была его глина, как изящны и округлы бока, ах.
И вот, где-то к концу февраля я вспомнила о чайнике и возжелал его аналог со всей страстью чёрной своей души. Слушай, сказала я малой, ты вот будешь в москве по делам - можешь цветочек аленький не везти, но помнишь, в соседнем от тебя доме был сувенирный магазин, помнишь? вот глянь, нету ли там чайника. Ок, сказала малая. Блин, сказала малая. Хрен с ним с чайником - там и магазина-то этого нету уже, сколько лет-то прошло. Ну ой, сказала малая.
Ну да, сказала я, и полезла в интернет.
У вас бывало когда-нибудь, что вот прямо надо что-то, что нихуя не представляет практической ценности? Ну вот.
Знаешь, сказал мне интернет, подумав, а закажи-ка чайник в японии.
Эээ, сказала я, а ближе никак? Ближе оказалось никак: чайники были разные, но ни у одного из них не было нужного набора качеств: чтобы круглый, и из глины, и ручка сбоку, и правильной формы, полая и конусом, а не вот это вот всё, и под правильным углом, и носик правильный. Ну блин, подумала я, ну найду хоть какой-нибудь симпатичный, чтобы хоть как-то попадал, и успокоюсь. Да заебала, сказал интернет.
Дальнейшее мне объяснит сложно, это была какая-то магия, ей богу.
Понимаете, вот это вот воспоминание о чайнике - оно такое, спокойное, мимимишное, что вот есть у меня красивая хоть и ненужная вещь, и я сижу такая, почти красивая, и вот это вот всё.
Короче, сказал интернет. Вот все те чайники, которые ты смотрела раньше - вот их нету. Ни одного. Хуй тебе. Ручка тебе конусом? Угол тебе правильный? На, не обляпайся.
Когда я совершенно уже созрела выбрать что-то из представленных вариантов, варианты исчезли. Серьёзно. Ничем кроме лютого пмса и избирательно восприятия я это объяснить не могу. В наличии остался один единственный чайник, и вот он-то полностью соответствовал заданным параметрам: тут тебе и форма, и носик, и ручка, и угол - только вот выглядел он так, словно вырубили его из кирпича, и подобрали этот кирпич на месте бомбёжки и обпиливать после не стали. Дровяной обжиг, сообщалось в описании - и обжиг, судя по виду чайника, действительно было дровяной - в горящем, блядь, доме.
Чтобы вы понимали, ничего плохого в чайнике из кирпича не было - но вот представьте, пмс, опухлость, ах, как хочется красивого и вот. И вот он ровно такой же как красивые - но недоступные тебе, лично тебе - но уродливый, потому что для тебя.
Я упомянула про пмс, да?
Отрыдавшись, я снова напала на гугл, и мы пошли искать магазин чайников в офлайне. Кажется, располагать такие магазины в ебенях с описанием маршрута вроде "а потом стремительно поверните направо и бегите пятьдесят метром под прикрытием забора до чёрной неприметной двери вам не в неё" - это какая-то традиция. Зато я видела настоящих духовных чаепильщиков с настоящими духовными чайниками.
Я хочу сказать, что кирпич был не так плох.
Вот ей богу, не залей его пильшик кирпичей бездарной глазурью изнутри - я бы с ним и смирилась.
Ах-ах.
Из японии, сука, чтобы заказывать - надо было жить в половой тряпке.

6)
С другой стороны, только недавно я думала, как же грустно жить без мечты.

7)
Господи, какая же мне предстоит ебанутая неделя, и как же я мечтаю никого на ней не убить по неосторожности.
Кстати, найти бы карточку мёртвой двадцатилетней наркоманки с отпиленными ногами и почкой, умершей от сепсиса, которую головная структура переписала мне в диспансерное наблюдение уже когда девочка умирала в больнице, чтобы самим не морочиться с протоколом, и написать таки протокол про как плохо я её лечила и наблюдала, раз уж она умерла.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе

23:54 

Про звонки.

