23:17 

Про мун энд мун

...кооолииинг мууун эээнд муун

1)
Мы с малой успели страшно посраться, но помирились. Под страшно я имею ввиду страшно, до раздела котиков.
Где-то в процессе она уехала в москву, а у меня случился первый из обязательных двух ежегодных нервных срывов на работе - мой главврач снова забыл, что не платит мне за общественную работу и горячо принялся мне рассказывать, что я не права, плохо её выполняючи и не накрывши поляну для заинтересованных лиц. Зато я впервые в жизни попробовала корвалол и поняла, зачем бабки его глушат - с тридцати капель мне стало как от двух стопок, от вторых тридцати капель я окончательно захмелела и приём доводила пьяненькая.
Не горжусь ничем из написанного, но честность - залог хорошей памяти, и вытеснение того, что не нравится - путь в никуда, как ежедневно демонстрируют мне мои пациенты.

2)
Зато я спасла кота.
Ну как спасла.
Было так: я шла на визит, и под подъездом лежал на крыльце кирпичом огромный лобастый кот. Блядь, подумала я, привычно расстроившись - в моём районе обслуживания снова забили подвальные окошки и я нервно вздрагиваю, когда слышу что-то, что может быть кошачьим плачем. Кошки, оставшиеся вне забитых подвалов это гораздо менее трагично, чем те, которые остались умирать внутри, но погода-то нихуя не летняя.
Увидев меня кот встал и попытался жалобно замурлыкать. Кот, надо сказать, был настолько нихуя не кастрированный, что не мог ровно поставить задние ноги, а ходил как дин винчестер, и морда у него была огромная, как у льва фо, так что вместо жалобного мурлыканья получился гнусавый вой. Блядь, снова подумала я, а малая-то в офисе, а я-то опаздываю на приём, что делать-то.
Кот понял, что с жалобным мурлыканьем не получается и изобразил, что трётся о мои ноги. Я ему явно не нравилась, так что тереться он не стал, просто походил в полуметре от меня, изображая, что трётся, словно очень покоцанный и уродливый кот-мим.
Тут мне открыли дверь и кот рванул в подъезд. Мне стало совсем грустненько, потому что сделалось понятно: кот чей-то домашний, а как оказался на улице - бог весть.
Хорошо в этой ситуации, что нервный мой срыв уже прошёл и относительная ясность мышления вернулась ко мне, так что мне хватило мозгов спросить на визите, не терялся ли у кого в подъезде кот; дальше был очень неловкий диалог с дзыыынь в дверь, ой, извините, а тут котик в подъезде ходит, не ваш? какой котик...такой ВОТ ЭТОТ, КОТОРЫЙ ПУЛЕЙ ЗАЛЕТЕЛ В ВАШУ КВАРТИРУ МИМО МЕНЯ, ЧУТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБИВ, да, это наш котик.
Стерилизуйте животных, товарищи.

