23:08 

Про чего ещё вы не знали про джунгарских хомяков

1)
Вчера вечером почти в ночи мы пошли в зоомагазин смотреть на хомяков. Не сказать, что чётко шли за кем-то, но посмотреть-то можно.
Под табличкой про сирийских хомяков сидел кто-то очень мелкий и жёлтый и спал.
- Какой-то он похуйхомяк, - сказала я с сомнением.
- Какой он похуйхомяк, - сказала малая с умилением.
- Это джунгарский хомяк, - сказала продавщица, - а под табличкой про джунгарских - бангорские (или, может, не бангорские, но я услышала про бангорских).
- А почему у вас джунгарский хомяк жёлтый, а неджунгарские - один в один как джунгарские, и в чём разница? - спросила я.
- Потому что,- сказала продавщица на первый вопрос, а на второй: - Ну что вы, они не джунгарские, ОНИ НЕ КУСАЮТСЯ, - и, не увидев на моём лице убеждённости, добавила - И НЕ ОРУТ.
Товарищи, я нихуя не опытный хомяковод, мой опыт с мелкими грызунами сводится к бодрой и вонючей жирной мыши в детстве, бодрой и вонючей белой лабораторной мыши, и идеальному во всех отношенях хомяку, светлая им всем память. Причём мыши появлялись в доме не по моей инициативе. Возможно, то, что поражает меня для больших любителей является повседневной нормой жизни, но, блядь, я знаю, как выглядят джунгарские хомячки. Это крохотные полосатые комочки меха, они мелкие и умилительные.
Орут и кусаются, господи.
Я до сих пор не могу отделаться от образа джунгарского хомяка, который раскладывается на пасть с лепестками, как собака из обители зла. И при этом орёт басом.
- Нам не нужен хомяк, который не орёт и не кусается? - спросила я у малой.
- Нет, - сказала малая, - если он в остальном не отличается от джунгарского - не нужен, потому что все они воняют как смерть И КАННИБАЛЫ. И НЕ ДАЙ БОЖЕ ВЗЯТЬ ИХ БОЛЬШЕ ОДНОГО, ОНИ БУДУТ МНОЖИТЬСЯ, И ПРИДЁТСЯ ДУМАТЬ, КУДА ДЕТЬ ТОТ ПРИПЛОД, КОТОРЫЙ НЕ СОЖРАЛИ РОДИТЕЛИ, И СМОТРЕТЬ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ СОЖРАЛИ ДРУГ ДРУГА И КОШЕК И НЕБО И АЛЛАХА.
- ...мы, пожалуй, без хомячка, - сказала я.
Мой мир никогда не будет прежним.

2)
Где-то по осени мы предприняли славную но нихуя не обречённую на успех попытку забодяжить сидр.
Интересно, на что можно пустить четыре литра яблочного уксуса? Малая предлагает делать с ним закатки, а ещё самим начать делать сахар из бурячка и вести органический образ жизни.
Поставили ещё две банки с суслом. Больше сахара богу сахара. Херня в том, что в розовую бражку мы сахара как раз явно перекидали и получилось ебать сладко, боюсь, в этот раз то же случиться с бражкой яблочной.