1)
- Мы, - сказал мне радостно главный обезьян бульбавентиляции, поправляя шлем с крыльями, - нашли у вас другой вентканал!
- ...то есть, - спросила я, - вы его сначала потеряли?
Ещё они потеряли всю - вот прямо всю - документацию, которая могла бы свидетельствовать о том, каким, блядь, образом сосед с третьего ухитрился вывести газовую колонку в вентиляцию.
Соль шутки в том, что они мне об этом спокойно сообщили, пытаясь отмазаться. Господи, какие непуганные идиоты, господи. Сразу как-то делается понятно, насколько их ебут меньше чем нас, и насколько они к этому непривычные.
Мы потеряли документы, блядь. Которые должны храниться семьдесят пять лет, блядь. Зато нашли вентканал. Блядь.
- И вообще, - сказал мне главный вентиляционный обезьян, - может, сосед сам дыру в стене сделал.
- ООООО! - сказала я, - ТАК ВОТ У КОГО ЕСТЬ ОТБОЙНИК, КОТОРОГО ТАК НЕ ХВАТАЛО САНТЕХНИКАМ, КОТОРЫЕ КОПАЛИ ДЫРУ В ПОЛУ ЛОПАТКОЙ! Слышал, сантехник? Если что, иди на третий этаж.
Про у нас нет отбойника и мы пойдём - это собственно реальная реплика, после которой главной обезьяне сантехников звонила тоже, блядь, я и тоже, блядь, с работы.
По итогу беседы, уже когда я ушла лечить бабусяк, бульбавентиляция попросила малую, чтобы в следующий раз им звонила она. Учитывая, что в принципе они проявляются исключительно на остаточной пуканной тяге после прошлого моего звонка начальству - хуй им.

2)
Я, блядь, сегодня встала в семь - ко второй смене, блядь, - чтобы успеть набрать ведёрок и погреть кастрюлек перед приходом сантехников. И знаете, что выяснилось? Выяснилось, блядь, что вернуться-то они вернулись по звонку, но без отбойника, и три с половиной часа копали лопатками бетонное перекрытие третьего этажа - на глазах, собственно, у третьего этажа - так что сегодня к нам они вообще не зашли, а пошли со своими лопатками снова на третий и второй. То есть, они два этажа сделали за три часа, а потом пол - за те же три час. И соседей, блядь, по-прежнему всё устраивает, и а чё такого.

3)
- Понимаете, - сказал главный обезьян вентиляции, - у вас тут такая непростая ситуация.
- У нас, - сказала я, - предельно простая ситуация, наш сосед-урод с нарушением вывел трубу от колонки и травил угарным газом две квартиры, а вы с мингазом, проверяючи подъезд раз в месяц на исправность вентиляции и газового оборудования, положили на это хуй. Что может быть проще.
- ...почему вы голос сразу повышаете? - спросил обезьян грустно и почесал под шлемом.

4)
- Так вы подписали бумажку, в которой говорится, что люди, нанятые сделать ремонт, сделают ремонт, но все повреждения вы восстановите за свой счёт? - спросил активный активист. - А то у нас тут подсчёт голосов, кто за, а кто против того, чтобы люди, нанятые делать ремонт, делали ремонт.
- Понимаете, - осторожно сказала я, косясь на лавврача и выбирая слова, потому что орать матом на приёмной как-то не оч, а уйти нельзя, потому что сорвать могут в любой момент, и разговор тоже прервать нельзя. - Понимаете, активный активист, я совершенно не против, чтобы люди, нанятые сделать ремонт, его сделали. Я даже за. Я вот только не за чинить после их ремонта за свои деньги. Понимаете, уважаемый активист активистович, они собираются сделать в моём полу и вашем потолке котлован, и я даже не то чтобы не хочу его самостоятельно заделывать, я не очень знаю, как это делать.
- Нет, - сказал радостно активный активист, - вы не беспокойтесь, они возьмут сверло по бетону, которое максимум полметра, и аккуратненько прорежут дырочку в перекрытии толщиной от семидесяти до девяноста сантиметров, это очень просто, они сказали.
- Понимаете, - сказала я, всё ещё косясь на лавврача, - они ведь нехорошие, непорядочные люди, они врут и обманывают. Опрометчиво было бы верить им.
-...но они обещали, - сказал активист грустно.

5)
- Ну их нахуй, - сказал наш квартиросдатель.