3)
Есть такой типаж: бабки-алкоголички.
Одна бабка алкоголичка живёт у меня в семье из мамы, тоже алкоголички, и сына - наркомана. Группы инвалидности в этой семье есть у всех: у сына-наркомана по наркоманской нейропатии, у мамы-алкоголички по алкогольной энцефалопатии, и у бабушки-алкоголички по чему-то приличному, вроде ибс. Просто таки идеальная иллюстрация того, почему государственная система здравоохранения не всегда хороша для налогоплательщиков.
Так вот бабку мне долго не показывали.
Квартира такая, знаете, не то чтобы совсем притон, иные дивные эльфы попритоничней будут, но обои с полосами от дыма, и нихуя нет мебели, потому что всё пропили, и двери не то чтобы ровно стоят в косяках, и дыры на тех местах, где должны быть дверные ручки. Трёшка, но кажется больше из-за клубов дыма - целая анфилада мутных прокуренных помещений.
И никаких следов бабки.
А выпишите, сказала мать-алкоголичка.
Так, сказала я, а покажите-ка мне бабку. Не то чтобы что, но.
Да есть она, есть, сказала мать-алкоголичка, и махнула куда-то в глубь дымной анфилады, разумея, что бабка где-то там. Тут, если честно, мне стало муторно, потому что в глубине была комната сына-наркомана, и из комнаты этой вопило что-то и воняло чем-то и блядь, только этого не хватало. Совершенно у меня в голове не укладывалась возможность обрести потерянную бабку в смрадных этих и ревущих пучинах. Бабка, тем не менее обрелась: все тридцать её килограмм сидели в креселке и смотрели с внуком телевизор, и дым курился, и бабка смеялась и ликовала.
Даже не могу объяснить, почему это было так завораживающе.
Вторая бабка-алкоголичка - счастливая мать двух сыновей алкоголиков. Ноги у бабки не ходят, потому что нейропатия. Ещё бабка регулярно принимается умирать от голода, потому что сыновья её не кормят, и тогда просится в больницу; ну а сыновья регулярно пытаются её в этой больнице бросить, надеясь, что кому-нибудь она пригодится больше, чем им. Один из сыновей сегодня понял, что праздников было многовато, и что на работу никак, и вызвал меня с целью получения больничного.
Кхе-кхе, сказал он, я кашляю.
Я, сказала я, тоже здесь кашляю, господи, окно откройте, дышать же нечем.
Пока мы вяло переругивались с сыновьями, бабка из соседней комнаты настаивала, чтобы я дала ей от головы, а когда я не отозвалась, опровергла мою уверенность в собственной недвижимости, приползя в комнату сына на коленях.
Присядьте, холодея предложила я, больше, признаюсь, из ужаса, оттого что бабка загородила выход из этого вертепа, чем ещё почему; нет, сказала бабка, мне высоко, дайте от головы, и от давления, кхе-кхе.
Кхе.

4)
Зато я в одиночку свозила котиков на прививку.
Чарльз орал по дороге так, что на лестницу высыпалась наша соседка, зажимая горло и краснея пятнами.
Что, спросила она, и я тут же прониклась к ней симпатией, потому что вот не поленился человек выскочить спасать неизвестного предположительно убиваемого котика. Мы едем прививаться, сказала я, и не хотим. Извините за шум. Ой, сказала соседка, я просто подумала.
Дай ей боженька здоровья, серьёзно.

5)
Кролик будит меня по утрам и клянчит еду. Чтобы вы понимали, у неё есть сено, которое ей как бы есть и надо, и вода, и даже корм - но хочет она вкусняшек. Больше всего она любит мягкие конфеты и фольгу, из мешка, который малая везла родителям, кролик спиздил два трюфеля и сожрал.
Нехер, потому что, оставлять мешки с конфетами на полу.
В процессе жранья у кролика совершенно отшибает мозги: так, недавно она крала салат у черепах и пожирала его, упёршись жопой в нагреватель; и это очень хорошо, что я была дома и почувствовала запах паленного, потому что самой белле всё было ок, и отпихнуть её потребовало усилий. Теперь у меня кролик в подпалину.

6)
Я глохну.
Не знаю точно, связано это с отсутствием горячей воды, перенесенным гриппом или конверсионным расстройством, но два дня я прожила совершенно как обложенная ватой, и теперь вот только иногда откладывает, а на воплях про и что мне теперь ждать и почему инвалиду не бесплатно слух исчезает почти полностью.
Хорошая новость, что вода последние три дня иногда есть, так что я отмокаю в ванной и слух возвращается.

7)
Меня кинули одни баянисты, на которых я рассчитывала, и спешно и яростно я ищу других - если и они меня подведут, боюсь я совершенно распишусь в своей неспособности заниматься общественной деятельностью, а там, глядишь, от меня и отвалят. Смешанные короче чувства вызывает у меня эта ситуация.

8)
У меня есть великолепные серебряные челси, но нет пальто. Но челси великолепны.

9)
Пойти спать.

@темы: повесть о лунном медведе, клятва гиппокампа, то, чего нельзя называть, увлекательные будни девки парашки

URL
Комментарии
2017-03-02 в 08:29 

BlackBride
Я пришла из доброй сказки-выгнали..
Извините за шум. Ой, сказала соседка, я просто подумала.
Дай ей боженька здоровья, серьёзно.

хорошо,что есть еще такие люди)
рассказ про бабок жуткий,но твоя манера написания,это просто огонь)):-D

   

населена роботами

главная