23:54 

Про звонки.

1)
- Мы, - сказал мне радостно главный обезьян бульбавентиляции, поправляя шлем с крыльями, - нашли у вас другой вентканал!
- ...то есть, - спросила я, - вы его сначала потеряли?
Ещё они потеряли всю - вот прямо всю - документацию, которая могла бы свидетельствовать о том, каким, блядь, образом сосед с третьего ухитрился вывести газовую колонку в вентиляцию.
Соль шутки в том, что они мне об этом спокойно сообщили, пытаясь отмазаться. Господи, какие непуганные идиоты, господи. Сразу как-то делается понятно, насколько их ебут меньше чем нас, и насколько они к этому непривычные.
Мы потеряли документы, блядь. Которые должны храниться семьдесят пять лет, блядь. Зато нашли вентканал. Блядь.
- И вообще, - сказал мне главный вентиляционный обезьян, - может, сосед сам дыру в стене сделал.
- ООООО! - сказала я, - ТАК ВОТ У КОГО ЕСТЬ ОТБОЙНИК, КОТОРОГО ТАК НЕ ХВАТАЛО САНТЕХНИКАМ, КОТОРЫЕ КОПАЛИ ДЫРУ В ПОЛУ ЛОПАТКОЙ! Слышал, сантехник? Если что, иди на третий этаж.
Про у нас нет отбойника и мы пойдём - это собственно реальная реплика, после которой главной обезьяне сантехников звонила тоже, блядь, я и тоже, блядь, с работы.
По итогу беседы, уже когда я ушла лечить бабусяк, бульбавентиляция попросила малую, чтобы в следующий раз им звонила она. Учитывая, что в принципе они проявляются исключительно на остаточной пуканной тяге после прошлого моего звонка начальству - хуй им.

2)
Я, блядь, сегодня встала в семь - ко второй смене, блядь, - чтобы успеть набрать ведёрок и погреть кастрюлек перед приходом сантехников. И знаете, что выяснилось? Выяснилось, блядь, что вернуться-то они вернулись по звонку, но без отбойника, и три с половиной часа копали лопатками бетонное перекрытие третьего этажа - на глазах, собственно, у третьего этажа - так что сегодня к нам они вообще не зашли, а пошли со своими лопатками снова на третий и второй. То есть, они два этажа сделали за три часа, а потом пол - за те же три час. И соседей, блядь, по-прежнему всё устраивает, и а чё такого.

3)
- Понимаете, - сказал главный обезьян вентиляции, - у вас тут такая непростая ситуация.
- У нас, - сказала я, - предельно простая ситуация, наш сосед-урод с нарушением вывел трубу от колонки и травил угарным газом две квартиры, а вы с мингазом, проверяючи подъезд раз в месяц на исправность вентиляции и газового оборудования, положили на это хуй. Что может быть проще.
- ...почему вы голос сразу повышаете? - спросил обезьян грустно и почесал под шлемом.

4)
- Так вы подписали бумажку, в которой говорится, что люди, нанятые сделать ремонт, сделают ремонт, но все повреждения вы восстановите за свой счёт? - спросил активный активист. - А то у нас тут подсчёт голосов, кто за, а кто против того, чтобы люди, нанятые делать ремонт, делали ремонт.
- Понимаете, - осторожно сказала я, косясь на лавврача и выбирая слова, потому что орать матом на приёмной как-то не оч, а уйти нельзя, потому что сорвать могут в любой момент, и разговор тоже прервать нельзя. - Понимаете, активный активист, я совершенно не против, чтобы люди, нанятые сделать ремонт, его сделали. Я даже за. Я вот только не за чинить после их ремонта за свои деньги. Понимаете, уважаемый активист активистович, они собираются сделать в моём полу и вашем потолке котлован, и я даже не то чтобы не хочу его самостоятельно заделывать, я не очень знаю, как это делать.
- Нет, - сказал радостно активный активист, - вы не беспокойтесь, они возьмут сверло по бетону, которое максимум полметра, и аккуратненько прорежут дырочку в перекрытии толщиной от семидесяти до девяноста сантиметров, это очень просто, они сказали.
- Понимаете, - сказала я, всё ещё косясь на лавврача, - они ведь нехорошие, непорядочные люди, они врут и обманывают. Опрометчиво было бы верить им.
-...но они обещали, - сказал активист грустно.

5)
- Ну их нахуй, - сказал наш квартиросдатель.

6)
Из грустного, я потеряла полчека на покупку колонковой трубы, которая была нихуя не дешева, и которая нам так и не понадобилась, так что сдать её не получится. Никому не надо метр трубы сто двадцатого диаметра по сходной цене? Ещё я как овца не сняла на камеру главного обезьяна сантехников, который сегодня к нам за каким-то хуем припёрся снова без графиков.
Я, если что, очень плохо во всё это умею, и дерзкочиковать одной в поле с каждым днём становится всё тяжелее и тяжелее. Ситуация повергает меня в уныние сильнее с каждым разом: серьёзно, я могу - смогла - сделать так, что лично надо мной сделают крышу, что лично у меня будет колонка, но что делать со стояком и соседями? Три часа, блядь, у вас сантехники копали лопаткой и лепили куличики из бетонной пыли, люди, блядь, что с вами.
- Может, - спросила сегодня моя медсестра, - они уехали все, и живут по другим местам? - но нет, блядь, все живут. Три, блядь, недели без воды живут, и норм же.
Сраный пиздец.

7)
Суицидальная черепаха родерик вышел подышать из террариума аккурат тогда, когда из-за пыльной завесы у нас можно было устраивать натуралистические съёмки бури в последнем безумном максе. Как его можно не любить. Единственный, небось, кто получает удовольствие от происходящего.

@темы: повесть о лунном медведе, говняный мидас, увлекательные будни девки парашки

URL
Комментарии
2017-03-15 в 09:33 

(in)side
- Что за профессия вообще такая - кинолог..? - Не твое собачье дело.
C удовольствием читаю про твой кап ремонт, прям почти с поп-корном))

   

населена роботами

главная