6)
Из грустного, я потеряла полчека на покупку колонковой трубы, которая была нихуя не дешева, и которая нам так и не понадобилась, так что сдать её не получится. Никому не надо метр трубы сто двадцатого диаметра по сходной цене? Ещё я как овца не сняла на камеру главного обезьяна сантехников, который сегодня к нам за каким-то хуем припёрся снова без графиков.
Я, если что, очень плохо во всё это умею, и дерзкочиковать одной в поле с каждым днём становится всё тяжелее и тяжелее. Ситуация повергает меня в уныние сильнее с каждым разом: серьёзно, я могу - смогла - сделать так, что лично надо мной сделают крышу, что лично у меня будет колонка, но что делать со стояком и соседями? Три часа, блядь, у вас сантехники копали лопаткой и лепили куличики из бетонной пыли, люди, блядь, что с вами.
- Может, - спросила сегодня моя медсестра, - они уехали все, и живут по другим местам? - но нет, блядь, все живут. Три, блядь, недели без воды живут, и норм же.
Сраный пиздец.

7)
Суицидальная черепаха родерик вышел подышать из террариума аккурат тогда, когда из-за пыльной завесы у нас можно было устраивать натуралистические съёмки бури в последнем безумном максе. Как его можно не любить. Единственный, небось, кто получает удовольствие от происходящего.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас, увлекательные будни девки парашки

23:30 

про элли и летучих обезьян.

1)
Марта сквозь дыру в полу провалилась к соседям. Хорошая новость в этом то, что соседи снизу свою дыру в полу закрыли доской и марта не провалилась глубже.
Внимательный читатель здесь сфиксируется на ДЫРЕ В ПОЛУ и спросит, мол - а насколько она велика и, если на то пошло, глубока? О, ответим мы ему, о.
У нас, короче, капитальный ремонт.
Капитальный ремонт поразил меня сразу двумя вещами: во-первых, привычно, полнейшей тупостью хуево работающих людей, который реагируют на приказной мат, от кого бы он не исходил - серьёзно, никто так и не спросил, а кто я, собственно, такая, и на каком основании ору на честных людей и угрожаю им санкциями и горячими линиями - а во-вторых, полнейшим нежеланием кого-нибудь кроме меня орать на нанятых обезьян с целью ускорения процесса. У нас вот, например, сейчас меняют стояк - отсюда, собственно, дыра в сортирном полу - и задержка на день , с воспоследующим удлинением на день периода мытья из ведёрка, набираемого на лестнице, усадила меня на такого коня, что на ор мой заставлял шугаться даже самых закалённых бабусяк на работе. Зато вот, сегодня всем полы продолбили. Каково же было моё удивление, когда выяснилось, что соседи наши живут вот так уже три недели - и им всё ок, никто никуда не звонит, никто ничего не делает, ну без воды, чё. Средняя продолжительность капитального ремонта в два года перестала быть для меня такой загадкой, ей богу.
Просто вот смотрите. То, что бабло уже попилено до начала работ, и то, что отчёты уже написаны до него же, и то, что рабочие, сраные эти шимпанзе, охуевшие от безнаказанности, будут как могут затягивать продолжительность работы, с целью получения бабла от уставших жильцов - ни для кого ведь не секрет. Не секрет и то, что повлиять на этот пиздец можно либо собственно баблом, либо пиздюлями. В нынешних обезьянах меня восхищает, что пиздюли работают идеально, и в столь ничтожно малых количествах, что выдача их не представляет собой особых сложностей даже для пиздецки занятого на работе опуполога. Пиздюли, причем, действуют не только в малых количествах, но и быстро - так, например, летучие обезьяны занятые крышей, которые вознамерились снять покрытие и съебать - и успешно этот финт исполнившие, и не появлявшиеся около недели - получив единожды пизды, как зайчики прибежали на работу в сраную субботу, и вот над лично нами крыша теперь есть.
Ой, сказал сосед сбоку. Ой, у меня же потолки подвесные, ой. Ну, ничего не поделаешь.
Ничего, блядь, не поделаешь.
Этому же соседу раскурочили санузел так, что восстановлению он теперь подлежит крайне сомнительно. Серьёзно, я не знаю, как они это сделали - но обезьяны выворотили ему кусок стены, не примыкающий к стояку. Прям глыбой. Бля, сказала я, увидевши, кстати, в интернетах есть ихний телефон горячей линии, вы бы позвонили. Нееее, сказал сосед, зачем. Тут вот внизу повесили вайбер без подписи и указания должности, вот сказали на него сбрасывать картиночки, и тогда всё будет хорошо.
Блядь.
К такому меня жизнь не готовила.
Правда. И ведь взрослые все люди.

Марта, если что, жива и здорова.