3)
Конец года - время отчётов, пора запасать говно и ветки.
Я в силу общей безвольности и произвола начальства оказалась с начала года втянута в общественную, гори она огнём, жизнь.
Не помню, писала ли, но для ясности - мне за это не платят, зато радостно грозят урезать зарплату до оклада при отказе от дополнительной нагрузки. То есть, получаю я столько же, сколько и до того, как на меня навесили это говно, но теперь мне регулярно сообщают про недостаточно широко улыбаешься, миллионы девушек мечтают об этой работе, и ну ты же понимаешь, как нам приходится напрягаться, чтобы заплатить тебе за общественную нагрузку.
ВЫ. НЕ. ПЛАТИТЕ.
Блядь. Извините, наболело. До вот этой вот пиздомундии я вполне себе собиралась оставаться в родной полуклинике, я не сказать что амбициозная. Теперь - хуй там. Неа. Наа. Ноуп. Идите в хуй.
Я напомню, что такое общественная жизнь в госструктурах: это вот есть ты, и ты худо-бедно работаешь, а есть гавно, гавнэ для молодёжи и ещё куча всяких других весёлых товарищей, которые, на самом деле, исторически номенклатурные товарищи, наследовавшие всю номенклатурную структуру, включая санатории, спецуниверситет для номенклатурных детей и печатные издания.
Ну, блин, ой.
И всем этим людям хочется кушать, и кушать нормально. И им, блядь, в отличие от меня - платят. Платят им из добровольно-принудительных взносов и подписок на всё те же издания, ну, и госфинансирование, не будем забывать про госфинансирование, за которое нужно отчитаться, собрав тысячу и одно Дохуя Важное Собрание и издав тысячу и одно Дохуя Важное Постановление. Пользы от них при этом - хуй и нихуя, но если не дай боже попытаться откосить от контактов - пизда тебе, пизда твоему лавврачу, пизда твоей корове.
Если называть вещи своими именами - это совершенно мафиозная схема с пока ты платишь, мы тебя не трогаем, но как только перестаёшь, мы идём в разнос.
Часть взносов созвращают таки в организацию, и за эти деньги я хоть холодильники в отделения купила, и на том спасибо, с паршивой овцы - хоть шерсти клок. От гавнэ для молодёжи нет и этого - совершенно уебанская, нахуй никому не вставшая организация для юных рекетиров.
Ну, правда и денег они просят раз в год, а не раз в месяц.
Ну, просят и просят, кто работал в госструктуре, тот знает, что эти поборы - часть профессиональной, блядь, жизни. Собрали, значит, поборы, насыпали в мешочек, отдали девочке, отвези мол.
Напоминаю ещё раз: существующая исключительно в качестве фикции и исключительно для выбивания бабла общетсвенная - общественная! товарищи, не госструктура официально! - организация.
Короче, у девочки не приняли деньги, потому что оеа должна была - затаите дыхание, товарищи - привезти и оформить ещё документы, и план работы ОБЩЕСТВЕННОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ОТДЕЛЬНОЙ ОТ НАШЕЙ ПОЛУКЛИНИКИ. И ни у кого не приняли, потмоу что все НЕ ОФОРМИЛИ ДОКУМЕНТЫ ПРАВИЛЬНО ОТДАВАЯ ДЕСЯТИНУ МАФИОЗНОМУ ЭЛЕМЕНТУ. И НЕТ, РЕЧЬ ИДЁТ НЕ ПРО РАСПИСКУ О ДОБРОВОЛЬНОСТИ УПЛАТЫ ДЕСЯТИНЫ. ПЛАН РАБОТЫ, Я ЕБУ. ОТЧЁТ О ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ОХУЕТЬ ПРОСТО.
Иногда мне кажется, что я в аду, и что по прохождению всех семи кругов его, я просветлюсь и пойму что-то очень важное.
Пока с важным туго.
Господи, как у них работает голова? Как страшны они, господи, как ужасны люди, чья система ценностей съехала настолько, что занимаясь вымогательством они уверяют себя в первую очередь, что заняты чем-то ещё. Господи, как же я хочу просто работать, как, увы недостижима эта мечта - либо держать двумя руками дёргающийся глаз, изображая годовой план для юного рекетира, либо бесконечно титровать антитела к хуй пойми чему в платном центре - господи, господи, чудны дела твои и жестоки.
О,выговорилась.

4)
У меня на розе два бутона. Да, я собираюсь отчитываться за каждый.

5)
Вот вам шишек.

Шишки мокры и унылы и после фото простояли в духовке два часа, сохнучи, раскрываясь и источая запах похода с палаткой. Очень советую, если у вас вдруг сраное потепление в середине декабря и потёкшие говна захлёстывают ступеньки подъезда, посушить шишки в духовке - сразу праздничное настроение.
Вот, например, что бывает, если этого не сделать:

Да, товарищи, это новогодняя инсталляция: видите, там между гигантским мухомором и гигантской поганкой, на которой сидит гигантская заснеженная моль с волосатым лицом, виднеется дедушка мороз? Вот именно.

6)
Погуглила свой гугл, и те хомяки, которые не джурнагарские, кажется были роборовские - но я-то точно слышала про бангор. Но нет, свет наш кинг здесь ни при чём и собака его молли, она же адская тварь - тоже, и да, я фанат.
Хотя, если учесть каннибализм, и, вы знаете, крики - то хуй его знает. Возможно мир сдвинулся вот в той конкретной точке.

7)
Пойду покрашу шишки золотой краской.

@темы: двадцатый век нокс, повесть о лунном медведе, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

URL
Комментарии
2016-12-11 в 07:36 

Диберт
Born in this world as it all falls apart. ©
Над "новогодней инсталляцией" я ржу уже минут пять без остановки. Ааа, богически. Спасибо, что поделились.

2016-12-11 в 15:15 

Диберт, я тоже ржала и кричала, чтобы малая подержала рюкзак, пока я увековечиваю. Это какой-то трудно объяснимый пиздец, серьёзно.

URL
2016-12-17 в 22:08 

Диберт
Born in this world as it all falls apart. ©
Зашел прочитать ответ, увидел снова - реакция осталась неизменной. Это новогодняя магия же, не иначе.

   

населена роботами

главная