Я отомстила головной структуре за их глупые вопросы и послала им неправильные цифры в ответ.
Ну блядь.
Во времена ученичества у меня был враг - хорошая умная девочка, которая сейчас успешно двигается в науке, дай ей боженька здоровья. Так вот я хочу сказать, что страшно ей завидовала ещё собственно во времена оно за математические способности, но периодически думала, истекая ядом, про ну подумаешь, считает она лучше, где медицина - а где счёт; любой человек, который не такой дебил как я, поймёт, насколько я была неправа - короче никогда ещё я так не источала зависть, как совершая одну дебильную счётную ошибку за другой. И с одной стороны можно рассказать себе про ну устала ну лажанулась, а с другой, блин, неприятно.
С третьей стороны, ну и хрен с ним.
С четвёртой стороны, если головная структура таки проверит цифры, найдёт косяк и ввалит пизды - это будет лишним аргументом поклянчить у лавврача снять с меня ебучую общественную нагрузку - мол, смотри, смотри лавврач, видишь как я лечулажаю? дальше будет хуже. Отпусти меня, добрый молодецлавврач дай мне воды напиться.

С пятой стороны, тут какой момент.
Ошибки того рода, как я допустила сегодня - это глупые, иррациональные ошибки, имеющие обычно свой потаёный смысл. Когда аналогичным образом лажает кто-то из моих медсестёр, я чётко знаю, что этот бжж неспроста. Вопрос-вопрос: это я как бывалая истеричка симулирую свою бестолковость, чтобы от меня отстали и не грузили, или как бывалая перфекционистка реагирую на угрозу начальства вручить мне какую-то благодарственную бумажку - мол, если я знаю, что бумажку дадут незаслуженно, и бумажке надо будет соответствовать, а я могу и не смочь, то гори всё нахуй? Оба варианта какие-то хуёвые, если что, и зело меня печалят.

Ах-ах.
Ненавижу, когда меня хвалят чувствую себя тогда ещё большим дебилом, чем обычно. С другой стороны, хоть бы кто, блин, оценил реально охуенчик - у меня у бабусяки-кандидата на двустороннюю ампутацию вот сахара выровнялись и ножки почти зажили обе, вот это я понимаю, вау. Даже не то чтобы оценили мой вклад в этот охуенчик - просто обсудить бы с кем вунш-пунш.

Надо нахер валить из своего лукоморья - к сорока сдохну я так работать. С другой стороны, сука, ну нигде я найду другой возможности вот этого вот всего. На кафедре скучно - да и со счётом у меня, как я говорила, пизда; в стационаре нихуя не платят и не то - как можно нормально пошаманить с опупологическим пациентом за две недели? никак, а из ком выводить - ну так я как-то никогда в медицину катастроф не рвалась; в платных вообще свальный пиздец с титрацией антител к тпо у перименопаузальных тётушек, да и нельзя сейчас ничего интересного в платной вести. В головной структуре те же яйца, что и у меня, только нихуя не платят и не подработаешь; маячит где-то на горизонте вторая, полумифическая головная структура - но там, кажется, совсем ничего не платят и пока точно хер меня туда кто возьмёт. А когда возьмут - возможно малая уже намылится в москву, и тогда мне бы думать про подтверждение диплома, а не про головные структуры.
С ещё одной стороны, есть всегда ещё вариант с нахуй здравоохранение и пойти работать в зоомагазин рядом с домом. Деньги те же, перспектив карьерного роста - столько же, голову ебут явно меньше. Отличный вариант, всё чаще над ним задумываюсь. Единственный нюанс - это он пока у меня рядом с домом, придётся переезжать - больше он рядом с домом не будет.

Я, господи, кажется заболела, и искренне надуюсь, что это так и есть - очень уж мне скверно на душе и физически. Пойти, наверное, шахнуть какой-нибудь пакет и успокоить сердце.

@темы: говняный мидас