Когда сегодняшние шимпанзе доделали дыру в полу у нас и попытались съебаться, и начальник их предложил малой самой позвонить мастеру, а я с работы позвонила начальнику и тоже ему кое-что предложила, примчавшиеся рабочие гневно вопросили, мол, ну мы же у вас всё доделали, ну чё вы, ну.

Блядь.

2)
В целях отучения кролика от сранья в черепах, сменили опилки на коврики. В воскресенье, пока черепахи купались в тазу, а я прибралась в террариуме и расставляла там камешки и полбревна красиво, крайне оживлённая белла залезла в, собственно, отпидоренный - даже с хлоргексидином! - террариум, застланный ковриком, очень убедительно продемонстрировала, как она рада и счастлива, что я убрала из него посторонних лиц, а потом, блядь, пристроилась делать своё чёрное дело на черепашья камни.
Ну блин.
У роди с кроликом зато что-то вроде дружбы - он любит спать под одеялом, и кроличья жопа вполне, походу, катит за одеяло с подогревом.

3)
Малая купила гигантский кипятильник, натаскала с моей помощью ванну воды и погрела ванну кипятильником, а потом лежала в ней счастливым тюленем. С содроганием представляю счёт за электроэнергию, но это было неотвратимо. Как никогда испытываю жалость к всяким фионам и дезирам.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, говняный мидас

11:18 

Про крик в голове.

1)
Я не могу печатать, потому что когда начинаю, мне кажется, что в голове моей мерзкий голос озвучивает написанное.
Мне очень понравились книги про вонгозеро, потому что там тоже было такое ощущение, но оно, блеадь, было уместно, и голос был не мерзким, а голосом истеричного привидения, и в книжке воспоминаний женщины про конец света это окнорм Мой голос в голове кислый, манерный и выходит на крик. Вероятно, это говорит обо мне что-нибудь эдакое.

2)
На самом деле, крик - это не всегда плохо.

читать дальше

3)
Нынешнегодные боянисты начали праздничное выступление на восьмое марта с блатняка про изнасилование, и это, в общем-то, необходимая и достаточная информация.

4)
Зато ко мне человек пять зашло просто поздравить, а одна бабусяка сообщила, что я её настоящий друг. Это как бы замечательно, но я не вполне уверена в оценке происходящего: два года в терапии я была нежнейшим и тишайшим доктором, и голос повышала, только когда алкаши бросались пиздить мою беременную коллегу головой об стену, взявши за грудки - и нихуя. Опуполог я, мягко говоря, не шибко добрый, меня боятся пациенты и медсёстры, мне регулярно рассказывают, какое я быдло и хабалка - и вот.
И не будем забывать про неуместную браваду.

5)
Про мерзкую ситуацию.
Восьмого малая поехала с нашей подругой на спа, а я пошла готовиться к поездке к родителям и за цветами. Вот ведь как хорошо, радовалась я, куплю девушке цветов, она вернётся - и вот.
Уже когда я была у родителей, мне написала малая и сообщила, что забыла ключи.
Тут видите ли какая ситуация - мои родители продолжают отрицать наличие у меня девушки, с которой я живу пять лет. Я эту игру поддерживаю, потому что худой мир, как показывает практика, лучше доброй ссоры. И вот мы сидим такие миролюбивые, прямо семейное воссоединие, и я нихуя не знаю, что делать. Ок, малая приедет за ключами - к столу её не пригласят, потому что. Отдать ключи и остаться, сглотнув, что моего человека полили говном? Уйти с ней и снова год не общаться с родителями?
Короче, малая поехала к той самой подруге, и я, посидевши пару часиков, к той же подруге.
Мягко выражаясь, хорошим человеком я себя после такого не чувствую.
Ну, хоть цветов купила, чё уж.

6)
Фоточки, что ли.

Это мне хотелось сделать фотодень, чтобы люди лучше прочувствовали мою каждодневную боль, но быстро стало не до того. К тому же, причиной моего поганого настроения вполне мог быть угарный газ, а не окружение.
читать дальше
Хотяяя...

Это вид из окна и одна из причин, почему мне в лом переезжать. Смотрим на предыдущую фотку и убеждаемся в моей правоте.
читать дальше

А это, прошу любить и жаловать, сломанное окно, спасающее жизни. Я честно хотела перекрасить подоконник - но как бы неактуально, потому что с капремонтом и окна тоже будут менять.
читать дальше

7)
Не хочу на работу.

@темы: говняный мидас, двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей

16:22 

Про недовыпили жиды.

