1) Если кто-то ещё не смотрел волшебников зелёного континента - посмотрите.

2) Если что-то может быть хуже топора,прилетевшего в ебальник флиртующей с тобой тётки на поле боя - так это сползшие колготки. Отвечаю. И трущая косточка от лифчика. И, возможно, собрание Г.А.В.Н.Э.
Я хочу сказать, товарищи, что мне очень хочется верить, что приключившийся со мною сегодня приступ паники был именно что приступом паники на фоне общей заёбанности, а не предчувствием грядущих бед, но мистическая моя часть настаивает на последнем.
В пизду её.
У меня не сделана печать.
Отчёт из говна и веток оказался, внезапно, из говна и веток.
Почему, вопрошают меня, почему у вас нет регистрации ожирения? Потому, дорогая головная структура, что мой ростомер за исключением последних нескольких месяцев представлял собою ржавую палку, к которой крепился гигантский фикус, а весы у меня забрали на поверку почти на год; и даже то ничтожное число статталонов, которые я ухитрилась написать, сидя без медсестры на своём ебучем приёме в своей ебучей клизменной - кстати, вы помните, что у меня вместо кабинета была клизменная? - так вот, даже эти статталоны потеряла статистика. Почему, вопрошает головная структура, почему ты плохо снабжаешь людей измерителями маны? Потому, золотые мои, что приказ вы написали жопой и снабдить расходниками к измерителям маны, не зарегистрированным в отделе контроля и экспертизы министерства магии я не могу никак - а по вашему ебучему приказу должна, и потому, моя дорогая головная структура, что даже на те, что регистрацию таки прошли, моё начальство не выделило денег; что же касается отечественных измерителей маны, то мне тоже дохуя интересно, с какого хуя их уже с октября не представлено, блядь, вообще нигде. Как, вопрошат головная структура, как вы заполняли таблицу стопятнадцать дробь у? Так, цветы моей жизни, как было велено на организационном собрании по отчёту, и я не ебу, почему вы между собой не договорились. Почему, почему, вопиют они в пустыне, допущены ошибки? Как же вы так писали? Каком кверху налившись пивом, потому что работать на трезвую голову В НЕРАБОЧИЕ, БЛЯДЬ, ВЫХОДНЫЕ я не смогла, как лошадь из анекдота, а положенные две будние недели я занималась вашей ебучей внеплановой проверкой по жалобе. Для тех кто пропустил: жалоба была на то, буквально, что я заставляю пациентов расписываться в карточках, что им ко мне больше нельзя приходить. Фамилию товарища с эдаким лихим галлюцинозом мне, что характерно, так и не назвали - вот это, я считаю, зря.
И да, меня совершенно серьёзно спрашивали, не беру ли я часом таких расписок.
Господи.
Я считаю, такие допущения многое могут сказать о нашей организации работы.
...может, я что-то пропустила и так тоже можно было?
Почему, почему не все протоколы? Я НЕ ЕБУ ПОЧЕМУ, Я ИХ ДВА РАЗА ВАМ ПОСЫЛАЛА, ВО ВТОРОЙ РАЗ С ОТЗВОНОМ ПО ПОЛУЧЕНИЮ, КУДА ВЫ ИХ ПРОЕБАЛИ, ЗАЕБАЛИ ТЕРЯТЬ МОИ ПРОТОКОЛЫ.
Почему, почему у тебя так много узей пятых чакр? Какого хуя они к тебе таскаются, а ведь в прошлом году не таскались? Ёбанный свет, хочется сказать мне, не изволите ли вы хотя бы глазком глянуть на отчёт за прошлый год и просто подумать, возможно ли, чтобы при поданном числе патологий пятой чакры и наличии одного единственного доктора узиста совсем-совсем не было очереди? Не пришло ли вам в голову, что может - только может - быть, это, блядь, в прошлом году вам подали дохуя не совсем достоверную информацию? Не желаете ли вы вместе со мною окунуться в светлый мир орущих тёток, которые не могли попасть на узи пятой чакры в среднем с две тыщи седьмого года, и по этому поводу, дождавшись появления осёдлого опуполога в полуклинике, пошли жаловаться в администрацию? Не пришло ли вам в голову, что порождение кадаврической моей очереди могло быть связано именно с этим?
Не пришло.
Проводится работа, осуществляется полный учёт, обеспечиваются, проведены семинары.
Почему, почему нельзя написать в справке про фикус?
Отчаявшись, я попыталась рассказать даже не про фикус, а про измерители маны и протоколы - и на меня немедленно нажаловались моему начальству.
Почему у нас всё хуёво.
Потому что.