1)
В кранах у меня воды нет почти. То есть она есть, но иногда и холодная. Девочка, которой я позвонила кричать гневно, сообщила, что дом на капитальном ремонте. Шутка в данном случае заключается в том, что про капитальный ремонт она узнала, кажется, от малой, которая проснулась и, соответственно, позвонила раньше. Дом, сказала девочка с выражением, на капитальном ремонте. И, спросила я. И вот, сказала девочка, которую мне искренне жалко, потому что лично она хер что сделает, хоть и является структурным элементом злокозненной этой системы. Скажите, сказала я, а если я вот сейчас выйду к подъезду, там будет объявление, что такого-то числа с такого-то по такое-то не будет воды? ...ждите аварийку, сказала грустная девочка.
Я уже даже посмотрела график горячих линий с министром жкх.
Суки, ну.
Ждём аварийку.

2)
Гнев мой сопряжен главным образом с тем, что я не могу помыться второй день.
Я не знаю, что ебануло по мне больше, пять дней температуры и отсутствия сна или сраный кларитромицин, от которого это говно прошло, но ебануло знатно. На работу-то я вышла, а вот заговариваться и чувствовать себя овощем - злым, товарищи, немытым овощем - не перестала.
То, что рабочая неделя задастся, выяснилось уже в понедельник, когда на каком-то моменте после пяти, что ли, часов рассказов про честно-честно надо пить таблеточки, и да, вот эти вот таблеточки, и да, иррелевантно, что сказала малышева, всё равно надо, и нет, министр не скажет вам, что не надо пить таблеточки, и да, я тоже читала инструкцию, я поймала себя на том, что вопрошаю про вы нормальная вообще. Кажется где-то фигурировал неопределённый артикль блядь. В своё оправдание могу сказать, что тётушка вместо назначенных таблеток пила то, что дала соседка, и чудом осталась жива. Тётушка рыдала и сообщала, что она немножко. Я вопрошала, каким образом её панкреатиту легче будет от немножко, и что умереть немножко нельзя, и не пошла бы тётушка прочь с моего диспансерного учёта, потому что я утомилась отвечать за суицидников.
Мне, товарищи, безумно нужно в отпуск, а нашей системе здравоохранения так же безумно нужны вменяемые механизмы несения ответственности пациентом за решение лечиться у соседки и малышевой.
Надо сказать, иногда мне хочется полить малышеву бензином и кинуть спичку.
Часто.
Я уже сказала, что мне нужен отпуск, да?
В пятницу про ну нахуй решил даже будильник, так что разбудила меня малая.
Восемь, сказала малая. Заебись, сказала я. А тебе вообще к скольки, спросила малая. А хуй его знает, вторая смена, сказала я. Погоди, сказала я. Какая вторая, блядь.
Фррх, пхх, иди нахуй, сказал мне смеситель и выдал жидкую струйку ледяной воды.
Блядь, сказала я и поплескала в лицо, больше чтобы проснуться, чем чтобы умыться, натянула ближайшее в шкафу и помчалась.
Вечером я приползла настолько умотанная, что на нормально помыться сил не хватило.
Утром выяснилось, что воды нет совсем.
Надо сказать, посредством малой, тазиков, трёх часов времени на набрать тазики и такой-то матери мы меня таки помыли и даже побрили; малая со свойственным ей оптимизмом кричит про а давай покрасимся, я с содроганием представляю дреды, заплетённые из хны в одном случае и антоцианина во втором и пока отказываю. Малая поставила очередную порцию тазиков и упорствует.
Покраситься, к слову, мы собирались неделю назад, и хна моя так и стоит заваренная неделю; чувствую я, это будет ядрёный покрас.
Если что, не будь это так нелепо, я бы испугалась, настолько нам обеим нехорошо и столько это самое нехорошо уже длится.

3)
- Доктор, - сказал лавврач, - ты кстати помнишь, что нам с тобой ехать в приличное общество, где будут тётки, одетые во всё самое красивое сразу, и при прошлой поездке ты меня опорочила, забыв надеть каблуки?
- Эээ, - сказала я. - Тут такое дело - впервые слышу. У меня талоны розданы и я проспала.
Ближайшие джинсы оказались гигантсикми гаповскими бойфрендами с от такенными дырами, ближайшим всем остальным - свитшот с ледяным ходоком, кушающим мороженку. Венчала конструкцию плодоножка над недобритой головой.
Каблуки я, надо сказать, тоже не надела.
Вообще, чтобы вы понимали, проблемы с формой одежды для меня дохуя насущны. Ввиду свалившейся на меня общественной активности они сделались ещё насущнее. Смотрите, с одной стороны, мне надо отсидеть приём - то есть, мне нужно что-то, что спрячется под халат. С другой стороны, после приёма мне надо сквозь космос ледяной оббежать пару сотен пятиэтажек, так что собственно каблуки отменяются, как отменяется и всё, что затрудняет движения и тормозит, потому что иначе я домой вообще не попаду. С третьей стороны, периодически мне теперь приходится кататься по присутственным местам. Цели быть самой красивой у меня не стоит, но нужно как-то сделать так, чтобы сильно не привлекать внимание. Плюнув, я купила себе отдельные сапоги специально на этот случай, и отдельную пачку блузок на него же.
Но, блядь, и сапоги эти и блузки, нихуя не являются самой удобной одеждой в моём гардеробе, и если я собираюсь впопыхах, зная, что на работе заночую - они будут последним, на что я посмотрю.
Предупреждать, блядь, надо.
Короче, теперь я не могу сказать, что в последний раз я переодевалась в туалете в средней школе - вчера, блядь, вчера это было. Малая даже притаранила мне самую гестаповскую помаду, какую только нашла.
Подумываю над тем, чтобы хранить какой-нибудь набор из собственно блузки-юбки на работе. Останавливает меня пока что только надежда соскочить с этой всей хуйни.

4)
В присутственном месте я уснула трижды. Не уверена, что мне не приглючилось, но кажется там говорили про консультации гинеколога по скайпу. Среди прочего.
В смысле, там отчитывались о уже проведённых консультациях гинеколога по скайпу.
Господи.

5)
Грустная придуманная история.

читать дальше

6)
На меня обиделся кролик, потому что я сказала ей уйти с глаз, пока в квартире хозяин, пришедший за деньгами. Кролик сидит в диване и на контакт не идёт.
Зато черепахи смогли поесть, чё уж.

7)
И нет, не могу не.
Ещё одна клёвая выдуманная история.

читать дальше

Ах, как хорошо, что истории мои выдуманные.

@темы: говняный мидас, клятва гиппокампа, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

17:50 

Про.

В последний раз я тяжко болела в тринадцатом, кажется, году, зимой. Из этого мы можем сделать вывод о цикличности: в последний раз такой поганый год, как шестнадцатый, у меня выдался аккурат в двенадцатом.
Надо думать, если следующий високосный год я проведу в том же духе, то где-то в двадцать первом помру от пневмонии. Если, конечно, переживу эту гусиную хуйню.
Я, товарищи, жру уже второй антибиотик, потому что выше тридцати восьми у меня стойко держится пятый день. Самое еботное в этом то, что когда сраная температура выше сраных тридцати восьми - я нихуя не сплю, а один из суточных подъёмов - он в четыре утра. И вот, значит, уже пятую ночь мне начинает сниться какая-то горячечная поебень, откладывает забитый нос - а потом я просыпаюсь и, сука, не могу уснуть. На веках моих зато можно жарить яишенку, чё уж. Где-то к шести начинает действовать ибуклин, врата отверзаются - что-то уж точно отверзается - и из спины моей и подсисечного пространства начинают хлестать реки горячей воды. Серьёзно. Обычно я просто погружаюсь в лужу кипятка, не вникая, сегодня же встала и потянулась на кухню попить чаю - хуле, всё равно не сплю - И ОНО ХЛЫНУЛО! ПРЯМО ПОТОКОМ!
Блядь.
Зато у меня почти прошёл кашель, во всяком разу он больше не создаёт впечатления, что мне в левый бронх воткнули металический ёршик и там шурудят. Зато я, кажется, глохну. Называется, что вам нравится больше.
Меньше, сука, всё мне нравится меньше.
Когда оно уже закончится, господи?
Зато, опять же хорошая новость - курить в этом состоянии невозможно, потому что металлический ёршик немедленно возвращается, и нос нихуя не откладывает. Надо, товарищи, во всём видеть позитив.

@темы: говняный мидас, повесть о лунном медведе

19:09 

Про блага цивилизации.