Знаете почему? Я расскажу.
Сегодня, если кто не понял, я вторично попала на собрание гавнэ. На собрании гавнэ, чтобы вы понимали, кроме меня - глупого и неопытного опуполога, вообще сидят взрослые и умные тётечки и дядечки, матёрые организаторы здравоохранения и просто врачи. Так вот собрание началось с того, что лектор опоздал на сорок минут, а пока его носило хуй пойми где, перед нами выступила какая-то другая тётечка, которую все эти умные и матёрые, кажется, знают, и которая, надо полагать, имеет какой-то общественный вес.
- Главное, - сказала нам тётечка, - это соблюдать правила документооборота: вы должны выставлять такие поля в документах, какие положено, - и я не шучу и не упускаю вводных предложений, она натурально именно так это и сформулировала. Обведя нас затем взглядом она помахала пальцем - натурально! - и пригрозила -пригрозила! - анальными карами при несоблюдении этих самых ебучих полей. И - и! - это реально было угрозой, и бог с ними с моими метаниями, я, как я уже говорила, вообще не понимаю большей частью, какого хуя происходит, но все вот эти вот дядечки и тётечки на полном серьёзе заволновались и взбудоражились, и никто-никто не спросил, на каком, собственно, основании, тётечка из архива, чьей работой, вообще-то, является подбор бумажек и надлежащее их оформление - которое нужно, вообще-то, только ей, и я не ебу до сих пор, какое отношение ширина полей имеет к подшитию бумажки в памятную папку - так вот, на каком основании тётечка вообще считает себя возможным так себя вести.
Понимаете, я уже опытный предводитель домашних эльфов, мне уже объяснили, что тут нужно заводить знакомства...для чего? Я прекрасно могу представить, как эдакой тётечке - несомненно хорошему человеку и специалисту в своей непростой работе регулирования ширины полей - нужен, к примеру, опуполог или иной врач, но даже в самой разнузданной фантазии не могу я представить, на кой хуй мне может понадобиться тётечка, кроме разгребания бюрократического дерьма, ею же на меня и вываленного.
У меня такое сильно ощущение, что я что-то упускаю. Кажется, всем весело, кроме меня.
Нет, я тоже ничего не сказала тётечке. В очередной раз проёбанные головной структурой протоколы всё так же гнетут меня, и по-прежнему меня не отпускает надежда, что ещё немножечко, и свинцовая тоска отпустит меня, и я познаю дзэн и смысл происходящего.
Или хотя бы что-то одно.
Но самая, так сказать, писечка, началась, когда пришёл опоздавший лектор - и вот он то и лишил меня всяких надежд на светлое будущее.
Бля.
Я вот сейчас пытаюсь сформулировать.
Давайте ещё раз вспомним исходные данные: больше сотни взрослых людей с высшими образованиями, являющихся в абсолютном своём большинстве руководителями. Опять же, врачи. Клиническое мышление, вот это вот всё. То есть, хотя бы последнее предполагает...эээ...определённое базовое мышление. Терминология там. Вот это вот. То есть, это взрослые врачи, не первогодки.
Боже, что нёс лектор.
Заявлен этот пиздец был как лекция о стрессе, а сам лектор - как психолог, и товарищи, если среди вас есть психологи - вот из-за такого говна вас и не любят.
Господи.
Мы узнали, что стресс надо декомпенсировать, и делать это лучше физической нагрузкой, но если делать это на даче - "ВЫ ГОРИТЕ! ВЫ ГОРИТЕ!"(с) - в аду, подвывала я, на тот момент уже однозначно декомпенсированная. Я такой лютой хуйни, надо сказать, не слушала с университетских времён, когда нам кто-то из профессуры рассказывал, как спит без трусов. Мы узнали, что лектор не пьёт таблетки, но весь больной. Мы узнали, что он высыпается, потому что спит не как все люди, а специальным способом. Мы узнали, что все психисоматические болезни приходят только к тем, кто их приглашает - и вот за это, без шуток, мне, как человеку работающему с диабетом, захотелось уебать. Мы узнали, что последняя капля стресса может привести как к психологическим, так и к психосоматическим, а то и к физиологическим проблемам - и если вы не видите подвоха в этой фразе, то просто, блядь, поверьте - он есть, и нет, существование святого духа, помимо физиологии обуславливающего какие угодно процессы в организме до сих пор не доказано. Мы получили непременную в таких случаях порцию бытового сексизма и свежий оригинальный взгляд на насилие в семье, в соответствии с которым, всё дело в советском союзе. Нам страшным голосом сообщили, что даже - даже! - в беларуси есть инцесты.
Это было время охуительных историй, одним словом.
Длилось оно полтора часа.
Как бы длилось и длилось.
Бывает.
То есть нет, нихуя не бывает, но те, кто вот это вот чудовище позвал, организаторы этого бузумия - они таки не доктора, и я могу допустить, что человеку без профильного образования может быть неочевидно, почему это хуйня.
...нет, блядь, нельзя этого допустить.
Но допустим.
Но в зале-то врачи, помним?
И вот в конце этой вакханалии тетечки и дядечки, люди с высшим медицинским образованием и нихуёвым таким опытом работы начали спрашивать у вот этого вот совершенно невменяемого товарища контактные данные. Мол, а давайте мы вас к себе пригласим.
То есть, мне хотелось бы верить, что они просто хотят поделиться с коллегами изумительной ебанашкой - но я в этом сомневаюсь.
И вот тут мне честно стало грустно.
Серьёзно.

Когда кураев только-только выплыл, и когда засирать его ещё не было модно, и он ездил читал свои охуенные лекции про гомункулуса и хрустальные хуи в мастере и маргарите, наша тогда юная и восторженная учительница литературы оттащила нас, совершенно тоже юных, но, кажется, менее восторженных, на одну такую лекцию. Вот там происходило нечто сходное - неумный и, кажется, сумасшедший чувак нёс околесицу, вызывая совершенно неожиданные реакции у аудитории. Что это? Коллективный психоз?

Всё грустно.

Надо пойти спать, и надо сделать эту сраную печать, но когда - непонятно.

@темы: прокино, то, чего нельзя называть