1)
Надо сказать, если бы не блага цивилизации - помереть бы нам с малой обеим: она заразила меня, начихав в ухо. Ни одному моему пациенту это не удавалось три года - впрочем и в ухо мне пациенты не чихают.
Так хреново протекающего гриппа лично я не видела давно; ни в одну из так обсуждаемых эпидемий у меня не было столько температурящих и реально болеющих людей, и раньше хоть отделения перепрофилировали, а сейчас с температурой сорок скоряки даже не пытаются никуда везти - сидите дома, пейте анальгин с ношпой. Очень хорошо и очень в тему на этом фоне зашли книжки яны вагнер про вонгозеро и новость про образование нормальной границы между россией и бульбалэндом.
Очень так же хорошо, что чувство протеста во мне возобладало над общественным долгом и разобравшись с очередной неурочной хуйнёй по гавнэ я поехала в родную полуклиничку по месту прописки добывать больничный, а не осталась дописывать бумажки и ждать, станет хуже или нет, потому что хуже мне стало уже по дороге, и хер бы я добралась, если бы меня прихватило на работе. То есть, теоретически на работе тоже можно было бы выклянчить больничный за подписью лавврача, но а может и нет, тащиться же в поликлинку по месту жительства совершенно бесперспективно - живём-то мы без договора найма, хер мне кто разрешение на обслуживание подпишет.
Спасибо тебе за всё, борьба с коррупцией. Несомненно, несомненно, стоило ввести ограничения на выдачу больничных медработникам - и сразу у нас всё в стране пошло на лад, вот ей богу.
Вообще, надо было, конечно, клянчить у своего главврача, и то, что мне даже не пришло это в голову, говорит о двух вещах: во-первых, я нихуёво так недооценила свою плохость, во-вторых, захуело мне раньше, чем я это заметила. Я как-то отвыкла серьёзно болеть, и ей богу, это всё праздник какой-то. Слава богу, совсем пиздец, походу, только у нас, так что до врача я добралась быстренько, но уже рыдающая - я всегда рыдаю от температуры выше тридцати восьми. Было тупо. Кажется, доктор испугался. С другой стороны, это ей повезло, что я до неё добралась раньше тридцати девяти - с тридцати девяти у меня раньше - и давненько это было - начинались галюны.

2)
Вот дальнейшая история лучше бы была галлюцинацией, честно.
С другой стороны, мои истории всё ещё выдуманные. У кого-то мужья, а у меня истории.
читать дальше

3)
Я когда кашляю, у меня во рту появляется привкус сырой печени. Очень, знаете ли, боюсь геморрагических пневмоний - синдром третьекурсника, всё такое. С другой стороны, может хоть высплюсь на больничном. С третьей стороны, а спать-то, блядь, и не хочется.

4)
Пропустив почти всю веселуху, мы посмотрели последнюю серию последнего сезона тинвульфа, и всё бы неплохо, только вот один вопрос.

спойлеры

5)
Где, интересно, купить кролику огромное корыто с низкими бортиками под лоток, чтобы некоторые перестали доёбывать черепах? Родя скоро научится ругаться матом вслух, а не просто выражать лицом.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

23:16 

Про рога.

1)
Когда меня спросят, когда я решила вступить на тёмную сторону силы, когда в душе моей угас огонь человеколюбия и нихуя не возгорело в ответ, я, кажется, сумею назвать точный день.

читать дальше

Вот кажется это было реально выгорание. Я не могу вам передать, как мне печально без привычного гнева.
В который раз убеждаюсь, что кафка был сатирик.

2)
Число обязательных к прочтению и дропнутых книг пополнил щегол. Если волхв мне просто не зашёл без умаления достоинств автора - хотя джигитовка в черве, джигитовка в черве явно что-то умаляет, но никак я не могу найти его в оригинале, чтобы убедиться в безвинности переводчика - то щегол - это какой-то пиздец. Правда. Единственный хороший момент во всей книге - мери-сью авторессы померла в начале. Других плюсов я хоть убейся не нашла. Я даже полезла искать краткое содержание, смутно надеясь, что чего-то не поняла, и просто динамика повествования такая, и вот дальше-то...дальше, если верить краткому содержанию, начиналась какая-то адская клюква с блэк-джеком и шлюхами. Я дрогнула и сдалась.
Такое же примерно уныние на меня нагонял в своё время только бах со своими сраными чайками, но баха я худо-бедно хоть читать могла, эту же кромешную вязкую бездарную ебанину - невозможно. В ебанных голодных играх автор лучше понимала, что хочет сделать со своей историей и уместнее использовала символы, чем в сраном "воспитательном романе" (с). Нахуй, блядь. Говно какое-то воспитывают. Прочитав, что эту говнину на полном серьёзе сравнивают с диккенсом, я орала и бегала по потолку кухни. Диккенс, сука. Оливер твист - и витя-вишня. Девочки вот эти вот диккенсовые - и, сука, ёбанная мери-сью. Призрак рождества против клюквенного наркомана, ебать мою жизнь.
Ааа.
С другой стороны, очень сильное впечатление производит книга, прямо вот очень.

3)
Мы дружно болеем. Не наступи научно-технический прогресс, малая бы, пожалуй, уже померла - грипп в этом году особенно злоебуч, и когда я говорю особенно, я имею в виду суровые факты, а не гусиную хуйню и призывы закупать тоннами окосолиновую мазь. Моя гиперимунная после забегов по району плазма и вовремя начатый приём сраного стоящего как самолёт озельтамивира как бы позволяют и дальше бегать по району, но радости мне это нихуя не приносит. Скорее бы отпустило, башка чугунная.

4)
Кролик жрёт черепашью еду и, кажется, считает черепашатник гигантским таким лотком. Даже не знаю, что меня смущает больше. Радует, что понятие добра и зла у кролика вполне сформировались: в последний раз крадя салат, белла делала это из-за угла, вытягивая шею буквой г, и когда я начинала смотреть пристально, тут же бросала недоеденное и отворачивалась к террариуму жопой, мол, это совсем не она.
Мне не жалко кролику салата, пускай жрёт, но я очень боюсь, что они подерутся с феней. Если в случае предполагаемой драки с кошками я боюсь за кошек - у кроликов адские когти, то в схватке с черепахами белле однозначный пиздец. Хватит одного укуса в нос.

5)
Пойти спать и, блядь, когда у меня голова ныть перестанет.

@темы: увлекательные будни девки парашки, повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, говняный мидас

22:55 

Про постепенно превращалась в законченную религиозную феминистку

...Как бы ни печально это звучало(с).
1) Владычиц озера - широкой души человек. Широчайшей. Я бы сказала - необъятной и непознаваемой.

читать дальше

2)
После очередного визита к родителям я снова страстно осознала, что ничего хорошего для меня в этом мире нет и не будет, что жизнь моя - пустейшая и ужаснейшая в своей бесперспективности херня, и что всё, в общем, плохо. Ах, подумала я, взрощенная на популярных статьях разной степени околонаучности, непременно надо бы проанализировать упаднические эти настроения. Где же было бы хорошо? Эскапизм мой немедленно сообщил, что хорошо мне было бы стать двухметровой тёткой с заточенным веслом где-нибудь на радиоактивной пустоши. Почему именно двухметровой, вопросила я? Почему весло? Почему пустоши? Чего, чего не хватает мне в этом мире, что я ищу его в воображаемом? По здравому рассуждение получалось, что свободы выбора, способности его отстоять и гребного спорта - нихуя мне не дала эта информация, хуй на тебя, диванный психоанализ.
Надо, что ли, скататься в дворец гребли. Опять же, есть чудная улица, которая называется гребельки. Всяким героям всяких лирических произведений это помогает, вычленить одно какое-нибудь слово из бессвязных суждений и искать его аналоги в окружении; непременно это выводит их на отличный результат, а с двумя метрами как-то у меня не очень, мы не в китае и ноги у нас ломать для увеличения роста и карьерных возможностей не принято.
Вообще, если без шуток, я прекрасно понимаю, что ощущение собственной ненужности дохуя усиливается у меня после общения с семьёй, и что виновата в этом нихуя не моя семья а мои личные тараканы, но что с этим делать - хуй его знает. Околонаучные статьи настоятельно рекомендуют прекратить с родственниками всякие отношения, в реальности я сильно сомневаюсь, что очередной грандиозный скандал улучшит мою самооценку.
Зато красивая моя подруга, с которой я давеча пересекалась, жалуясь на собственную неуверенность, сообщила, что по мне-то точно скажешь, что я считаю себя совершенством. Да, сказала я скромно, я - совершенство, и пригладила синяки под глазами.
Не уверена, кстати, что это был комплимент с её стороны, но, опять же, хуй на него.
Точно гребной спорт.

@темы: фиона хей, фиона хой и фиона данунахуй, в девичестве эгегей, то, чего нельзя называть, говняный мидас

населена роботами

главная